אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

הם גם מתחילים להשתכנז בזה לאט לאט..

לא, 24, אשכנזיה, רווקה

למה הפרטים משנים, לא ברור לי...

התוצאות נראות לי צפויות לגמרי.

לא.

חצי ספרדיה חצי אשכנזיה

נשואה ++

1. כן.
2. רק בתנאי שהיא שוטפת כלים.
3. נו באמת, אני רווקה זקנה ונואשת (ממוצא פולני) זה לא ברור מהתשובות?

אם הייתי מסכימה לזה מראש זה היה בסדר.

אני לא חושבת שזה נורא כשיש שתי נשים, אלו בטח לא יחסים כמו של כלה וחמותה,

מה שכן יהיה קשה להתנהל ככה בחברה המערבית המודרנית.

רווקה, אשכנזיה.

לא היית מקנאת באשה השניה?

זה מפתיע.

בעיקר בנושאים שקשורים לילדים.

אבל הייתי יכולה להתמודד ובטוח היו לזה גם יתרונות, שותפות בעבודות הבית ואחות בזמנים קשים ועוד.

אבל שוב, לתרבות כיום זה לא מתאים בשום אופן.

אם הפער ביחס היה קיצוני זה אולי היה מפריע.

אבל כמו שיש הרבה ילדים ועדיין אוהבים את כולם...אותו דבר נראה לי.

שימי לב לסטטוס- רווקה אשכנזיה. כנראה כאן טמון ההבדל

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

למה אתה חושב בכיוון. ותטפל במניעים הנפשיים בדחיפות.

האישים בתנ"ך שנשאו יותר מאישה אחת כיוונו לרצון האלוקי, לדוגמה ללדת 12 השבטים.

במקום אשתך, מבחינתי פה זה היה נגמר.

זה לא נכון

תראי בדברי הימים (פרק ח כמדומני. כתוב "נשיו" כמה פעמים) שזה היה נפוץ

וסתם ככה, כשמדברים על עוד אשה - זה עוד אשה לבית, לא עוד אשה לבעל. זה דיוק משמעותי

[ד] כפי דין תורתינו הקדושה שבכתב ושבעל־פה, וכן מוסכם מכל הפוסקים, מותר לשאת אשה נוספת על אשתו, בכתובה וקידושין כדת וכדין, כמו שנאמר{יב} אם אחרת יקח לו, שארה כסותה ועונתה לא יגרע. ונאמר{יג} כי תהיין לאיש שתי נשים וגו' וילדו לו בנים וגו'. וכך נהגו בכל הדורות, כגון שמצינו באלקנה אביו של־שמואל הנביא{יד}, ולו שתי נשים, שם אחת חנה ושם השנית פנִנּה. ואשתו הראשונה אינה יכולה למנעו מזה, גם אם ילדה לו ילדים רבים. ואפילו מאה נשים בבת־אחת, יכול לשאת. אך כל זה דוקא בתנאי שהוא יכול לתת שאר כסות ועונה כראוי לכל אחת ואחת, או שהן מוחלות ומסכימות להסתפק במועט{טו}. ונתנו חז"ל עצה טובה שלא לשאת יותר מארבע נשים, אף־על־פי שיש לו ממון רב, כדי שתגיע לכל אחת מהן עונה בכל חודש, פעם אחת בכל שבוע. אלא שלפני קרוב לאלף שנה, התקין רבינו גרשום בחרם שלא ישא אדם אשה על אשתו. וכתבו הפוסקים שלא פשטה תקנתו כי אם בפרט אצל האשכנזים{טז} אבל לא אצל הספרדים. ואפילו תלמידי־חכמים צדיקים וחסידים ואנשי מעשה נהגו לשאת אשה שנייה, זולתי אותם שהתנו בכתובה על כך שלא ישא אחרת עליה אלא ברשות בית־דין{יז}. גם אצלינו בכל קהילות קודש תימן כן היה המנהג פשוט{יח}, ולא עוד אלא שאין בקהילותינו מי שהתנה על זאת כלל ועיקר. ונותן הבעל לכל אחת מהן מדור לעצמה{יט}. וכעת זה מקרוב שכמעט ונתבטל הדבר, צריך ליטול עצה ותושיה מגדולי הדור{כ}:

שולחן ערוך המקוצר, סימן קצ"ח - הִלכּוֹת פריה ורביה

זה מה שהביא אותנו לדיון הנ"ל..

1. לא, אבל לא משטעם עקרוני כלשהו. לטעמי לו הבעיה היתה עקרונית, ה' לא היה מאפשר זאת

2. למה לא- כי אחת מספיקה לי די והותר, ב"ה

פרטים:

גיל- 29

מוצא- אשכנז

מצב משפחתי- נשוי+3

שאני נושא 2 נשים בקושי עם אחת מסתדרים ועכשיו ברצינות לקח לי/לנו 9 שנים להכיר אחד את השני יחסית טוב שזה אומר שרמת וכמות הוויכוחים הצטמצמה מאוד ולא הייתי מנסה זאת שוב עם עוד אחת, מה שכן אם הייתי נולד לפני 70 שנה בערך כשהכל היה שונה והגיוני אז אולי הייתי מוסיף אחת

ספרדי נשוי

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

1. בפירוש לא!

2. בפירוש לא!

טווח גילאים- סביב ה20

מוצא עדתי- אשכנזיה (נשואה לתימני)

מצב משפחתי- נשואה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

רשי שמות י"ח

ויצא אהרן לקראתו ויפגשהו בהר האלהים אמר לו מי הם הללו אמר לו זו היא אשתי שנשאתי במדין ואלו בני אמר לו להיכן אתה מוליכן?

אמר לו למצרים

אמר לו  "על הראשונים אנו מצטערים ואתה בא להוסיף עליהם??" אמר לה לכי לבית אביך נטלה שני בניה והלכה לה

אתה מעוות את המקראות!

בס"ד

לך תדע, אולי כוונה נסתרת של המקרא

הכוונה היא שעל הראשונים, דהיינו בני ישראל שכבר נמצאים במצרים, אנו מצטערים שהם שם, ואתה בא להוסיף עוד יהודים למצרים?

כך פשוט וברור לענ"ד במדרשים וברש"י. חיפשתי קצת במפרשים ומצאתי שכך הבינו, כגון:

דעת זקנים מבעלי התוספות שמות ד'

לאחר שפגע בו אהרן ואמר לו על הראשונים אנו מצטערים ואתה בא להוסיף עליהם אף על פי ששבט לוי לא היו משועבדים מ"מ לא היה רוצה שיבואו במקום שיראו ישראל בצרה

אבל אז אני תופס את עצמי...

1. מה שיחליטו בשבילי, אני אציית.

2. בטח, הרי אין לי מה לומר בנושא, מה שבעלי יחליט 

בת 15, מוצא מסופוטמי, פורייה, מצב משפחתי- תחת חסות בית האב.

(כלומר, אם הייתי חיה לפני 3000-4000 שנה בקירוב, הייתי זורמת בקטע הזה. תקופות שונות, נוהגים חברתיים שונים,תרבות שונה וכו')

אנשים פה יותר מידי מקובעים. שוטו לכם במרחב ובזמן! ווהו!

שלא!

1. הייתי מעדיפה להיות רוקה ולא אשה שניה.

2. אין מצב שהייתי מכניסה אשה אחרת הביתה. גם לא בתור אופר או עוזרת בית..

3. אני בת 25, אשכניזה, נשואה לאשכנזי.

ותגובת בעל הדעה בעניין- "נראה לכם? אני משתדל לא לחזור על טעויות פעמיים.. "  

וסתם מוזר לי- כל פעם כשמדברים על צניעות- חופרים על החשיבות שאיש ואשה יהיו רק אחד של השני ולא יסתכלו על אחרים, אז מה עניין אשה שניה? זה הכי חוסר צניעות שיש! לא רק שהוא מתסכל על אשה אחרת- הוא מתחתן איתה! 

זה סותר את כל הספרי זוגיות וכל מאמרי הצניעות וכל ההגיון השכלי.. 

אם כ"כ חופרים שמבט או מגע קטן עם אחר/ת פוגם בזוגיות, ואנחנו מסובבים את כל החיים שלנו סביב זה מגיל צעיר- כדי שבסופו של דבר נהיה רק אחד לשני- אז איך פתאום זה מותר? למה זה לא פוגע??

בס"ד

17, אשכנזיה, רווקה

בס"ד

ממש ממש לא... רק להסתכל על כל הקרובי משפחה מסביב אני אומר לא.
2. רק הכסף שמבוזבז גם ככה על נשים... שתיים כבר יחסל פי 2 מכל מה שארוויח אי פעם!

(רמז: אחת מבזבז גם ככה משכורת שלמה אמא שלי גרמה לאבא שלי לקנות לה דירה!!! )
 

15 וחצי, אשכנזי, רווק צעיר

אני רואה כאן הרבה לחץ וגועל בדיון הזה, וזה לא נראה לי תקין. אם אבותינו ואמותינו לא סלדו כלכך מאשה שניה, ולא ראו בזה משהו כלכך נורא ואיום, והדבר מותר לכתחילה על-פי התורה שבכתב ושבעל-פה, לא נראה לי שיש מקום לכזה לחץ.

אני חושב שהלחץ הזה הוא סמפטום לתרבות המערבית ששטפה את מוחותינו, ולא איזו קנאות לחרם דרבנו גרשום מאור הגולה...

תבדקו את עצמכם - האם הייתם מזדעזעים מדיון דומה על קטניות בפסח או גירושי אשה בעל-כרחה? (גם האחרון הוא חרם של רבנו גרשום, כידוע) לא נראה לי, כי זה לא נוגד את ערכי התרבות המערבית.

אני לא רואה שום צורך להתנצל על זה שדתנו לא תואמת את התרבות של הגויים האלה.

לגופו של עניין, אני אישית לא הייתי רץ לחפש אשה שנייה, אבל בנסיבות מסוימות אני חושב שאשה שניה היא מציאות הרבה יותר טובה מהאלטרנטיבה.

לדוגמא, כשהאשה הראשונה עקרה - עדיף על גירושין, ושהיא תישאר בודדה לשארית חייה

גם כשהאשה חולה במחלה קשה וסופנית או נמצאת במצב צמח - הילדים זקוקים לאמא מתפקדת והבעל זקוק לאשה. מצב כזה יכול להימשך שנים רבות, אפילו עשרות שנים, והסבל של המשפחה גדול. גם עם האשה הראשונה זה חסד, כי איזו אמא לא רוצה בטובת ילדיה? ואיזו אשה לא רוצה בטובת בעלה?

מקרה נוסף שאני חושב שאשה שניה תהיה רק לטובה היא קיום מצוות יבום (כששני הצדדים מעוניינים, כמובן, ולשיטת הפוסקים הסוברים שכוונת היבם אינה מעכבת),

בקיצור - אני מאמין שאשה שניה צריך להיות מוסד נורמטיבי, חלק מהחברה שלנו, כמו שהדבר קיים בקהילות בני תימן. נכון שהיום יש חרם דרבנו גרשום (שגם בתוקפו לימינו, אגב, יש לפקפק, כיון שהוא הוגבל לאלף שנים, ונראה שתוקף האיסור בימינו הוא רק מצד המנהג), אבל היות והשאלה היתה תיאורטית, אני כותב מה שנראה לי. ובעזרת ה' כשתקום כאן בארץ ישראל סנהדרין, אולי עוד יחזור דין התורה המקורי לקדמותו.

קצת עלי: נשוי++, אשכנזי, בן 30.

נכון, במציאות בעייתית זה יכול להיות פתרון, אבל אנשים לא רוצים להיות במציאות כזו.

הם מעדיפים מציאות שלמה יותר, אתה מאשים אותם.

דוקא כאן, זה לא רק השפעה תרבותית.

לגבי אשת יפת תואר יש מדרש (וזה לא המקרא - רק המדרש) שדיברה תורה כנגד יצר הרע, אבל זה לא בגלל שהיא אשה שניה, אלא בגלל שהיא גוירה בעל כורחה, ושישראל בא עליה פעם אחת עוד בגויותה. על זה המדרש אומר שדיברה תורה כנגד יצר הרע, כלומר נתנה פיתרון בדיעבדי, אבל לא על עצם היותה אשה שניה.

הגועל שאנחנו רואים כאן לא נובע, לדעתי, מאיזו אידאה דתית גבוהה או רומנטית, שהרי הם מן הסתם יגעלו מפוליגמיה גם במצבי הדחק שתיארתי.

לא מוזכר שלאמוראים היו 2 נשים

ההפך "כתובתה מרובה ואני יכול לפורעה" מצוי יותר

מלך ישראל, שכולנו מעריכים את עבודת ה' שלו וקוראים את מזמורי התהלים שחיבר... "בחנני ה' ונסני, צרפה כליותיי ולבי. כי חסדך לנגד עיני, והתהלכתי באמיתך. שנאתי קהל מרעים, ועם רשעים לא אשב. ארחץ בנקיון כפי ואסובבה את מזבחך ה'..." וכו'. כזה צדיק שאומר לה': נסה אותי! תבדוק את כליותי ולבי! ארחץ בניקיון כפיי! אני נקי כפיים!. ברור לי שאין לו שום סיבה להתנצל על 17 הנשים הנוספות שהוא נשא.

עיין בעין אי"ה לגבי נשיו של שלמה..

לא היה בידו עוון.

לא זכור לי בשום מקום שמוזכר שדוד נשא נשים רבות בגלל שהיה מלך. אדרבא - מלך מוגבל משאר העם מהבחינה הזו. לא זכור לי אפילו מקור אחד בתורה שם מוזכר שיש פגם מוסרי בלשאת אשה שניה.

בקישור שהבאת, הרב יוני לא הביא אף מקור, אלא רק דרש דרשות מדעתו, והניח הנחות בלתי מבוססות.

עין אי"ה אין לי כאן בהישג יד. אם תוכל לצטט, אודה לך.

כשניסיתי לשכנע אותו לעלות לארץ הוא שאל איפה זה מופיע בשולחן ערוך...

התורה מלאה בזה.

ולא, אני לא הולך לעבור איתך על כולה עכשיו.

לצערי אני לא תלמיד חכם, אבל רבנים גדולים ותלמידי חכמים ששמעתי את שיעוריהם אמרו דברים דומים.

זו היתה כוונתי כשהעלתי את שלמה.

חזרתי לטיעון הקודם.

עמדותינו ברורות, כיוון שאני לא יכול כרגע להכנס לדיון במקורות ואין לאן להתקדם נעמוד כאן(?)

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

הבאתי מקור שלקח לי 30 שניות למצוא (כי אין לי יותר זמן כרגע בשביל זה) ורמזתי שיש הרבה יותר.

זו לא דוגמה.

אני פשוט אומר שאין לי את הממשאבים להכנס לזה כרגע, ושדברים אלו גם שמעתי מרבנים חשובים.

לא דוגמה, חיסרון בזמן.

יש עוד אלמנטים כאן של הכרה פנימית שלי עם עצמי, אבל זה לדיון אחר.

זהו עכשיו תן את המילה האחרונה

הטבע הבריא שלאישה יהיה רק גבר אחד!

אין לטבע בעיה עם אישה נוספת לאיש. רק שיש לזה תנאים נוספים. (יכולת לספק שאר כסות ועונה כראוי לכל אחת ואחת)

כל השאר זה חינוך ותרבות.

והיות שגם הרבה מאיתנו לא מושלמים, ואין ביכולתינו לספק צרכיה של אישה אחת כראוי. הדיון הוא תאורטי. והיות ונשים נפגעות??? מעצם העלאת הנושא, אולי כדאי לדלג עליו.

חיפוש קצרצר בגוגל:

http://www.makshivim.org.il/ask_show.asp?id=58239

בנוסף אתה מבדיל בין הדרכות התורה לבין הרגשה טבעית של אנשים.

לפעמים משתנה ההרגשה בגלל השפעה תרבותית חיצונית אבל זה לא המצב כאן.

הרגשות המתוארים כאן מתאימים לחלוטין(ברובם) לגישה של התורה.

נשים ( והמזועזעות ביותר הן הנשים ) כשמתחתנות או כשרוצות להתחתן , הן רוצות את היחס האישי והמלא מהבעל ..

זה בטבע שלהם . ומי שקורא ספרים אפילו אצל הערבים שמאוד נהוג לקחת אישה שניה האישה הראשונה מאוד מאוד נעלבת וכואבת את זה .  ובגלל זה אנחנו מתפעלים מאוד משרה ומרחל שהכניסו צרתן לביתן אבל דווקא זה מראה לנו כמה זה נורא וקשה.

הם לא רחמנים, לא ביישנים ולא גומלי חסדים. הם לא יהודים.

אני מאמין שכמו שיש לא מעט נשים שמסתדרות עם חמותיהן, כך יכולות להיות גם צרות בשלום ובאחווה זו עם זו. גם אם קנאה מסוימת תהיה, כמו שתמיד יש יצר הרע לכל אחד (שאינו מל"ו צדיקים...), אבל אפשר להתגבר על זה ולחיות בשלום. זה שהמציאות הזו זרה לנו זה לא אומר שזה לא יכול להיות. לך וראה אצל אחינו התימנים.

גם אם כלפי חוץ לא תראה זאת . אישה לעולם לא תהיה רגועה כשהיא יודעת שעכשיו בעלה עם אישה אחרת.. יתכן שהבית יתפקד והבעל יהיה מרוצה אבל לא תהיה שם זוגיות אמיתית (זוג=2) ושים לב שהקשר בין הקבה לעם ישראל מומשל הרבה לבעל ואישה ואז זה ברור שאין עוד אישה

אבל בין אשתי לאמי אין שם מתחים, ולולא דמסתפינא הייתי אומר שהן אפילו מחבבות זו את זו. מסתבר שהמציאות עולה על כל דמיון... או שמא הן עשו מה שכל יהודי ויהודיה צריך לעשות: עבדו על המידות שלהן.
אני לא אומר שיש ענין להיכנס לנסיונות בכוונה, אבל לדעתי, לפעמים אשה שניה זה טוב. גם לכתחילה.

אבל אם בעלי היה לוקח אישה שניה באותו יום הייתי עוזבת אותו

בתרבות שהתרגלת אליה, המשמעות של לקיחת אשה שניה היא חמורה מאוד. זה לא חייב להיות ככה, אבל זה המצב.

אני מאמין שכמו שאפשר לאהוב שני ילדים ושני הורים, והאהבה לאחד לא באה על חשבון השני, כך גבר יכול לאהוב שתי נשים במידה שווה.

כך היה במשך רוב שנות קיומו של עם ישראל, וכך היה עד ממש לא מזמן אצל רוב עדות הספרדים ואצל כל התימנים.

מהעבר מהספרדים או מהתימנים . אף אישה לא שמיחה כשבעלה מודיע לה שהוא לוקח אישה שניה. הקשר האידיאלי בין בני זוג הוא אחד לאחד . הקשר הזוגי הוא משל לקשר העליון בין עם ישראל לקב"ה וזה קשר של זוג אחד לאחד. ורק זה קשר אידיאלי . כשיש עוד אישה אולי יהיה שלום ואחוה ביניהם כלפי חוץ אבל לא תהיה שום זוגיות מושלמת

בוודאי שהיתה קינאה. ניסינו לרכך את זה בדרכים שונות, והצלחנו במידה רבה, אבל זה לא ביטל את הקינאה לגמרי. מה לעשות - זו דרכו של עולם.

כשמנסים להשוות לילדים, נראה דווקא שלנשים יש ייתרון גדול, משום שהן כבר נשים בוגרות, עם הרבה נסיון חיים, ולפחות בפוטנציאל, בעלות מידות מתוקנות יותר מאשר ילדים קטנים.

כשהמטרה חשובה (והנחנו שיש כזו), יודעים להתמודד עם קשיים.

אני ממש לא מתכנן לשאת אשה שנייה. גם אם כל הרבנים היו מתירים וגם אם אשתי היתה מסכימה (והיא לא).

הדיון פה הוא עקרוני.

אני לא נגד, אני פשוט לא רוצה. לא מתאים לי, ולא מתאים לאשתי.

רק מעניין אותי ההבדלים הגדולים בין נשים לגברים בנושא הזה . נשים בלי קשר לענין הדתי הם ממש מזועזעות מהרעיון . חוץ מאולי רווקות מבוגרות שביאושן הן מוכנות לזה .

אני לא רואה למה לא.

בתנאי כמובן ששתי הנשים לא שונאות אחת לשניה, ושהמצב מקובל ורצוי לשתיהן.

ורוצים עוד ועוד נשים.

בעעעעעעעעעעעעעעעע

ב"ה

1, לא. מזעזע שהשאלה עוד קיימת (?).

2,לא. מזעזע שהשאלה עוד קיימת (?).

20-25, מעורבת (ב"ה) רווקה (ב"ה).

1. לא

2. לא

גיל 20+

מוצא אשכנזי

משפחתי רווקה

לק"י

בת 24.5, ספרדיה, רווקה.

בת 27, ספרדייה, נשואה 8 שנים, +4

לא ראשונה כשיש שניה על הכוונת (או שניה בתכנון..) ולא שניה.. נו וואי..

(23, עדה- מוצא ספרדי, רווקה)

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

בס"ד

20, חצי תמניה, רווקה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

שעונים לשאלה כזו בנחת, עם הנתונים כפי ש"התבקשו"....

[אולי זה מה שהם רצו לבדוק: כמה החבר'ה פה סבלניים. זה יכול לעזור להציע להם שידוכים טובים...]

בס"ד

1. לא!

2. אני חושב שזה פחות טוב כי זה יפגע בכל הנוגעים בדבר החל מהבעל ונשותיו וכלה בילדים.

19, אשכנזי, רווק.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

מורשה אלא מאורסה"

בחיים לא, גם לא בצחוק..

מי שאומר/אומרת כן זה מכיוון שהם נמצאים במצב של בדיעבד.

אשכנזי.. נשוי 30+

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

של בעלך...

אין שאלה...

גיל -20 עדה - מרוקאית . רווקה

אני יודעת שהגמרא אומרת שאישה מעדיפה להיות אישה שניה מאשר להיות לבד...

ב"ה לא עמדתי בניסיון של רווקות מאוחרת כך שאינני יודעת מה תהיה דעתן של רווקות מבוגרות

אני בשום פנים ואופן לא הייתי מסכימה. נראה לי משהו שאי אפשר לנהל כמערכת יחסים נורמאלית.

אשכנזיה, נשואה +

 מי הייתה לוקחת?

מענין איך ירגישו כמה בעלים מול אשה אחת.

צריך לערוך ניסוי פסיכולוגי בענין.

כן כן, לא ידעו של מי הילד. שמענו על זה. אבל היום יש לזה פתרון בקלות. אז למה לא בעצם?!

<צ> ונוטפת תיעוב לעצם הדיון

ולהיתר הקדמוני

המשותף לרעיונות שלי ושלכן הוא שהן אסורים באיסור חמור על-פי התורה, גם אם כל הצדדים יתרצו.

מגעיל אותך אישה שניה? זכותך. יש אנשים צמחונים שמגעיל אותם אנשים שאוכלים בשר. אין לזה שום קשר לשאלה אם זה מותר\לגיטימי\ראוי.

סיכמו של עניין, הנושא הנדון נחלק לשתי שאלות:

א. מהי עמדת היהדות? אסור? מותר? ראוי שלא? לפעמים כן לפעמים לא? וכן הלאה... (אני לא מתייחס לזה כשאלה מוסרית, כי אני מניח שמבחינת רובנו היהדות והמוסר זה היינו-הך).

ב. מהי דעתך האישית? - זו שאלה אינדיבידואלית, ואין לה קשר לשאלה המוסרית.

מאחל לך שיעבור מהרה 

ומכלל לאו אתה למד הן

מעשה שהיה כך היה:
ויאמר הקשלש אל הקשלשית בואי נלמד משהו למען השם:
ותאמר הקשלשלית הכי מצאתי חן בעיניך ותאמר כן:
ויאמר לה: ברור אישתי היקרה:
ויפתח הספר בשולחן ערוך המקוצר הלכות נשיאת שים:
ויהי היום ויתגלע ויכוח:
זו אומרת: אישה לעולם לא תסכים להכניס צרתה לתוך ביתה
שנאמר אין אישה מתקנאה  אלא בירך חברתה:
וזה אומר: אלו דברי המערביות (=אשכנזיות) כמוך:
אבל אנו הספרדים ויוצאי מערב ומזרח תימן נהגו כך משכבר הימים:
היא עומדת על דעתה:
והוא יושב בעמדתו:
להצהרה משותפת הגיעו שדור דור ודרשיו:
בימינו אלו שהמערביות פשתה בכל אין אישה בעולם שתסכים להכניס צרתה לתוך ביתה:
אולם הגברים יאמרו שמבחינתם אין בעיה בכך כידוע ליודעי חן:
ובשפת עברית מדוברת:

קשלש :
טוען שגברים תמיד יסכימו
נשים זה תלוי כמובן בתקופה ובדור
ספרדיות יהיו יותר פתוחות לנושא ככל שהגיל עולה כך הפתיחות לנושא עולה

קשלשית:
אין סיכוי שבעולם

בסופו של דבר בגלכם הפסדתי סרט

תודה רבה !

נ.ב. סתם ולסיום סיומת
קראתי פעם איזה מחקר מעניין שטוען שרווקות מאוחרת נובעת מזה שאין פוליגמיה היום
אם פעם גבר יכל לשאת אישה אחת יפה ואחת חכמה ואחת בשלנית והכל (כמה עדה וצילה בפרשת בראשית)
היום בגלל שצריך רק אישה אחת מחפשים שיהיה בה כמה שיותר תכונות
מעניין לחשוב על זה.. אולי בדיון הבא

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

נראה שהקשלש מיגנט לפה את כל הענתיקות בוגרי לנ"ו בימים האחרונים

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t567184#6291514

http://www.jewishome.net/

(ועוד "מלכתחילה מהתורה")

ולא משנה שיש כאלו ש"מתירים"

היא חושבת שזה "סדום ועמורה", כמו שמישהי אמרה כאן.

מותר לי להגעל ולהתקומם ולפעול נגד פוליגמיה?!

תודה.

בס"ד

לדבר, אין דין ואין דיין בושה וחרפה.

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/260782

בקטנה, אני כבר רגילה לזה

מישהו שיגיד לה שהוא חושב אפילו בתאוריה על אישה שניה......

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב