לאוהבי החפירות- "זה לא הגיל, זה התרגיל"בלדרית

אני ומאמא צדיקה התדיינו בנושא נישואים בגיל צעיר,

זה היה גם בהקשר של מחסור בכסף לדייטים.

והנושא הכנראה מתבקש ממנו, מחסור בכסף לחתונה ומגורים עצמאיים.

 

בקיצור, לדעתי המשפט גיל 18 לחופה כבר לא מתאים לדור.

גם אם הילד בעל יכולת רגשית מפותחת לגילו.

יש בזה יותר מדי הסתמכות על המזל וההורים.

 

הסתמכות על ההורים- לא רק בענייני ממון.

ולמה זה חשוב להתדיין על זה? הרי כל אחד בסופו של דבר עושה מה שמתאים לו.

אז זהו שלא.

לא תמיד הזוגות הצעירים האלה פועלים מתוך הבנה שלמה של המצב,

בדומה לחברת החרדים והערבים. יש עידוד מהסביבה שגורם להם לבחור בזה.

 

ולדעתי הורה צריך לחנך את ילדיו לשאוף למימוש עצמי, לא רק על ידי הקמת משפחה-

אלא גם על ידי פיתוח היכולות האישיות. לא יותר מדי שנים, אבל עד גיל 20-21 לפחות.

ככה יהיה בסיס אישיותי חזק לגידול ילדים וחינוכם. ואולי זה ישפר את הדור הבא.

 

מה אתה אומרים?

יש בזה המון מן האמתפריסבי
אבל תחשבי שפעם ילדים בני 13 הלכו לעבוד ופרנסו את עצמם. היום אדם מתחיל לפרנס את עצמו אולי בגיל 25 (בתוך התואר של הבנאדם בערך). אז מה הוא יעשה? לא יתחתן? ים אנשים מתחתנים כשהם סטודנטים ואיכשהו מסתדרים (אין לי מושג איך). זה מהצד הכלכלי.

בצד האישיותי האדם יוצא לעולם הגדול כשהוא בישיבה/צבא ועד אז הוא עדיין נמצא עם הוריו.

הפרמטרים האלה משתנים מאדם לאדם. יש אדם בלי בגרות שרכש מקצוע מוקדם וכבר אחרי הצבא מפרנס את עצמו. יש אדם שהתחנך בצורה מעולה והוא אדם בוגר מאוד. אז למה שלא יתחתן?
ממש לא נכון לענ"ד..המצב חסה
עבר עריכה על ידי המצב חסה בתאריך י"ד באלול תשע"ג 13:25

אפרט כשיהיה לי כח...

 

מימוש עצמי אמיתי נעשה ע"י הנישואין.~א.ל

ולעיתים, כל פעולות המימוש העצמי הללו, כשהן נעשות בזמן שהאדם שלם בגופו ובנפשו לחתונה,

גורמות לתחושת ריק, או- מרחיקות אותו מנישואים דווקא. ואזי שוב: תחושת ריק.

 

מחקרים מראים שהורים שנישאו בגילאים מבוגרים יותר לא בהכרח מוצלחים יותר מהורים שנישאו בגיל צעיר יותר

כנראה שהמימוש העצמי, אחריו כולם רצים- אינו עומד במבחן המציאות ומקורותיו אחרים..

 

 

 

 

 

לדעתי בלבד.נשואים פלוס

אני חושבת שמה שהשתנה בדור שלנו זה ההסתכלות "החילונית" על החיים.

משפחה, ילדים, תורה וכו

הפכו להיות סוג של סחיטה.

ומתחילים לתת כבוד למי שלומד הרבה, לכסף, לתואר נחשק או עבודה מכובדת

ואני לא נגד זה בכלל! כל אחד צריך לעשות כלי כדי להתפרנס

אבל שכחנו שיש אלוקים שברא ומחיה בכל יום את העולם.

ושיש מצוות ו"כללים" שהוא נתן ומי שיקפיד על זה יגיע למימוש עצמי מושלם.

 

דברי לא מכוונים ספציפית אליך לגיל החתונה. כי אם למשפט מימוש עצמי.

לדעתי, מימוש עצמי הוא רק על ידי קיום מצוותיו של הקב"ה שהוא שלח את שליחיו לכתוב:"בן 18 לחופה"

^^^ חושב כמו נשואים פלוס..המצב חסה

ההלכה אומרת במפורש שיש חובה להתחתן לפני גיל 20, ובזה דעתי עם ההלכה..

 

[ שו"ע: "תיכיף ומיד לאחר שנה בר מצוה יזדרז לישא אישה.. ומכל מקום לא יעבור את גיל 20 בלא אישה..

  ואם עבר הרי זה מבטל מצות עשה, וכופין אותו שישא אישה. הגה: אין כופין. ומיד כשעבר 20 בלא אישה אומר הקב"ה תיפחנה עצמותיו"

רמב"ם: "וזמן חיוב מגיל 16 .. ועד 20 שנה.." ]

הרמב"ם גם אמרפריסבי
לא להתחתן, אלא אחרי שיש לך כרם ובית (לא זוכר מה המקור).
הכוונה היא עבודה ומקום מגורים.המצב חסה

המקור הוא משנה תורה, ספר ההלכות של הרמב"ם.

אז לפני זה אין טעם לחפש..פריסבי
והיום כדי למצוא עבודה סדירה ולקנות בית זה אתגר
אם כל ההבדל בינך לבין צדיקהאלעד

הוא מחלוקת אם ראוי להתחתן בגיל 18 או שמא בגיל 21,

החרשתי. הפער באמת לא גדול, אצל הגברים לפחות.

 

הבעיה מתחילה משורש הטיעונים והלך המחשבה של אותם חבר'ה שמעדיפים לעכב את הנישואים,

ואני רואה מעשים שבכל יום שאנשים מנסים להיות עצמאיים ובעלי השכלה, ואפילו להתחיל לעבוד- הכל כדי להיות מוכנים לחתונה,

והם עוברים בשופי את גיל 25 ו26 ואז כבר באמת מתחילים להילחץ.

זה לא-בלדרית

רווקות מאוחרת או חתונה מוקדמת.

צריך למצוא את המקום הנכון על הטווח הזה. מקום שמתאים לפרט ולא מוכתב על ידי הסביבה.

ואני כן נגד אנשים שהופכים לנטל על הציבור ולא מצליחים לגדל את ילדיהם בכבוד.

 

ולמה אצל נשים הפער בין 18 ל21 גדול לדעתך? ואם הוא לא גדול, למה לא לסגור אותו.

אלו 3 שנים שאפשר במהלכן ללמוד ולהתקדם. אפילו אם זה בתוך הצבא.

מה שקשה לעשות כשיש משק בית לנהל וילדים שצריכים שיטפלו בהם.

מדוע אצל נשים הוא פחות משמעותי?אלעד

אני רושם בהכללה, כי ברור שאצל כל בחור ובחורה פרטיים המצב יכול להיות שונה-

בציבור שלנו גם כך בנות רבות עושות לפחות שנת שירות אחת, וחלקן ממשיכות משם למדרשה.

בחור, לעומת זאת, יכול לסיים צבא וגם להתחיל ללמוד מקצוע. שני תחומים שמשפיעים על הפרנסה בהמשך

הכל עניין של נורמות חברתיות מלכתחילהארווןאחרונה

כלומר אם נרגיל את הציבור שאין עניין להתחיל לחפש בגיל 18 וגם לא 21 ניצור מציאות שבה בני 25 ו26 גם יהיו מסודרים בחיים וגם לא יכנסו ללחצים מטורפים.

אם החיפוש יתחיל בגיל 24 שבו רוב האנשים עם תואר, לפחות הבנות הרוב המוחלט יהיו נשואים עד גיל 30.

 

היום חיים משותפים אומר לדאוג לאוכל, שכ"ד, חוגים לילדים, מטפלת, בי"ס[והדתיים עולים לא מעט], וכן כדאי שזה יהיה איכותי ויש עוד המון הוצאות.

וההורים שלכם לא יהיו צעירים- רמז עבה גם אם הם דאגו לעצמם לביטוח חיים- סיעוד- מושלם וואטאבר עוד צפוי לכם הרבה הוצאות גם עליהם בעתיד[כי הרי אם התחתנתם מוקדם תנחש על חשבון מי זה בא, וגם מה לעשות שהיום הפנסיה מוקדמת והחיים ארוכים].

 

לא פותרים בעיה בעידוד בעיה, הבעיה שיש גיל מוקדם לנישואים בציבור הדתי- אל תעודד אותו.

ההרגשה שהאידיאולוגיה הזו נובעת מכך שהאישה נהייתה מכונת ילודה[מישהו זוכר את המאמר של הרב מלמד והטבלה שלו, לעודד חתונה מוקדמת בשביל ילודה], וילודה מוגברת גם מעודדת עוני, בקיצור- לא טוב.

 

זה אולי היה נכון בימים שהיו מתים מוקדם והמנפאוזה הייתה מוקדמת, ואז אפילו בגיל 28 ללדת היה חלום רחוק, אבל היום?

 

מה שכן באמת אין הבדל גדול בין 18 ל21, ולכן קצת מצחיק אותי שכותבת הודעה כזו נמצאת בפורום כזה בגיל כזה...

 

ולה- התפתחות אישית כוללת קצת יותר מרק תואר[מה עם שנתיים ש"ל??? מה עם עוד דברים???]

 

 

ערבבת בין 2 נושאיםזהר הרקיע
בהתחלה דיברת על בעיה כלכלית. ואחר כך עברת לדבר על התפתחות אישיותית.
זה לא אותו הדבר.

סיבה כלכלית- זה לא סיבה.
זה רק מראה שאדם שקוע מדי בעולם הזה ובתכתיבים שלו.
זו לא הסתמכות על מזל. זו אמונה שמזונותיו של אדם קצובים לו..
ושאפשר ללמוד ולעבוד גם אחרי החתונה. והצורך להבטיח לעצמי מראש חיים נוחים ומסודרים נובע מחוסר אמונה.

איני אומרת שזה לא חשוב. רק שלא צריך לעצור את החיים כדי לאגור כסף.
אפשר להסתדר.

אני התחתנתי בגיל 27 וכל השנה הראשונה לא עבדתי כי לא מצאתי עבודה.
מי ערב לנו מה בדיוק יהיה איתנו?

אם משהי מרגישה מוכנה ורוצה כסף זה לא סיבה.
מנסיוני כמה שיותר רודפים אחריו יותר חשים בחסרונו.
ודוקא כשיחד עם ההשתדלות עבורו בונים אמונה שה' יהיה איתנו ויעזור לנו ומנסים לשמוח בחלקנו- אז חיים באושר גם במצבים שקצת דחוק..

והתפתחות אישיותית זה חשוב. אבל הביטוי שלה הוא באישיות ובמידות.לא במקצוע..
מסכימה למדייריבוזום

שכדאי להשלים שלב משמעותי בלימודים לפני הנישואין.

אח"כ זה הרבה יותר קשה, וגורר קושי כלכלי, ועלול להיות גם מאוד מתסכל. כדוגמא עולות לי כמה חברות שהתחילו ללמוד לתואר מעניין, אבל גם מאתגר ועמוס - ולא עמדו בזה כנשואות. מי שזה לא חשוב לה, ועושה חשבון שיש באפשרותה לכלכל את עצמה לרמת החיים שהיא תוכל להסתדר ולהיות שמחה איתה (ולדאוג לילדים שיהיו תלויים בה בעתיד וכו') - זה כמובן בסדר גמור. אבל זה דבר שצריך לחשוב עליו.

על סיום התואר או על הנישואין?~א.ל
על הנושא שבדיון. על מה שחשוב ומתאים לכל אחדריבוזום

על האם אני רוצה או לא ללמוד משהו תובעני, והאם (ועד כמה) יהיה לי קשה לעשות זאת כנשואה או לא, האם אתחרט על ההחלטה שלי, האם אוכל לפרנס וכו'... והגיוני שהרבה יענו לעצמם שהם רוצים ללמוד, ולחכות - הן מצד הרצון ללימוד והן מצד השתדלות לפרנסה, ויהיו כאלה שיענו לעצמם - שכעת חשוב להם להתחתן, ויעשו חשבון מדוקדק כיצד הם יסתדרו (הורים \ עבודה קשה \ לא ללמוד \ אחר).

כמו רוב התשובות לשאלות האלו:thinker

תלוי, אינדיוידואלי.

 

צורות התפתחות של אנשים שונות,

יש אנשים שמכניסים עצמם תחת סגנון ברור ומוצק מגיל צעיר, ויש כאלו שמפתחים אישיות לאט לאט.

יש כאלו שבשבילם המשפחה היא המימוש העצמי הראשון והבלעדי, ויש כאלו שמצרפים עניינים נוספים. לא כולם חולמים אותם חלומות...

 

הטעות קיימת כאשר אדם מנהל עצמו לפי עקרונות מסוימים ללא התחשבות בצורת ההתפתחות שלו עצמו.

נישואים לפי עשרים יכולים להיות הדבר הטוב ביותר ויכולים להיות גם נישואי בוסר, ולהיפך, המתנה לגילאים מתקדמים יותר, יכולה להיות חשובה להתפתחות האישית, ויכולה להיות בזבוז זמן.

 

תשובה "אבסולוטית" אפשר אולי לתת לשאלה "לאיזה סגנון אישיות יש לחנך" וגם זה לגמרי בערבון מוגבל...

 

בעניינים הטכניים, המציאות מראה שאם רוצים, בסוף מסתדרים..

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך