לא שזה נשמע נואש אבל זה יכול לחסוך הרבה זמן... כמובן רק אחרי בירור. רגע, בעצם לא צריך בירור כי כבר גילו לי

בהנחה שלא ידוע מתי באמת ניפגש אם תוך שבוע או רק עוד כמה שנים מלחיצות

ובהנחה שאין פה איזה קאצ' של להפסיד בניה עצמית והכנה להיות מתאים לה וכו וכו

אלא רק החלפת יסורים של זמן מתח וחוסר ידיעה ביסורים של חסרון כיס

ונוסיף שזה לא סתם יסורים של חסרון כיס אלא שיודעים שקונים בזה את התרת הספיקות.

שילך הכסף ! 

הולך על זה.

לפחות לחסוך את העוגמת נפש..

לק"י

עם האנשים הלא נכונים..(וזה עלול להגיע לסכום הזה).

ואני הייתי מסכימה, בתנאי שהצד השני יתחלק איתי בתשלום

או שנתחתן ברבנות...

גיוס 10,000 ש"ח תרומות למען מציאת הזיווג באופן מיידי.. =)

מעניין אם אפשר להוציא על זה מהפקדון של השירות/צבא.. 

לרוב העולם הבוגר זה חודש- חודשיים וחצי עבודה בערך,

אז חיים מחסכונות או משו חודש חודשיים.

להוציא מהפיקדון זה בעיה- תצטרכי ללמוד מתישהו גם, חבל....

תקווי שהבחור לא היה מהסס לשלם....

אבל אז אין את אפקט הבחירה - בעיה.

אף אחד לא מבטיח לי שאפגוש בהמשך...

בעצם אף אחד לא מבטיח לי שקיים חתן.

[אני נוטה להאמין שלא קיים בוודאות לאחרונה... ואף אחד לא מבטח לי שאתחתן, רק אולי , רק אמונה]

ככה שאם מבטיחים לי וזה בטוח- אז זה משתלם, זה גם לא כזה נורא לשלם סכום כזה, במיוחד שמה שמקבלים שווה יותר.

מהתורה מהנביאים ומהכתובים מה' אישה לאיש.

(מועד קטן )

הדרך היא משמעותית לאדם לא פחות מהתוצאה.

וגם כי חבל על הכסף....

לא פחות?

יש לך מטרה בכלל, בכל העסק הזה, או שאלו כללים: "דרך," "תוצאה,".

אין לך צמיאה לאהבה? להקמת בית בישראל? לחנך ילדים לעבודת השם?

הכל מתחיל ונגמר ב"דרך ותוצאה"?

בעע

בס"ד

עיוותת את כל דבריו.

הוא אמר בערך מה שאני אמרתי...

הדרך חשובה מאוד לא פחות מהמטרה...

להשיג את המטרה דרך קיצור דרך שיקפיץ אותך כביכול זה לא נכון ומוטעה.

זה יגרום לך להפסיד את כל מה שהיית צריכה לעבור בדרך...

זה מה שהוא אמר.

(איך הגעת לזה שהכל זה דרך ותוצאה??? זה לא מתמטיקה וברור שיש לו את מה שאמרת. אני מניחה לפחות).

זה חידוד.

אתם אמרתם משהו, שאני לא מסכימה לו. ולמה? כי הוא מקבל 'אפקט' של תהליך, תוצאה.

הלגיטימציה היחידה לתהליך היא המטרה- בניית בית. אם יש לך את בניית הבית, את לא זכוכה לתהליך. אם אין לך אותו- את כן.

כאן את אומרת, משל את יודעת אותו ושהוא בעתיד יהא בעלך, בברור, אבל את מתרצת את הקשר שלך בדייטים בגלל התהליך.

כשמסתכלים על זה כך- "הדרך חשובה לא פחות מהמטרה" זה נשמע יפה וטוב ותמים.

תעשי עוד כמה צעדים קדימה ותגלי משפט שהוא לא רק אבסורד להחריד, הוא גם נותן לגיטימציה לקשר שהוא לא למטרת הנישואין.

אולי אני סתם מדמיינת.

בשביל המטרה..צריכים את הדרך. זה הכל.

א"א להגיע לזה.."בניית הבית" בלי דרך מסויימת- בניית האישיות, ואפ' הצער עד מציאת האחד/ האחת.

הזמן הזה זה לא סתם ..בשביל לצאת עם בחורות/ בחורים. זה זמן שהאדם לומד על עצמו..מתאכזב, נתקל בשלילה, בונה את עצמו, לומד להיות רגיש לצרכים של אחרים, לומד להקשיב..מחדד את מה שחשוב לו..וכו' וכו'- עד שהוא מגיע אל המטרה..ורק אז הוא יכול לממש אותה.

לפעמים להגיע למטרה בלי לעבור את הדרך..עלול לגרום לפספוס המטרה

שהרי..זה לא נגמר בלמצוא בן / בת זוג. זה רק מתחיל שם..וצריכים בסיס..בנייה קודמת..

אז יש כאלו שמוצאים ברגע ויש כאלו שלא, אבל לכל אחד יש את המסלול ואת הדרך שהוא צריך לעבור..ומה שהחבר'ה פה אומרים זה שלא תמיד יהיה יעיל לקפוץ ולדלג על הדרך..-כי היא תורמת ובונה ג"כ.

כשתכירי את האדם שאומר לך מי הזיווג שלך תמורת 10000 שקל-זה אומר שהגעת לסוף הדרך שלך..

הטענה שלך לא רחוקה מטענה שעדיף שלא להתחתן עם הראשון שיוצאים איתו..

שבנית בית ומציאת אהבה-זה לא דרך ומטרה. זה ערך. זה מהות. זה כל העניין. אם אתה רואה את זה בתור דרך ומטרה, אין אפשרות בכלל להגיע למטרה בלי לעבוד את המסע המפרך של הדייטים הכושלים, וכו'. 

אבל זה לא. 

את השורה השנייה.

לפגוש את האדם הנכון על ההתחלה- זה אלוקים מסדר..ואז הוא יודע שזה הזמן הנכון.

מדובר פה על פעולה..היפותטית אמנם..אבל פעולת זירוז חיצונית..ולא על אלוקים שמסדר את חייך בצורה X וכו'..

אלא ל"דייטים".

ובקשר למה שכתבת בהמשך- ישנן המון דרכים לבניית האישיות, בשבילך אחת מהן היא דייטים. בשביל אחרת לא. 

יודעת מה, בואי נתייחס ספציפית. הבחורות שמתחתנות עם הבחור הראשון, הן ממש לא חסרות בנית אישיות. לגמרי לא.

זה אולי יותר מחשל, ומעמיד בנסיונות רבים יותר, אולי זה גורם לבירור עצמי ולזהות עצמית חזקה וברורה, אולי גם לעמדות מוצקות בנושאים מסוימים, אי אפשר לאמר שרק זה גורם לבנית האישיות, ומי שלא עובר את זה...

המשפט האחרון: גם אני לא הייתי מוותרת על כל הדרך, ועל העבר. כי אין עניין להתחרט, וחוץ מזה- הכל לטובה...

נשאלה כאן שאלה, אם היו נותנים לך אפשרות כזו, לפני שנכנסת לעולם הדייטים, למצוא את בת/בן זוגך בלי כל הטררם הזה. 

אני לא רואה עניין במי שעונה לא. (אולי "הדרך" יותר חשובה לו? אולי הוא מת להכיר אנשים? אולי היא סתם אוהבת את כל האהבה והלבטים שיש כשנכנסים לעולם הזה. זה מה שאני באה לאמר- מי שעונה לא, אולי זה בא ממקום לא ככ אמיתי להגיע למטרה. אולי היצר שלו הוא מה שמניע אותו.) 

הבנת אותי?

כאן עניין של יצר..

והכוונה שלי היא כן לבנייה אישית- שהיא הבסיס לזוגיות ולחיי משפחה.

מי שמדבר על דייטים...מדבר על תקופה, לא דווקא על כמה פגישות עם בחורות זרות. - אם אלוקים לא סידר שתפגוש את זוגתך היום..אל תקדים את המאוחר- הדרך לפגוש אותה..חשובה. תתרום לכם.

ושוב..מי שה' סידר שיפגוש את המיועדת על ההתחלה..אז ה' סידר את זה והוא יודע מה הכי טוב להם..(לזוג הזה..), אבל כאן מדובר על לפגוש איזה אדם ולשלם לו והוא יעשה משו..(שזה דמיוני ..ובכ"ז לא מדובר על מישהו שיודע אם אתה כבר בנוי או לא..אלא סתם פעולת זירוז. וזה לא כמו תפילה או כמו משהו מלמעלה..)

לא נשאלה השאלה שאת מציגה..שכביכול נותנת 2 אפשרויות לאדם..להיכנס לדייטים ולטררם או לא..כאילו ה' נניח נותן לך 2 אופציות..זה לא כך.. אלא שוב..תשלם למישהו ו..-ו..ואז זה לא אמיתי ואולי לא הזמן.

תמיד אומרים בעתו ובזמנו..ולא "הרגע". כי אנחנו לא יודעים..ולא תמיד "הרגע" זה הדבר הטוב.

וזו ענתה- גם על זה וגם על זה.

אני כבר שילמתי כמעט את הסכום הזה....

שמתם לב שאצל החרדים האשכנזים משלמים 10000 ש"ח למי שאירגן את השידוך? (5000 מכל צד, ואולי לפעמים קצת פחות, אבל לא הרבה פחות)

ושם גם אם לא סיכמו מראש חייבים לשלם כי זה מקובל, וברור שהתכוונת לשלם!

והם כולם משלמים בשמחה, (או לא כל כך בשמחה...)

 ושם אף אחד לא הבטיח לך מראש, וזה יכול לקחת הרבה זמן והרבה בלגן וכאב ראש וכאב לב וכו'

יכול לקחת הרבה זמן והרבה בלגן וכאב ראש וכאב לב וכו'"?

הרי כמו שכתבת, משלמים רק אחרי אירוסין...

נכון שמשלמים רק אחרי אירוסין, אבל בסופו של דבר בטוח תשלם...

ובינתיים סבלת את כל בצרות כמו כולם

אתה אומר שהתשלום מורה [על המשלמים, שעבורם] מציאת בן\בת זוג שווה לשלם עליה סכום כזה, ובלי קשר לתהליך (קצר או ארוך).

אחרי כל פגישה, למשל, אומרים לשדכן אם רוצים להמשיך או לא.

(רק אני לא יודעת אם נכון לכתוב "החתן\כלה", או מישהו שיהיה איתו רצון הדדי לחתונה, ונתחתן.)

בס"ד

שהייתי צריכה ללמוד מכל התקופה שהתקצרה בינתיים.

ואגב לגבי דיון דרך ויעד- השקעת כסף הנקרא גם דמים ,הוא בהחלט דרך ...

ללא ספק הייתי משקיעה את זה גם כדי למצוא את הכלות שלי.

(יש לי רק בנים)

וסליחה שפלשתי, דיון מעניין...

מה הכסף שווה לעומת מציאת אישה...

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?