מבינות???

ויש איזשהוא קשר שמתחיל להתרקם...

אוווווווווווווווווווף...

מה לעשות???

לברר קודם

לדבר איתו בטלפון גם כדי לבדוק - ולכתוב לו זאת לפני שאת מדברת איתו

אם נשמע שמתאים לצאת ושיהיה ב"הצלחה! 

אז מה השאלה?

אולי התכוונת שאמא שלך מתנגדת ואת יכולה להבין אותה?

בכל אופן, לדעתי, אם נראה לך מתאים - בררי עליו ותתקדמי עם זה כמו כל הצעה אחרת... אם לא - תגידי לו את זה בצורה עדינה ולא פוגעת.

עצם העובדה שזה התחיל ע"י יזמה מצדו אינה עילה לפסול...

רק שבאופן כללי לא כדאי לדבר הרבה בטלפון לפני הפגישה הראשונה, ובכלל, עדיף לנהל את רוב השיחות המהותיות פנים אל פנים, לפחות בשלב הפגישות. (הממ...וגם אחרי החתונה, כשחושבים על זה)

בטלפון זה יכול להיות מאוד מבלבל. את לא רואה את הבעות הפנים, את לא יודעת בכלל אם הוא מוצא חן בעינייך חיצונית או לא.

בקיצור, הרבה שיחות לפני פגישה ראשונה יכול להיות מתכון לאכזבה.

הייתי מציעה לך לומר לו בעדינות, שאת מעדיפה שהוא יתקשר כשהוא יכול להיפגש, בתקווה שזה יקרה בקרוב.

וכמובן- כן שווה בינתיים לברר עליו קצת, שתהיה לך תמונה יותר רחבה על הבחור.

בהצלחה!!

את אומרת "אמא מתנגדת ובצדק!!!" אז אם את חושבת שהיא מתנגדת בצדק, מה בעצם את שואלת אותנו?!?!

בכל אופן, אני לא רואה בעיה בזה. גם יעקב התחיל עם רחל, ולך הרי קוראים רחל 

(העניין עם יעקב הוא לא הוכחה, אסמכתא בעלמא....)

בכלל מלפנייי....

היו מציעים לך אותו- בשידוך

היית יוצאת איתו?

ועוד משו- נכון שיש כאלו שמתחילים בצורה בוטה ומעוררת חלחלה

אבל יש גם כאלו עם טאקט, שנואשו מלחפש שליחים או שלא מאמינים בדרך הזאת,

אולי בגלל שאנחנו יותר 'דוסיות' בחשיבה קשה לנו לקבל תופעה כזאת על אף שאין בה שום פסול-

להיפך, כשאני חושבת על זה,

כשבחור דואג לעצמו ולא יושב בטל עד גיל 30 ומחכה שמישהו יחשוב עליו 

זה נותן פרספקטיבה שונה לסיפור.

בהצלחה

את לא בת עשרה שאיזה בחור פרחח התחיל איתך. תירגעי... את יכולה להתחתן, אז כדאי שתקפצי על זה! (?)

לדעתי, שווה לברר עליו- אם הוא נשמע לך הכיוון- סבבה,

אם לא- אז פשוט לא.

זה שהוא התחיל- זה לא ממש שיקול מכריע, לדעתי, במיוחד שאת אומרת 

שזה היה בצורה צנועה, אז אני לא רואה בעיה.

אמא שלך מתנגדת- כדאי לבדוק למה, הרבה פעמים הורים צודקים, ולפעמים לא.

אם זה בגלל עצם העובדה שהוא התחיל איתך, ולא משנה איך- אז כדאי להתעלם.

אם זה בגלל דברים שקשורים לבחור עצמו/התנהלות הקשר- כדאי לבדוק..

שיהיה בהצלחה

ומאוד מרוצה מעצם העובדה שמישהו התחיל איתך,

ולא יותר מזה.

המקור היחיד שאני מכיר שמקשר בין רוח הקודש להורים הוא בשעת בחירת השם. וזהו.

(גם רוח הקודש זה לא דבר קבוע ויש בו דרגות שונות בתחומים שונים).

הם יכולים לראות דברים מזוויות שונות, אבל הקביעה "לא עושים נגד אמא" היא נחרצת מדי.

אם ככה את גם מסכימה איתה??כדאי לברר למה אמא מתנגדת.?

אם יש לך אפשרות כמו שכתבת לברר עליו כדאי מאוד לענ"ד.

בהצלחה!!

לק"י

לא נראה לי שכדאי למרוח את הקשר הטלפוני- מתאים לכם תפגשו, לא- אז שלום..

בהצלחה

שמישהו התקשר אלייך ואינך יודעת עליו כלום, והוא מעונין להכיר אותך?

אז קודם כל, המשמעות הפשוטה היא שיש אדם שמתענין בך - וזהו. את לא יודעת כלום.

דבר ראשון - הייתי מציע להפסיק לשוחח בטלפון. תתיישבי בדעתך, תחליטי אם את מעוניינת לבדוק.

לא "להיסחף" טלפונית ורק אח"כ לברר בכלל מי זה..

דבר שני - להתייעץ עם אמא. להגיד לה, תראי, מישהו מתענין; לא יודעת מי הוא, בינתיים אני לא ממשיכה עד שאברר.

כיוון שהוא מעונין, כלומר - נראה לו מתאים משום-מה, אולי כדאי שגם אני אברר עליו ואראה אם זה מתאים למה שאני מחפשת? כמו כל שידוך.

[גם לא ברור משאלתך למה הוא התקשר. סתם? ראה אותך באיזה מקום? איך בכלל הגיע אלייך. אולי אפשר גם מזה ללמוד משהו עליו]

הקיצור, אם נראה שהוא לא סתם איזה קל-דעת ש"מתחיל", אז הסדר הראוי, לכאורה, הוא באמת לשאול את הרב שלו לפרטי-פרטים, לחפש מישהו/י שמכיר/ה את שניכם כדי לראות אם יש התאמה כלשהי, לראות אם הכיוון שלו מתאים לשאיפותייך; ואז להחליט אם כדאי להתקדם.

אבל סתם בגלל "התרגשות" שמישהו התקשר להתענין בי... בלי שאת יודעת עליו כלום - לא כדאי. תתעלמי מהחלום שכאילו "מתרקם משהו" תוך יום, ותחליטי אם זה שמישהו התענין בך, שווה בשבילך כדי לנסות לברר עליו.

ומציע לך שגם אם את רוצה להתענין - תגידי לו שלפני שממשיכים טלפונית את מעוניינת להכיר במי מדובר, ע"י הרב, חברים משותפים וכד'.

 חתן יכול להגיע בכל מני דרכים. אם ה' שולח לך שפע- אל תחסמי אותו בגלל דיעות קודמות שאין שומדבר מהותי ואמיתי מאחוריהן.

ואמא שלך, עם כל הכבוד לא זאת שצריכה להתחתן. ולכן מותר לה ליעץ, ומותר לך להחליט אחרת מדעתה. בסופו של דבר זה החיים שלך, ואת זו שתצטרכי לשאת בתוצאות.

יש לך דרכים לברר עליו. מעולה! תבררי! 

יש פה וואחד יתרון- צד אחד מעוניין, לצד אחד יש מציאת חן בצד השני. זה יתרון שמעלה בהחלט את הסיכוי שאכן יצא מזה משהו טוב מאשר דייט שבו אין מושג אפ תהיה מציאת חן או לא.

אז תתיחסי לזה כאל עוד הצעה, וכאילו ההצעה הגיעה משדכן- תבררי עליו מה שבא לך מגורם שלישי (עדיף להתשמש בחוק הדתיים השלובים ולא רק במי שהוא מביא לך) 

ואם זה נשמע לך- לכי על זה! ושיהיה ב"הצלוחה..

ואם תתיחסי לזה כאל "הציע לך את עצמו" ולא כאל "התחיל איתי" זה ישמע לך טיפה אחרת..

(קולה שהציעה את עצמה למישהו בעבר בצורה כזו ויצאה עם 2 שהציעו את עצמם בצורה כזו, היה דווקא טוב ותודה ששאלת )

עד היום היתה נשארת רווקה.. 

אם את מכירה מישו שמכיר אותו כדאי באמת לברר עליו,

אבל לא הכרחי, מ ספיק לבקש מס' של חבר וממנו מס' של חבר אחר מהכיתה 

(ואז את מקבלת מס' של מישו שלא הכינו אותו מראש לשיחה הזו..)

ולברר שהכל בסדר ולא מדובר במטריד סידרתי.

כמו"כ מומלץ שמישו קרוב ידע שאת יוצאת לדייט כזה ויוודא איתך אחרי הפגישה שהכל בסדר, 

אבל דחילאק, תפסיקו להיות כאלה פחדניות!

זהירות בסיסית וחשובה.

נתקלתי בכאלה שהתגלגלו בשיחות טלפוניות עם בנות, והתגלגלו ל"מקומות" מאד לא טובים.

צריך לדעת במי מדובר, לראות שזה בחור הגון, וגם לראות ש"יש כיוון" מבחינת השאיפות. מבררים עם מכרים אמיתיים.

זה שבחור מראה שהוא "מעונין" ע"י שיחת טלפון, עדיין אינו סיבה מספקת לבחורה להיות מעוניינת גם כן. אינה יודעת אפילו מה המוטיווציה שלו. ובפרט שיש בנות שנוטות ל"סרטים" ברגע שמישהו התענין, וגם התמימות הטובה יכולה לעיתים לעזור, ולעיתים להיות בעוכריהן.

כמובן, אם יתברר שאכן "יש על מה לדבר", אז זה שבשיחה מקדימה מרגישים בנוח עם האדם - זה פלוס.

וכמו שכבר הזכירו - אין ענין לפתח דמיונות בשיחות טלפוניות. אם מתאים ובדוק ובטוח - נפגשים כמו כל שידוך. אם לא - סוגרים ענין לגמרי ומהר.

צריך עם זה זהירות מצד אחד כי יכול להיות שתיקשרי אליו ותתאהבי בו ואז תצאו לדייט ופשוט זה לא יתאים בכלל,הוא יכול להיות בחור מקסים נדר ונפלא אבל לא אחד שתתחתני איתו..

(אם את רוצה הרחבה על זה אז דברי איתי באישי)

מצד שני גם צריך להיות פתוחים ולשים לב ואין בעיה שמישו יתחיל איתך אם זה בצורה שמתאימה לכם ומכבדת ויכול מאוד להיות שזו הדרך המיוחדת שלכם להכיר אחד את השני

בהצלחה!!

היתה לנו פגישה אחת ויש קצת קצת געגוע לפגישה הבאה...

אני ממש מבולבלת כי כן דיברנו הרבה בטלפון...

עצם זה שהוא התחיל איתך ישירות ולא דרך מישהו שלישי וכדו' מרתיע את אמא שלך ואותך כי זה בעצמו פחות צנוע ואולי גם מראה על צורת חיים פחות צנועה שיש לו ש'זורם' לו ככה להתחיל עם בנות

לכן לדעתי כדאי שתבררי עליו טוב אם זה באמת ככה או לא ועם עצמך עד כמה זה מפריע לך/עקרוני לך וכדו' או שזה סתם שונה ממה שהתרגלת 

אני חושב שחלק מהבלבול הוא מהיציאה מהשגרה שנהיה לך מזה שפתאום זה ככה בא בלי שבררת קודם וכו' וכאילו התגלגלת לזה בלי שליטה. לכן אולי כדאי שתקחי פסק זמן מיוזמתך ותחזירי לעצמך את המושכות לידיים. תבררי עליו טוב לגבי הנקודה הראשונה וגם בכלל כל מה שחשוב לך. ואולי גם תפתחי את זה עם אמא שלך (תלוי ברמת הקשר שלכן) זה יכול לתת לך עוד תמיכה של מבוגר ויד שלו על הדופק. ואז, אם תחליטי שכן, תמשיכי הלאה ממקום בריא יותר.

אישית אני לא כזה ואני בעד זרימה וכו' אבל לדעתי הרגשת החוסר שליטה היא לא בריאה ובפרט לא להתחתן מתוך זה..

מקווה שעזרתי

בכ"מ המון בהצלחה!

ואת מחכה לפגישה הבאה, זה טוב.

אבל באמת כדאי להימנע משיחות ארוכות בטלפון.

עליו כעת.

ובינתיים תפסיקי את השיחות הללו בטלפון.

ותראי - אם זה מתאים לך לבדוק, תבדקו בנחת, בפגישות.

אבל לא "להסתנוור" בגלל עצם זה שמישהו רצה בך..

לראות בישוב הדעת, בנינוחות, אם זה מתאים לך.

הקטע שעכשיו החבר שהיה לי לפניו ושביטל אירוסין רוצה לחזור...

ואת עדיין רוצה?

מאוד יעזור לך עזרה מקצועית....!!

בחום ובאהבת ישראל אני ממליצה לך!!

תתפללי על עיצה טובה ביום כיפור

שזה יקרה מתישהו

אלא אם כן הוא ביטל את האירוסים בגלל מחלה קשה שלקה בה ובינתיים נרפא ממנה לחלוטין.

באשר לבחור שהתחיל איתך ביוזמתו ולא באמצעות שדכן, זה דווקא סימן לבחור רציני עם הרבה אומץ לב.

לברר עליו בודאי כדאי.

באשר להתנגדות של אמא שלך, את צריכה לשוחח אתה על כך ולבדוק מה מקור ההתנגדות.

רוב הסכויים הם שההתנגדות נובעת מהצורה שבה את הצגת את תהליך הווצרות הקשר. אם כך יש להתעלם מהתנגדות זו ובנוסף אם הקשר יתפתח ותרצי להכיר אותו להורייך אל תצייני בפניהם שמדובר באותו בחור כדי שהתרשמותם לא תושפע מדעה קדומה.

אם ההתנגדות נובעת מהכרות מוקדמת של אמך אם הבחור או משפחתו אז גם אם מדובר בדעות קדומות יהיה קשה להסיר את אמך מהם ועדיף לא להתקשר לבחור שצפוי שהוריך יתנגדו לו.

דעה קדומה של ההורים כנגד בן/בת זוג עשויה לעיתים רבות לגרום להרס חיי נישואים גם כשבני הזוג מתאימים זה לזה, במיוחד בתקפותנו שבהם מרבית הזוגות הצעירים זקוקים לעזרה הכלכלית ולפעמים גם הטיפולית של הוריהם.

מציאת חן זה אחוז ניכר ממה שצריך...

אני לא רואה שום בעיה בזה שבחור מתחיל עם בחורה....אי אפשר לדעת את המהלכים ל ה'!

אם העלי לא היה מתחיל עם בחורה אחת הוא לא היה פוגש אותי לעולם!! קצת אמונה! בהצלחה!!

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.