טוענת שאתה חתיך, זה בעיקר חחחח

הרגת אותי.... לא יכולת למצוא מישהי פחות ״נגועה בדבר״

ויותר מבינה בחתיכים???

בעיקר זה אכילה נכונה, שתייה הגיונית (לא רק קולה ואקסלים, גם לא דייט)

אוכל ירקות, פירות, לא שווארמות , קבבים, או סתם מלאא שומן וסוכרים...

תודעת בריאות....לוידעת, יודה מזה ויטמינים ומינרלים (ואוהב אותם)

מכיר את הגוף שלו מבחינה בריאותית...

וכמובן שספורט זה אחלה דבר!!

לק"י

לאחד שיש לו רק תודעה?

או שהוא משלב גם מעשים?..

טבעוני?

מיקרוביוטי?

טבעונאי?

סתם משלב גם אוכל בריא בתפריט?

מתנגד לתרופות?

תראי כמה פירושים יש למשפט שלך..

אחכ נראה את השאר.... חחחח

בחור עם תודעת בריאות סתם ככה לא יהיה שמן

מה הכוונה? |סקרן|

בעיקרון עדיין לא יצא לי לצאת עם שמן....

כתבתי למעלה לאריק מה בערך הכוונה...

מחילה שאני מתערבת, אבל נראה לי שתודעת בריאות זה ממש אבל ממש לא משנה ליצירת קשר. זה דבר שאפשר לשנות אותו אם זה חשוב לך, וחוצמזה, שבסופו של דבר את זו שתקבעי פחות או יותר מה אוכלים בבית.

את יודעת באיזה מצב היה בעלי כשהתחתנו? ה' ישמור. 6 מלוואחים בשבוע, בורקס, והוא אפילו לא ידע שיש כזה דבר רשימת רכיבים על כל מוצר, ושיש רכיבים לא בריאים. מבטיחה לך...

והיום? תענוג. אמנם אני אחראית יותר לאוכל הבריא (והוא אחראי על האוכל הלא בריא...אבל זה מסתכם בחטיף או שניים בדר"כ)

אבל טחינה מלאה זורמת אצלנו כמו מים, והכל עם קמח מלא, וקטניות וירקות וכמעט אין מוצרים קנויים בטח ובטח שלא מלוואח ובורקס. ולפעמים הוא אפילו מתעלה על עצמו וקונה לי משהו בריא שרשימת הרכיבים שלו עברה בדיקה מדוקדקת על ידו.

איך עוברים שינוי זו שאלה, אבל זו שאלה אחרת שלא כ"כ קשורה.

העיקר שלא תפסלי בחור טוב על הענין הזה. זה פשוט ענין של ידע ומנטליות. זה הכל.

כמה זמן לקח עד שהשינוי החל??

פשוט גברים נלחצים ממני ומתודעת הבריאות שלי....

וגם כן חשוב לי שהבית שלי יהיה ״בריא״

כשיהיה לי זמן אכתוב, אני מכיר מציאות קצת אחרת.

חיים בבריאות זו מחויבות, צריך לדעת שהבחור מעוניין ללכת לכיוון בעתיד.

בין ניתוח לניתוח, אם יש זמן, אז הוא מספיק בדיוק לאכילת ג'אנק.

ומאיך שזה נשמע היא מחפשת תזונה יותר בריאה ממה שהרפואה הקונבנציונלית מציעה....

על הפולניה שצועקת במטוס: "יש רופא בקהל?!", וכשרופא צעיר וחביב חש לברר במה זקוקים למומחיותו היא אומרת, "אולי תתחתן עם הבת שלי?"

בתור אחד שיצא לא מעט. תמחקי את "תודעת הבריאות" מרשימת השיקולים שלך.

זה משהו שכל כך קל לשנות וכל כך לא משמעותי ביצירת קשר ובהקמת בית יהודי.

תאמיני לי, אם אפילו הצעה אחת של בחור מוצלח הפסדת בגלל התנאי הזה אז חבל.

צריך להתרכז בעיקר, דברים כאלה, גם אם הם חשובים לך, אפשר לשנות, אפשר לדבר עם הבחור בפגישה ולהסביר.

לכן לדעתי כדאי שתתרכזי בתכונות אחרות.

והבחור יכול להשתנות.

זה לא שהוא חילוני והיא רוצה דתי.

זה משהו מאוד פשוט שרוב הבחורים (וגם בחורות, אם זה חשוב לבחור) יסכימו להתרגל אליו אם בסה"כ היא והבחורה אוהבים ומתאימים זה לזו.

אני לא אומר לה מה לעשות, אני פשוט חושב שלטובתה כדאי לה לחשוב על זה.

בכלל לא!!

אני רק שואלת את זה...

ובכללי בעיני זה קשור גם לעבודת ה'!!

זה לא רק גוף בריא...

זה נפש בריאה בגוף בריא..

זה ההבנה שאם ה' נתן לנו גוף אנחנו אמורים לשמור עליו..

זה אידיאולוגיה שלמה...

לא כי זה לא ברור אלא כי זה לא הגיוני לפסול בחור על כזה דבר!

בחור צריך להיות ירא שמים, עם מידות טובות, שיהיו לכם שאיפות רוחניות משותפות, מה הוא אוכל הרבה פחות חשוב!

חשבת לפסול בחור/ לשאול בדיוק בדיוק איזה סגנון מוזיקה יהודית הוא אוהב?

לאיזה צבעים הוא מתחבר יותר?

אלה פרטים שוליים ביותר ולא כתוב בשום מקום שבני זוג צריכים לאהוב או להתחבר לאותם דברים/תחביבים כדי להיות בני זוג טובים ואוהבים זה לזה.

כמו שבת שלושים כתבה לך התפריט והאהבה יכולים מאד מאד להשתנות.

גם אצלנו לי היה יותר עניין אבל אחרי כמה שנים בעלי הגיע למסקנה שהוא צריך להתחיל לשמור יותר ועברנו שינוי משמעותי בבית!

נניח שתמצאי בחור מקסים אבל שאוכל ג'אנק כל היום. אם תתעקשי את יכולה להפסיד את עסקת חייך! (כנ"ל גם להפך, אם מישהו לא יוצא עם מישהי כי היא אוכלת בריא)

את רוצה לאכול בריא? תאכלי בעצמך בריא ותנסי בבית להכין דברים בריאים שיהיו לו טעימים, שהוא יראה שכדאי לו.

בקיצור- עדיף ממש לא לשאול שאלות כאלה בשלב הבירורים ולא להפיל הצעות טובות על פרטים קטנים שיכולים מאד מאד להשתנות.

בהצלחה!

אבל בסביבה שאני חי בה זה חלק מה'דיבור' לגמרי. כנראה שאצלם זה לא. אז תסבירי להם. בכל מקרה, את לא לבד בזה. 

שמחה שאני לא לבד...

בסביבה שאני חי בה".... מעניין באיזו סביבה מדובר...

בתור אחת שאוכל בריא ומקפידה מאוד..

אני מבינה שהאוכל מסמל דרך חיים.

המשמעות שלו היא הרבה מעבר לעניין הטכני של מה אוכלים.

בכל זאת, השאלה היא באלו תכונות אנחנו מתמקדים בחיפוש,

מה עיקרי ומה לא,

ומה עולה בפגישות בהתחלה ומה בהמשך,

וכמובן איך ובאיזה צורה.

אני עכשיו בשלב שההקפדה הגדולה והעניין סביב זה

מתחילים קצת לרדת

(למרות שאני עדין מאוד מקפידה).

הגישה שלי קצת יותר משוחררת (וטוב שכך..)

ובפגישות מגיעים לזה, אבל ממקום של שיתוף בחיים שלי

במשהו שחשוב לי והוא חלק ממני.

אבל אני מבהירה שהוא לא חייב לאכול כמוני, שזה לא יאיים עליו..

ובכלל אנחנו צוחקים על זה

גלידה מחלב סויה, עוגות פירות משיפון..

ואני כמובן מביאה בד"כ את הכיבוד הבריא,

שיכיר ויהיה לי ולו טעים..

וככה הוא מגלה שזה לא כ"כ נורא..

בהצלחה, לבריאות ובתאבון!

כמה זמן זה לקח- לא יודעת בדיוק, זה ענין של תהליך. אני רק יודעת שהייתי בנחת. כי העדפתי שלום בית על בריאות.

נכון שזה נפש בריאה וכו'. ברור, אבל לא על חשבון הקשר.

כשהיו דברים שממש הפריעו לי, ועדיין יש כאלה, אז פשוט אמרתי. בנחת, אבל אמרתי (למשל כשנתן לתינוקת לאכול משהו עם חלב).

זה ענין של מה להגיד, איך להגיד ומתי להגיד, כמו כל דבר אחר בזוגיות. אם אני אגיד לו משהו על החטיף שהוא קנה לבנות ברגע שאני פותחת את השקיות מהמכולת, זה ממש לא יהיה מוצלח. אם אני אגיד לו לפני הקניות הבאות- "אני מעדיפה שתקנה חטיף אחר, כמו X או Y " אז זה יניב תוצאות חיוביות לאורך זמן...

וגם - ענין של מודעות. אם היו דברים מעניינים שקראתי, אז שיתפתי אותו- בנוגע למוצרי חלב (שאין לנו, אבל אם מדי פעם הוא קונה לו אז אני לגמרי משחררת), בנוגע לנושא החיסונים, בנוגע לעוד מלא נושאים.

נניח, בלידה הראשונה הוא היה בור ועם הארץ מבחינת כל מה שקשור להנקה. (ברור. למה שידע משהו? אמא שלו ואחיות שלו בקושי מיניקות). אבל עכשיו- הוא תומך נלהב של הנקה לאורך זמן ואפילו יצטט לך את ה"בן איש חי" שכותב לא לגמול לפני גיל שנתיים...

אה, וגם ענין של טעם. אם הוא רגיל לאוכל טעים מסוג שאת ממש לא רוצה בבית, את צריכה לפצות באוכל בריא אבל טעים ממש. לא רק להגיד "לא", אלא להגיד מה כן, ולהכין ולהשקיע. (לא שאני תמיד משקיעה, אבל משתדלת).

יש הרבה שאוכלים משהו רק כי כך הם רגילים אבל ברגע שיחשפו לדברים אחרים- הם יהנו מהם.

בקיצור- לא לפסול על זה, רק לדעת שאם בסוף תמצאי בחור שלא ב"מודעות בריאות", זה לא סוף העולם, רק עוד נקודה לעבוד עליה, מבחינת הקשר.

זה נשמע עבודה אישית ופיזית מטורפת....

וככ הרבה זמן לחכות... ( יש לכם כבר כמה ילדים )

אבל טוב, כשיבוא האחד.. אולי זה יהיה שווה....חחח

זה פשוט להבין שזה לא הדבר הכי חשוב ושהקשר יותר חשוב.

עבודה פיזית? מה, של להכין אוכל? לא כ"כ. הענין הוא לא להגיד "לא מכניסים הביתה שניצל טבעול", בלי לתת תחליף טעים, כמו תבשיל עדשים שטעמו מקובל עליו.

בקיצור, מאחלת לך שמי שתמצאי יהיה כבר בראש כזה, אבל הכי חשוב שתזכרי שזה באמת באמת לא שיקול שנמצא בעשיריה הפותחת של השיקולים. ושזה דבר שאפשר לשנות אותו. ושבסופו של דבר את זו שמכינה לילדים ארוחות וסנדויצ'ים...

וגם המלאים שבהם, לא יושבים כל היום על הספה ומרביצים ג'אנק בצורה מטורפת.

הרוב אוכלים באמת בסדר.

אם היה מדובר במישהו שעיקר תזונתו הייתה מתבססת על בורקסים עם קוקה קולה ולקינוח ערימת חטיפי שוקולד, כזה שצורך אלפי קלוריות ליום של ג'אנק גם אני הייתי חוששת, בכל זאת אף אחת לא רוצה בעל עם אוטם בשריר הלב בגיל צעיר, סכרת טייפ 2, היפרליפידמיה ושאר תחלואות.

אבל רוב האנשים באמת חיים בסדר, אוכלים ממוצע עם פה ושם מתוק, דיי זזים.....

וכאן זה לא הגיוני לפסול על זה, יש הרבה סיבות לפסול עליהן, אז עוד אחת?

זה מזכיר לי את הטבעונים שלא מסכימים לצאת עם צמחונים וההפך... ולכן הקימו לעצמם אתרי הכרויות נפרדים.

ובכל מקרה תזכרי שעל כל דבר יש מחקר הפוך, על כל המאכלים כמו חלב, בשר, ואפילו פירות מסוימים, את תחשבי שזה לא בריא ויצא מחקר שיגיד ההפך.....

אפילו על הנקה לטווח ארוך שמישהי הזכירה יש היום כבר חולקים[פרופ' זאב הוכברג, רופא בכיר מאוד באנדו ילדים כותב על זה בספר שלו על השמנה, כשהנקה ארוכה היא אחת הסיבות שהוא נותן להנקה וקומה נמוכה, עניין ביולוגי...].

אם את רוצה לפסול על זה, בהצלחה... רק אל תתחרטי על זה אחרי כמה שנים, באמת חבל.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?