הוא הטוב ביותר במידע על מימוש זכאויות

לקחת כל שקל ממשפחה ברוכת ילדים זו רשעות..

ומי שסובל מזה ביותר הם אנשים שומרי תורה ומצוות ללא הבדל של כיפה

כעת מי שהלך נגד הנחיית חז"ל וגדולי ומאורי הדורות בקשר לפרנסה,

והעדיף לחזר על הפתחים וליפול כעול על כתפי הציבור, יתחיל לעבוד ככה בקטנה לפרנסת בני ביתו, כפי שנהגו בישראל משך כל הדורות.

כל התלות הזאת בקצבאות ומלגות פסולה בעיניי,

ביחוד כאשר יש המנצלים אותה על חשבון האנשים העמלים.

למדתי תורה 9 שנים בישיבות גבוהות,

ואני עדיין לומד בזמני הפנוי,

ולא חושב שעיסוק בתורה על חשבון הציבור ע"י מגזר שלם היא דרכה של תורה. את חושבת שזה חידוש שלי? תשאלי את חז"ל, שו"ע, רמב"ם, ריה"ל, איבן עזרא, רמב"ן, וכל הפוסקים האחרונים, ליטאים, חסידים ורבני הספרים והתימנים.

והדברים ידועים וברורים ופשוטים.

ורק בכדי לסבר את העין ולישר סברות עקומות, הלכה מפורשת מהרמב"ם, בהלכות מתנות עניים פרק י:

טז  [יח] לְעוֹלָם יִדְחֹק אָדָם עַצְמוֹ, וְיִתְגַּלְגַּל בְּצַעַר, וְאַל יִצְטָרַךְ לַבְּרִיּוֹת, וְאַל יַשְׁלִיךְ אָדָם עַצְמוֹ עַל הַצִּבּוּר; וְכֵן צִוּוּ חֲכָמִים וְאָמְרוּ, עֲשֵׂה שַׁבָּתְךָ כַּחֹל, וְאַל תִּצְטָרַךְ לַבְּרִיּוֹת.  וְאַפִלּוּ הָיָה חָכָם וּמְכֻבָּד, וְהִעְנִי--יַעְסֹק בְּאֻמָּנוּת, וְאַפִלּוּ בְּאֻמָּנוּת מְנֻוֶּלֶת; וְלֹא יִצְטָרַךְ לַבְּרִיּוֹת:  מוּטָב לְפַשַּׁט עוֹרוֹת הַנְּבֵלוֹת בַּשּׁוּק, וְלֹא יֹאמַר לָעָם, חָכָם אֲנִי וְגָדוֹל אֲנִי וְכוֹהֵן אֲנִי, פַּרְנְסוּנִי; וּבְכָּךְ צִוּוּ חֲכָמִים.

אני יכולה גם להוסיף ציטוטים שונים..

אין ספק שלעבוד זה חשוב, והכרח וצורך. אך מי שבחר מרצונו החופשי ללמוד כל היום ולא לעבוד - תאמין לי שימשיך בזה גם עכשיו, למרות שזה כרוך בצמצום כלכלי נוסף.

לדעתי, התמיכה בלומדי תורה - היא זכות ולא חובה.

ובכלל בגלל כל העליהום הגדול שנוצר על התורה ולומדיה (24 שעות, ואגב יש עוד ציטוט ששכחת "והגית בו יומם ולילה") - מפריע לקרוא את זה גם פה.

אבל זו דעתי.

ולכן אם אמצא מי שלמרות כל הדחק והקושי מוסר נפשו על לימוד תורה ורואה בזה ברכה גדולה-

הוא יהיה הראשון שאעביר אליו מעשר כספים ואעודד גם אחרים לעשות כך.

אם תהיי כנה...

ב. אני התייחסתי יותר לקיצוץ החד במלגות לאברכים ופחות בקיצוץ בקצבאות הילדים, אבל אני עדיין עומד מאחורי דבריי.

אני לתומי ידעתי עד היום שגם אנשים העובדים כחמורים לפרנסתם מקבלים קיצבאות ילדים.

וכשאתה מגדל משפחה גדולה- 500 שקלים בחודש זה לא סכום זניח כל כך.

גם כשעובדים בשלוש עבודות.

בעלי אברך ואני גאה בזה!

אני רוצה לעבוד, אבל מה לעשות ששנה שעברה מצאתי רק מילוי מקום, אח"כ הבת שלי עברה ניתוחים ולא יכולתי לחפש עוד עבודה.

כרגע אני ב"ה בהריון בחודש שמיני- זאת אומרת, אין סיכוי למצוא עבודה!

ושלא תחשבו, ב"ה אנחנו חיים, לא מקבצים נדבות, לא חיים רק על לחם ומים וגם לא חיים מהקצבאות!!

את הקצבה של הבת אני חוסכת לה!!

נכון, אנחנו עושים השתדלות, בעלי מנסה לכתוב סת"ם מתי שהוא יכול, אני עובדת בבייביסיטר, אם יש עוד עבודות שמתאפשרות אז אנחנו לא מתפנקים.

מה אני מנסה להגיד-

אנחנו צריכים להחזיק את לומדי התורה! חושבים שאנשים חיים מקצבאות? במקום לקצץ, שיחסכו את זה בשביל הילדים כדי שבגיל 18 יוכלו ללכת וללמוד מקצוע. שימצאו לאנשים מקומות עבודה (ולא בשכר מינימום כי אז כבר עדיף להישאר בבית עם הילדים).

עובדה שיש אנשים שעובדים ועדיין זה לא מספיק להם!!

ועוד דבר- הרבה פעמים זה עניין של סדר עדיפויות

ואמונה ובטחון בקב"ה-הכי חשוב

כי פרנסה משמים גם אם אחרים חושבים שהם מחליטים מה יהיה!!

מחילה.

אם יש עניין שמציק בנוגע למגזר זה או אחר- אל נא תתלו אותו בקצבאות הילדים.

מסכימה שחובה לעבוד, אבל לא קצבאות הילדים הם אלו שגרמו לאנשים לשבת בביתם ולהמנע מעבודה.

יאיר לפיד יגרום להרס התא המשפחתי. הוא גורם לכך שגם אישה שהיא עקרת בית תהא חייבת לצאת לעבוד, וגם האבא כמובן יוצא לעבוד,

קצבאות הילדים יקוצצו, כך שאנשים יחיו מעתה והלאה עם ילד וכלב.

יוצא שהוא מערער את כל קיומנו כעם.

להורים עובדים, גשו לדואר ובדקו זכאות. זה יכול להגיע לסכום נאה.

פשוט אני מרגישה שכולם חושבים שהכל מגיע להם. יכולנו לחיות גם במדינה שלא מקבלים קצבאות ילדים ותקציבים לישיבות, אז מה? היינו נמנעים מללדת ונמנעים מללמוד תורה?? אז עד עכשיו קיבלו סיוע בגובה מסויים, ומחליטים לקצץ, מכאן להשוות לפרעה הרוצח??? השתגעתם לגמרי?? נכון, זה קשה ויקר, אבל לא צריך להתלונן אלא למצוא מקורות הכנסה, סה"כ ההורים אחראים על פרנסת ילדיהם, ולא אף אחד אחר.

על פרעה הרשע מסופר שהיה רוחץ בדמם של ילדי ישראל, וכמובן משליך את זכרי ישראל לים.

אינני חושב, עם כל הקושי הכספי, שנכון לנסות ולהשוות קיצוץ של 120 ש"ח שהוא בערך רבע מסכום הקצבה הקודם, לרצח תינוקות.

וזה חוץ ממה שכתבה "מה אני ומה חיי". קצבת ילדים או גמלה לאברכים לא צריכות להיות תנאי לריבוי טבעי או ללימוד תורה, ואני תוהה האם הקיצוץ יפגע בהם, ואם כן- כיצד יסבירו זאת האברכים לילדיהם.

אז הוא משחרר רוצחים - והם אלה שירחצו בדם ילדינו (או גם אלו שקצת יותר מבוגרים בינינו)

ולא - הכסף שהוא חושב שהוא נותן או לא נותן - (כי הרי ה' מוריש ומעשיר!)

לא באמת מה שגורם לי לראות אותו כרשע כ"כ.

זה פשוט שהוא משרת אינטרסים של הטובים באויבינו - זה למה הוא גרוע כמו פרעה ואולי יותר.

אז אנא, אל תגזימו.

מדוע נגד קביעה זו אינך יוצא?

בתור אדם שדעתו נשמעת ודבריו כנים ונחרצים- הייתי מצפה לאיזשהו איזון

1. אני לא הבנתי את ההודעה הפותחת כהשוואה בין ביבי לפרעה, אלא כהשוואה בין יאיר לפיד לפרעה. עם השוואה זו אני בהחלט מסכים. תאמר: יאיר לפיד לא מצווה להטביע תינוקות? אענה בלשונו של הרב אבהרם וסרמן: זה פשוט לא הסגנון היום. אבל המגמות דומות.

2. אני לא תחנת רדיו או תוכנית טלויזיה, אלא אדם פרטי. אני לא חושב שנדרש ממני איזון בתגובות. אני מגיב על מה שנראה לי נכון להגיב (כמו כל אדם אחר כאן).

3. יש המון עיוותים בעולם. אנשים גם כותבים בשגיאות כתיב. אי אפשר להילחם בכל החזיתות. אני מגיב בנושאים שיותר נוגעים לליבי. עיוותים בשם התורה, למשל, זה אחד מהם.

הקיצוץ בקצבאות הילדים פוגע בכולם, עובדים כלא עובדים. הוא פוגע בעיקר בציבורים הדתי והחרדי כי להם יש הרבה ילדים.

בכל מקרה, כשכתבתי "מגמות דומות" לא התכוונתי לפגיעה בילדים דווקא, אלא לפגיעה ביהודים וביהדות. קצבאות הילדים זה פיצ'יפקעס לעומת הפגיעה בתקציבי הישיבות ובלומדיהם בשלל דרכים.

ולפיד לא מצווה להטביע תינוקות לא רק כי "זה לא הסיגנון"...

אצל השכנים שלנו מצפון - זה לגמרי הסיגנון.

כבר אמרתי - עם כל הצער שיש לנו מדברים לא-ראויים שנעשים - אנשים שכחו מה עברו יהודים רק לפני 70 שנה, עוצמים עיניים ממה שסביבם, ולא מסוגלים להבחין שזה לא "שחור-לבן".

ב"ה שאין להם הניסיון שהיה מאזן אותם. מוטב ימשיכו ב"השוואות" הללו - מאשר שחלילה יצטרכו לטעום מה זה ה"פרעה"ים באמת..

(חוץ מזה שכדאי שסתביר) בכל מקרה הם לא בשם התורה. מה שכתבתי זה קריאת מציאות וסברה ישרה.

אני לא עוצם עיניים. השואה היא השואה והגזירות של לפיד הן הגזירות של לפיד. האחד לא מפחית מחומרתו של השני. אכן, השואה נונת לנו פרספקטיבה, אבל אדרבה, היא לא גורמת לנו לעצום את העיניים ולחשוב שכל מה שהוא לא שואה - הוא בהכרח לבן או אפור.

על "עיוותים בשם התורה" (ולא הסברת...), כתבת על מי שדיברה בשבחם הסגולי של ישראל "זה לא נכון עפ"י מקורות היהדות".. (ולא הסברת..) - 

ועל כך הגבתי שגם דבריך אלה ("עפ"י היהדות") הם עיוות בשם התורה - וגם לא הסברתי (וזו באמת אריכות דברים שאינה לכאן)..

ולא התכוונתי בכך למה שכתבת מקריאת המציאות לפי דעתך, ומהסברה שלך, שלדעתי בנושא זה אינה ישרה כלל בהגזמתה.

ולגבי ההמשך - "האחד לא מפחית מחומרתו של השני", זו עצמה "השוואה" איומה.  כאילו שנאמר, "השואה זה שואה ודלת אוזניים זה דלקת אוזניים.. האחד לא מפחית מחומרת השני"..  בוודאי שעצם שימת הדברים על אותו מישור - היא השוואה חמורה ובלתי ראויה כלל.

אתה כמובן צודק, שלא בגלל שעברנו דברים נוראים בעם ישראל, נעצום עיניים מכל רע שאינו באותה דרגה. נכון, זה בדיוק מה שגם אני אמרתי. אבל הפרופורציה היא יסודית מאד. אחרת זה ממש "שחור-לבן".

יש דברים רעים, אבל אינם כלל מגיעים ונובעים מדברים איומים שעברנו. לכן, בצד הכאב והצער, צריך להתייחס בהתאם, להבין שאיננו עוסקים באותו מקור-רשעה, לא להתייחס אותו דבר לאנשים, וממילא גם למצוא דרכים אפקטיביות לתיקון המצב.

א. הצגת את דבריי בצורה מעוותת. שבחם הסגולי של ישראל הוא אכן יסוד חשוב מאוד ביהדות. אני יצאתי נגד האמירה "היהודי הכי רשע יותר קדוש מהגוי הכי צדיק", שהיא פשוט לא נכונה, ומופרכת מאלפי מקורות. אכן לא הסברתי. קיימתי חובת מחאה בסיסית, מתוך כוונה להשיב אם יתפתח דיון.

ב. אני בכלל לא חושב שזו השוואה איומה. אכן, שני הדברים נמצאים על אותו מישור של כוחות הרשע בעולם. אחד נמצא בקצה האחד של הסקאלה, והאחר נמצא הרחק ממנו. הוצאת השואה מכל סקאלה ומכל נקודת ייחוס היא בעצם סוג של הכחשת שואה. לא השואה עצמה, אלא מסריה. לאמר: הקב"ה, אמנם נתת לנו סטירת לחי איומה, אבל אנחנו מנתקים אותה מהמציאות שלנו ומסרבים ללמוד ממנה משהו.

ג. לכן צריך להתייחס בהתאם ולהבין שאנחנו אכן עוסקים באותו מקור רשעה, אלא שכאן הוא בא לידי ביטוי במציאות בצורה הרבה פחות קיצונית, מעט בגלל אופי האנשים והאידיאולוגיות שלהם, והרבה בזכות הקב"ה שמנהל את המציאות.

ושוב אפנה לקטע המאלף הידוע בכינויו "משך חכמה על השואה".

חובת המחאה צריכה להיות על ה"השוואות" דווקא. והאמירה שהיא אמרה - יש בה הרבה מאד אמת, מצד הנשמה הפנימית שיש לכל אדם מישראל. בוודאי בזמננו שהרוב המכריע של ה"רשעים" לא זכו לחינוך יהודי כראוי. ואין לי כוונה "לפתח דיון" על זה כאן. זה לא המקום.

ובוודאי שזה הרבה יותר אמיתי מלומר שההבדל, חלילה, בין יהודים כאלה לגרמנים, הוא רק "מעט בגלל אופי האנשים והאידיאולוגיות שלהם".. ב"ה שגדל כאן נוער אשר לא ידע את הגרמנים... (ושלא יתפלא ויבוא בטענות מי שמתייחס כך ליהודים כך, על היחס שהם מחזירים לו..)

ב. ההשוואה היא אכן איומה. לפי ה"סברה" שלך, ניתן לומר שגם מי שהורג נמלה "סתם" ממידות לא טובות - הוא על אותו מישור של "רוע", רק"הרחק".. בעיני זו צורת התבטאות מופרכת לחלוטין. זה סוג של דמגוגיה שאפשר לומר איתה "הכל". "לעייל פילא בקופא דמחטא".. כך גם השימוש בסופרלטיב "הכחשת שואה"... 

ואין שום קשר לנכונות "ללמוד" משהו מהשואה. ההיפך, "השוואה" כלשהי של השואה לדברים כאלה - רק מבזה את זכר קרבנותיה 

[ואגב, אנחנו לא צריכים "להתייהר", אנחנו אכן "לא יודעים" למה היתה השואה, כמובן. יש דברים שאיננו מכילים. אנחנו יכולים לראות תהליכים, לאן זה הוביל וכו'. תמיד להוסיף תשובה ומעשים טובים. יש להניח שאם ה"משך חוכמה" היה שומע שמביאים את דבריו ואומרים :הנה, זה "מסביר" את השואה.." היה מתקומם מאד.  נכון שהוא אומר "והישראלי יחשוב שברלין היא ירושלים.. אז יבוא רוח סערה וכו' ".. אבל להגיד: "הנה, "הבנו" את השואה על כל נוראותיה ואכזריותה"... כאילו "הכל מסודר".. זו ציניות, שמסבירה גם את היכולת הקלה "להשוות" את לפיד לזה (כמובן, במרחק..). הדיבורים הללו אכן באים מאותו שורש, לדעתי.

וגם על "מסרֶיהָ" אף אחד לא בעל הבית..  אולי "מסָרֶיהָ" זה שצריך להרבות אהבת ישראל בשובנו לארץ, ולא דיבורים נוראיים כשלך? הקב"ה הודיע פה למישהו את סודו?]

ומה הקשר "הוצאת השואה.. מכל השוואה ונקודת יחוס".. לשיעבוד מצרים ופרעה - אולי יש מקום לבדוק "השוואה". לנידון כאן - לא. 

"ללמוד משהו", צריך מכל דבר. זה עדיין לא מתיר (ובוודאי שלא "מצריך"..) להשוות כהו-זה בין כל הדברים ש"צריך ללמוד מהם משהו".. גם לא בין דברים "רעים", להבדיל אין-סוף הבדלות... אדרבה, השימוש בנימוק זה מטשטש לחלוטין את אמות המוסר.

ובהיות שכתבת ש"אתה בכלל לא חושב שזו השוואה איומה".. - דברים איומים לגמרי בעיני - אז אנחנו אכן "על אותו מישור", בלשונך, במובן של השייכות לעם ישראל.. אבל דברינו הרחק-הרחק זה מזה בסקאלה... כ"כ הרחק - שאינני מעונין כלל להמשיך בדיון על אמירת דברים כאלה. אתה כמובן יכול להמשיך להגיב כרצונך, אבל אני לא אקרא (כדי לא להתרגז מדברים כאלו), ולא אגיב (גם כי לא אדע על  מה, וגם כדי לא להכשיל ולהעכיר כאן את האוירה, בהמשך של דיבורים שאני רואה אותם כיוצאים מכל פרופורציה שהדעת יכולה לסבול).

עם זה - חשוב שכתבת, לפחות מבחינתי. היה חשוב שאדע עד היכן מגיעים הלכי-מחשבה מסויימים. זה גם מסביר אולי כמה דברים.

שנה טובה.

גם בעניין הרשעים וגם בעניין השואה.

א. גם אני מסכים שרוב החילונים בימינו הם תינוקות שנשבו. ברור שאני מסכים שרוב רובם של היהודים קדושים ונעלים יותר מכל גוי באשר הוא. בכלל לא חלקתי על כך. אני התייחסתי לאמירה הקיצונית "היהודי הכי רשע יותר קדוש מהגוי הכי צדיק". לה ורק לה. עליה אמרתי שהיא אינה נכונה. אמנם הם מיעוט קטן, אבל לצערנו יש יהודים שם גרועים מהגויים. בשפה המדרשית והקבלית קוראים להם "ערב רב", בשפה ההלכתית הם נקראים "מינים ואפיקורסים" וכן "כגויים לכל דבריהם", ועונשים הוא היכרתות הנפש, וכן "מורידין ואין מעלין". זאת לעומת חסידי אומות העולם שומרי 7 מצוות בני נח, הזוכים לגן עדן תחתון.

אני מדבר לוגיקה פשוטה. אם יש לך השגות על מה שאמרתי, אתה מוזמן להגיד, אבל אל תרחיב את דברי מעבר למה שאמרתי.

ב. סדנא דארעא חד הוא. לכל הרע בעולם אכן יש יסוד משותף. לשואה, לאכזריות לבע"ח, וגם לפורנוגרפיה. זה לא אומר שהכל שווה ושאין סדרי גודל, אבל זאת הנחת יסוד חשובה לאדם המאמין. אחר כל זאת, יש גם קשרים יותר מורכבים. השואה, למשל, היא בעצם חלק מעונש הגלות, וכפי שתיאר המשך חכמה, ובעז"ה נקווה שהיא הייתה גם השיא שלו. כמו כן אי אפשר לנתק בין התהליכים בעם ישראל שקדמו לשואה. אי אפשר לבוא ולהגיד שאין שום קשר בין תהליך החילון וההשכלה לבין השואה. זה פשוט התעלמות מהסימנים שהקב"ה מראה לנו, ו"הזמנת" שואה נוספת, ח"ו. אנחנו לא בעלי הבית על המסרים, אבל להתעלם ממסרים שהקב"ה שולח לנו באופן ישיר, בהתאם מופלא לנבואות התורה והנביאים - אי אפשר לעצום עיניים.

אחר כל זאת, אחזור על דברי ואומר שאין כל מקום להשוואה בין סדרי הגודל והנזקים של השואה ושל גזירות לפיד. ועם כל זאת, יש יסודות משותפים ברצונות ובמגמות, וכמובן היסוד המשותף הבסיסי, שהוא כוחות הרוע בעולם, ג' הקליפות הטמאות.

אחדד עוד קצת את הדברים: כשאני מתייחס לשואה כנקודת השוואה ויחוס, אני מתכוון לכך שאני לא חושש להגיד שאם השואה הייתה X, אז גזירות לפיד הן X/1000000. מדובר במשהו סופי ומוגדר, שאני יכול להתייחס אליו וללמוד ממנו, גם אם במרחק גדול ובבידול ברור. לא מדובר בתופעה שמנותקת מכל מציאות אחרת בעולם.

בכל מקרה, אם אתה מחליט כמעט להוציא אותי מעם ישראל, נראה לי שתיאלץ לעשות זאת גם לרב אברהם וסרמן, שקישרתי למאמרו למעלה.

שבוע טוב!

"השואה" ו"גזירות לפיד" מוריד מחומרת השואה...

זה התחיל כהערה בחיוך..
על מחאה נחרצת על השוואה.. [שהיתה מגוחכת בעיני]
ומכאן לשם - הבאתם את זה למימדים של דיון עמוק וכבד..

תעשו טובה..
פעם אחת בחיים שלכם - תחליקו.

לקחת את דברייך ב"רצינות תהומית"...

אבל תמיד טוב לראות שגם בתוך מצבים לחוצים, אנשים שומרים על הומור (כמובן, הטעם לגבי מה נקרא "בדיחה" כנראה משתנה ממקום למקום, או מגבעה לגבעה..)

ועל הקשר הדברים וצורת הכתיבה - שיעידו שלא היה פה דיון מעמיק וחשוב.

את יכולה לראות שאני כתבתי בהומור - ולקחת ברצינות...

כנראה זה קורה גם לאחרים... 

לא קשור בכלל לביקורת שיש למי שיהיה עליו.

רואים כמה טוב לאנשים פה, עד שהם יכולים "להתענג" על כתיבת דברים כאלו.. [ואפשר לחשוב שהוא "בכוונה" מעונין "לשרת" את אויבינו. מזיד להנאתו.. "פרעה" כזה...]

מי שרוצה "טעימה" מפרעה, שיסתכל על סוריה היום..

ומי שרוצה להשוות את נתניהו אליהם, לדעתי זה כבר ענין של מדע הפסיכולוגיה.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?