כל אחת תשמח ליד עוזרת נוספת, אין בכך מגרעה.

אבל ברגע שנכנסים לקשר ואומרים שאלו הם יותר הדגשים, אזי זה נשמע קצת נשי- רך מידי

זה מצטייר לא הכי..

אבל בוודאי שאם בחיי הנישואים תהיה העזרה הזו- אין בכך מגרעה.

תמיד עניין אותי מה חושבים על כישורים כאלו אצל גבר (אבל לאו דווקא שהגבר יישאר בבית כול היום, אלא בנוסף לעבודה)

אהמ 

מידי פעם אתן לו להכין עוגה,

כדי שאח"כ יעריכו את שלי. 

וברצינות, לי אישית אין בכלל בעיה עם זה. זה המצב המוכר לי מהבית.

אבא שלי מבשל ממש טוב!

הכי כיף לעשות הכל ביחד, עם שירים כזה ששנינו אוהבים.. 

ולבשל ביחד.. אחחח..

הלוואי  

אני ממש לא חובבת סרטים

מה גם שמדובר גם בבית שלו.

אני אשמח אם בעלי יהיה כזה, אבל שלא יהיו בלבולים בין התפקידים שלי לשלו....

המ"ה

זו פשוט מתנה!!

בתור אחת שלא הכי אוהבת לבשל ולאפות, אני חייבת אחד שכן אוהב לעבוד במטבח..

לדעתי אפילו יותר מהנשים..

חחח סתם סתם!!

ראיתי יצירות שלך שדרותי... בהחלט מרשים

ההבדל הוא שמטווח זה משעמם ומתיש, מטבח זה כיף ומתיש 

לא בקטע רע או משו?

תמיד כיף שעוזרים לך ולא הכל נופל עליך.. גם בדברים הכי קלים, כמו להחליף טיול, לעשות שניה כלים וכ'.. 

שלא נדבר על לבשל שזה בשבילי כבר השקעה..

ו..אגב, אבא שלי דווקא ממש סבבה במטבח ובתור ילדה אני יכולה להגיד שאהבתי יותר את האוכל של אבא מאשר את האוכל של אמא.. כי היה בזה משהו הרבה יותר מושקע.. ואולי כי גם לקח לו הרבה זמן להכין את הדברים.. וישר הייתי מגיעה הבייתה ובלי שיגידו לי ידעתי שאבא שלי הכין את זה  

אבל גאה...חחחחחחאני רוצה שבעלי יעזור, אבל עם הילדים! ילביש, יקלח, יחליף, יוציא, ילמד וכו

אבל בבישול, אפיה, בניקיון ובסדר, כל עוד אני יכולה אני מעדיפה לעשות את זה לבד....

אני כמובן אפעם לא אפסול על דבר כזה!!!

אבל סתם העדפה אישית

כאלו זה משהו שנורא תורם נגיד אחרי שאת יולדת או שאת בבית חולים כי ילדת אז מה צריך להיות תלויים בחסדי שכנות !? או דודות אמא או חמות??

אשמח לעזרה מבעלי.

אבל בסך הכללי, לי יש בעיה שאני לא אוהבת שמתעסקים לי בדברים...

וכנראה גם אם אהיה עשירה לא ארצה עוזרת/מבשלת/ ממנקה.

אני רוצה לזכות לעשות את הדברים האלה לילדים לבד

גם לו מגיע חלק שווה בגידול הילדים! זו המשפחה שלו לא פחות משהיא שלך.

ואם הוא ירצה לא להיות מעורב בגדול הילדים? גם בזה תשמחי? את מוציאה אותו החוצה! אפילו אם הוא מסכים לזה- אולי הוא לא מבין למה הוא מסכים, הוא עלול להתחרט על זה בשלב מאוחר יותר.

בתגובה לפני כן כתבתי שבגידול הילדים אני ממש אתעקש שכן!!!

בשמירה, הלבשה, קילוח, החלפה, משחק, קריאה, לימוד, טיולים!!! ברור!!

אבל בניקיון, סדר, בישול ואפיה.. מעדיפה לבד... זה ככ נורא?!?

לוידעת.

וכמו שאמרתי, ב ח י י ם לא אפסול על זה! רק מביעה העדפה אישית.

לשלוח אותן אליך?

האם ירתיע אותכם מישהי חכמה יותר/ מרוויחה יותר.

בנים/ בנות מעוניינים להשאיר לעצמם יתרון בתחומים מסויימים (בעיקר בנים בתחומים שהם תופסים כגבריים, ובנות בתחומים שהן תופסות כנשיים).

אולי "אם גם את זה הוא יודע לעשות בעצמו, אז הוא לא באמת צריך אותי..."

וב"ה יש לך גישה בריאה מאוד,

וכאשר תתחתן יהיה לכם בית בריא ומאושר!

ומי שחושב אחרת-

איך אומרים-

שיתחתן עם אישיות אחרת

למדוייטים שלי

<<טוב נו לא הראשון.. אבל אני מזכירה את זה דיי מהר>>

שיעזור קצת לאישה כשהיא צריכה!

זה יכול להיות כיף יהיה אפשר לבשל יחד...

חוץ מזה שלא יזיק מידי פעם לקבל עזרה ואין כמו עזרה שמגיעה מהבית!

לא גבר לתת לאשתך לעשות הכל לבד...

שאני לא ממש מחבבת את תחום הבישול והאפייה (מבחינתי לאכול סנדוויץ וסלט) אז מסתבר שמישהו יצטרך לדאוג לתחום הזה, וזו לא אני.

בקטע של ניקיון- למה שתהיה בכלל שאלה? זה גם הבית שלו, לא? זו אחריות משותפת לדאוג לבית מסודר ונקי.

למי ששכח/ה הבית הוא משותף לשניכם,כל מה שעושה אחד מכם שניכם נהנים ממנו.

בס"ד

מה זאת אומרת?! זה חלק מהדרישות שלי!

יודע לבשל ולאפות? מצויין! אני ממש לא רואה בזה משהו רע!

רוצה לעזור בניקיון של הבית? בשמחה! למה זה רק הבית שלי?!

אין פה שום דבר "נשי". למה לאפות עוגות נחשב למשהו נשי?

אצלי בבית כל האחים שלי- מבשלים, אופים, מנקים, כל דבר שקשור בכביסה, תופרים וסורגים.

טוב, יכול להיות שזה קשור לזה שיש רק בנים בבית וילדה אחת לא באמת יכולה לעשות הכל... אבל היי!

אחים שלי מבשלים הרבה יותר טוב ממני!

שנה הבאה באמת לא תהיה דמות נשית בבית- מי אתם חושבים שיבשל וינקה? הם.

אין רע בזה שבחורה רוצה להיות עקרת בית ולבשל ולנקות ולדאוג לילדים שלה כל היום, באמת, אבל הלו!!!! יש גם אבא בסיפור הזה...

יש כאלה שגדלים עם יותר אחיות נגיד אנחנו רק ארבעה בנים אז זה לגטימי לחלוטין כי אם לא נעשה מי יעשה... אבל יש כאלה כמו דודים שלי 4 בנות ובן אחד אז הוא לא עושה כלום ... 

אגב ממש נכוונתי השבת שבישלתי חחחח בעצם הבריח  

טוב, אני לפני שבועיים הורדתי לעצמי כמעט את כל היד כשבישלתי בקייטנה.

שפכתי על עצמי מרק רותח.

הלכו לי 4 אצבעות ביד ימין

אני חולה על בישולים ולא אוהבת שמישהו עוזר או מבשל חח

אמא שלי כן רוצה שאבא שלי יעזור ואבא שלי כן שוטף לשבת,ולרוב הוא גם זה שמבשל..

אבל אמא הטובה בהחלט מעדיפה שאבא ילך לתפילה (מנחה/ערבית/שיעור תורה) 5 דקות מוקדם

מאשר שיטאטא את הבית או ישטוף כלים ויגיע 2 דקות איחור או אפילו בדיוק בזמן.

בעזרת ה' אני רוצה לסדר לנקות ולבשל בעצמי ושבעלי ילמד תורה ויילמד תורה ויתפלל וכו' וכו'

אבל זה לא חייב לבוא על חשבון התפילות, יש מספיק שעות ביום לשני הדברים.

את גם רוצה ללכת לעבוד כשהוא לומד בישיבה?

השאיפה שאני בעזרת השם אעבוד והוא ילמד תורה .

אני אעבוד יקרע את עצמי והוא ילמד תורה אך לפחות בשנים הראשונות ל עוד יש לי תאפשרות שילמד כל היום אז בעזרת השם .. וזה שהוא ילמד כל היום לא סותר את זה שהוא בסיעתא דשמייא יהיה הורה ואבא נפלא

ראיתי אברכים שהם הורים נפלאייייים !! ומעורבים ממש בילדים חוצמזה כפי שאמרתי שזה תלוי במספר ילדים יש ילדים או אין ילדים זה משתנה 

והם מבשלים, מנקים ומטפלים בילדים כשהאישה היא לרוב זו שמביאה כסף הביתה.

את לא יכולה לצפות ממנו לתת לך לעבוד בבית ומחוץ לו ועדיין להיות מעורב במשפחה.

אפילו לשחק עם הילד ולהשכיב אותו לישון ולקלח אותו זה עזרה בבית. גם את זה הוא לא יעשה? אז איפה בדיוק הוא יהיה חלק מהמשפחה? בקידוש של שבת?

הוא גם יוציא את הילד מהמעון כשצריך ויבשל וינקה 

אין לי בעיה שהגבר יעזור מדי פעם בבית.. אבל שלא יהיה אחד ש-רק- בבית..

ברור שלא רק בבית את יודעת צריך ללכת ללמוד תורה לעבוד פיזית ללמוד באוני' וגו'...

והאחראי על החוץ הוא הבעל. ומכאן הלאה- ברור ששניהם עוזרים אחד לשניה

לק"י

חושבני שכדאי שכל זוג יתחלק בעבודות בצורה שמתאימה לו, בלי כללים..

וכמובן, שצריך להזהר שהעבודה לא תיפול על אחד מהם.

כמו שאחריות הפרנסה על הגבר והאשה עוזרת. וזה לא משנה מי מרויח יותר. השאלה מי האחראי על התחום.

אגב, איך עושים את הפרצופים המתנקים?

כמו שאמרתי את צודקת ואנחנו באותה הגישה אני באמת חושב שהאישה אחראית על הבית זה סוג של הממלכה שלה שהיא הקובעת בה אבל השאלה אם תסכימי לקבל בעל שעושה את כל זה ויעזור לך או לא ? 

דוסית וחג'ר - ככה צריכה להיות הגישה לעניות דעתי ... כאילו בסופו של דבר מי שעושה לבד גם מתמרר ונמאס לו כמה שהוא המחליט והקובע קשה להתנהל לבד נרצה או לא נרצה ! 

זה פלוס מטורף!! 

בעלי עושה הכל... מבשל טעים בטירוף!! מכבס, מגהץ...הכל..

היו מלא שבתות שלא עשיתי כלום... אחרי לידה, היריון.. 

לדעתי- תתנו לו להיכנס למטבח, בעלי אומר שאין מה לפחד, מקסימום...

זורקים משהו לסיר.. ועם הזמן משתפרים!  תתנו להם לעשות הכל!! עם הילדים ברור, זה גם ילד שלו!! 

והכי כיף זה לעבוד ביחד.. 

בקרוב אצל כולכם בע"ה!!! =) =) 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"