איך מעירים ילדים שמתעקשים להמשיך לישון??????אנונימי (פותח)

אוף כבר נמאס לנו, כל בוקר אותו הסיפור,

לילדים שלנו יש הסעה לביה"ס מוקדם בבוקר. לכן הם צריכים לקום ב6:30.

הגדול שלנו בכיתה ו' ואחותו הקטנה יותר, פשוט לא מוכנים לקום.

הם הולכים לישון בשעות סבירות (הגדול ב9 והקטנה ב8) וכלום לא מצליח להקים אותם מהמיטה.

זה פשוט סיוט כבר 5+ שנים. כל בוקר צרחות מחאה שלהם. תחנונים, הבטחת פרסים, איומים שלנו.

ניסינו הרבה, פרסים על שבוע/ חודש של קימה יפה. איומים שיפסידו שעות מחשב( שזה הכי מאיים על הבן שלנו.)

מנסים לדבר איתם בהגיון בנחת. אבל כלום לא עוזר. בסופו של דבר איכשהו הם קמים בדקה האחרונה,

בד"כ לא מספיקים כלום בבוקר. לא לאכול, לא לצחצח שיניים, כלום. לפעמים הם עוד רצים עם דברים בידיים (פריטי לבוש/ ספרים)

להסעה. היו בשנים קודמות גם הרבה פיספוסי הסעות.

אני יוצאת כל בוקר גמורה מהסיפור הזה על הבוקר וצריכה זמן לעצמי להתאפס מחדש. הם שוכחים את זה בדקה שהם יוצאים מהבית, בבי"ס יש כבר חיוך על הפנים.

לא מסוגלים להמשיך ככה, מה עושים???

 

אין לי ניסיון.. אבל..הריוןראשון
בס"ד
אולי לנסות להעביר את האחריות אליהם??
להביא להם שעון מעורר שיכוונו בעצמם או להודיע בערב לפני -שאתם מעירים פעם אחת ואחר כך- אתם יוצאים מהחדר ולא חוזרים.
נראה לי שזה כבר גיל שאפשר להישאר לבד בבית, אז אם הם לא קמים ולא מספיקים להתארגן- הם פשוט נשארים בבית באותו יום- האחריות היא שלהם ולכן לא תקפיצו אותם לבי"ס (אני מניחה שזה לא כל כך נורא לפספס לימודים- במיוחד בתקופת ההתחלה והחגים..)
נשמע שכיף להם בבית ספר- אז אני מניחה שבאיזשהו שלב יהיה להם משעמם בבית וגם אם יהיה כמה ימים שלא יצליחו לקום- אני מאמינה שתוך זמן קצר- הם יתרגלו ויקומו בעזרת ה'..
אגב, אצלנו אני בכלל לא זוכרת שההורים שלי העירו אותנו.. היה לנו שעונים מעוררים ופשוט הסתדרנו.. ואני לא זוכרת שאיחרנו את ההסעה.. ב"הצלחה!!
לנו יש שני בנים ביסודי עם אותה בעיה, קשה קשה קשהברווזה
זה קשה מאד..ד.

כדאי לדבר איתם בנחת, שהכי טוב אם קמים בזמן, מתארגנים בנחת, שותים משהו, אומרים יפה שלום. שירגישו את הטוב שבכך.

 

אחכ" - להבין אותם. להגיד שמבינים שקשה להם לקום. 

 

ואז - לחשוב ביחד. לשאול אם יש להם רעיון.

 

לנסות לגלגל לזה שלפעמים אם אוכלים מאוחר מידי, האוכל מתעכל בזמן השינה, ואז קשה יותר לקום. ולהציע לאכול מוקדם יותר (אם יש בעיה כזו).

 

לומר, שלפעמים הקימה הראשונית קשה. להציע: אולי 10 דק' קודם נעיר "קלות" ואז תדעו שיש עוד 10 דק' לקום ויהיה לכם יותר קל אח"כ.

 

להדביק טבלה על הקיר, אולי על המיטה של כל אחד - שבו יסמן לעצמו על הבוקר אם הצליח בזמן ולהגיד שגם אם לא - לא  להתייאש למחר.

 

להגיד שכמה שיתרגלו - אח"כ זה כבר יהיה קל יותר. כדאי.

 

שיתנו  גם הם רעיונות. אולי משחק קצר ביחד בבוקר אם מצליחים לקום בזמן? אם נשים מוזיקה שקטה נעימה אחרי שמעירים - זה יעזור לכם (יכול להיות שלא)?

 

אוריה של "מתמודדים ביחד" עם הבעיה.

 

אבל באמת זה חשוב להגיע להרגל טוב בענין הזה, בסבלנות והתמדה..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

תודה לעונים אבלאנונימי (פותח)

במהלך ה5 שנים החולפות ניסינו את השיטות האלה. העניין הוא שלא מפריע להם לפספס בי"ס.

אז הם לא לוקחים אחריות (בעיקר הגדול) ולא עוזר מוסיקה, לא משחקים לא לוח קימה. כל דבר עוזר אולי ליום יומיים

ואח"כ חוזר המצב. גם במילא מעירים אותם בשלבים, נותנים זמן להתאוששות- לא עוזר.

צריכים רעיונות חדשים. (וצריכים גם הרבה כח להתמודדות.)

 

לתת להם סיבה.הקולה טובה

יש להם משהו שהם אוהבים לעשות? תחביב למשל?

אומרים להם שאם הם מספיקים להיות מאורגנים עד שעה X אז עושים משהו כיף. אם לא- אז לא.

 

אולי להתחיל להאיר אותם ב5.00l666
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

האם אתם זוג הורים עובדים? כי יש לי רעיון הפוך.אנונימי (פותח)

אם לא אז...

 

בא נאמר לתת להם אולי כמה ימים לנסות בלי להעיר אותם (כמה כבר יש חשק לאחר לבית הספר יום יומים שלשה גג)

 

וכך הם ילמדו שהם צריכים לקום בכוחות עצמם!

 

לדעתי הם למדו להיות אדישים לצעקות שלכם ואולי הטקטיקה ההפוכה להראות להם שאתם פה האדישים יעורר אותם מאדישותם !

^^^ רעיון מעולה!נוגה---
מוכר...בנימינה

אנחנו משתדלים להכין ביחד כל מה שאפשר כבר מהערב: מתקלחים, מתלבשים בבגדים, מניחים נעליים וגרביים חדשות מתחת לכסא, סנדביצ'ים, מערכת וגם מחליטים מה אוכלים בבוקר (קורנפלקס עם חלב/ יוגורט עם דבש/ פריכיות עם חלבה) ואני משתדלת להכין  מה שאפשר לפני שאני מעירה אותם.

 

עוד כמה כללים שמעבירים להם את האחריות: אפשר לבוא לאכול כשמוכנים (אחרי נטילת ידיים, נעליים, שיניים, אוכל בתיק)

אם הם מפספסים הם נשארים (למרות שמבחינתי זה סיוט כי אני עובדת בבית (הם יודעים שאני לא פנויה בשבילהם והם צריכים להעסיק את עצמם)

נקודת זכות : הם ממש אוהבים ללכת וממש עצוב להם שהם מפספסים.

 

דבר נוסף: אנחנו משתדלים לכבד בקשות נדירות שלא ללכת כי אני לא מרגיש כ"כ טוב, לא בא לי וכד'

 

בהצלחה!!!

עקביותהודיה_

אני חושבת שכל הדיבורים ולדבר איתם בנחת ובטוב על זה לא עוזר בשעות הבוקר, זה חזק מהם. הם יכולים להסכים אתכם ולהראות נכונות לשיתוף פעולה, אבל כשהבוקר מגיע הם לא זוכרים כלום, הם באמת רוצים להמשיך לישון...

אני חושבת שלהעביר אליהם את האחריות זה הדבר הכי טוב. והעיקר זה להיות עקביים במסר שהעברתם. ז"א לא להיגרר ללהעיר אותם יותר מפעם אחת, ללהסיע אותם רק פעם אחת וכו. אלא להיות נחושים במה שאמרתם, הם יקלטו את זה אחרי כמה ימים ואני מאמינה שזה יסתדר

אולי גם לישון יותר מוקדםלשם שבו ואחלמה

שימאס להם לשכב ערים במיטה...

הם כנראה לא מקבלים מספיק שינהaima

וצריך להשכיב אותם מוקדם יותר.

 

 

בבוקר- יש אור בחדר? התריס פתוח לאור יום?מאמע צאדיקה
לא מניסיון..אהבה של אימא

אבל רעיון שעולה לי עכשיו לראש...

את אומרת שלא אכפת להם אם הם מפספסים את ההסעה ונשארים בבית... אולי כי כיף להם בבית?
אז אולי תעשו הסדר אחר.. אתם לא לוחצים עליהם, מעירים אותם רק פעם אחת בבוקר (או כמה פעמים שתחליטו...), ומעבר לזה - האחריות שלהם. אם הם לא קמו, ופספסו את ההסעה, ונשארו בבית - הם לא יושבים בבית ומתבטלים, אלא ממלאים מטלות של בית.. למה להישאר סתם בבית? תמיד יש מה לעשות..

שיסדרו/ינקו את החדר, שישטפו כלים, שיקפלו כביסה.. או כל מה שמתאים לך שהם יעשו... אולי הם לא יעשו את זה טוב כמוך, אבל אני מניחה שלאורך זמן הם יבינו שאם כבר הם מבצעים מטלות - אז עדיף שזה יהיה המטלות "שלהם"..

אולי הרעיון שלי לא מתאים לגילאים האלו? אני לא יודעת כ"כ, כי שלי עוד ממש קטנים... אבל נראה לי שאפשר למצוא גם מטלות שמתאימות לגילאים שלהם..
כמובן שעושים את זה אחרי שיחה איתם ומגיעים להסדר הזה יחד, מתוך הבנה של ההיגיון, שמי שנמצא בבית - צריך לתרום את חלקו.

 

מאחלת לכם בקרים נעימים ורגועים...

הרעיון פשוט מקסים!משיח עכשיו!

אבל מה יקרה אם הם יאהבו להישאר בבית?

שישארואנונימי (פותח)

בי"ס וגן זה לא תורה מסיני

 

 

אני זוכרת בספר "מתוך ההפיכה"בהתהוות

תיאור איך הילדה שוטפת כלים כל בוקר בקערת מי סבון כדי לשכנע את האמא שעדיף לא לשלוח אותה לגן

אבל יש בעיה כשאמא עובדת מחוץ לבית, אי-אפשר להשאיר ילד צעיר בבית בלי השגחה וטיפול.

קשה לי להאמיןאהבה של אימא

שלאורך זמן הם יאהבו את הרעיון..
הם ילדים.. בסופו של דבר לא רע להם בבית הספר (ואם כן, אז זו בעיה חמורה אחרת)..
ילדים אוהבים שיש להם חברה, הם לא אוהבים להיות לבדם בבית ולסדר ולנקות......... לא נראה לי טבעי..
ואם בכל זאת הם מפתיעים, נגיד... אז יושבים וחושבים מה לעשות עם זה... העיקר שהאחריות תהייה בידיים שלהם, והם ירגישו שלכל דבר יש מחיר.
הסיכוי שהם יאהבו את זה, נראה לי קלוש.. לא הייתי חוששת.. (אבל שוב, אין לי ניסיון..)

תודה לכל המשיביםאנונימי (פותח)

בינתיים אנחנו מנסים להעיר אותם עוד יותר מוקדם. ולתת לגדול את האחריות על עצמו.

בחלק מהימים זה יותר קל בחלקם עדיין מאוד קשה.

הלוואי שהייתי אומרת לילדים שלי לעשות מטלות בבית והם היו פשוט עושים...

רעיון נחמד אבל לא יעבוד על הילדים שלי. (הבת עלולה להתלהב מזה יותר מידי והבן לא יסכים לעשות כלום

וסתם יהיה עוד משהו להתווכח עליו...)

למי ששאל בעלי עובד ואני נשארת בבית, אבל יש לי איזושהי עבודה מהבית וקשה מאוד להתרכז כשהילדים בבית.

שאלה מתוך עניין-אור היום

מה קורה כשחברים שלהם באים לישון בבית?

ומה קורה כשהם הולכים לישון אצל אחרים?

הם קמים מההתלהבות.אנונימי (פותח)

(למרות שהולכים לישון יותר מאוחר)

אז אולי תעירו אותם בהתלהבות בבית?אור היום

אולי תעירו אותם עם מוזיקה שהם אוהבים, ריח של ביצה/אוכל אהוב אחר, התלהבות שלכם (אפילו תרקדו להם בחדר אם צריך ).

זה יכול לעבוד?

לפעמים שמה להם מוזיקהאנונימי (פותח)

לבשל על הבוקר- ממש לא בשבילי.

ולרקוד??? ממש לא אני.

אבל תודה על הרעיונות האופטימיים.

האמת שגם אני שונאת לקום מוקדם. ואני ממש לא נמרצת על הבוקר.

בעלי בא עם קצת יותר מרץ לשיפור המצב.

זה מה שכיף בחופש הגדול אפשר לישון עד מאוחר ולקום בלי לחץ. למה הוא כבר נגמר?!

 

אור היום

נראה לי שבמילים "האמת שגם אני שונאת לקום מוקדם. ואני ממש לא נמרצת על הבוקר" אמרת הכל

 

אולי- ואני באמת אומרת בעדינות- השינוי צריך להתחיל בך. איך את קמה בבוקר? (אפילו שהילדים לא רואים, בינך לבין עצמך) בשמחה? במרץ? בעייפות? בחוסר רצון?

 

אני יכולה להעיד על עצמי שאני הולכת לישון מאוחר-מאוחר מאוד בד"כ (מסיבות שונות), וגם לבנות שלי קשה ללכת לישון ועובר זמן עד שהן נרדמות, במיוחד אחת מהן.

אני יכולה לתלות את הקושי שלהן להירדם בעוד דברים, אבל אולי זה קשור גם אליי ולקושי הדומה שלי.

 

(אז אני מקבלת בהבנה ובסבלנות עד כמה שאני יכולה, ומנסה לעבוד על עצמי בנידון).

לא צריך ממש לבשל...מאמע צאדיקהאחרונה

מספיק שיש ריח של קפה של אמא... ושוקו של הילדים... 

זה ריח שנעים לקום אליו 

 

כתבת שאת עובדת מהבית- 

איזה מסר את משדרת להם על זה? 

"אני בבית ואני הסתדר בלעבוד מתי שאתם תתנו לי פנאי" או- "אמנם אני נראית שאני בבית אבל אני עובדת. קדימה צאו לסדר יום שלכם! גם אני צריכה להזדרז לעבודה שלי!" 

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...