מבינות???

ויש איזשהוא קשר שמתחיל להתרקם...

אוווווווווווווווווווף...

מה לעשות???

לברר קודם

לדבר איתו בטלפון גם כדי לבדוק - ולכתוב לו זאת לפני שאת מדברת איתו

אם נשמע שמתאים לצאת ושיהיה ב"הצלחה! 

אז מה השאלה?

אולי התכוונת שאמא שלך מתנגדת ואת יכולה להבין אותה?

בכל אופן, לדעתי, אם נראה לך מתאים - בררי עליו ותתקדמי עם זה כמו כל הצעה אחרת... אם לא - תגידי לו את זה בצורה עדינה ולא פוגעת.

עצם העובדה שזה התחיל ע"י יזמה מצדו אינה עילה לפסול...

רק שבאופן כללי לא כדאי לדבר הרבה בטלפון לפני הפגישה הראשונה, ובכלל, עדיף לנהל את רוב השיחות המהותיות פנים אל פנים, לפחות בשלב הפגישות. (הממ...וגם אחרי החתונה, כשחושבים על זה)

בטלפון זה יכול להיות מאוד מבלבל. את לא רואה את הבעות הפנים, את לא יודעת בכלל אם הוא מוצא חן בעינייך חיצונית או לא.

בקיצור, הרבה שיחות לפני פגישה ראשונה יכול להיות מתכון לאכזבה.

הייתי מציעה לך לומר לו בעדינות, שאת מעדיפה שהוא יתקשר כשהוא יכול להיפגש, בתקווה שזה יקרה בקרוב.

וכמובן- כן שווה בינתיים לברר עליו קצת, שתהיה לך תמונה יותר רחבה על הבחור.

בהצלחה!!

את אומרת "אמא מתנגדת ובצדק!!!" אז אם את חושבת שהיא מתנגדת בצדק, מה בעצם את שואלת אותנו?!?!

בכל אופן, אני לא רואה בעיה בזה. גם יעקב התחיל עם רחל, ולך הרי קוראים רחל 

(העניין עם יעקב הוא לא הוכחה, אסמכתא בעלמא....)

בכלל מלפנייי....

היו מציעים לך אותו- בשידוך

היית יוצאת איתו?

ועוד משו- נכון שיש כאלו שמתחילים בצורה בוטה ומעוררת חלחלה

אבל יש גם כאלו עם טאקט, שנואשו מלחפש שליחים או שלא מאמינים בדרך הזאת,

אולי בגלל שאנחנו יותר 'דוסיות' בחשיבה קשה לנו לקבל תופעה כזאת על אף שאין בה שום פסול-

להיפך, כשאני חושבת על זה,

כשבחור דואג לעצמו ולא יושב בטל עד גיל 30 ומחכה שמישהו יחשוב עליו 

זה נותן פרספקטיבה שונה לסיפור.

בהצלחה

את לא בת עשרה שאיזה בחור פרחח התחיל איתך. תירגעי... את יכולה להתחתן, אז כדאי שתקפצי על זה! (?)

לדעתי, שווה לברר עליו- אם הוא נשמע לך הכיוון- סבבה,

אם לא- אז פשוט לא.

זה שהוא התחיל- זה לא ממש שיקול מכריע, לדעתי, במיוחד שאת אומרת 

שזה היה בצורה צנועה, אז אני לא רואה בעיה.

אמא שלך מתנגדת- כדאי לבדוק למה, הרבה פעמים הורים צודקים, ולפעמים לא.

אם זה בגלל עצם העובדה שהוא התחיל איתך, ולא משנה איך- אז כדאי להתעלם.

אם זה בגלל דברים שקשורים לבחור עצמו/התנהלות הקשר- כדאי לבדוק..

שיהיה בהצלחה

ומאוד מרוצה מעצם העובדה שמישהו התחיל איתך,

ולא יותר מזה.

המקור היחיד שאני מכיר שמקשר בין רוח הקודש להורים הוא בשעת בחירת השם. וזהו.

(גם רוח הקודש זה לא דבר קבוע ויש בו דרגות שונות בתחומים שונים).

הם יכולים לראות דברים מזוויות שונות, אבל הקביעה "לא עושים נגד אמא" היא נחרצת מדי.

אם ככה את גם מסכימה איתה??כדאי לברר למה אמא מתנגדת.?

אם יש לך אפשרות כמו שכתבת לברר עליו כדאי מאוד לענ"ד.

בהצלחה!!

לק"י

לא נראה לי שכדאי למרוח את הקשר הטלפוני- מתאים לכם תפגשו, לא- אז שלום..

בהצלחה

שמישהו התקשר אלייך ואינך יודעת עליו כלום, והוא מעונין להכיר אותך?

אז קודם כל, המשמעות הפשוטה היא שיש אדם שמתענין בך - וזהו. את לא יודעת כלום.

דבר ראשון - הייתי מציע להפסיק לשוחח בטלפון. תתיישבי בדעתך, תחליטי אם את מעוניינת לבדוק.

לא "להיסחף" טלפונית ורק אח"כ לברר בכלל מי זה..

דבר שני - להתייעץ עם אמא. להגיד לה, תראי, מישהו מתענין; לא יודעת מי הוא, בינתיים אני לא ממשיכה עד שאברר.

כיוון שהוא מעונין, כלומר - נראה לו מתאים משום-מה, אולי כדאי שגם אני אברר עליו ואראה אם זה מתאים למה שאני מחפשת? כמו כל שידוך.

[גם לא ברור משאלתך למה הוא התקשר. סתם? ראה אותך באיזה מקום? איך בכלל הגיע אלייך. אולי אפשר גם מזה ללמוד משהו עליו]

הקיצור, אם נראה שהוא לא סתם איזה קל-דעת ש"מתחיל", אז הסדר הראוי, לכאורה, הוא באמת לשאול את הרב שלו לפרטי-פרטים, לחפש מישהו/י שמכיר/ה את שניכם כדי לראות אם יש התאמה כלשהי, לראות אם הכיוון שלו מתאים לשאיפותייך; ואז להחליט אם כדאי להתקדם.

אבל סתם בגלל "התרגשות" שמישהו התקשר להתענין בי... בלי שאת יודעת עליו כלום - לא כדאי. תתעלמי מהחלום שכאילו "מתרקם משהו" תוך יום, ותחליטי אם זה שמישהו התענין בך, שווה בשבילך כדי לנסות לברר עליו.

ומציע לך שגם אם את רוצה להתענין - תגידי לו שלפני שממשיכים טלפונית את מעוניינת להכיר במי מדובר, ע"י הרב, חברים משותפים וכד'.

 חתן יכול להגיע בכל מני דרכים. אם ה' שולח לך שפע- אל תחסמי אותו בגלל דיעות קודמות שאין שומדבר מהותי ואמיתי מאחוריהן.

ואמא שלך, עם כל הכבוד לא זאת שצריכה להתחתן. ולכן מותר לה ליעץ, ומותר לך להחליט אחרת מדעתה. בסופו של דבר זה החיים שלך, ואת זו שתצטרכי לשאת בתוצאות.

יש לך דרכים לברר עליו. מעולה! תבררי! 

יש פה וואחד יתרון- צד אחד מעוניין, לצד אחד יש מציאת חן בצד השני. זה יתרון שמעלה בהחלט את הסיכוי שאכן יצא מזה משהו טוב מאשר דייט שבו אין מושג אפ תהיה מציאת חן או לא.

אז תתיחסי לזה כאל עוד הצעה, וכאילו ההצעה הגיעה משדכן- תבררי עליו מה שבא לך מגורם שלישי (עדיף להתשמש בחוק הדתיים השלובים ולא רק במי שהוא מביא לך) 

ואם זה נשמע לך- לכי על זה! ושיהיה ב"הצלוחה..

ואם תתיחסי לזה כאל "הציע לך את עצמו" ולא כאל "התחיל איתי" זה ישמע לך טיפה אחרת..

(קולה שהציעה את עצמה למישהו בעבר בצורה כזו ויצאה עם 2 שהציעו את עצמם בצורה כזו, היה דווקא טוב ותודה ששאלת )

עד היום היתה נשארת רווקה.. 

אם את מכירה מישו שמכיר אותו כדאי באמת לברר עליו,

אבל לא הכרחי, מ ספיק לבקש מס' של חבר וממנו מס' של חבר אחר מהכיתה 

(ואז את מקבלת מס' של מישו שלא הכינו אותו מראש לשיחה הזו..)

ולברר שהכל בסדר ולא מדובר במטריד סידרתי.

כמו"כ מומלץ שמישו קרוב ידע שאת יוצאת לדייט כזה ויוודא איתך אחרי הפגישה שהכל בסדר, 

אבל דחילאק, תפסיקו להיות כאלה פחדניות!

זהירות בסיסית וחשובה.

נתקלתי בכאלה שהתגלגלו בשיחות טלפוניות עם בנות, והתגלגלו ל"מקומות" מאד לא טובים.

צריך לדעת במי מדובר, לראות שזה בחור הגון, וגם לראות ש"יש כיוון" מבחינת השאיפות. מבררים עם מכרים אמיתיים.

זה שבחור מראה שהוא "מעונין" ע"י שיחת טלפון, עדיין אינו סיבה מספקת לבחורה להיות מעוניינת גם כן. אינה יודעת אפילו מה המוטיווציה שלו. ובפרט שיש בנות שנוטות ל"סרטים" ברגע שמישהו התענין, וגם התמימות הטובה יכולה לעיתים לעזור, ולעיתים להיות בעוכריהן.

כמובן, אם יתברר שאכן "יש על מה לדבר", אז זה שבשיחה מקדימה מרגישים בנוח עם האדם - זה פלוס.

וכמו שכבר הזכירו - אין ענין לפתח דמיונות בשיחות טלפוניות. אם מתאים ובדוק ובטוח - נפגשים כמו כל שידוך. אם לא - סוגרים ענין לגמרי ומהר.

צריך עם זה זהירות מצד אחד כי יכול להיות שתיקשרי אליו ותתאהבי בו ואז תצאו לדייט ופשוט זה לא יתאים בכלל,הוא יכול להיות בחור מקסים נדר ונפלא אבל לא אחד שתתחתני איתו..

(אם את רוצה הרחבה על זה אז דברי איתי באישי)

מצד שני גם צריך להיות פתוחים ולשים לב ואין בעיה שמישו יתחיל איתך אם זה בצורה שמתאימה לכם ומכבדת ויכול מאוד להיות שזו הדרך המיוחדת שלכם להכיר אחד את השני

בהצלחה!!

היתה לנו פגישה אחת ויש קצת קצת געגוע לפגישה הבאה...

אני ממש מבולבלת כי כן דיברנו הרבה בטלפון...

עצם זה שהוא התחיל איתך ישירות ולא דרך מישהו שלישי וכדו' מרתיע את אמא שלך ואותך כי זה בעצמו פחות צנוע ואולי גם מראה על צורת חיים פחות צנועה שיש לו ש'זורם' לו ככה להתחיל עם בנות

לכן לדעתי כדאי שתבררי עליו טוב אם זה באמת ככה או לא ועם עצמך עד כמה זה מפריע לך/עקרוני לך וכדו' או שזה סתם שונה ממה שהתרגלת 

אני חושב שחלק מהבלבול הוא מהיציאה מהשגרה שנהיה לך מזה שפתאום זה ככה בא בלי שבררת קודם וכו' וכאילו התגלגלת לזה בלי שליטה. לכן אולי כדאי שתקחי פסק זמן מיוזמתך ותחזירי לעצמך את המושכות לידיים. תבררי עליו טוב לגבי הנקודה הראשונה וגם בכלל כל מה שחשוב לך. ואולי גם תפתחי את זה עם אמא שלך (תלוי ברמת הקשר שלכן) זה יכול לתת לך עוד תמיכה של מבוגר ויד שלו על הדופק. ואז, אם תחליטי שכן, תמשיכי הלאה ממקום בריא יותר.

אישית אני לא כזה ואני בעד זרימה וכו' אבל לדעתי הרגשת החוסר שליטה היא לא בריאה ובפרט לא להתחתן מתוך זה..

מקווה שעזרתי

בכ"מ המון בהצלחה!

ואת מחכה לפגישה הבאה, זה טוב.

אבל באמת כדאי להימנע משיחות ארוכות בטלפון.

עליו כעת.

ובינתיים תפסיקי את השיחות הללו בטלפון.

ותראי - אם זה מתאים לך לבדוק, תבדקו בנחת, בפגישות.

אבל לא "להסתנוור" בגלל עצם זה שמישהו רצה בך..

לראות בישוב הדעת, בנינוחות, אם זה מתאים לך.

הקטע שעכשיו החבר שהיה לי לפניו ושביטל אירוסין רוצה לחזור...

ואת עדיין רוצה?

מאוד יעזור לך עזרה מקצועית....!!

בחום ובאהבת ישראל אני ממליצה לך!!

תתפללי על עיצה טובה ביום כיפור

שזה יקרה מתישהו

אלא אם כן הוא ביטל את האירוסים בגלל מחלה קשה שלקה בה ובינתיים נרפא ממנה לחלוטין.

באשר לבחור שהתחיל איתך ביוזמתו ולא באמצעות שדכן, זה דווקא סימן לבחור רציני עם הרבה אומץ לב.

לברר עליו בודאי כדאי.

באשר להתנגדות של אמא שלך, את צריכה לשוחח אתה על כך ולבדוק מה מקור ההתנגדות.

רוב הסכויים הם שההתנגדות נובעת מהצורה שבה את הצגת את תהליך הווצרות הקשר. אם כך יש להתעלם מהתנגדות זו ובנוסף אם הקשר יתפתח ותרצי להכיר אותו להורייך אל תצייני בפניהם שמדובר באותו בחור כדי שהתרשמותם לא תושפע מדעה קדומה.

אם ההתנגדות נובעת מהכרות מוקדמת של אמך אם הבחור או משפחתו אז גם אם מדובר בדעות קדומות יהיה קשה להסיר את אמך מהם ועדיף לא להתקשר לבחור שצפוי שהוריך יתנגדו לו.

דעה קדומה של ההורים כנגד בן/בת זוג עשויה לעיתים רבות לגרום להרס חיי נישואים גם כשבני הזוג מתאימים זה לזה, במיוחד בתקפותנו שבהם מרבית הזוגות הצעירים זקוקים לעזרה הכלכלית ולפעמים גם הטיפולית של הוריהם.

מציאת חן זה אחוז ניכר ממה שצריך...

אני לא רואה שום בעיה בזה שבחור מתחיל עם בחורה....אי אפשר לדעת את המהלכים ל ה'!

אם העלי לא היה מתחיל עם בחורה אחת הוא לא היה פוגש אותי לעולם!! קצת אמונה! בהצלחה!!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥