השפעות הגיל וסוג ההכרותקשלש
הפעם אני והקשלשית שתחי' חושבים אותו דבר.
האם אתם מסכימים?

1. להכרות טבעית יש יתרון כיוון שההתחשבות במראה פחותה יותר. יותר מכירים את האדם.
2. בגיל צעיר יותר קל להתחבר לאנשים ולכן שמים לב יותר לאדם ופחות למראה.
3. בגיל מבוגר יותר מתפשרים פחות עד גיל מסויים שבו כבר מוכנים לותר יותר בגלל הפחד להישאר לבד.
4.בזה אנחנו קצת לא מסכימים היא טוענת שככל שיותר דוסים פחות שמים לב למראה ואני טוען שזה מאוד תלוי בבן אדם ולא ברמה הדתית
)היה לי חבר שנהג לומר שהוא מחפש אישה שתרחיב דעתו כדי שיוכל ללמוד תורה טוב יותר)

חשוב לציין גיל ומצב משפחתי
טוב, אני עוד צעירה ומשוחדת מרב.

1. להכרות טבעית יש יתרון כיוון שההתחשבות במראה פחותה יותר. יותר מכירים את האדם. -

לגמרי נכון. [לדעתי ] אני מכירה המון אנשים בצורה "טבעית" ואף לא שמתי לב איך הם נראים וזה אף פעם לא הפריע ולא "עשה טוב" המראה שלהם.. מכירה אחד שנראה ממש ממש טוב ורק אחרי שחברות שלי שעות אמרו לי "מרב, שמואל נראה טוב!" ולא הקשבתי להן- רק אחרי שנתיים [!!!!] הבנתי שהוא באמת נראה טוב. וכנ"ל הפוך.. אחד שאני מכירה ותמיד אמרו לי שהוא מכוער.. אבל תכל'ס מבחינתי הוא פשוט חבר טוב שלי ולעזאזל המראה שלו. למי אכפת?


2. בגיל צעיר יותר קל להתחבר לאנשים ולכן שמים לב יותר לאדם ופחות למראה.-

ממ ישמצב.. למרות שבגיל צעיר לפעמים אתה נטו עם הסרטי אהבה במוח והשחקנים החתיכים והתרבות האמריקאית הזאתי.. אבל מצד שני, גם בגיל מבוגר לא חסרים אנשים חיים בסרט הוליוודי  

אז לא יודעת..


3. בגיל מבוגר יותר מתפשרים פחות עד גיל מסויים שבו כבר מוכנים לותר יותר בגלל הפחד להישאר לבד.

אינלי מושג  


4.כל שיותר דוסים פחות שמים לב למראה או שזה מאוד תלוי בבן אדם ולא ברמה הדתית -

לא חושבת שדוסים לא מחפשים מישי שנראית טוב לטעמם ודוסיות מחפשות בחור שנראה אחלה.

להפך, אני ב-ט-ו-ח-ה שגם לדוסים אכפת מהמראה.

אז יש מראה ויש מראה, ואולי לדוסים פחות אכפת אם היא בלונדינית עם עיניים כחולות וגזרה חטובה ולדוסיות לא אכפת שהוא לא יהיה ממש שרירי ושזוף.

אבל מראה טוב הוא בהחלט משפיע על ההחלטה.

אוה. שכחתי לציין גיל ומצב מרב.
בת 18.5 (אחרי שירות. סטודנטית וווהווו!!!), רווקה זקנה.. (קפצו לביקור בשכבה שלי גם מהאולפנה וגם מהיסודי.. מלא נשואות!!!! כולנו רווקות קשישות כבר!!)
הוא? חרותיק

טוב ידוע שאני לא אוהבת אותו.

את שניהם בעצם.

אז לא מפתיע מה שאני חושבת

 

(סגור סוגריים)

רק אני לא הבנתי???דניאל55

המום

תשובותריבוזום

1. היתרון שכתבתם קיים לדעתי (אבל יש גם חסרונות)

2. לא יודעת, לא נראה לי כל-כך

3. יכול להיות

4. לא יודעת

 

24, רווקה

לענ"ד,יעלי_א

1. יש יתרון גדול מהמקום הזה. לא שופטים את האדם ולא בלחץ לקבוע אם זה מתאים כי לא הכרנו בשביל זה מלכתחילה,

אז נותנים להכרות לזרום יותר וכך ניתן להסתגל למראה בלי לעבוד יותר מידי על המידות.

 

2. באופן כללי, כשצעירים יותר קל להתחבר לאנשים אחרים, כי עדיין לא בנינו את עצמנו לחלוטין.

לא יודעת אם יש קשר ישיר גם לבחינת מראה למטרת נישואין, ע"א שמדובר בגיל צעיר.. יכול להיות..

 

3. לא הבנתי את השאלה. יותר מתפשרים או פחות?

ככל שעולה הגיל (או כמות הפגישות, שגורמת להרגשת הזדקנות..) נהיים יותר בררניים, לפחות כך אני רואה על עצמי.

מצד שני, יש שלב כלשהו שאם מגיעים אליו, כבר מתפשרים מחשש שמא ל"ע..

 

3. ממ שאלה יפה..

אני חושבת שיש קשר בין רמת דוסיות ליחס לחיצוניות, אבל הוא לא מחייב.

בגדול, ככל שיותר מבינים את מהות הנישואין מבחינת היהדות, יותר מתייחסים לפנימיות.

ובכ"ז ראיתי ושמעתי על הרבה בחורים ובחורות דוסים למשעי שעקרוני להם מאוד המראה..

 

בת 22, מטופלת במשפחה של הורים, אחים ואחות וכמובן אחיין מתוק.

חבר משעשע.אריק מהדרום
אז סימנת את הקשלש ואבוד לו איתך, אה? דינה ל.
באמת שלא כדאי שאתחיל שוב לשפוך את משנתיאריק מהדרום
על אנשים כגון החבר הנ"ל, יותר מדי אנשים בפורום זה עוד זוכרים את להבי המקלדת שלי כשהנושא עולה לו, דווקא השתדלתי לצאת ידידותי, מה לעשות שהנושא מעצבן אותי?
לא נראה לי גם שיש טעם לקשר לפה.

ברוך שובכם לפורום קשלשים.
טוב-יעל מהדרום

לק"י

 

1. הגיוני מאוד..כי במצב שכבר מכירים יותר קל להתייחס לכל המכלול של האדם ולא רק למראה שלו.

 

2. ממש לא בטוחה שזה נכון, נראה לי תלוי אדם לגמרי.

 

3. יש מצב שיותר מתפשרים (למרות שיש כאלה שנראה שהם רק עולים בדרישות, בעיקר שאנשים שמתבגרים לפעמים נראים עוד פחות טוב..).

 

4. נראה לי שדוסים יותר מודעים לזה שהמראה זה לא הדבר הכי חשוב. ויש גם מודעות לשמירת עיניים.

וגם מחנכים לזה- שהכי חשוב זה הפנימיות.

זה לא אומר שבאמת זה פחות חשוב להם..

 

רווקה, בת 24.5

 

 

אני נשואה+1 והכרתי את בעלי בדרך הטבעיתהסהר האיתן

ואני יכולה להגיד שבצורה הטבעית זה יותר זורם ואכן יש דברים שמתגמדים

כי הייתה נשיאת חן טבעית,אז פתאום גובה או לבוש נראה פחות קרטית

כי כבר יש חיבה לבן אדם.

 

אבל יצאתי ל2 דייטים בחיי אז אני לא פונקצייה,

והקשרים שהיו לי באו בדרך טבעית

(למזלי לא הרבה ונחתכו מהר)

 

תשובותפריסבי
1. לא מסכים. רק בגלל שאני מכיר אותה לא בצורה של דייט לא אומר שהיופי נמצא במדרגה נמוכה יותר. נכון שאמנם אעריך אותה בדברים אחרים כי הייתי איתה לאורך זמן וזה יכול להשפיע למטרת היכרות, אבל עדיין..
2. יש מצב, אבל זה לא מחייב. זה שאני אתחבר למישהי בגיל צעיר לא אומר שאתחתן איתה (מאוד דומה להיכרות טבעית בסעיף 1). כמה אנשים התחתנו דרך בני עקיבא, התנדבויות וכדו'? לא מספר גדול במיוחד.
‏3. לא יודע, לא מבוגר מספיק כדי לדעת אבל זה נראה לי נכון.
‏4. מה הקשר? יצר הרע נמצא בכל אחד בין אדם דתי ובין אדם חילוני. מה שכן זה הדגש של היופי לעומת שאר הפרמטרים. אדם דתי יותר מבין איפה לשים את היופי ברף החשיבות. אדם שפוי לא יתחתן עם דוגמנית-על עם אופי של נעל (יצא לי חרוז ‏‎‎‏).

רווק, בן 23.75
ממ...חרותיק

1. להכרות טבעית יש יתרון כיוון שההתחשבות במראה פחותה יותר. יותר מכירים את האדם.

אם מתייחסים רק לקטע של המראה-אז כן זה יתרון.

 


2. בגיל צעיר יותר קל להתחבר לאנשים ולכן שמים לב יותר לאדם ופחות למראה.

נכון ולא נכון. בגיל צעיר יש סולם עדיפויות שהרבה פעמים משתנה.

אם נניח היום חשוב לי מישהו גבוה, אז אולי יום אחד זה כבר לא יהיה חשוב.

מצד שני, באמת קל להתחבר, אז אולי תוך קצת זמן גם זה לא יפריע..


3. בגיל מבוגר יותר מתפשרים פחות עד גיל מסויים שבו כבר מוכנים לותר יותר בגלל הפחד להישאר לבד.

ב"ה. לא יודעת


4.בזה אנחנו קצת לא מסכימים היא טוענת שככל שיותר דוסים פחות שמים לב למראה ואני טוען שזה מאוד תלוי בבן אדם ולא ברמה הדתית 

אולי יש כאלו שיגידו שזה פחות חשוב להם. יש לי תחושה שהם עובדים על עצמם..

תשובותותן טל

 

(רק - שתהיה לי בריא )

 

1. יכול להיות, לא בהכרח. אבל יש נטייה להבין ולהסכים חלקית עם מה שאתה כותב. 

 

2. כן ולא. כן - כי יש פחות סטיגמות דייטים, כולל סטיגמת היופי, ומצד שני לא -  צעירים הרבה פעמים עדיין שקועים עד לצוואר בכל תרבות המערב והסרטים שטחנו עד סוף התיכון בערך, ככה שיש סכנה שזה יגרום להם לחפש את ככובת הקולנוע הנוצצת בזאת שהם יוצאים איתה...

 

3. למזלי עדיין לא הגעתי לגיל שבו אוכל לאשר את זה מהצד שלי, אבל נראה לי שזה באמת מה שאומרים ככלל, זה התפיסה שאני מכיר מאנשים מסביבי...

 

4. אני מסכים איתך ולא עם הקשלשית שלך. זה תלוי בנאדם, ויש כאלה ם ברמה דתית גבוהה שעדיין לא ירצו להתפשר על פחות ממה שהם חולמים עליו... והם ישימו לב למראה, ועוד איך... לכן זה תלווי בבנאדם. מה שכן, עזרה מסויימת בתפיסה נכונה כלפי הקטע של המראה, אכן יש לרמה הדתית הגבוהה...

 

רווק.

בסביבה דתית רצינית נדירzmil

שתהיה הכרות בהפתעה

מי שצריך עזרה איך מתחילים עם בנות דוסיות שיפנה אלימושה זוכמיר

מי שצריך עזרה איך מתחילים עם בנות דוסיות שיפנה אלי באישי,

הפוך הם ממש תמימות ולא קולטות שאתה מתחיל איתם..

ועד שקולטות כבר מאוחר מידי...

חחחחחדניאל55

כמה פעמים כבר אמרתי?!?

תהיו ישירים ונגמר הסיפור!!

חחח...ממש נכון (ולzmil)ניל"ס

מעידה על עצמי שלקח לי הרבה זמן להבין שמתחילים איתי. ואחרי שקלטתי הבחור עוד המשיך אפילו שניסיתי להתעלם... באמת כבר מאוחר מדי- עד היום הוא ממשיך לשגע אותי (מזל שאנחנו כבר נשואים אז זה נסלח)

 

zmil- נכון שיש פחות מפגשים בין המינים בסביבה דתית, אבל בשביל הקב"ה הכל אפשרי. רק לפתוח את העיניים, השכל והלב והכל אפשרי. כן, גם בצורה צנועה ולא פרוצה.

 

קשלש- על הסקר אענה בנפרד (כדי לשרשר נכון)....

שמחת אותי..מושה זוכמיר
רק לי זה נשמע מסיונרי כזה? מוריה.ר =)


מסיונריות כזאת היא מבורכת ותן טל

<ר> כל עוד היא נעשית בצורה צנועה ככל האפשר.

ניתן להתחתן בדרך כזאת, ואין מה לעשות, הזמנים השתנו מפעם וכיום פעמים רבות הבחור (וגם הבחורה אם היא אמיצה מספיק ומוכנה לשבור סטיגמות) צריך לקחת את העניינים לידיים ולטפל בעצמו בנושא הזה אם לא מספיק עוזרים לו, בבחינת "אם אין אני לי - מי לי?".

 

שבעז"ה נזכה וכל הרווקים והרווקות בפורום הזה כיום, יהיו נשואים תוך שנה מהיום!!! (אפשרי גם עם כאלה דרך הפורום...משה יהיה מאושרחושף שיניים) אז רק נצטרך למלא את הפורום מחדש במשתמשים חדשים, אבל אל דאגה...

 

 

יש לי תחושה שדוקא זה לא מבורך, אבל ניחא.הלליש
למה לא? אשמח לשמוע ולהבין...ותן טל
אני אשתדל לענות מחר בלנ"ד...הלליש
דעתי:a-a-a

1. להכרות טבעית יש יתרון כיוון שההתחשבות במראה פחותה יותר. יותר מכירים את האדם.

יש בזה אמת,אם כי לא בצורה גורפת,ולפעמים אפילו הפוך.יש לחלק בין הכרות טבעית מתוך שהות ארוכה ביחד,

לבין הכרות טבעית באוטובוס לדוג'.

בהכרות טבעית פתאמית כזו (אוטובוס/טרמפ) המראה תופס מקום של כבוד ב90% מהמקרים,איזה עוד דברים אתה כבר יודע?מעט יחסית.זאת לעומת הכרות בדייט ,שכברר בררת ושמעת על תוכנות אופי וכד',ושאנשים חושבים שזה מתאים ולכן יש אופציה יותר להעביר על מראה שלא כ"כ נראה לך.

לעמומת זאת בהכרות ארוכה יותר זה נכון שמכירים את האדם שלא למטרת נישואין ואח"כ מזהים פוטנציאל,יש יותר סיכוי שהמראה פחות יילקח בחשבון.


2. בגיל צעיר יותר קל להתחבר לאנשים ולכן שמים לב יותר לאדם ופחות למראה.

לא יודע ,אבל נשמע הגיוני.


3. בגיל מבוגר יותר מתפשרים פחות עד גיל מסויים שבו כבר מוכנים לותר יותר בגלל הפחד להישאר לבד.

לא יודע


4.בזה אנחנו קצת לא מסכימים היא טוענת שככל שיותר דוסים פחות שמים לב למראה ואני טוען שזה מאוד תלוי בבן אדם ולא ברמה הדתית 
)היה לי חבר שנהג לומר שהוא מחפש אישה שתרחיב דעתו כדי שיוכל ללמוד תורה טוב יותר)

לא יודע לגבי ההגדרה של "ככל שיותר דוסים".

מה שכן,סביר שככל שאדם יותר יר"ש עניין המראה יירד בסדר העדיפויות שלו לעומת נושאים מהותיים יותר כמו מידותמ טובוות,יראת שמים,אהבת חסד וכו'.
 

עשה זאת בעצמך..מושה זוכמיר

סתם לידע כללי, הקשלשית היא מי שאתה יוצא איתה? אחות שלך?

לעיניננו:

1) מסכים בפה מלא, בנוסף לוקח פחות זמן בין מדוייט למישנהו,

מה שנותן את האופציה להיות ישירים ולא לפחד שהצד השני "יברח"

בקיצור חוסך המון זמן ועגמת נפש שנוצרת  מניתוק קשר שארך יותר מימים בודדים..

2) לא כ"כ הבנתי למה התכוונתם.

לדעתי הסיבה שיותר קל זה שבגיל צעיר אדם עדיין משתנה ופחות מקובע,

ולכן הספקטור של ההצעות שמתאימות לו יותר רחב.

3) בהתחלה, נגיד עד גיל 26 ככה נהיים בררנים יותר ויותר ואז מתחילים להתפשר..

4)מסכים איתה לגמרי, היופי הגשמי מצד אחד עוזר לקשר, אבל מצד שני משאיר אותו רדוד..

לכן מי שלא שמר על עניו וכדי שאשתו תמצא חן בעניו צריך בלונדה עם עניים תכלת,

זבשל"ו ויהיה לו יותר קשה להתמקד בנשמה שלה כי שקוע בגוף..

מצד שני מישו שכל בת ממוצעת מוצאת חן בעניו (ובעני בנות שנראות כמו ברבי סתם דוחות,

אני אפי לא אוהב שמתאפרים ומורחים שפכטל על הפנים (מייק אפ בלע"ז) כי מפריע לראות את האישיות) יהיה לו יותר קל להתקשר רוחנית.

 

על עצמי: אני בן 21.5 מאורס שאינו רשמי.. (עוד לא היה ווארט..)

ויקם דור חדש בלנ"ו אשר לא יכיר את הקשלשיםקשלש

באמת ! 

אני ממש מרגיש פגוע ..

אבל מה אנחנו אשמים?אריק מהדרום
תשובותיי בקצרהניל"ס

1. מסכימה.

 

2. ו-3. הכל תלוי בבנאדם, באופי ובהחלטותיו. אם בכל זאת דורשים להתייחס לגיל- 2 יחסית נכון לדעתי, 3 ייתכן שנכון לעיתים, אבל אני לא מסכימה שזה "הפחד להשאר לבד" שקובע.

 

4. לא מסכימה. (יענו מסכימה איתך ולא עם אשתך).

 

(בת 21. נשואה)

אממ...כתר הרימון

1 - מסכימה. כלומר: כאשר אתה מכיר בן אדם לא לשם מטרת נישואין אתה לא חושב אם המראה מתאים לך.

2 - אכן, בגיל צעיר יותר קל להתחבר לאנשים, השאלה היא מה זה גיל צעיר

3 - לאו דווקא. יש אנשים שככה זה יפעל אצלם, ויש אחרת. (לדוגמה: פסלתי טובים ממנו, אני אקח אותו?)

4 - לאו דווקא קשור לרמה הדתית, אבל כן - דתיים ידחיקו את זה יותר, ולכן פחות יפסלו בשלבים מוקדמים.

 

22, מאורסת.

1. כנראה נכוןפסימי ריאליאחרונה

לדעתי בגלל זה סוגיית המראה נפוצה יותר במגזר הדתי מאשר בחילוני.

 

2. נראה לי ממש הפוך...

 

3. אהמ... מקווה שאתה טועה אפאטי

 

4. ממה שכתבתי בסעיף 1, יוצא שהאמת הפוכה מדעת הקשלשית.

 

לילה טוב, ובהצלחה לי במבחן מחר!! (סליחה, היום.. מת)

 

(אוטוטו 25, מאורס)

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

רק אציין שהכל נעשה כי ככה מקובל בחברה4ne1

אנשים מתחתנים לפי סטנדרטים של החברה. קונים בית, נרשמים ללימודים הכל לפי מתווה של החברה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עליאחרונה

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

^^ברוקוליאחרונה

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfbאחרונה

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

מזל טוב!בנות רבות עלי

רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.

שתזכו לבניין עדי עד !

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אולי יעניין אותך