אם את תחזרי אחריו - הוא יחזר אחרייך בכפליים!

בכלל, נראה לי שבקשר בריא לא כדאי לצפות מהשני - כי בד"כ זה גורם לאכזבה. 

מה שאת מצפה שיעשו לך - תהפכי את זה ותעשי לצד השני! 

בדוק ומנוסה..

כי עם חלק מההודעה שלך אני ממש מסכים ועם חלק קצת פחות (מודה - אני הרבה הרבה פחות ממך בתוך העולם הזה של ההיכרויות, אבל יש דברים שלא צריך לצאת כדי לדעת, דברים של טבע העולם ולאו דווקא בהיכרות...)

ברור שההצעה בשורה הראשונה שלך הגיונית וטובה ואכן הרבה פעמים מועילה!!! עם זה אני מסכים לגמרי.

עם השורה השנייה שלך, שבקשר בריא לא כדאי לצפות מהשני כי זה גורם לאכזבה - מזה אני ממש ממש מסתייג, כי לדעתי זה ממש לא נכון. צריך ומותר וזה טבעי ובסדר גמור לצפות לדברים מהצד השני של הקשר - לאו דווקא בקשר של נישואין, גם בקשר חברות וכו'... זה בסדר לצפות אם אתה כמובן גם ריאלי בציפיות (כלומר - לצפות שמחר הוא מעלה אותך למטוס ושניכם טסים לחופשה קסומה בהפתעה בחופים של הוואי - מעבר לזה שזה לא צנוע, זה גם לא ריאלי כל כך ככה בהפתעה, ככה ש...לא לצפות לזה) - ובנוסף גם לדעת שזה שאתה מצפה למשהו לא אומר שבהכרח הוא יקרה, וגם שאתה צריך לעבוד קשה בשביל גם שתהיה ראוי לזה שזה יקרה, וגם כדי להראות לצד השני שאתה מעוניין בזה.

כן, זה לא בושה להגיד בעדינות ובדרך הנכונה לצד השני את הרצונות שלך, להגיד לו שתשמחי אם יגיד הרבה מילים טובות (חשוב - ל-א להטיח, לא להגיד את זה כאילו ישתמע שהאשמה בו, להפיל את זה עלייך כביכול : "תשמע, אני יודעת שאתה ממש אוהב וממש בסדר, אבל אני יש לי בעייה כזאת שאני ממש ממש אוהבת שמפנקים אותי בהרבה מילים טובות וחיזורים, אני אוהבת ששולחים לי כל יום הודעה עם סמיילי וכו'... אני מאוד אשמח אם תזרום עם המוזרות שלי, ותוסיף יותר ממה שאתה כבר עושה היום - זה יהיה מקסים מצידך, להתחשב במצ'וגעת כמוני..." וכן על זאת הדרך, זה היה רק הצעה... העיקר לא לתת לו הרגשה שהוא הצד הבעייתי, כדי שלא ייעלב וייפגע ואז המצב יהפוך רק לקשה יותר...).

העיקר - תזכרי שבגדול, באמת ככל שאתה ממקסם את מה שאתה יכול לתת בקשר, רואים את זה עלייך ואז גם הצד השני באופן טבעי ינסה "להגיע" לרמה שלך, מתוך "קנאה" טובה, ורצון "להחזיר לך" (הכל במובן החיובי והטוב כמובן).

ב"הצלחה תאיר ציון!!!

שלום 'ותן טל', 

תודה על ההערות המחכימות. 

אבל תסכימי איתי שאם את אומרת לו 'תשמע, אני ממש אוהבת שמפנקים אותי במילים טובות וחיזורים וששולחים לי כל יום הודעה...' - זה הופך את הקשר לסינטטי. כי הוא פשוט עושה מה שביקשת ממנו. 

אם את תעשי את זה לבד - הוא יחקה אותך, ואז זה יבוא ממקום אמיתי, ולא סתם ניסיון 'לסמן וי' לרצונות שלך.

כמו שדניאל כתבה (ה-י-א בת ) אני בן... לא נורא, לא ידעת

דבר שני - לא אמרתי שרק זה. גם וגם. אבל אני לא ממש מסכים שזה הופך את הקשר לסינטטי - הרי בקשר טוב ורציני ואמיתי, בני הזוג יודעים לדבר על הרצונות שלהם, וזה גם לא רע שהם אומרים לשני מה היו רוצים ממנו, בעדינות וכולי - זה טבעי לחלוטין ובסדר גמור. זה בסדר שבן הזוג שומע ממך מה היית רוצה שיעשה, ברמות מסויימות. לא שכל הקשר יתבסס רק על זה, כמובן, אבל מצד שני -פמים רבות ההבדלים בין הבן לבת גדולים מעצם היותם שני מינים שונים כך שלא תמיד כל צד מודע לגמרי לצרכים של השני - ולכן זה בסדר ליידע את הצד השני ( האישה רוצה שהבעל/המאורס יקנה לה יותר תכשיטים, אז היא עושה את זה בדרך ערמומית: "תשמע, יש לי קטע שאני ממש ממש אוהבת דווקא תכשיטי זהב, לא כסף, אז כשאתה קונה לי תכשיטים תזכור לקנות דווקא זהב ולא כסף, טוב?" - ככה לא יצא ממנה שהוא לא קונה לה תכשיטים, אלא "רק" אמרה לו שהיא אוהבת יותר זהב מכסף, ורוצה שכשהוא קונה לה יקנה דווקא זהב - וככה בלאו הכי הבעל מבין שלאשתו יש צורך בתכשיטים, ואני מבטיח לך שכבר בחג הקרוב הוא יגיע אליה עם קופסה קטנה שבתוכה יחכה תכשיט מקסים ונוצץ. מזהב כמובן ).

לסיכום - אין רע בלעשות לפעמים "מה שהצד השני ביקש". אתה בסך הכל מיידע את הצד השני ברכים שלך, והוא כבר לבד מעצמו בגלל שהוא רוצה לעשות לך טוב, יספק את הצרכים האלו...

כל הסוד זה הגישה, הדרך, ואופן הבקשה. זה הכל.

וכמובן, שכמו שכבר אמרתי וגם אתה - גם הדרך של להשפיע כמה שיותר טוב מצד עצמך, ואז הצד השני גם שופע מצידו הוא, גם זאת דרך מעולה... 

לק"י

איתה: שיש כאלה שצריכים חיזוקים לקשר, לשמוע שטוב לו איתי, שהוא שמח לראות אותי וכו'.

לא יודעת אם זה לאו דוקא בנות או שיש גם בנים כאלה.

אבל את נשמעת לי נורמלית לגמרי.

מזל טוב!

 והגיוני אבל בגבול!!

אני אומר פה משהו מנסיון ולאו דווקא עלייך....

יש פעמים שבנות מצפות שהגבר יעשה ויחזר וכו וכו... אבל הרבה פעמים הם לא עושות כמעט כלום ולא מראות כלום...

אז איך יהיה לנו רצון לחזר ולעשות דברים...

לדעתי האישית אם את טיפה תחזרי אחריו ו/או תפתיעי אותו סיכוי מאוד גדול שהוא ירצה לעשות בשבילך הרבה!!!יותר...

בהצלחה....

זה לא שהוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי, נהנה, מחכה וכו'.

הוא אומר!

אבל אני רוצה לראות מעשים, מאמצים, לכך שהוא רוצה אותי...

שהוא יצפור באמצע הלילה ליד הבניין שלך, יטלפן אלייך ויגיד לך 'רדי'?

שהוא יגיע למקום הלימודים שלך באמצע היום כדי להביא לך זר פרחים?

שהוא יקטוף את הירח ויביא לך אותו קשור על חוט?

באמת, תחשבי בהיגיון. אתם לא שחקנים ב'היפים והאמיצים'... מספיק עם הדמיונות.

(בכל זאת, שלושה ימים!)

אה, וזה שהוא סוחב לי לפעמים את התיק כשקשה לי, זה אחלה!

תִתְמַתְנִי.

חכי לחתונה.

בינתיים תוסיפו התענינות הדדית, תכירו יותר את האישיות אחד של השני. תתכוננו; בקדושה, בטהרה ובשמחה מתונה..

בס''ד

ב"ה הגעתם לשלב שאפשר להיות פתוחים ואני מאמינה שתמצאי את הרגע הנכון להגיד לו את זה.

אל תתפדחי ואל תרגישי שאת דורשת דברים מעל ומעבר

לדעתי הוא יבין אותך ויקשיב לך ולהפך, הוא ירגיש שאת באמת רוצה אותו ושאת רוצה שישקיע בך וזה יתן לו מוטיבציה לדעתי.

אל תשכחי שבנים לא יודעים למה אנחנו מצפות ולפעמים צריך לעזור להם. במיוחד בהתחלה.

ב"הצלחה

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?