ראה כאן: http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t527952#5954004

סליחה שתפסתי טרמפ על השאלה שלך, אבל אני לא רואה עניין להקפיץ את השרשור הישן, וחשוב לי להאיר כמה נקודות בנושא הזה..

אני בחורה דתיה מלידה, יש אומרים דוסית (אבל כידוע זה נורא יחסי) ובתיכון היה לי קשר רציני שבמהלכו לא שמרתי נגיעה, מקווה שהבנתי את הכוונה שלך.

ממש חשוב לי להגיד שאני ממש לא מנסה להצדיק את עצמי- ממש לא אכפת לי מה חבורת זרים חושבים עלי מצד אחד, ומצד שני אני כואבת את זה, והלוואי והייתי יכולה לשנות את המעשים שלי, אבל כידוע אי אפשר.

מה שממש חשוב לי לחזק זה כמה קל ליפול בנושא הזה (למרות שאני ממש לא אוהבת את השימוש במילה הזאת בהקשר הנ"ל). כל החיים בתור אדם דתי אתה לומד להתמודד עם פיתויים, ובמיוחד בגיל העשרה היודע כל נורא ברור לך שתוכל לעמוד בכל נסיון שיוצב בפניך. אבל הנסיון של שמירת נגיעה עם אדם שאת אוהבת ומעריכה והרבה פעמים מתכננת כבר את הבית אדום הרעפים שלכם (שוב, גיל העשרה הריאלסטי משהו...) הוא קשה עד בלתי אפשרי. לכן כאשר שומעים על בחור\בחורה שמוצע לכם שלא שמר\ה נגיעה בעבר, נתקו את הקונטציות השליליות של אופי חלש, וכניעה לתאוות ופיתויים. מקווה שהצלחתי לבטא את עצמי כמו שצריך, ובכללי תמיד משתדלת להזכיר לעצמי לא לשפוט אדם עד שאגיע למקומו. בהצלחה!

לגבי השאלה שהייתה בקשר ולא שמרה נגיעה במובן הרחב של המילה (אם זאת הייתה השאלה בכלל...)

אם חזרה בתשובה שלימה אני לא הייתי פוסל רק בגלל זה, יש בזה עוד הרבה בעיות (דוג' אישית מדודים וכו') אבל ניראלי שלא זאת השאלה..

שתפו סיבות לדעתכם לחיוב / פסילה .

מצטער מראש על פתיחת האשכול החדש אבל האשכול ההוא מדבר על משהו ספציפי

מאוד שגם נשאל פה, אבל אני רוצה תגובות ע״מ להבין טוב יותר את ההשלכות והשיקולים.

מקווה להבנה.

שצריך לעשות בו הפרדה בין הפן ההלכתי לפן הרגשי.

בפן ההלכתי - ללכת ולהתייעץ עם הרב שלך או רב אחר שאתה סומך עליו ועל מה שהוא אומר.

בפן הרגשי - מה אתה מרגיש? מה אתה חושב? לך זה מפריע? עולות לך מחשבות מהסוג של "אני לא הראשון וכו'"?

על השאלות הללו רק אתה יכול לענות.

וזה שאנשים כאן יאמרו את דעתם זה לא יכול להוות תחליף להרגשתך בנושא.

אם אתה מחפש כאן שישכנעו אותך למה כן או לא לדעתי אתה עושה טעות.

אלא יותר כיווני חשיבה על ההשלכות והמורכבויות שבעניין בתחומים שונים שאולי אני

כשלעצמי - לא חשבתי עליהם..

שנכונה לגבי כל דבר ולגבי העניין הזה בפרט: האם אתה מרגיש שזה עלול לפגום בהערכה שלך כלפיה? הערכה הדדית זה יסוד בסיסי בבניית קשר. אם אתה מרגיש סוג של עליונות כלפיה, כי היא נפלה ואתה לא, יש לך הרגשה שאתה "סוג א" והיא "סוג ב", אז יתכן שזה יקשה עליך להעריך אותה כראוי, ואולי לא כדאי להיכנס לזה.

גם אם שכלית אני, אתה ורובנו חושבים שאלו תחושות לא נכונות, עם רגש קשה להתווכח, ואם יש לך רגשות כאלה, אולי כדאי להימנע מזה. לא מגיע לך מישהי שאינה מוערכת בעיניך, ולא מגיע לה מישהו שלא יצליח להעריך אותה באמת..

שים לב שהשאלה מתמקדת בך. זה שהיא ראויה להערכה על תשובתה זה מעל לכל ספק. לפעמים לנו קשה להפנים את זה. אז השאלה היא עד כמה אתה תהיה מסוגל להעריך אותה סובייקטיבית בצורה שמשקפת את ההערכה המגיעה לה אובייקטיבית.

בהצלחה!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳