אני לא יודע אם הבדיקות יעילות לכאלו שאבות אבותיהם לא גרו באשכנז

אבל אם כן, אז לדעתי חשוב מאוד לעשות, אם התוצאות יהיו בעיתיות אז תחליטו אם להפרד או לא, אבל תדעו, שגם אם הם בעיתיות אז יודעים שיש סיכון ואפשר לעשות פעולות מעקב ואולי עוד פעולות כדי למזער את הסיכון, לכן הם גם מי שהתחתן כדאי שיעשה. 

תבדקו, אולי לכם יהיה יותר נכון לעשות בדיקות גנטיות שלא דרך דור ישרים, אני חושב שבדיקות כאלה יתנו לכם תוצאות יותר מפורטות ולא רק תשובה לקונית של מתאים או לא מתאים. 

אם תהיה חלילה תוצאה "לא להתחתן"- לא תתחתנו?

הרי תתחתנו.

אז למה ללוות את החתונה בסרטים?

אז תקוו לטוב, כמו כל זוג שמתחתן,

ובהריונות תעשו את הבדיקות הרגילות.

אם ישנה בעיה- תדעו, ותפעלו בהתאם.

בהצלחה ובשמחות

שליליות?

בכל אופן מדובר בעוגמת נפש גדולה,

והנקודה היא שלא טוב לבצע מאוחר. זה גם סתם מכניס לדילמות: האם עלינו לחיות יחד גם אם צפויות לנו צרות רפואיות?

ואם מבטלים חתונה- זה בכלל מפחיד שמא זה היה "הוא" וכעת איננו...

ובכלל-

מדובר על אשכנזיה וספרדי,

אז כל העסק פחות רלוונטי.

שמדובר בעגמת נפש גדולה - ברור. בלשון המעטה.

שזה מכניס לדילמות - מאוד ייתכן. עניין אישי, ותלוי בחומרת תוצאות הבדיקה וכו'. אבל מדוע "סתם"? הרי אם מתקבלות תוצאות של חוסר התאמה חמור - הדילמה (או ההחלטה להיפרד בלי דילמה, כל אחד ועניינו) ממש אינה סתם!

העניין של מפחיד שמא זה היה "הוא" - זו נראית לי חשיבה לא טובה. אם היתה סיבה רצינית מדוע זוג לא התחתן, למשל - גילו שלא יוכלו ללדת ילדים בריאים, אז הם נפרדו מסיבה מוצדקת. בנאדם לא צריך לדאוג שלא לפספס את "המיועד", אלא לדאוג שכל ההחלטות שלו מתבצעות מסיבות מוצדקות ונכונות, ושהוא אינו מגזים או הולך אחרי שטויות.

לגבי המקרה הספציפי כאן, שמדובר על עדות שונות - הבדיקות אכן פחות רלוונטיות (אבל לא על זה הערתי).

ואנחנו נשאים של מחלה גנטית כלשהוא.

אנחנו עשינו אחרי החתונה בקופת חולים למרות שלכתחילה לא היינו קשורים גנטית 

אנחנו 2 עדות רחוקות לחלוטין ותודה לא-ל יצא בסדר גמור.

שלספרדים זה לא כל כך חשוב, אלא בעיקר לאשכנזים. 

בכל מקרה, כדאי ליצור קשר עם מכון פוע"ה ולספר להם בדיוק את הפרטים. תקבל תשובה בזמן קצר מאוד. 

בהצלחה!

אני הלכתי לרופאת משפחה והיא שאלה אותי על המוצא שלו ושלי(4 צדדים) ולפי זה הפנתה לבדיקות.היא יכולה להגיד שאין צורך בשום בדיקה,או רק בחלק, ובכ"מ-אם אני לא טועה אז המדינה מממנת את כל הבדיקות שדור ישרים עשה,או לפחות את הרוב,ככה שעשיתי בדיקות לאיזה 5 מחלות וזה לא  עלה בכלל...בהצלחה!

ככה רק צד אחד צריך לעשות ולא שניכם, ורק אם יוצא משהו לא תקין- הצד השני עושה בדיקה ספציפית.

וככה מתאימים לכם בדיוק ע"פ המוצא את כ---ל הבדיקות הרלונטיות.

(אומרת קולה שעשתה דור ישרים ואז נשלחה על חשבונה שוב כדי לעשות עוד בדיקות שאין להם..)

ואיזה צד עושה,האשכנזי?

אם אתה בכללית אז פשוט תתקשר *2700 ושם יסבירו לך מה הפרוצדורה.

ואם לא בכללית אז פשוט תתקשר למרפאה שלך..

בהצלחה!

בדרך כלל הצד שעושה את הבדיקות זו האישה, משום שיש מחלה בשם X-שביר (ועד כמה שידוע לי היא לא קשורה לעדה מסויימת), שיכולה להיות רק אצל נשים.

לאחר שהאישה עושה את הבדיקות, אם היא נשאית לאיזו שהיא מחלה, אז גם הגבר עושה את אותה בדיקה ספציפית.

שים לב - לעומת דור ישרים שבודקים לכולם את אותם בדיקות ללא קשר לבת הזוג שלך, בקופת החולים בודקים רק את המחלות שיכולות להיות בשילוב של שני בני הזוג על פי המוצא של שניהם (מכניסים למחשב את נתוני העדות של שני בני הזוג (ו"ספרדי" לא נחשב עדה לעניין זה, אלא ממש המוצא - עירקי, פרסי, מרוקאי, וכו'), והמחשב נותן את כל המחלות המשותפות לשני הצדדים), ואלה הבדיקות שצריך לבצע.

ויש בדיקה אחת או 2 שרק האישה יכולה לעשות.

אגב, X שביר לא מומלץ לעשות לפני החתונה. (אם האישה נשאית של זה אז יכולים ח"ו להיות לה ילדים כאלה, וזה לא משנה אם הגבר נשא או לא) כדאי לבדוק, אבל זה לא רלוונטי מבחינת האם להתחתן או לא!!

ק לא יפגע..."

אין שום דבר שאפשר לעשות בהריון!

אם, לא עלינו יש לעובר טיי-זקס או כל מיני מחלות קשות אחרות, אין מה לעשות זה או הפלה או להביא לעולם ילד חולה.

דור ישרים בודקים בעיקר מחלות גנטיות הנפוצות אצל אשכנזים, והם לא כל כך יעילים בנישואי ספרדים או תערובות. במקרים כאלה עדיף ללכת לבדיקה גנטית מתואמת אישית בקופת חולים. מכיוון שהבדיקה תפורה למידותיהם של בני הזוג הספציפיים, עדיף לעשות את זה רק אם די ברור שזה הולך לכיוון של אירוסין.

ההמלצה של מכון פועה היא להבחין בין שני סוגים של בדיקות גנטיות:

1. בדיקה שחושפת בעיות שעלולות להיווצר בגלל שני בני הזוג: עדיף לבדוק מראש. אם נמצאה בעיה, כדאי לפנות למכון פועה כדי לבדוק אם יש פתרונות. נראה לי שכמעט אין היום מצבים שאין להם פתרון, ולו מורכב.

2. בדיקה שחושפת בעיה שקשורה לאחד מבני הזוג: עדיף שלא לבדוק עד אחרי החתונה, בגלל שזה לא הוגן כלפי בן הזוג שתימצא אצלו בעיה שעכשיו הוא יסתבך אם יוחלט על פרידה.

ככה מזיכרון. יש אצלי פרק מתוך ספר של מכון פועה שטרם ראה אור שדן בהרחבה בנושא הזה. אם תרצה, אבקש אישור ממחבר הספר לשלוח לך באישי את הפרק בשלמותו.

בהצלחה!

איך אפשר לדעת לפני הבדיקה אם היא תחשוף בעיה רק באחד מבני הזוג?

אשמח להסבר..

כל הבדיקות של דור ישרים, מיועדות למחלות גנטיות שמופיעות רק אם שני בני הזוג נשאים. כלומר - הבעיה בשניהם ביחד. (ובאף אחד כשלעצמו). כאשר אחד מבני הזוג נשא, דור ישרים לא מודיעים על כך. (קופ"ח כמדומני כן). בכל מקרה, הוא יכול להתחתן ללא בעיה עם כל מי שאינו נשא של אותה מחלה. 

יש מחלות שמופיעות גם אם אחד מבני הזוג נשא, והם אינן נבדקות בדור ישרים. במחלה כזאת, אם יתברר שאחד מהם נשא, קיימת לו בעיה עם כל בן זוג אחר. לגבי בדיקות אלו, ממליצים במכון פוע"ה לא לעשות לפני הנשואין. אלא רק אח"כ, לפני הריון, ואז להתמודד ביחד עם הבעיה.

למשל: תסמונת הx השביר.

זוהי נשאות שתלויה באישה בלבד, ולכן בדיקתה לפני החתונה לא תשנה משהו. 

דבר כזה, בעצם, מונע מהאישה להתחתן עם כל אדם.

ולכן - דבר כזה ראוי לבדוק לקראת הריון, כדי לדעת כיצד לטפל בבעיה.

(דור ישרים, למשל, לא בודק את הדבר הזה מהסיבה הנ"ל.)

יש שתי דרכי תורשה:

אימהית- התסמונת עוברת בתורשה בכרומוזום X שלאישה יש שני עותקים (XX) ולגבר (XY),

לכן, כאשר קיימת מוטציה בכרומוזום, יפגעו יותר בנים מבנות (כי הם מקבלים את הX רק מהאמא).

נשים יכולות לשאת את הגן הפגום בעותק אחד של כרומוזום X- פרה מוטציה, הן לא ילקו בתסמונת, אך יעבירו לילדות שלהן (וגם הן לא בטוח שתהיינה חולות, אלא רק נשאיות).

אבהית- האב מוריש Y לבנים ולכן הם יהיו בריאים ולבנות מוריש X פגום, כאשר הן מקבלות מהאם X בריא.

לכן, בתורשה אבהית הבנות תהיינה נשאיות בלבד והבנים בריאים.

חלק מקורסי העשרה שאני לומדת.. (:

שמועברת רק ע"י האישה כי גברים נשאים לרוב מראים סימני מחלה. (X שביר שמה)

רק אישה יכולה להיות "חולה" בתסמונת, כי גברים לא יכולים לחיות עם זה. הם מתים..

לעומת זאת, גם גבר וגם אישה יכולים להיות נשאים.

לק"י

לפי מה שלמדתי, ב-X השביר (שזה סוג של פיגור), הבנות הן רק נשאיות או בעלות פיגור קל.

והבנים עם פיגור קשה.

אבל שאר הדברים שכתבתי נכונים. בדקתי עכשיו..

ההורשה של X שביר מאוד מורכבת

אם מפשטים את המורכבות שלה אז גברים נשאים הם חולים ונשים נשאיות הן בריאות ויכולות להעביר הלאה את המחלה.

זה נובע מכל מיני גורמים- התאחיזה לכרומוזום X, "מחלת הרחבה", המנגנון הביולוגי הקשור למחלה הזו. ועוד

אין כאן המקום להאריך ומי שממש רוצה ברשת יש הרבה סיכומים מענינים.

כתבתי את מה שכתבתי כי זו הנקודה שהיתה שייכת לדיון.

בדיוק היום בין אלפי השאלות שעשיתי בשחזורים הייתה שאלה על X LINKED.

כן זה הסיבה שאני עדיין ערה, מתי זה יגמר?

בכל מקרה לא מדובר רק במחלה אחת,

ויש הורשה דומיננטית ורצסיבית[יותר נפוץ בזה], ויש מגוון תופעות וצורות שזה יכול לעבור.

אך זה נכון שהכי שכיח זה בנות נשאיות או חולות בצורה קלה כי להן יש X נוסף וגם בהורשה דומיננטית מחלה יותר קלה בזכות הנוסף שיש להן, ובנים יותר חולים, אבל שום דבר לא חייב והכל תלוי בתסמונת, סוג התורשה וכו'- כמו שמישהי כתבה- יש גם אפשרות שהזכרים לא ישרדו[לדג' טרנר].

במקרה הספציפי שאלו עסקו בהמטולוגיה[המופילה וG6PD] אבל כמובן שיש עוד מחלות תסמונות גנטיות.

אגב יש גם אחיזה לY-  נדיר יותר....

זהו להיום!

יאללה עוד שבועיים בכל הכוח!!!!!

מה זה "טרנר" לזכרים?

טרנר בהגדרה זה נקבה שיש לה רק X אחד.

יש מחלות אחוזות ב-X שגורמות למוות בזכרים אבל איך טרנר קשור?

אשמח להחכמה

ובהצלחה בבחינות

לכל עדה המחלות שלה

יש מחלות של מרוקו יש של עירק יש של פרס יש של כורדים , של תימנים וכו

ויש מחלות של כוווולם

בחודש חמישי בשלב שזה כבר לידה מוקדמת,

אני ובעלי אשכנזיים ועשינו בדיקות גנטיות כל מה שצריך

ישר אחרי החתונה, אמממה כבר הייתי בשבוע 8 להריון

(נכנסתי להריון אחרי כמעט חודשיים)

הבדיקות הגיעו בשבוע 19!

אני מיררתי בבכי במשך שבוע,

ואיכשהו תוך שבוע השיגו את התוצאות של בעלי

והתוצאה שוכבת במיטה בת חודש וחצי

בריאה ומתוקה ברוך ה'

אז תעשו ועדיף את כל הבדיקות שאתם צריכים בשביל הלב השקט.

אלא רק אם יש התאמה או לא..

ובהחלט צריך לבדוק גם בזוגות מעורבים, אפילו טייזקס. אם כי במעורבים הסיכוי למחלות גנטיות יורד ב"ה.

היום בגלל הנישואים בין עדות אפילו שמעתי על משפחה של תימנים שגילו אצלם  טייזקס.

יש הרבה ילדים בחינוך המיוחד הקשה בגלל תסמונות גנטיות נוראות,שהילד או הילדה נולדים עם פיגור ונכות קשה תוחלת החיים של הילדים האלה קצרה מאוד(מספר שנים).

יש מקרים שבהם יש נשאות במשפחה למחלות גנטיות קשות אפשר לבדוק לפני השרשה(לפני שמחזירים לרחם נכון שלצורך זה יש צורך בהפרית מבחנה.)

היום כבר כולם צריכים לעשות

יש "בדיקה גנטית" שזו בדיקה לבדוק האם שני בני הזוג נשאים למחלה מסויימת וממליצים לעשות אחרי החתונה הבדיקה כוללת את הבדיקות של דור ישרים, אכן היא יותר יקרה אבל שווה!

אנחנו עשינו דור ישרים אחרי שיצאנו יותר מחודשיים(!) בסוף היה קשה לחכות לתשובה וגם די מלחיץ מה יהיה .. אבל מומלץ לבדוק באיזה שהיא דרך..

בהצלחה.

לא יודעת אם זה מתאים לכל סיטואציה ואיש.

בגדול, אני בעד לעשות בדיקות דור ישרים, והבנתי שזה עוזר גם למי שלא אשכנזי טהור.

המיוחדות של דור ישרים היא בין השאר גם השמירה על הבטחון העצמי שלך.

איזו הרגשה נוראה זה לדעת שאני נשאית של איזו מחלה סופנית!

מה זה בדיוק עוזר? למה שארצה להפגש עם בחורים, כשאני יודעת שיש לי מום רציני  ומלחיץ?

כל עוד אין בעיה בזיווג של שניכם,  זה לא משנה למי יש נשאות..

אם כבר התחתנתם וטרם בדקתם דור ישרים, אולי נכון יהיה לבדוק בקופ"ח.

לפני כן, אם יש אפשרות- דור ישרים!

לגבי ההרגשה - אישית לי זה לא נראה כהורס את הבטחון העצמי, וממש לא כגורם שלא לרצות להיפגש. כל מה שזה אומר הוא שיש סיכוי קטן מאוד, שבחור ספציפי לא יתאים מבחינה גנטית.

ומאידך, אם נבדקים ומוצאים שאין נשאות של המחלות שנבדקו - לא צריך אפילו לשאול בחורים אם הם נבדקו. (לא יודעת איך זה עובד, ואולי יש בדיקות שכדאי לעשות בהתאם לשילוב המוצא של שני הנבדקים... אבל נראה לי שיהיו מקרים שזה יחסוך)

בשכל את צודקת, ברור. בתחושה האישית- אני מרגישה שלי זה היה מוריד את הבטחון.

מה זה משנה אם אני נשאית? העיקר שאין בעיה בזיווג שלי.

ואם כן מגלים נשאות? למה לקחת סיכון רגשי? (וזה חוזר לפסקה הקודמת..)

זה בהחלט עניין אישי - כל אחד ואיך שהוא מרגיש

יש מחלות גנטיות שהן קיימות אצל כל העדות (וגם לא רק אצל יהודים...) והן לא נמצאות בבדיקות של דור ישרים!

אני עשיתי בדיקה בדור ישרים, השוותי עם בעלי כשהיינו בפגישות וב"ה הכל היה בסדר. בהריון השני שלנו הרופא שלי הצליח לשכנע אותי שכדאי לעשות בדיקה בקופ"ח ומה הסתבר? לעדה שלי היו 19 (!) בדיקות שונות שרק חמש מתוכן (!) נמצאות אצל דור ישרים. יותר מכך, מצאו אצלי נשאות למחלה שקיימת בכל העדות וממחקר קטן התברר לי כמה מזעזעת המחלה הזאת (תינוקות שלא מגיעים לגיל שנתיים ל"ע). כמובן שהלחץ היה מטורף, מה יהיה אם גם בעלי נשא וההריון... ב"ה שהוא יצא בסדר אבל המודעות המשפחתית שלנו עלתה, אחים שלי, ובעז"ה שנזכה גם הילדים שלי, יבדקו את זה גם כי קיים סיכוי שגם הם נשאים... ולא, אין לי שום תחושת "נחיתות" "ביטחון עצמי נמוך" וכו' כמו שכל מיני אנשים כתבו, אולי בימים הראשונים הייתי קצת בהלם אבל ב"ה נשאות זו לא מחלה אלא אחריות כלפי המשפחה שלי. אני בעד ביצוע הבדיקה בקופ"ח. ב"הצלחה!

עם הסיכויים היותר גבוהים להופיע ולא את הנדירות

שמעתי ממישהו שמבין ברפואה ובדק את העניין,

שהבדיקות שעושים בדור ישרים פחות מתאימות לספרדים.

הוא המליץ לספרדים ללכת לעשות בקופת חולים.

ודרך אגב, אם פרידה לא עומדת על הפרק, אם חס וחלילה תגלו ששניכם נשאים של אותה מחלה,

אפשר להתחתן, רק לקחת בחשבון שזה ילווה בטיפולי פוריות רבים כדי שלא יהיו ילדים חולים.

(ולא מסכימה עם מה שאומרים שאם הקב"ה ירצה שיהיה לנו ילד חולה, אז זה הניסיון שקיבלנו מהקב"ה,

כל עוד אפשר למנוע עדיף, מכירה מקרים כאלה, ובע"ה שלא יהיה לאף אחד ניסיון כזה). 

דרך הקופה יש להם תוכנה במחשב שמעלה את המחלות היחידות שיכולות להיות בשילוב של שניכם.

ורק אותם בודקים ואומרים לכם אם אתם נשאים ולאיזה מחלה. 

אגב- רק האישה נבדקת ואם יש ח"ו איזה מחלה שהיא נשאית בודקים רק את אותה המחלה לגבר.

תשובה רק חודש מהבדיקה...

3 שבועות..

[יש גם אופציה של שבוע אבל עם עוד 400 שקל]

בכל מקרה, בקופ"ח זה מקסימום חודש. בפועל זה יכול להיות קודם.

דור ישרים או קופת חולים ?

בכל העולם

עושים בדיקות גנטיות לאחר החתונה ולא לפני....

בציבור חילוני ובכל העולם נפגשים מתאהבים גרים יחד כאשר רוצים ילדים מתחתנים עושים סקר גנטי ובדיקות גנטיות אם אחד מבני הזוג נשא מגיע בן זוג השני ועושה בדיקות גם ואם גם הוא נשא יש בעיה, ולזה יש פתרונות ,

בציבור החרדי שלא מודע למחלות גנטיות ולא מודע להשפעתן שם מאמינים שיש פגם לנשא של מחלה מסוימת למרות שהוא אינו חולה וכדי לא ליחס למשפחה אחת מחלה מסוימת ולפגוע בשידוכם המציאו את דור ישרים כך שאף אחד מבני הזוג לא מקבל את התוצאות של הבדיקות וזה מסתתדר יפה מאוד למחלבת הכסף שלהם, כך שבמקום שרק בן זוג אחד יעשה בדיקות כמו בכל העולם ויראה שהוא לא נשא ואז ישלם רק בן זוג אחד הם מכריחים את שתיי בני הזוג לעשות בדיקות כי הם לא נותנים תשובות . ולא רק זה אלא ששלוש מהבדיקות שלהם משולמות ע"י משרד הבריאות כך שגם אם ההנחה הכי גדולה שלהם אתה משלם על 4 בדיקות + 3 חינם ממשרד הבריאות כפול שתיי בני זוג, כאשר בקופה משלמים בערך 100 ש"ח לבדיקה?

לכן מי שרוצה לחסוך כסף ולעשות בדיקות יותר מקיפות ולדעת איזה נשאות יכול להיות במשפחה שלו כדי להיזהר ולהזהיר את משפחתו , שילך לעשות בקופת חולים ....

דור ישרים מתאים למי שלא נקשר רגשית לפני החתונה ומוכנים לבטל שידוך כשאין התאמה

שמואל

ברוב העולם, כפי שציין יפה שמואל עושים בדיקות גנטיות לאחר החתונה.

ברוב העולם המערבי, שהוא זה שעושה בדיקות, אנשים מביאים מעט מאוד ילדים, ומוכנים לעבור מספר בודד של טיפולי פוריות במידה ויש בעיה.

ברוב העולם זוג שמוצא בעיה מוכן גם לעבור הפלה כדי למנוע בעיות (ישראל מקום שני בעולם כיום בכמות ההפלות...)

רוב העולם מאמינים שאהבה היא מעל הכל.

לא נעים, אבל בעידן בו אחוזי הגירושין רק עולים ומחוייבות לקשר נמצאת בצניחה - רוב העולם הוא לא מדד.

זוג שמוצא בעיה לפני החתונה שתוצאתה היא טיפולי פוריות (קשים ומפרכים) לא יכול לצפות מראש אם אהבתם, ולא משנה כמה זמן היו בקשר לפני החתונה, תשרוד גם את המציאות הקשה והמורכבת.

בישראל ממנים טיפולי פוריות ברמה מוגבלת. כל טיפול מעבר לכמות מסוימת של ילדים על חשבון הזוג (אני חושבת ששניים בלבד!) . 10000 ש"ח כל טיפול נוסף, ללא קשר להצלחה או כישלון.

אני לא מבינה באיזה חוסר אחריות מגיבים כאן חלק מהמשיבים על "להתחתן ואחר כך אפשר להסתדר עם כל דבר". כמה כאב, עוגמת נפש וייסורים יש מאחורי האמירה המקוממת הזו.

האהבה לא תמיד מנצחת. היא בסיס נפלא אבל אף פעם לא צפויה ולא מנבאת הצלחה של קשר לאורך שנים.

בעלי ואני עשינו דור ישרים. כעת בתחילת כל הריון תמיד אנחנו נשאלים על ידי הרופא המלווה (הריונות נורמליים ותקינים ב"ה). עשינו דור ישרים לאחר פגישה חמישית וידענו שזהו תנאי. לא מתחרטים לרגע. שום הוצאה כלכלית לא שווה את הספק ואת הגידול של ילד עם בעיה גנטית כלשהי שהיה אפשר למנוע בקלות.

אני לא יודעת על פגיעה בדימוי העצמי במקרה של גילוי נשאות, זה מאוד אישי, אבל זה מפיל המון המון אחריות על הבחור/ה שגם כך נמצא/ת במקום של חוסר וודאות. במידה ויש גילוי של נשאות הוא/ היא יצטרכו מעתה לחשוב איך ובאיזה שלב מוטלת עליהם החובה (כי זו ממש חובה בכל גדר מוסרי או הלכתי) ליידע את המועמד/ת.

זו סיטואציה קשה.

דור ישרים כיום התרחב מאוד וכולל כבר למעלה מעשר בדיקות שונות וכדאי לברר ורצוי כמובן אילו.

השמירה על הפרטיות וההתמקדות בנושא ההתאמה ולא המטען הגנטי יכולה להיות ברכה גדולה, תלוי איך מסתכלים על הדברים. אך באמת לא משנה באיזו דרך הזוג בוחר - בעיניי, נכון ובריא לבדוק את הדברים לפני החתונה.

בהצלחה!

ובתור ספרדי, אין לך למה לעשות בדור ישרים, רק בבדיקות חיצוניות.

אבל גם אם זה עוד הרבה זמן לא נראה לי שיש לך מה לדאוג כי ערבוב של גנים הוא תמיד הכי טוב, והסיכויים להיות נשאים של אותו הדבר הם ממש אפסיים. הבעיה הגדולה נמצאת כאשר שני אשכנזים מתחתנים, ובעיה קטנה יותר כאשר ספרדים מאותה העדה.

לכן, אין לכם כל כך ממה להילחץ ולא נורא אם תעשו בקופה.

אם ח"ו יסתבר שבכל זאת נפלתם על הסיכויים האפסיים של שניכם נשאים- אז יש אפשרות לבצע מעקבי הריון (זה תהליך לא פשוט, אבל נראה שהסיכוי שלכם להיות נשאים לאותם הדברים לא עולה על שאר הסיכונים שגם ככה קיימים בהריונות.)

שיהיה במזל טוב!

כמו שכתבתי למעלה יש מחלות לכל עדה כמעט, אמנם של האשכנזים הכי ידועות אבל זה ממש לא רק של האשכנזים

יותר מכך, יש מחלות של אשכנזים שהסיכוי ששני בני הזוג נשאים קטן בהרבה ממחלות מסוימות של ספרדים ששני בני הזוג נשאים.

יש מחלות ששכיחות בכל האוכלוסיה ללא קשר לעדה

אל תגידו דברים לא נכונים!

מומלץ לכל זוג לבדוק איזה מחלות מומלצות לו, לברר מה דור ישרים מכסה (הם מכסים היום הרבה יותר בדיקות מפעם, חלקם גם של ספרדים) ולהחליט מה לעשות דרך דור ישרים ומה דרך הקופה.

ודרך אגב- הרבה בדיקות נכנסו עכשיו לסל והן בחינם- לעיתים כלכלית גם משתלם דרך הקופה

בעקבות הדיון התעוררה בי שאלה:

אם אני מעורבת-אשכנזי וספרדי והוא אשכנזי ואנחנו יוצאים כבר חצי שנה ומתכננים להתארס בקרוב לעשות דור ישרים?

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לא הבנת את הקונספט של המקום אחי 

מזה הסקרנות הזו המיותרת הזו