לק"י

אבל על הבחור הראשון נתתי לדודה שלי לברר, על האחרים- אני.

הייתה פעם שממש לא היה לי כוח ולאמא שלי הייתה אפשרות טובה ממני לעשות זאת.

בשלבים מתקדמים יותר, אני יודעת שלהורים חשוב לברר בעצמם.

אני הייתי בטוחה שאין בעיה בבחור - אז למה שאמנע? אם אני בטוחה בו, אז אני לא חוששת מ"גילויים מפתיעים"

ואני יודעת שלהורים זה מאד חשוב כדי להיות רגועים.

אבל לפעמים ההורים מכירים מישהו שמכיר - אז הם ידברו עם המכר שלהם, כי - הם מכירים אותו. (יצא מסובך? )

במידה ואמא מתקשרת לברר על חבר שלי

אני ממליץ לו לבדוק תלויות בהורים

לא מחייב שזה מה שמעיד במאה אחוז

אבל זה אכן מצביע על משהו

ואותו צריך לבדוק

כלומר רק בחברה החרדית.

הייתי המומה למראה הבחור שנפגש עם האב אחרי פגישה אחת וזה חלק מבירור ההורים.

ואז האב מספר לאימא שהבת שלהם נראית מבוגרת לעומתו ואז מתחילים בירורים על האם המשפחה שהבת נפגשת עם הבן שלהם תעזור כלכלית ואם המשפחה דומה להם.

בסוף אני גם אגלה שאנשים שופטים כמו חזקי, לפי אם הבחורה אוהבת את ים התיכון או את הכנרת...

אחרי צפייה בפרק אחד התרשמתי שבירורים הוא עניין חרדי שמטרתו למצות כמה שיותר מידע, בעיקר אם אתה חסיד גור [חזקי] שמתחתן אחרי פגישה- אולי 3 וצריך להחליט מהר, ואז איזה ברירות כבר יש?

בחברה שלי מעולם לא נתקלתי בזה, גם לא בתור שיחה פנימית

[מקס' אולי ניסיון לברר אם ההוא פנוי לפני שמנסים..]

לק"י

אם הוא יכול להיות קשור בכלל אלי..

קצת על האופי--> זה גם בירורים

על המציע,

כי המציע מקבל מכל צד 1000 ש"ח עם השידוך נסגר- בקיצור שווה ביותר.

איך אמר אחד שם "בת שלי היא אינטרסנטית, היא תקבל הרי כסף ולכן אני צריך לבדוק עוד".

ומכיוון שמחוץ לציבור החרדי זה הרבה פחות נפוץ אז כדאי שקצת נסמוך על המציע.

למרות שכן הייתי מאמצת את שיטת השכר,

יגדיל את כמות המנסים לשדך.... למרות שלא קשור לדיון.

לק"י

גם לא בני הדודים שלי או החברות שלי..

ככה שאין להם אינטרס שלילי.

חוץ מזה, כדי לדעת שהבחור יכול להתאים לי איכשהו- כדאי שאני אדע עליו קצת.

בדר"כ אני שואלת על כמה תכונות שחשובות לי, וגם סתם כדי לקבל כיוון כללי על מי שאני הולכת להפגש איתו.

דיברתי על אותם אלה שנזקקים לבירורים-

שהם החברה החרדית ששם יש חסידויות שצריך לקבל החלטה מהירה ולסגור דברים מהר+ לא תמיד השדכן מהימן בגלל כל מיני השפעות שהזכרתי.

מכיוון שחברייך לא מקבלים כסף ומכיוון שלא נראה לי שאת סוגרת תוך פגישה תני לעצמך, לחברים שלך ולשדכן שלך קצת יותר קרדיט.

יש משהו מאוד מביך, ואפילו חסר בושה בבחורה שמתקשרת לאנשים זרים ושואלת שאלות על בחור שהיא לא מכירה.

תכל'ס גם מגבר זה היה ממש מוריד לי....

כלומר, בערך. הרוב אני.

דיברתי היום עם חברה שלי (והיא דתיה לאומית)

והיא אמרה לי שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי ושאמא שלה זאת שתמיד מבררת בשבילה.

הלם?!

אם בחורה מרגישה שהיא סומכת על ההורים שלה, לא רוצה להיפגש או להיכנס רגשית סתם לקשר/ לבירור על בחור,

זה אומר שהיא לא בסדר? שהיא צריכה טיפול רפואי?

אני על עצמי לספר ידעתי:

אצלי כמעט תמיד הייתי מפנה להורים, שיבררו הם.

הם ידעו ב-דיוק מה אני מחפשת, ידעו גם אם יש דברים שאני לא רוצה למרות שהם אהבו- לפסול,

אהבתי שהם מסננים לי עוד לפני שאני נכנסת בכל צורה שהיא לקשר.
ופשוט הפניתי אליהם אנשים, ככה לא בלבלו אותי כשהייתי תפוסה, ככה לא הגיעו אלי הצעות הזויות, וככה הרגשתי שההורים שלי השקולים וה\מנוסים יכולים לעזור בחלק שלהם.

[ואני ממממש לא הייתי מהאלה שכל דבר הם ידעו עלי, אבל בתחום הזה- כן.]

זה בגלל מה שכתבת "היא אמרה שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי"...

עזבי...

(ואכן ההודעה שלך גם לא הובנה כהלכה, והוצאה מהקשרה...)

תיקון: בגלל מה שמעריצה של אבא כתבה:"היא אמרה שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי"...

בעה"י

אבל עושה זאת בעצמי. ברור.

והאמת היא שקשה לי עם בחורים שההורים מבררים בשבילם[לא שאפסול על זה]...

ההורים לא ידעו בכלל כלום עד שזה היה רציני.

ואם הייתי מגלה על בחור שנפגשתי איתו שאמא שלו ביררה עלי- זה לא היה מוסיף לו נקודות בעיני..

נשמע לי קצת תלותי מדי ולא נכון. 

נכון, זה קצת מפדח, אבל זה חשוב בעיני שהאדם עצמו יברר ולא אחרם. רק אתה יודע מה חשוב לך ומה לא.

וסתם סיפור- פעם מישהי ביקשה ממני למצוא שידוך לבת אחותה, סבבה.

התקשרה אלי האמא וחפרה לי שעות על מה הבת מחפשת, ביקשתי לדבר עם הבת בעצמה (האמא כמובן "למה את צריכה? לא צריך.." אמרתי שאני לא מחפשת כלום בלי לדבר עם העלמה בכבודה.) ומסתבר אחרי כמה שאלות שהבת מחפשת בכלל דברים אחרים והמון דברים שהאמא הדגישה- בכלל לא מזיזים לבת וכל מני דברים שהאמא אמרה עליהם "לא משנה" כן משנים לבת. (שאלתי על מראה חיצוני- הבת ידעה בדיוק מה מפריע לה ומה לא האמא רק פטרה ב"העיקר שיהיו מידות טובות")

עדיף בעצמי

אתם מרגישים נעים לדבר עם חברים שלו? (בתור בנות ולהיפך בתור בנים?..)

אלא שיחה די ממוקדת עם בקשה לתיאור כללי וכמה שאלות קצרות. אני רוצה לקבל התרשמות מכלי ראשון, כולל טונים, ניסוחים וכו', כמו גם לדעת איך להגיב לנקודות שעולות. כך שלדעתי בהחלט עדיף לברר בעצמך.

לק"י

וב"ה שלא הייתי צריכה לעשות את זה.

אז כן, למרות שאני כן עושה את זה, זה אכן קצת לא נעים לצלצל לברר על מישהו. ואני לא בטוחה, אבל ייתכן שהעובדה שזו שיחה עם חברים שלו (בנים) תורמת להרגשה הזו.

בכלל לברר אצל חברים, אם כבר מבררים אז רצוי אצל הר"מ או הראש ישיבה...

שיש ר"מ \ ראש ישיבה... לא תמיד יש דמויות כאלו שזה אקטואלי לברר אצלן.

ב. לדעתי כן יעיל לברר אצל חברים. אם יש אפשרות לדבר עם עוד אנשים, כמו ר"מ - זה לא מזיק ואכן יכול לתת תמונה מזווית אחרת. אני לא מסכימה בכלל שבירור אצל חברים הוא לא יעיל.

חברים הם לא אובייקטיבים, אם יביאו לך מס' טל' של חבר טוב, את תשמעי רק שבחים על הבחור.

ואם יביאו לך מס' של חבר לא הכי טוב, הוא עלול לומר דברים לא הכי טובים, לכן לדעתי זה לא יעיל בכלל.. 

אין שום בן אדם אוביקטיבי!

כל אחד שתברר אצלו יענה לפי סוג הקשר שיש לו עם הבנאדם

מסכימה שהרמי"ם קצת יותר אוביקטיביים

אבל בתור בת,מרגיש לי לא מכובד\שייך לברר אצלם

אז אני נאלצת להתפשר על הפחות אוביקטיביים(חברים וכו)

עשיתי את זה לא פעם, זה לגמרי לעניין ומכובד.

יש דברים לברר שהם עניין של התאמה, ואין בהם "טוב" או "רע".

[חוץ מזה, גם חברים טובים (הגונים) לא יגידו על בחור ממוצע-כישורים שהוא חכם מאוד. אני עצמי לא אענה גם לגבי חברה טובה שהיא נראית מעולה, אם אני לא חושבת שזה נכון. וכן על זו הדרך.]

בס"ד

היה נראה לי מוזר לתת לאמא/ חברה לדבר עם חברים שלו, זה היה נשמע לי עקיף מדי. רציתי לשמוע באופן ישיר את מה שהחברים אומרים כי זה שונה לשמוע באוזן או לקבל רושם שעבר סינונים..

ועכשיו אחרי כמה חודשי נישואים זה יותר מצחיק כי אני כבר מכירה את החברים של בעלי 

ביקשתי מאמא שלי לברר. היא ידעה לעשות זאת הרבה יותר טוב ממני.

ואני גם רואה עכשיו כשמתקשרים אלי לברר- שבד"כ כשאמא מתקשרת אלי השאלות שהיא שואלת הרבה יותר טובות.

מחילה, אבל הרבה אנשים ממש לא יודעים איך לברר. (שאלות שנשאלתי- "היא שמחה?" -"לא מה פתאום. היא בדכאון כל היום." מה חשבתם שאענה??? ועוד באותו סגנון..)

חשוב מאוד לשאול את השאלות הנכונות

וכמו הדוגמא שהבאת,פחות שאלות סגורות של כן\לא

יותר שאלות פתוחות ולפעמים כדאי אפילו לבקש דוגמאות

כל אחד מכיר את עצמו ,יש כאלה שטיפה מתפדחים לברר בהתחלה 

אבל כן מצליחים לברר ולשאול כמו שצריך אז הכי טוב שהם יבררו וישמעו ישירות

ומי שיודע שקשה לו לברר בצורה יעילה-כדאי שיתן למישהו לברר בשבילו

זאת לא בושה!

אבל אישית אני מעדיפה לברר לבד

כל אחד ומה שהכי מתאים לו

איזה שאלות אתם שואלים בבירור הראשוני ואח"כ בברור המעמיק???

מיועד לבנות ובנים....מוזמנים לענות!!!

מה זה בשבילך בירור ראשוני?

מה ההבדל בין בירור ראשוני לבירור מעמיק?

ויש לי עוד שאלה שבדיוק התלבטתי עליה היום:

מה המטרה של כל הבירורים האלה?

א.לבדוק שזה בנאדם אנושי ולא מפגישים אותך עם איזה מפלצת\מישו מפחיד

ב.לבדוק שיש טיפת סיכוי (מבחינת הפרטים החיצוניים:גובה,סגנון דתי,גיל...)

ג.לחשוב בעומק אם יש התאמה בתכונות אופי,סגנון ...

סליחה על הניצל"ש,זו פשוט שאלה שחשובה לי עכשיו...

גם אני תהיתי על עניין הבירורים...

הרי מה החברים או רב יגידו עליו??יגידו שהוא בחור טוב וכו...

בכל זאת עדיין מנסים לקבל תמונה כללית על הבנאדם...

שאלה כללית של "מה יש לך לומר עליו", אפשר להבין מזה דברים בולטים. למשל, בחור מאוד תוסס וחברותי, זה כנראה יבוא לידי ביטוי כאן - בלי ששמעו ממך שאלה על זה. בחור שקט או מופנם בצורה בולטת - כנ"ל. בחור חכם באורח יוצא דופן - כנראה תשמע כאן. וכד'.

אחר-כך שאלות ספציפיות יותר לגבי הסגנון הדתי, האופי וכו'... כאשר את הניסוח כדאי לעשות בצורה שלא תבהיר מה התשובה ה"טובה" מבחינתך. למשל: "האם הבחור רואה סדרות וסרטים, או שהוא עקרונית נגד?"; "האם הבחור הוא יותר תוסס או יותר שקט?"

כך גם השרשור המקורי יישאר בכיוון שבו רצו,

וכך גם תקבל תשובות טובות יותר.

לפעמים בעצמי, לפעמים מבקשת מאח שלי שיברר, ולפעמים מאבא.

לא מבינה מה הבעיה לבקש מהורים שיבררו - 

אם יש קשר טוב עם ההורים והם יודעים מה אני רוצה ומחפשת ומה חשוב לי, 

ואני סומכת עליהם שיגידו מה שאמרו להם ויתנו לי להחליט בעצמי, אז למה לא?

יש דברים שחשובים לי שיותר נוח והגיוני שאבא / אח ישאלו,

בלי לדבר על זה שיותר צנוע שבן ידבר עם החברים או רבנים...

גם אני מעדיפה לפעמים להתקשר בעצמי לברר, ולשמוע את הטונים והניסוחים וכו'.

אבל! לשמוע שאנשים אומרים "תלותיות" , "מוריד נקודות" וכו', קצת מוזר לי...

לפעמים לבד

תכל'ס כל הבירורים האלה חרטה אחת גדולה...

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)