אני פשוט מרגישה שאם אני אהיה בקשר הנכון עכשיו זה ממש ירומם אותי.

ובמקום, אני רק נופלת למטה למטה...

אבל בהתחלה הדרישה שלך נראתה הרבה יותר צנועה, בחור נחמד ולא מושלם הרבה יותר קל למצוא מבחור מושלם (וגם נחמד).

ובנימה רצינית יותר, נראה לעניות דעתי, שהרבה יותר כדאי לגייס כוחות להתגבר על המצב הבעייתי, בלי לדמיין אמצעים חיצוניים שיכולים לגאול אותנו. מכמה סיבות:

א. לא בטוח שהאמצעי החיצוני באמת יעזור, ואם כן - שהעזרה הזו תהיה אמיתית, ולא זמנית.

ב. לא ידוע מתי העזרה החיצונית תגיע, גם אם היא אכן תעזור, ובינתיים לא מומלץ לתת לעצמינו ליפול.

אני לא יודעת על איזה מצב מדובר, אבל נוטה לחשוב שלמרבית הבעיות, קשר לא יעזור באופן מהותי, ובדרך כלל דרושה עבודה עצמית.

כמה שזה קשה

הצעה מושלמת=בחור נחמד, או שהיא כוללת עוד כמה דברים?

הצעה שהיא מינימום הגיונית ורלוונטית..

כשאני אומרת שאני לא מעוניינת בבחור מזוקן, אז חלאס להציע לי רק מזוקנים! (סתם דוגמא...)

זתומרת- זה מתחיל כמו 'וואי בא לי פגישה' וממשיך ל'אני מרגישה בודדה ורוצה משיו שתפור לי'.

כדי לדעת אם  אני 'מכיר את ההרגשה' אני צריך לדעת- זה תסכול מתקופת יובש או מדברים אחרים?
 

למה הכל אצלי כל כך קיצוני???

או שכל רגע מגיעה הצעה,או שאין כלום מלא זמן..מתסכל!

לא שאני מזדהה במאה אחוז(לא בתקופה הנוכחית),אבל מוכר..:/

לק"י

שיהיה בהצלחה בעז"ה!

הוא עוד יגיע בעז"ה..

הופכים את התסכול הזה לתפילה,

מנסים להתמקד בטוב בתחומים האחרים שקיימים בחיים,

ועובדים על האמונה שזה יבוא בקלות

בכלל..

בס"ד

אבל אני לא נחמד.

אבל גם אני מרגיש ממש ככה.

כל עוד אין לי קשר אני רק יורד.

אני יודע שזה לא נכון,

אבל מה לעשות ככה אני מרגיש.

הכנות לשידוכים

הכנה כללית

כחלק מההכנות לשידוכים צריך לדעת שאין שגיאה יותר גדולה מלעצור את חייך בתקופת השידוכים עד שתתחתן.

כאשר בחורה מוצאת את עצמה רק ממתינה לשיחת טלפון מהשדכנית, זה סימן שעליה להתמקד בלמלא את זמנה.

עליה לדעת שבחור מתעניין ונמשך במידה הרבה ביותר לבחורה שחייה מלאים ועם זאת היא מפנה מקום עבורו. הוא פחות ימשך אליה אם היא זקוקה לו כדי למלא את חייה ואת סדר יומה.

במידה מסוימת בחורה צריכה לחשוב על קשרי שידוכים כעל קינוח מיוחד, ולתת למערכות יחסים אחרות עם חברות משפחה להיות המנה העיקרית שתמלא אותה.

כאשר בחורה ממתינה רק להתחתן, ועם זה היא מגיעה לפגישות, באופן בלתי נמנע היא מפעילה לחץ ועומס מסוים על הבחור, ובסופו של דבר היא מרחיקה אותו. הזדקקות נואשת לבחור מחבלת בסופו של דבר בקשר עימו מהסיבה הפשוטה שאף גבר לא יכול לספק את כל הצרכים של אישה. הוא עשוי לחשוב שהוא יכול אך האמת אינה כך. זו גם טעות גדולה לצפות ממנו לזה. לכן מלאי את זמנך, מלאי את חייך בקשרים חיוביים, בפעולות ובפעילויות חיוביות ותבואי לפגישה מלאת חיים.

הדברים אמורים גם כלפי הבחור. בחור שימיו מלאים בתוכן הוא אדם אחר לגמרי והבחורה חשה ומרגישה זאת ויודעת שעומד לפניה בחור רציני מלא בתוכן שאפשר לסמוך עליו.

באופן כללי על הבחור לדעת שככל שהוא מרגיש טוב לגבי עצמו כך הוא ירצה לחלוק זאת עם הבחורה שאיתה הוא נפגש.

גבר מתעניין יותר במערכת יחסים כאשר הוא מרגיש שיש לו תוכן, שיש לו מה להציע ולשתף בו. ככל שהוא יותר מסופק מעצמו כך הוא מרגיש גאה בעצמו ובמעשיו, ועם גישה מאירה וחיובית זו הוא מגיע לפגישות.

לעומת זאת, כאשר אין לבחור תכלית ומטרה כלשהי, הנוכחות שלו בפגישות משדרת חוסר עניין, חוסר מוטיבציה, חוסר ביטחון והיעדר מטרה.

בחורה נמשכת לבחור עם תכלית. כאשר יש לבחור תכנית, חלום, כיוון, חזון, שאיפה, תחום עניין וכו', הוא מושך מאוד ומעורר אצלה עניין רב בו, ולא חשוב עד כמה עצומה או מפוארת התכנית או המטרה.

כאשר חלק מהמטרה שלו היא גם להשקיע באשתו לעתיד, ובהקמת בית שישרור בו שלום והרמוניה אמיתיים- הוא ממקד את התכליתיות שלו בה וזה עשוי למשוך אותה עוד יותר. אין פירוש הדבר שהוא מוותר על המטרות האחרות שלו וממקד את מטרתו רק בה ורק רוצה לגרום לה להיות מאושרת, מצב כזה יכול רק להרחיק אותה. בחורה באופן טבעי יודעת שהיא לא יכולה לספק את כל צרכי בעלה לעתיד, היא גם לא רוצה שהוא יפסיק את כל חייו בעבורה, זה עלול להקשות בעתיד על מערכת היחסים ביניהם, ולאידך, גם הבחור זקוק לתחושה של תכלית נוספת נפרדת מהקשר שלו עם בחורה.

בחור צריך שיהיה לו קודם כל כיוון בחייו, ורק אז הוא יהיה מוכן ליצור קשר שיתמוך במימוש כיוון זה. כאשר יש לו מטרה בחייו הוא מרגיש צורך בבת זוג לחלוק עימה ולשתף אותה במטרה זו, ולחלוק איתה יחד את הפירות והתגמולים שלו בהשגת מטרתו. שיתופה של אישה בהצלחותיו מעניקה משמעות לחייו.

אני מרגישה שחלק מהקשרים שלי נהרסו בגלל שלא היה לי מספיק תוכן...

אשריך!

תודה!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳