אני לא יודע אם הבדיקות יעילות לכאלו שאבות אבותיהם לא גרו באשכנז

אבל אם כן, אז לדעתי חשוב מאוד לעשות, אם התוצאות יהיו בעיתיות אז תחליטו אם להפרד או לא, אבל תדעו, שגם אם הם בעיתיות אז יודעים שיש סיכון ואפשר לעשות פעולות מעקב ואולי עוד פעולות כדי למזער את הסיכון, לכן הם גם מי שהתחתן כדאי שיעשה. 

תבדקו, אולי לכם יהיה יותר נכון לעשות בדיקות גנטיות שלא דרך דור ישרים, אני חושב שבדיקות כאלה יתנו לכם תוצאות יותר מפורטות ולא רק תשובה לקונית של מתאים או לא מתאים. 

אם תהיה חלילה תוצאה "לא להתחתן"- לא תתחתנו?

הרי תתחתנו.

אז למה ללוות את החתונה בסרטים?

אז תקוו לטוב, כמו כל זוג שמתחתן,

ובהריונות תעשו את הבדיקות הרגילות.

אם ישנה בעיה- תדעו, ותפעלו בהתאם.

בהצלחה ובשמחות

שליליות?

בכל אופן מדובר בעוגמת נפש גדולה,

והנקודה היא שלא טוב לבצע מאוחר. זה גם סתם מכניס לדילמות: האם עלינו לחיות יחד גם אם צפויות לנו צרות רפואיות?

ואם מבטלים חתונה- זה בכלל מפחיד שמא זה היה "הוא" וכעת איננו...

ובכלל-

מדובר על אשכנזיה וספרדי,

אז כל העסק פחות רלוונטי.

שמדובר בעגמת נפש גדולה - ברור. בלשון המעטה.

שזה מכניס לדילמות - מאוד ייתכן. עניין אישי, ותלוי בחומרת תוצאות הבדיקה וכו'. אבל מדוע "סתם"? הרי אם מתקבלות תוצאות של חוסר התאמה חמור - הדילמה (או ההחלטה להיפרד בלי דילמה, כל אחד ועניינו) ממש אינה סתם!

העניין של מפחיד שמא זה היה "הוא" - זו נראית לי חשיבה לא טובה. אם היתה סיבה רצינית מדוע זוג לא התחתן, למשל - גילו שלא יוכלו ללדת ילדים בריאים, אז הם נפרדו מסיבה מוצדקת. בנאדם לא צריך לדאוג שלא לפספס את "המיועד", אלא לדאוג שכל ההחלטות שלו מתבצעות מסיבות מוצדקות ונכונות, ושהוא אינו מגזים או הולך אחרי שטויות.

לגבי המקרה הספציפי כאן, שמדובר על עדות שונות - הבדיקות אכן פחות רלוונטיות (אבל לא על זה הערתי).

ואנחנו נשאים של מחלה גנטית כלשהוא.

אנחנו עשינו אחרי החתונה בקופת חולים למרות שלכתחילה לא היינו קשורים גנטית 

אנחנו 2 עדות רחוקות לחלוטין ותודה לא-ל יצא בסדר גמור.

שלספרדים זה לא כל כך חשוב, אלא בעיקר לאשכנזים. 

בכל מקרה, כדאי ליצור קשר עם מכון פוע"ה ולספר להם בדיוק את הפרטים. תקבל תשובה בזמן קצר מאוד. 

בהצלחה!

אני הלכתי לרופאת משפחה והיא שאלה אותי על המוצא שלו ושלי(4 צדדים) ולפי זה הפנתה לבדיקות.היא יכולה להגיד שאין צורך בשום בדיקה,או רק בחלק, ובכ"מ-אם אני לא טועה אז המדינה מממנת את כל הבדיקות שדור ישרים עשה,או לפחות את הרוב,ככה שעשיתי בדיקות לאיזה 5 מחלות וזה לא  עלה בכלל...בהצלחה!

ככה רק צד אחד צריך לעשות ולא שניכם, ורק אם יוצא משהו לא תקין- הצד השני עושה בדיקה ספציפית.

וככה מתאימים לכם בדיוק ע"פ המוצא את כ---ל הבדיקות הרלונטיות.

(אומרת קולה שעשתה דור ישרים ואז נשלחה על חשבונה שוב כדי לעשות עוד בדיקות שאין להם..)

ואיזה צד עושה,האשכנזי?

אם אתה בכללית אז פשוט תתקשר *2700 ושם יסבירו לך מה הפרוצדורה.

ואם לא בכללית אז פשוט תתקשר למרפאה שלך..

בהצלחה!

בדרך כלל הצד שעושה את הבדיקות זו האישה, משום שיש מחלה בשם X-שביר (ועד כמה שידוע לי היא לא קשורה לעדה מסויימת), שיכולה להיות רק אצל נשים.

לאחר שהאישה עושה את הבדיקות, אם היא נשאית לאיזו שהיא מחלה, אז גם הגבר עושה את אותה בדיקה ספציפית.

שים לב - לעומת דור ישרים שבודקים לכולם את אותם בדיקות ללא קשר לבת הזוג שלך, בקופת החולים בודקים רק את המחלות שיכולות להיות בשילוב של שני בני הזוג על פי המוצא של שניהם (מכניסים למחשב את נתוני העדות של שני בני הזוג (ו"ספרדי" לא נחשב עדה לעניין זה, אלא ממש המוצא - עירקי, פרסי, מרוקאי, וכו'), והמחשב נותן את כל המחלות המשותפות לשני הצדדים), ואלה הבדיקות שצריך לבצע.

ויש בדיקה אחת או 2 שרק האישה יכולה לעשות.

אגב, X שביר לא מומלץ לעשות לפני החתונה. (אם האישה נשאית של זה אז יכולים ח"ו להיות לה ילדים כאלה, וזה לא משנה אם הגבר נשא או לא) כדאי לבדוק, אבל זה לא רלוונטי מבחינת האם להתחתן או לא!!

ק לא יפגע..."

אין שום דבר שאפשר לעשות בהריון!

אם, לא עלינו יש לעובר טיי-זקס או כל מיני מחלות קשות אחרות, אין מה לעשות זה או הפלה או להביא לעולם ילד חולה.

דור ישרים בודקים בעיקר מחלות גנטיות הנפוצות אצל אשכנזים, והם לא כל כך יעילים בנישואי ספרדים או תערובות. במקרים כאלה עדיף ללכת לבדיקה גנטית מתואמת אישית בקופת חולים. מכיוון שהבדיקה תפורה למידותיהם של בני הזוג הספציפיים, עדיף לעשות את זה רק אם די ברור שזה הולך לכיוון של אירוסין.

ההמלצה של מכון פועה היא להבחין בין שני סוגים של בדיקות גנטיות:

1. בדיקה שחושפת בעיות שעלולות להיווצר בגלל שני בני הזוג: עדיף לבדוק מראש. אם נמצאה בעיה, כדאי לפנות למכון פועה כדי לבדוק אם יש פתרונות. נראה לי שכמעט אין היום מצבים שאין להם פתרון, ולו מורכב.

2. בדיקה שחושפת בעיה שקשורה לאחד מבני הזוג: עדיף שלא לבדוק עד אחרי החתונה, בגלל שזה לא הוגן כלפי בן הזוג שתימצא אצלו בעיה שעכשיו הוא יסתבך אם יוחלט על פרידה.

ככה מזיכרון. יש אצלי פרק מתוך ספר של מכון פועה שטרם ראה אור שדן בהרחבה בנושא הזה. אם תרצה, אבקש אישור ממחבר הספר לשלוח לך באישי את הפרק בשלמותו.

בהצלחה!

איך אפשר לדעת לפני הבדיקה אם היא תחשוף בעיה רק באחד מבני הזוג?

אשמח להסבר..

כל הבדיקות של דור ישרים, מיועדות למחלות גנטיות שמופיעות רק אם שני בני הזוג נשאים. כלומר - הבעיה בשניהם ביחד. (ובאף אחד כשלעצמו). כאשר אחד מבני הזוג נשא, דור ישרים לא מודיעים על כך. (קופ"ח כמדומני כן). בכל מקרה, הוא יכול להתחתן ללא בעיה עם כל מי שאינו נשא של אותה מחלה. 

יש מחלות שמופיעות גם אם אחד מבני הזוג נשא, והם אינן נבדקות בדור ישרים. במחלה כזאת, אם יתברר שאחד מהם נשא, קיימת לו בעיה עם כל בן זוג אחר. לגבי בדיקות אלו, ממליצים במכון פוע"ה לא לעשות לפני הנשואין. אלא רק אח"כ, לפני הריון, ואז להתמודד ביחד עם הבעיה.

למשל: תסמונת הx השביר.

זוהי נשאות שתלויה באישה בלבד, ולכן בדיקתה לפני החתונה לא תשנה משהו. 

דבר כזה, בעצם, מונע מהאישה להתחתן עם כל אדם.

ולכן - דבר כזה ראוי לבדוק לקראת הריון, כדי לדעת כיצד לטפל בבעיה.

(דור ישרים, למשל, לא בודק את הדבר הזה מהסיבה הנ"ל.)

יש שתי דרכי תורשה:

אימהית- התסמונת עוברת בתורשה בכרומוזום X שלאישה יש שני עותקים (XX) ולגבר (XY),

לכן, כאשר קיימת מוטציה בכרומוזום, יפגעו יותר בנים מבנות (כי הם מקבלים את הX רק מהאמא).

נשים יכולות לשאת את הגן הפגום בעותק אחד של כרומוזום X- פרה מוטציה, הן לא ילקו בתסמונת, אך יעבירו לילדות שלהן (וגם הן לא בטוח שתהיינה חולות, אלא רק נשאיות).

אבהית- האב מוריש Y לבנים ולכן הם יהיו בריאים ולבנות מוריש X פגום, כאשר הן מקבלות מהאם X בריא.

לכן, בתורשה אבהית הבנות תהיינה נשאיות בלבד והבנים בריאים.

חלק מקורסי העשרה שאני לומדת.. (:

שמועברת רק ע"י האישה כי גברים נשאים לרוב מראים סימני מחלה. (X שביר שמה)

רק אישה יכולה להיות "חולה" בתסמונת, כי גברים לא יכולים לחיות עם זה. הם מתים..

לעומת זאת, גם גבר וגם אישה יכולים להיות נשאים.

לק"י

לפי מה שלמדתי, ב-X השביר (שזה סוג של פיגור), הבנות הן רק נשאיות או בעלות פיגור קל.

והבנים עם פיגור קשה.

אבל שאר הדברים שכתבתי נכונים. בדקתי עכשיו..

ההורשה של X שביר מאוד מורכבת

אם מפשטים את המורכבות שלה אז גברים נשאים הם חולים ונשים נשאיות הן בריאות ויכולות להעביר הלאה את המחלה.

זה נובע מכל מיני גורמים- התאחיזה לכרומוזום X, "מחלת הרחבה", המנגנון הביולוגי הקשור למחלה הזו. ועוד

אין כאן המקום להאריך ומי שממש רוצה ברשת יש הרבה סיכומים מענינים.

כתבתי את מה שכתבתי כי זו הנקודה שהיתה שייכת לדיון.

בדיוק היום בין אלפי השאלות שעשיתי בשחזורים הייתה שאלה על X LINKED.

כן זה הסיבה שאני עדיין ערה, מתי זה יגמר?

בכל מקרה לא מדובר רק במחלה אחת,

ויש הורשה דומיננטית ורצסיבית[יותר נפוץ בזה], ויש מגוון תופעות וצורות שזה יכול לעבור.

אך זה נכון שהכי שכיח זה בנות נשאיות או חולות בצורה קלה כי להן יש X נוסף וגם בהורשה דומיננטית מחלה יותר קלה בזכות הנוסף שיש להן, ובנים יותר חולים, אבל שום דבר לא חייב והכל תלוי בתסמונת, סוג התורשה וכו'- כמו שמישהי כתבה- יש גם אפשרות שהזכרים לא ישרדו[לדג' טרנר].

במקרה הספציפי שאלו עסקו בהמטולוגיה[המופילה וG6PD] אבל כמובן שיש עוד מחלות תסמונות גנטיות.

אגב יש גם אחיזה לY-  נדיר יותר....

זהו להיום!

יאללה עוד שבועיים בכל הכוח!!!!!

מה זה "טרנר" לזכרים?

טרנר בהגדרה זה נקבה שיש לה רק X אחד.

יש מחלות אחוזות ב-X שגורמות למוות בזכרים אבל איך טרנר קשור?

אשמח להחכמה

ובהצלחה בבחינות

לכל עדה המחלות שלה

יש מחלות של מרוקו יש של עירק יש של פרס יש של כורדים , של תימנים וכו

ויש מחלות של כוווולם

בחודש חמישי בשלב שזה כבר לידה מוקדמת,

אני ובעלי אשכנזיים ועשינו בדיקות גנטיות כל מה שצריך

ישר אחרי החתונה, אמממה כבר הייתי בשבוע 8 להריון

(נכנסתי להריון אחרי כמעט חודשיים)

הבדיקות הגיעו בשבוע 19!

אני מיררתי בבכי במשך שבוע,

ואיכשהו תוך שבוע השיגו את התוצאות של בעלי

והתוצאה שוכבת במיטה בת חודש וחצי

בריאה ומתוקה ברוך ה'

אז תעשו ועדיף את כל הבדיקות שאתם צריכים בשביל הלב השקט.

אלא רק אם יש התאמה או לא..

ובהחלט צריך לבדוק גם בזוגות מעורבים, אפילו טייזקס. אם כי במעורבים הסיכוי למחלות גנטיות יורד ב"ה.

היום בגלל הנישואים בין עדות אפילו שמעתי על משפחה של תימנים שגילו אצלם  טייזקס.

יש הרבה ילדים בחינוך המיוחד הקשה בגלל תסמונות גנטיות נוראות,שהילד או הילדה נולדים עם פיגור ונכות קשה תוחלת החיים של הילדים האלה קצרה מאוד(מספר שנים).

יש מקרים שבהם יש נשאות במשפחה למחלות גנטיות קשות אפשר לבדוק לפני השרשה(לפני שמחזירים לרחם נכון שלצורך זה יש צורך בהפרית מבחנה.)

היום כבר כולם צריכים לעשות

יש "בדיקה גנטית" שזו בדיקה לבדוק האם שני בני הזוג נשאים למחלה מסויימת וממליצים לעשות אחרי החתונה הבדיקה כוללת את הבדיקות של דור ישרים, אכן היא יותר יקרה אבל שווה!

אנחנו עשינו דור ישרים אחרי שיצאנו יותר מחודשיים(!) בסוף היה קשה לחכות לתשובה וגם די מלחיץ מה יהיה .. אבל מומלץ לבדוק באיזה שהיא דרך..

בהצלחה.

לא יודעת אם זה מתאים לכל סיטואציה ואיש.

בגדול, אני בעד לעשות בדיקות דור ישרים, והבנתי שזה עוזר גם למי שלא אשכנזי טהור.

המיוחדות של דור ישרים היא בין השאר גם השמירה על הבטחון העצמי שלך.

איזו הרגשה נוראה זה לדעת שאני נשאית של איזו מחלה סופנית!

מה זה בדיוק עוזר? למה שארצה להפגש עם בחורים, כשאני יודעת שיש לי מום רציני  ומלחיץ?

כל עוד אין בעיה בזיווג של שניכם,  זה לא משנה למי יש נשאות..

אם כבר התחתנתם וטרם בדקתם דור ישרים, אולי נכון יהיה לבדוק בקופ"ח.

לפני כן, אם יש אפשרות- דור ישרים!

לגבי ההרגשה - אישית לי זה לא נראה כהורס את הבטחון העצמי, וממש לא כגורם שלא לרצות להיפגש. כל מה שזה אומר הוא שיש סיכוי קטן מאוד, שבחור ספציפי לא יתאים מבחינה גנטית.

ומאידך, אם נבדקים ומוצאים שאין נשאות של המחלות שנבדקו - לא צריך אפילו לשאול בחורים אם הם נבדקו. (לא יודעת איך זה עובד, ואולי יש בדיקות שכדאי לעשות בהתאם לשילוב המוצא של שני הנבדקים... אבל נראה לי שיהיו מקרים שזה יחסוך)

בשכל את צודקת, ברור. בתחושה האישית- אני מרגישה שלי זה היה מוריד את הבטחון.

מה זה משנה אם אני נשאית? העיקר שאין בעיה בזיווג שלי.

ואם כן מגלים נשאות? למה לקחת סיכון רגשי? (וזה חוזר לפסקה הקודמת..)

זה בהחלט עניין אישי - כל אחד ואיך שהוא מרגיש

יש מחלות גנטיות שהן קיימות אצל כל העדות (וגם לא רק אצל יהודים...) והן לא נמצאות בבדיקות של דור ישרים!

אני עשיתי בדיקה בדור ישרים, השוותי עם בעלי כשהיינו בפגישות וב"ה הכל היה בסדר. בהריון השני שלנו הרופא שלי הצליח לשכנע אותי שכדאי לעשות בדיקה בקופ"ח ומה הסתבר? לעדה שלי היו 19 (!) בדיקות שונות שרק חמש מתוכן (!) נמצאות אצל דור ישרים. יותר מכך, מצאו אצלי נשאות למחלה שקיימת בכל העדות וממחקר קטן התברר לי כמה מזעזעת המחלה הזאת (תינוקות שלא מגיעים לגיל שנתיים ל"ע). כמובן שהלחץ היה מטורף, מה יהיה אם גם בעלי נשא וההריון... ב"ה שהוא יצא בסדר אבל המודעות המשפחתית שלנו עלתה, אחים שלי, ובעז"ה שנזכה גם הילדים שלי, יבדקו את זה גם כי קיים סיכוי שגם הם נשאים... ולא, אין לי שום תחושת "נחיתות" "ביטחון עצמי נמוך" וכו' כמו שכל מיני אנשים כתבו, אולי בימים הראשונים הייתי קצת בהלם אבל ב"ה נשאות זו לא מחלה אלא אחריות כלפי המשפחה שלי. אני בעד ביצוע הבדיקה בקופ"ח. ב"הצלחה!

עם הסיכויים היותר גבוהים להופיע ולא את הנדירות

שמעתי ממישהו שמבין ברפואה ובדק את העניין,

שהבדיקות שעושים בדור ישרים פחות מתאימות לספרדים.

הוא המליץ לספרדים ללכת לעשות בקופת חולים.

ודרך אגב, אם פרידה לא עומדת על הפרק, אם חס וחלילה תגלו ששניכם נשאים של אותה מחלה,

אפשר להתחתן, רק לקחת בחשבון שזה ילווה בטיפולי פוריות רבים כדי שלא יהיו ילדים חולים.

(ולא מסכימה עם מה שאומרים שאם הקב"ה ירצה שיהיה לנו ילד חולה, אז זה הניסיון שקיבלנו מהקב"ה,

כל עוד אפשר למנוע עדיף, מכירה מקרים כאלה, ובע"ה שלא יהיה לאף אחד ניסיון כזה). 

דרך הקופה יש להם תוכנה במחשב שמעלה את המחלות היחידות שיכולות להיות בשילוב של שניכם.

ורק אותם בודקים ואומרים לכם אם אתם נשאים ולאיזה מחלה. 

אגב- רק האישה נבדקת ואם יש ח"ו איזה מחלה שהיא נשאית בודקים רק את אותה המחלה לגבר.

תשובה רק חודש מהבדיקה...

3 שבועות..

[יש גם אופציה של שבוע אבל עם עוד 400 שקל]

בכל מקרה, בקופ"ח זה מקסימום חודש. בפועל זה יכול להיות קודם.

דור ישרים או קופת חולים ?

בכל העולם

עושים בדיקות גנטיות לאחר החתונה ולא לפני....

בציבור חילוני ובכל העולם נפגשים מתאהבים גרים יחד כאשר רוצים ילדים מתחתנים עושים סקר גנטי ובדיקות גנטיות אם אחד מבני הזוג נשא מגיע בן זוג השני ועושה בדיקות גם ואם גם הוא נשא יש בעיה, ולזה יש פתרונות ,

בציבור החרדי שלא מודע למחלות גנטיות ולא מודע להשפעתן שם מאמינים שיש פגם לנשא של מחלה מסוימת למרות שהוא אינו חולה וכדי לא ליחס למשפחה אחת מחלה מסוימת ולפגוע בשידוכם המציאו את דור ישרים כך שאף אחד מבני הזוג לא מקבל את התוצאות של הבדיקות וזה מסתתדר יפה מאוד למחלבת הכסף שלהם, כך שבמקום שרק בן זוג אחד יעשה בדיקות כמו בכל העולם ויראה שהוא לא נשא ואז ישלם רק בן זוג אחד הם מכריחים את שתיי בני הזוג לעשות בדיקות כי הם לא נותנים תשובות . ולא רק זה אלא ששלוש מהבדיקות שלהם משולמות ע"י משרד הבריאות כך שגם אם ההנחה הכי גדולה שלהם אתה משלם על 4 בדיקות + 3 חינם ממשרד הבריאות כפול שתיי בני זוג, כאשר בקופה משלמים בערך 100 ש"ח לבדיקה?

לכן מי שרוצה לחסוך כסף ולעשות בדיקות יותר מקיפות ולדעת איזה נשאות יכול להיות במשפחה שלו כדי להיזהר ולהזהיר את משפחתו , שילך לעשות בקופת חולים ....

דור ישרים מתאים למי שלא נקשר רגשית לפני החתונה ומוכנים לבטל שידוך כשאין התאמה

שמואל

ברוב העולם, כפי שציין יפה שמואל עושים בדיקות גנטיות לאחר החתונה.

ברוב העולם המערבי, שהוא זה שעושה בדיקות, אנשים מביאים מעט מאוד ילדים, ומוכנים לעבור מספר בודד של טיפולי פוריות במידה ויש בעיה.

ברוב העולם זוג שמוצא בעיה מוכן גם לעבור הפלה כדי למנוע בעיות (ישראל מקום שני בעולם כיום בכמות ההפלות...)

רוב העולם מאמינים שאהבה היא מעל הכל.

לא נעים, אבל בעידן בו אחוזי הגירושין רק עולים ומחוייבות לקשר נמצאת בצניחה - רוב העולם הוא לא מדד.

זוג שמוצא בעיה לפני החתונה שתוצאתה היא טיפולי פוריות (קשים ומפרכים) לא יכול לצפות מראש אם אהבתם, ולא משנה כמה זמן היו בקשר לפני החתונה, תשרוד גם את המציאות הקשה והמורכבת.

בישראל ממנים טיפולי פוריות ברמה מוגבלת. כל טיפול מעבר לכמות מסוימת של ילדים על חשבון הזוג (אני חושבת ששניים בלבד!) . 10000 ש"ח כל טיפול נוסף, ללא קשר להצלחה או כישלון.

אני לא מבינה באיזה חוסר אחריות מגיבים כאן חלק מהמשיבים על "להתחתן ואחר כך אפשר להסתדר עם כל דבר". כמה כאב, עוגמת נפש וייסורים יש מאחורי האמירה המקוממת הזו.

האהבה לא תמיד מנצחת. היא בסיס נפלא אבל אף פעם לא צפויה ולא מנבאת הצלחה של קשר לאורך שנים.

בעלי ואני עשינו דור ישרים. כעת בתחילת כל הריון תמיד אנחנו נשאלים על ידי הרופא המלווה (הריונות נורמליים ותקינים ב"ה). עשינו דור ישרים לאחר פגישה חמישית וידענו שזהו תנאי. לא מתחרטים לרגע. שום הוצאה כלכלית לא שווה את הספק ואת הגידול של ילד עם בעיה גנטית כלשהי שהיה אפשר למנוע בקלות.

אני לא יודעת על פגיעה בדימוי העצמי במקרה של גילוי נשאות, זה מאוד אישי, אבל זה מפיל המון המון אחריות על הבחור/ה שגם כך נמצא/ת במקום של חוסר וודאות. במידה ויש גילוי של נשאות הוא/ היא יצטרכו מעתה לחשוב איך ובאיזה שלב מוטלת עליהם החובה (כי זו ממש חובה בכל גדר מוסרי או הלכתי) ליידע את המועמד/ת.

זו סיטואציה קשה.

דור ישרים כיום התרחב מאוד וכולל כבר למעלה מעשר בדיקות שונות וכדאי לברר ורצוי כמובן אילו.

השמירה על הפרטיות וההתמקדות בנושא ההתאמה ולא המטען הגנטי יכולה להיות ברכה גדולה, תלוי איך מסתכלים על הדברים. אך באמת לא משנה באיזו דרך הזוג בוחר - בעיניי, נכון ובריא לבדוק את הדברים לפני החתונה.

בהצלחה!

ובתור ספרדי, אין לך למה לעשות בדור ישרים, רק בבדיקות חיצוניות.

אבל גם אם זה עוד הרבה זמן לא נראה לי שיש לך מה לדאוג כי ערבוב של גנים הוא תמיד הכי טוב, והסיכויים להיות נשאים של אותו הדבר הם ממש אפסיים. הבעיה הגדולה נמצאת כאשר שני אשכנזים מתחתנים, ובעיה קטנה יותר כאשר ספרדים מאותה העדה.

לכן, אין לכם כל כך ממה להילחץ ולא נורא אם תעשו בקופה.

אם ח"ו יסתבר שבכל זאת נפלתם על הסיכויים האפסיים של שניכם נשאים- אז יש אפשרות לבצע מעקבי הריון (זה תהליך לא פשוט, אבל נראה שהסיכוי שלכם להיות נשאים לאותם הדברים לא עולה על שאר הסיכונים שגם ככה קיימים בהריונות.)

שיהיה במזל טוב!

כמו שכתבתי למעלה יש מחלות לכל עדה כמעט, אמנם של האשכנזים הכי ידועות אבל זה ממש לא רק של האשכנזים

יותר מכך, יש מחלות של אשכנזים שהסיכוי ששני בני הזוג נשאים קטן בהרבה ממחלות מסוימות של ספרדים ששני בני הזוג נשאים.

יש מחלות ששכיחות בכל האוכלוסיה ללא קשר לעדה

אל תגידו דברים לא נכונים!

מומלץ לכל זוג לבדוק איזה מחלות מומלצות לו, לברר מה דור ישרים מכסה (הם מכסים היום הרבה יותר בדיקות מפעם, חלקם גם של ספרדים) ולהחליט מה לעשות דרך דור ישרים ומה דרך הקופה.

ודרך אגב- הרבה בדיקות נכנסו עכשיו לסל והן בחינם- לעיתים כלכלית גם משתלם דרך הקופה

בעקבות הדיון התעוררה בי שאלה:

אם אני מעורבת-אשכנזי וספרדי והוא אשכנזי ואנחנו יוצאים כבר חצי שנה ומתכננים להתארס בקרוב לעשות דור ישרים?

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰