אומנם אני תימני ויכול לשאת שתיים 

אז זהו שלא (לפחות כרגע )

בעקבות דיון קטן עם אישתי בנושא - שאלות לנשים 

1. האם היית מוכנה להיות אישה שניה ?

2. האם היית מוכנה להיות אישה ראשונה שאח"כ תהיה אישה שניה ?

לצורך הסקר חשוב לציין :

גיל (לפחות טווח), מוצא עדתי (ספרדי, אשכנזי, מעורב) וכמובן מצב משפחתי 

וכדי שהגברים לא ירגישו מקופחים 

1. האם הייתם רוצים לשאת אישה שניה ?

2. למה לדכתם זה טוב יותר \ פחות ?

לצורך הסקר חשוב לציין :

גיל (לפחות טווח), מוצא עדתי (ספרדי, אשכנזי, מעורב) וכמובן מצב משפחתי 

בסוף אומר לכם את הדיון שהיה לי עם אישתי בנושא 

הם גם מתחילים להשתכנז בזה לאט לאט..

לא, 24, אשכנזיה, רווקה

למה הפרטים משנים, לא ברור לי...

התוצאות נראות לי צפויות לגמרי.

לא.

חצי ספרדיה חצי אשכנזיה

נשואה ++

1. כן.
2. רק בתנאי שהיא שוטפת כלים.
3. נו באמת, אני רווקה זקנה ונואשת (ממוצא פולני) זה לא ברור מהתשובות?

אם הייתי מסכימה לזה מראש זה היה בסדר.

אני לא חושבת שזה נורא כשיש שתי נשים, אלו בטח לא יחסים כמו של כלה וחמותה,

מה שכן יהיה קשה להתנהל ככה בחברה המערבית המודרנית.

רווקה, אשכנזיה.

לא היית מקנאת באשה השניה?

זה מפתיע.

בעיקר בנושאים שקשורים לילדים.

אבל הייתי יכולה להתמודד ובטוח היו לזה גם יתרונות, שותפות בעבודות הבית ואחות בזמנים קשים ועוד.

אבל שוב, לתרבות כיום זה לא מתאים בשום אופן.

אם הפער ביחס היה קיצוני זה אולי היה מפריע.

אבל כמו שיש הרבה ילדים ועדיין אוהבים את כולם...אותו דבר נראה לי.

שימי לב לסטטוס- רווקה אשכנזיה. כנראה כאן טמון ההבדל

1.לא

2. גם אחת זה יותר מדאי  סתם, כי זה לא בריא לדעתי (במיוחד במנטליות של הדורות האחרונים)

גיל: 22

ספרדי - פרסי/מרוקאי

רווק

למה אתה חושב בכיוון. ותטפל במניעים הנפשיים בדחיפות.

האישים בתנ"ך שנשאו יותר מאישה אחת כיוונו לרצון האלוקי, לדוגמה ללדת 12 השבטים.

במקום אשתך, מבחינתי פה זה היה נגמר.

זה לא נכון

תראי בדברי הימים (פרק ח כמדומני. כתוב "נשיו" כמה פעמים) שזה היה נפוץ

וסתם ככה, כשמדברים על עוד אשה - זה עוד אשה לבית, לא עוד אשה לבעל. זה דיוק משמעותי

[ד] כפי דין תורתינו הקדושה שבכתב ושבעל־פה, וכן מוסכם מכל הפוסקים, מותר לשאת אשה נוספת על אשתו, בכתובה וקידושין כדת וכדין, כמו שנאמר{יב} אם אחרת יקח לו, שארה כסותה ועונתה לא יגרע. ונאמר{יג} כי תהיין לאיש שתי נשים וגו' וילדו לו בנים וגו'. וכך נהגו בכל הדורות, כגון שמצינו באלקנה אביו של־שמואל הנביא{יד}, ולו שתי נשים, שם אחת חנה ושם השנית פנִנּה. ואשתו הראשונה אינה יכולה למנעו מזה, גם אם ילדה לו ילדים רבים. ואפילו מאה נשים בבת־אחת, יכול לשאת. אך כל זה דוקא בתנאי שהוא יכול לתת שאר כסות ועונה כראוי לכל אחת ואחת, או שהן מוחלות ומסכימות להסתפק במועט{טו}. ונתנו חז"ל עצה טובה שלא לשאת יותר מארבע נשים, אף־על־פי שיש לו ממון רב, כדי שתגיע לכל אחת מהן עונה בכל חודש, פעם אחת בכל שבוע. אלא שלפני קרוב לאלף שנה, התקין רבינו גרשום בחרם שלא ישא אדם אשה על אשתו. וכתבו הפוסקים שלא פשטה תקנתו כי אם בפרט אצל האשכנזים{טז} אבל לא אצל הספרדים. ואפילו תלמידי־חכמים צדיקים וחסידים ואנשי מעשה נהגו לשאת אשה שנייה, זולתי אותם שהתנו בכתובה על כך שלא ישא אחרת עליה אלא ברשות בית־דין{יז}. גם אצלינו בכל קהילות קודש תימן כן היה המנהג פשוט{יח}, ולא עוד אלא שאין בקהילותינו מי שהתנה על זאת כלל ועיקר. ונותן הבעל לכל אחת מהן מדור לעצמה{יט}. וכעת זה מקרוב שכמעט ונתבטל הדבר, צריך ליטול עצה ותושיה מגדולי הדור{כ}:

שולחן ערוך המקוצר, סימן קצ"ח - הִלכּוֹת פריה ורביה

זה מה שהביא אותנו לדיון הנ"ל..

1. לא, אבל לא משטעם עקרוני כלשהו. לטעמי לו הבעיה היתה עקרונית, ה' לא היה מאפשר זאת

2. למה לא- כי אחת מספיקה לי די והותר, ב"ה

פרטים:

גיל- 29

מוצא- אשכנז

מצב משפחתי- נשוי+3

שאני נושא 2 נשים בקושי עם אחת מסתדרים ועכשיו ברצינות לקח לי/לנו 9 שנים להכיר אחד את השני יחסית טוב שזה אומר שרמת וכמות הוויכוחים הצטמצמה מאוד ולא הייתי מנסה זאת שוב עם עוד אחת, מה שכן אם הייתי נולד לפני 70 שנה בערך כשהכל היה שונה והגיוני אז אולי הייתי מוסיף אחת

ספרדי נשוי

בס"ד

מזה השאלה המחרידה הזו??

בחיים לא הבנתי אתזה!! איך אישה יכולה להיות נשואה למישו שיש לו עוד אישה?!

גם בתקופות שזה היה מקובל זה עדיין הזוי!!!!

אין אין.. מברכת על כך שנולדתי במאה העשרים..

1. בפירוש לא!

2. בפירוש לא!

טווח גילאים- סביב ה20

מוצא עדתי- אשכנזיה (נשואה לתימני)

מצב משפחתי- נשואה

רשי שמות י"ח

ויצא אהרן לקראתו ויפגשהו בהר האלהים אמר לו מי הם הללו אמר לו זו היא אשתי שנשאתי במדין ואלו בני אמר לו להיכן אתה מוליכן?

אמר לו למצרים

אמר לו  "על הראשונים אנו מצטערים ואתה בא להוסיף עליהם??" אמר לה לכי לבית אביך נטלה שני בניה והלכה לה

אתה מעוות את המקראות!

בס"ד

לך תדע, אולי כוונה נסתרת של המקרא

הכוונה היא שעל הראשונים, דהיינו בני ישראל שכבר נמצאים במצרים, אנו מצטערים שהם שם, ואתה בא להוסיף עוד יהודים למצרים?

כך פשוט וברור לענ"ד במדרשים וברש"י. חיפשתי קצת במפרשים ומצאתי שכך הבינו, כגון:

דעת זקנים מבעלי התוספות שמות ד'

לאחר שפגע בו אהרן ואמר לו על הראשונים אנו מצטערים ואתה בא להוסיף עליהם אף על פי ששבט לוי לא היו משועבדים מ"מ לא היה רוצה שיבואו במקום שיראו ישראל בצרה

אבל אז אני תופס את עצמי...

1. מה שיחליטו בשבילי, אני אציית.

2. בטח, הרי אין לי מה לומר בנושא, מה שבעלי יחליט 

בת 15, מוצא מסופוטמי, פורייה, מצב משפחתי- תחת חסות בית האב.

(כלומר, אם הייתי חיה לפני 3000-4000 שנה בקירוב, הייתי זורמת בקטע הזה. תקופות שונות, נוהגים חברתיים שונים,תרבות שונה וכו')

אנשים פה יותר מידי מקובעים. שוטו לכם במרחב ובזמן! ווהו!

שלא!

1. הייתי מעדיפה להיות רוקה ולא אשה שניה.

2. אין מצב שהייתי מכניסה אשה אחרת הביתה. גם לא בתור אופר או עוזרת בית..

3. אני בת 25, אשכניזה, נשואה לאשכנזי.

ותגובת בעל הדעה בעניין- "נראה לכם? אני משתדל לא לחזור על טעויות פעמיים.. "  

וסתם מוזר לי- כל פעם כשמדברים על צניעות- חופרים על החשיבות שאיש ואשה יהיו רק אחד של השני ולא יסתכלו על אחרים, אז מה עניין אשה שניה? זה הכי חוסר צניעות שיש! לא רק שהוא מתסכל על אשה אחרת- הוא מתחתן איתה! 

זה סותר את כל הספרי זוגיות וכל מאמרי הצניעות וכל ההגיון השכלי.. 

אם כ"כ חופרים שמבט או מגע קטן עם אחר/ת פוגם בזוגיות, ואנחנו מסובבים את כל החיים שלנו סביב זה מגיל צעיר- כדי שבסופו של דבר נהיה רק אחד לשני- אז איך פתאום זה מותר? למה זה לא פוגע??

בס"ד

17, אשכנזיה, רווקה

בס"ד

ממש ממש לא... רק להסתכל על כל הקרובי משפחה מסביב אני אומר לא.
2. רק הכסף שמבוזבז גם ככה על נשים... שתיים כבר יחסל פי 2 מכל מה שארוויח אי פעם!

(רמז: אחת מבזבז גם ככה משכורת שלמה אמא שלי גרמה לאבא שלי לקנות לה דירה!!! )
 

15 וחצי, אשכנזי, רווק צעיר

אני רואה כאן הרבה לחץ וגועל בדיון הזה, וזה לא נראה לי תקין. אם אבותינו ואמותינו לא סלדו כלכך מאשה שניה, ולא ראו בזה משהו כלכך נורא ואיום, והדבר מותר לכתחילה על-פי התורה שבכתב ושבעל-פה, לא נראה לי שיש מקום לכזה לחץ.

אני חושב שהלחץ הזה הוא סמפטום לתרבות המערבית ששטפה את מוחותינו, ולא איזו קנאות לחרם דרבנו גרשום מאור הגולה...

תבדקו את עצמכם - האם הייתם מזדעזעים מדיון דומה על קטניות בפסח או גירושי אשה בעל-כרחה? (גם האחרון הוא חרם של רבנו גרשום, כידוע) לא נראה לי, כי זה לא נוגד את ערכי התרבות המערבית.

אני לא רואה שום צורך להתנצל על זה שדתנו לא תואמת את התרבות של הגויים האלה.

לגופו של עניין, אני אישית לא הייתי רץ לחפש אשה שנייה, אבל בנסיבות מסוימות אני חושב שאשה שניה היא מציאות הרבה יותר טובה מהאלטרנטיבה.

לדוגמא, כשהאשה הראשונה עקרה - עדיף על גירושין, ושהיא תישאר בודדה לשארית חייה

גם כשהאשה חולה במחלה קשה וסופנית או נמצאת במצב צמח - הילדים זקוקים לאמא מתפקדת והבעל זקוק לאשה. מצב כזה יכול להימשך שנים רבות, אפילו עשרות שנים, והסבל של המשפחה גדול. גם עם האשה הראשונה זה חסד, כי איזו אמא לא רוצה בטובת ילדיה? ואיזו אשה לא רוצה בטובת בעלה?

מקרה נוסף שאני חושב שאשה שניה תהיה רק לטובה היא קיום מצוות יבום (כששני הצדדים מעוניינים, כמובן, ולשיטת הפוסקים הסוברים שכוונת היבם אינה מעכבת),

בקיצור - אני מאמין שאשה שניה צריך להיות מוסד נורמטיבי, חלק מהחברה שלנו, כמו שהדבר קיים בקהילות בני תימן. נכון שהיום יש חרם דרבנו גרשום (שגם בתוקפו לימינו, אגב, יש לפקפק, כיון שהוא הוגבל לאלף שנים, ונראה שתוקף האיסור בימינו הוא רק מצד המנהג), אבל היות והשאלה היתה תיאורטית, אני כותב מה שנראה לי. ובעזרת ה' כשתקום כאן בארץ ישראל סנהדרין, אולי עוד יחזור דין התורה המקורי לקדמותו.

קצת עלי: נשוי++, אשכנזי, בן 30.

נכון, במציאות בעייתית זה יכול להיות פתרון, אבל אנשים לא רוצים להיות במציאות כזו.

הם מעדיפים מציאות שלמה יותר, אתה מאשים אותם.

דוקא כאן, זה לא רק השפעה תרבותית.

לגבי אשת יפת תואר יש מדרש (וזה לא המקרא - רק המדרש) שדיברה תורה כנגד יצר הרע, אבל זה לא בגלל שהיא אשה שניה, אלא בגלל שהיא גוירה בעל כורחה, ושישראל בא עליה פעם אחת עוד בגויותה. על זה המדרש אומר שדיברה תורה כנגד יצר הרע, כלומר נתנה פיתרון בדיעבדי, אבל לא על עצם היותה אשה שניה.

הגועל שאנחנו רואים כאן לא נובע, לדעתי, מאיזו אידאה דתית גבוהה או רומנטית, שהרי הם מן הסתם יגעלו מפוליגמיה גם במצבי הדחק שתיארתי.

לא מוזכר שלאמוראים היו 2 נשים

ההפך "כתובתה מרובה ואני יכול לפורעה" מצוי יותר

מלך ישראל, שכולנו מעריכים את עבודת ה' שלו וקוראים את מזמורי התהלים שחיבר... "בחנני ה' ונסני, צרפה כליותיי ולבי. כי חסדך לנגד עיני, והתהלכתי באמיתך. שנאתי קהל מרעים, ועם רשעים לא אשב. ארחץ בנקיון כפי ואסובבה את מזבחך ה'..." וכו'. כזה צדיק שאומר לה': נסה אותי! תבדוק את כליותי ולבי! ארחץ בניקיון כפיי! אני נקי כפיים!. ברור לי שאין לו שום סיבה להתנצל על 17 הנשים הנוספות שהוא נשא.

עיין בעין אי"ה לגבי נשיו של שלמה..

לא היה בידו עוון.

לא זכור לי בשום מקום שמוזכר שדוד נשא נשים רבות בגלל שהיה מלך. אדרבא - מלך מוגבל משאר העם מהבחינה הזו. לא זכור לי אפילו מקור אחד בתורה שם מוזכר שיש פגם מוסרי בלשאת אשה שניה.

בקישור שהבאת, הרב יוני לא הביא אף מקור, אלא רק דרש דרשות מדעתו, והניח הנחות בלתי מבוססות.

עין אי"ה אין לי כאן בהישג יד. אם תוכל לצטט, אודה לך.

כשניסיתי לשכנע אותו לעלות לארץ הוא שאל איפה זה מופיע בשולחן ערוך...

התורה מלאה בזה.

ולא, אני לא הולך לעבור איתך על כולה עכשיו.

לצערי אני לא תלמיד חכם, אבל רבנים גדולים ותלמידי חכמים ששמעתי את שיעוריהם אמרו דברים דומים.

זו היתה כוונתי כשהעלתי את שלמה.

חזרתי לטיעון הקודם.

עמדותינו ברורות, כיוון שאני לא יכול כרגע להכנס לדיון במקורות ואין לאן להתקדם נעמוד כאן(?)

לא ברצינות, כן? הומור שכזה...

עכשיו ברצינות - אתה אומר שיש לך אקסיומה, הנחת מוצא דוגמטית שכזו, ש"הטבע הבריא" ו"המצב התקין והשלם" הוא כזה ולא אחר. אז אתה מרגיש כך, אבל בלי מקורות מהיהדות אין שום סיבה שזה יחייב אותי, כיהודי. (מקורות או נימוקים מוסריים המבוססים על המכנה המשותף המוסרי שלנו כיהודים)

הבאתי מקור שלקח לי 30 שניות למצוא (כי אין לי יותר זמן כרגע בשביל זה) ורמזתי שיש הרבה יותר.

זו לא דוגמה.

אני פשוט אומר שאין לי את הממשאבים להכנס לזה כרגע, ושדברים אלו גם שמעתי מרבנים חשובים.

לא דוגמה, חיסרון בזמן.

יש עוד אלמנטים כאן של הכרה פנימית שלי עם עצמי, אבל זה לדיון אחר.

זהו עכשיו תן את המילה האחרונה

הטבע הבריא שלאישה יהיה רק גבר אחד!

אין לטבע בעיה עם אישה נוספת לאיש. רק שיש לזה תנאים נוספים. (יכולת לספק שאר כסות ועונה כראוי לכל אחת ואחת)

כל השאר זה חינוך ותרבות.

והיות שגם הרבה מאיתנו לא מושלמים, ואין ביכולתינו לספק צרכיה של אישה אחת כראוי. הדיון הוא תאורטי. והיות ונשים נפגעות??? מעצם העלאת הנושא, אולי כדאי לדלג עליו.

חיפוש קצרצר בגוגל:

http://www.makshivim.org.il/ask_show.asp?id=58239

בנוסף אתה מבדיל בין הדרכות התורה לבין הרגשה טבעית של אנשים.

לפעמים משתנה ההרגשה בגלל השפעה תרבותית חיצונית אבל זה לא המצב כאן.

הרגשות המתוארים כאן מתאימים לחלוטין(ברובם) לגישה של התורה.

נשים ( והמזועזעות ביותר הן הנשים ) כשמתחתנות או כשרוצות להתחתן , הן רוצות את היחס האישי והמלא מהבעל ..

זה בטבע שלהם . ומי שקורא ספרים אפילו אצל הערבים שמאוד נהוג לקחת אישה שניה האישה הראשונה מאוד מאוד נעלבת וכואבת את זה .  ובגלל זה אנחנו מתפעלים מאוד משרה ומרחל שהכניסו צרתן לביתן אבל דווקא זה מראה לנו כמה זה נורא וקשה.

הם לא רחמנים, לא ביישנים ולא גומלי חסדים. הם לא יהודים.

אני מאמין שכמו שיש לא מעט נשים שמסתדרות עם חמותיהן, כך יכולות להיות גם צרות בשלום ובאחווה זו עם זו. גם אם קנאה מסוימת תהיה, כמו שתמיד יש יצר הרע לכל אחד (שאינו מל"ו צדיקים...), אבל אפשר להתגבר על זה ולחיות בשלום. זה שהמציאות הזו זרה לנו זה לא אומר שזה לא יכול להיות. לך וראה אצל אחינו התימנים.

גם אם כלפי חוץ לא תראה זאת . אישה לעולם לא תהיה רגועה כשהיא יודעת שעכשיו בעלה עם אישה אחרת.. יתכן שהבית יתפקד והבעל יהיה מרוצה אבל לא תהיה שם זוגיות אמיתית (זוג=2) ושים לב שהקשר בין הקבה לעם ישראל מומשל הרבה לבעל ואישה ואז זה ברור שאין עוד אישה

אבל בין אשתי לאמי אין שם מתחים, ולולא דמסתפינא הייתי אומר שהן אפילו מחבבות זו את זו. מסתבר שהמציאות עולה על כל דמיון... או שמא הן עשו מה שכל יהודי ויהודיה צריך לעשות: עבדו על המידות שלהן.
אני לא אומר שיש ענין להיכנס לנסיונות בכוונה, אבל לדעתי, לפעמים אשה שניה זה טוב. גם לכתחילה.

אבל אם בעלי היה לוקח אישה שניה באותו יום הייתי עוזבת אותו

בתרבות שהתרגלת אליה, המשמעות של לקיחת אשה שניה היא חמורה מאוד. זה לא חייב להיות ככה, אבל זה המצב.

אני מאמין שכמו שאפשר לאהוב שני ילדים ושני הורים, והאהבה לאחד לא באה על חשבון השני, כך גבר יכול לאהוב שתי נשים במידה שווה.

כך היה במשך רוב שנות קיומו של עם ישראל, וכך היה עד ממש לא מזמן אצל רוב עדות הספרדים ואצל כל התימנים.

מהעבר מהספרדים או מהתימנים . אף אישה לא שמיחה כשבעלה מודיע לה שהוא לוקח אישה שניה. הקשר האידיאלי בין בני זוג הוא אחד לאחד . הקשר הזוגי הוא משל לקשר העליון בין עם ישראל לקב"ה וזה קשר של זוג אחד לאחד. ורק זה קשר אידיאלי . כשיש עוד אישה אולי יהיה שלום ואחוה ביניהם כלפי חוץ אבל לא תהיה שום זוגיות מושלמת

בוודאי שהיתה קינאה. ניסינו לרכך את זה בדרכים שונות, והצלחנו במידה רבה, אבל זה לא ביטל את הקינאה לגמרי. מה לעשות - זו דרכו של עולם.

כשמנסים להשוות לילדים, נראה דווקא שלנשים יש ייתרון גדול, משום שהן כבר נשים בוגרות, עם הרבה נסיון חיים, ולפחות בפוטנציאל, בעלות מידות מתוקנות יותר מאשר ילדים קטנים.

כשהמטרה חשובה (והנחנו שיש כזו), יודעים להתמודד עם קשיים.

אני ממש לא מתכנן לשאת אשה שנייה. גם אם כל הרבנים היו מתירים וגם אם אשתי היתה מסכימה (והיא לא).

הדיון פה הוא עקרוני.

אני לא נגד, אני פשוט לא רוצה. לא מתאים לי, ולא מתאים לאשתי.

רק מעניין אותי ההבדלים הגדולים בין נשים לגברים בנושא הזה . נשים בלי קשר לענין הדתי הם ממש מזועזעות מהרעיון . חוץ מאולי רווקות מבוגרות שביאושן הן מוכנות לזה .

אני לא רואה למה לא.

בתנאי כמובן ששתי הנשים לא שונאות אחת לשניה, ושהמצב מקובל ורצוי לשתיהן.

ורוצים עוד ועוד נשים.

בעעעעעעעעעעעעעעעע

ב"ה

1, לא. מזעזע שהשאלה עוד קיימת (?).

2,לא. מזעזע שהשאלה עוד קיימת (?).

20-25, מעורבת (ב"ה) רווקה (ב"ה).

1. לא

2. לא

גיל 20+

מוצא אשכנזי

משפחתי רווקה

לק"י

בת 24.5, ספרדיה, רווקה.

בת 27, ספרדייה, נשואה 8 שנים, +4

לא ראשונה כשיש שניה על הכוונת (או שניה בתכנון..) ולא שניה.. נו וואי..

(23, עדה- מוצא ספרדי, רווקה)

1. ממש לא!! אם הוא יאהב את השניה יותר ממני?? 

2. ממש לא.

19, ספרדיה, רווקה.

בס"ד

20, חצי תמניה, רווקה

גיל- 20+, עדה- 'שכנזיה, מצב משפחתי- רווקה.

שעונים לשאלה כזו בנחת, עם הנתונים כפי ש"התבקשו"....

[אולי זה מה שהם רצו לבדוק: כמה החבר'ה פה סבלניים. זה יכול לעזור להציע להם שידוכים טובים...]

בס"ד

1. לא!

2. אני חושב שזה פחות טוב כי זה יפגע בכל הנוגעים בדבר החל מהבעל ונשותיו וכלה בילדים.

19, אשכנזי, רווק.

..הראשונה היא התורה 

(הנתונים לא רלוונטים בעליל)

מורשה אלא מאורסה"

בחיים לא, גם לא בצחוק..

מי שאומר/אומרת כן זה מכיוון שהם נמצאים במצב של בדיעבד.

אשכנזי.. נשוי 30+

דבר שני תמיד אני אומרת לבעלי היקר שמצד אחד לא היו מזיקות עוד זוג ידיים בבית הזה, הכל יתוקתק נותר מהר, בישולים,טיטולים,כביסות וכו' ומצד שני- זה יעלה לו ביוקר, כי כמה שאני יקרה (מתנות, בגדים...) עוד אחת זה פי שתיים הוצאות...

של בעלך...

אין שאלה...

גיל -20 עדה - מרוקאית . רווקה

אני יודעת שהגמרא אומרת שאישה מעדיפה להיות אישה שניה מאשר להיות לבד...

ב"ה לא עמדתי בניסיון של רווקות מאוחרת כך שאינני יודעת מה תהיה דעתן של רווקות מבוגרות

אני בשום פנים ואופן לא הייתי מסכימה. נראה לי משהו שאי אפשר לנהל כמערכת יחסים נורמאלית.

אשכנזיה, נשואה +

 מי הייתה לוקחת?

מענין איך ירגישו כמה בעלים מול אשה אחת.

צריך לערוך ניסוי פסיכולוגי בענין.

כן כן, לא ידעו של מי הילד. שמענו על זה. אבל היום יש לזה פתרון בקלות. אז למה לא בעצם?!

<צ> ונוטפת תיעוב לעצם הדיון

ולהיתר הקדמוני

המשותף לרעיונות שלי ושלכן הוא שהן אסורים באיסור חמור על-פי התורה, גם אם כל הצדדים יתרצו.

מגעיל אותך אישה שניה? זכותך. יש אנשים צמחונים שמגעיל אותם אנשים שאוכלים בשר. אין לזה שום קשר לשאלה אם זה מותר\לגיטימי\ראוי.

סיכמו של עניין, הנושא הנדון נחלק לשתי שאלות:

א. מהי עמדת היהדות? אסור? מותר? ראוי שלא? לפעמים כן לפעמים לא? וכן הלאה... (אני לא מתייחס לזה כשאלה מוסרית, כי אני מניח שמבחינת רובנו היהדות והמוסר זה היינו-הך).

ב. מהי דעתך האישית? - זו שאלה אינדיבידואלית, ואין לה קשר לשאלה המוסרית.

מאחל לך שיעבור מהרה 

ומכלל לאו אתה למד הן

מעשה שהיה כך היה:
ויאמר הקשלש אל הקשלשית בואי נלמד משהו למען השם:
ותאמר הקשלשלית הכי מצאתי חן בעיניך ותאמר כן:
ויאמר לה: ברור אישתי היקרה:
ויפתח הספר בשולחן ערוך המקוצר הלכות נשיאת שים:
ויהי היום ויתגלע ויכוח:
זו אומרת: אישה לעולם לא תסכים להכניס צרתה לתוך ביתה
שנאמר אין אישה מתקנאה  אלא בירך חברתה:
וזה אומר: אלו דברי המערביות (=אשכנזיות) כמוך:
אבל אנו הספרדים ויוצאי מערב ומזרח תימן נהגו כך משכבר הימים:
היא עומדת על דעתה:
והוא יושב בעמדתו:
להצהרה משותפת הגיעו שדור דור ודרשיו:
בימינו אלו שהמערביות פשתה בכל אין אישה בעולם שתסכים להכניס צרתה לתוך ביתה:
אולם הגברים יאמרו שמבחינתם אין בעיה בכך כידוע ליודעי חן:
ובשפת עברית מדוברת:

קשלש :
טוען שגברים תמיד יסכימו
נשים זה תלוי כמובן בתקופה ובדור
ספרדיות יהיו יותר פתוחות לנושא ככל שהגיל עולה כך הפתיחות לנושא עולה

קשלשית:
אין סיכוי שבעולם

בסופו של דבר בגלכם הפסדתי סרט

תודה רבה !

נ.ב. סתם ולסיום סיומת
קראתי פעם איזה מחקר מעניין שטוען שרווקות מאוחרת נובעת מזה שאין פוליגמיה היום
אם פעם גבר יכל לשאת אישה אחת יפה ואחת חכמה ואחת בשלנית והכל (כמה עדה וצילה בפרשת בראשית)
היום בגלל שצריך רק אישה אחת מחפשים שיהיה בה כמה שיותר תכונות
מעניין לחשוב על זה.. אולי בדיון הבא

שכדאי לקשלש וקשלשית לשבת לחברותא לעיתים קרובות.

זה עושה טוב לפורום

לעניות דעתי כל אישה מכל מגזר/גיל/מוצא/מצב משפחתי שרק יצעו לה את הרעיון הזה..

ולא משנה איזה מספר היא.

לא תקבל אותו בזרועות...

(אני אישית דברים כאלה גורמים לי בחילה ומזכירים לי את הסיפורים כמו גואל רצון..)

יפה שהיתה לך תקווה. מעניין מה הייתה אומר אם הייתה בצד השני??

2 גברים לאשה 1. אולי בדיון חדש 

נראה שהקשלש מיגנט לפה את כל הענתיקות בוגרי לנ"ו בימים האחרונים

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t567184#6291514

http://www.jewishome.net/

(ועוד "מלכתחילה מהתורה")

ולא משנה שיש כאלו ש"מתירים"

היא חושבת שזה "סדום ועמורה", כמו שמישהי אמרה כאן.

מותר לי להגעל ולהתקומם ולפעול נגד פוליגמיה?!

תודה.

בס"ד

לדבר, אין דין ואין דיין בושה וחרפה.

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/260782

בקטנה, אני כבר רגילה לזה

מישהו שיגיד לה שהוא חושב אפילו בתאוריה על אישה שניה......

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.