לק"י

אבל על הבחור הראשון נתתי לדודה שלי לברר, על האחרים- אני.

הייתה פעם שממש לא היה לי כוח ולאמא שלי הייתה אפשרות טובה ממני לעשות זאת.

בשלבים מתקדמים יותר, אני יודעת שלהורים חשוב לברר בעצמם.

אני הייתי בטוחה שאין בעיה בבחור - אז למה שאמנע? אם אני בטוחה בו, אז אני לא חוששת מ"גילויים מפתיעים"

ואני יודעת שלהורים זה מאד חשוב כדי להיות רגועים.

אבל לפעמים ההורים מכירים מישהו שמכיר - אז הם ידברו עם המכר שלהם, כי - הם מכירים אותו. (יצא מסובך? )

במידה ואמא מתקשרת לברר על חבר שלי

אני ממליץ לו לבדוק תלויות בהורים

לא מחייב שזה מה שמעיד במאה אחוז

אבל זה אכן מצביע על משהו

ואותו צריך לבדוק

כלומר רק בחברה החרדית.

הייתי המומה למראה הבחור שנפגש עם האב אחרי פגישה אחת וזה חלק מבירור ההורים.

ואז האב מספר לאימא שהבת שלהם נראית מבוגרת לעומתו ואז מתחילים בירורים על האם המשפחה שהבת נפגשת עם הבן שלהם תעזור כלכלית ואם המשפחה דומה להם.

בסוף אני גם אגלה שאנשים שופטים כמו חזקי, לפי אם הבחורה אוהבת את ים התיכון או את הכנרת...

אחרי צפייה בפרק אחד התרשמתי שבירורים הוא עניין חרדי שמטרתו למצות כמה שיותר מידע, בעיקר אם אתה חסיד גור [חזקי] שמתחתן אחרי פגישה- אולי 3 וצריך להחליט מהר, ואז איזה ברירות כבר יש?

בחברה שלי מעולם לא נתקלתי בזה, גם לא בתור שיחה פנימית

[מקס' אולי ניסיון לברר אם ההוא פנוי לפני שמנסים..]

לק"י

אם הוא יכול להיות קשור בכלל אלי..

קצת על האופי--> זה גם בירורים

על המציע,

כי המציע מקבל מכל צד 1000 ש"ח עם השידוך נסגר- בקיצור שווה ביותר.

איך אמר אחד שם "בת שלי היא אינטרסנטית, היא תקבל הרי כסף ולכן אני צריך לבדוק עוד".

ומכיוון שמחוץ לציבור החרדי זה הרבה פחות נפוץ אז כדאי שקצת נסמוך על המציע.

למרות שכן הייתי מאמצת את שיטת השכר,

יגדיל את כמות המנסים לשדך.... למרות שלא קשור לדיון.

לק"י

גם לא בני הדודים שלי או החברות שלי..

ככה שאין להם אינטרס שלילי.

חוץ מזה, כדי לדעת שהבחור יכול להתאים לי איכשהו- כדאי שאני אדע עליו קצת.

בדר"כ אני שואלת על כמה תכונות שחשובות לי, וגם סתם כדי לקבל כיוון כללי על מי שאני הולכת להפגש איתו.

דיברתי על אותם אלה שנזקקים לבירורים-

שהם החברה החרדית ששם יש חסידויות שצריך לקבל החלטה מהירה ולסגור דברים מהר+ לא תמיד השדכן מהימן בגלל כל מיני השפעות שהזכרתי.

מכיוון שחברייך לא מקבלים כסף ומכיוון שלא נראה לי שאת סוגרת תוך פגישה תני לעצמך, לחברים שלך ולשדכן שלך קצת יותר קרדיט.

יש משהו מאוד מביך, ואפילו חסר בושה בבחורה שמתקשרת לאנשים זרים ושואלת שאלות על בחור שהיא לא מכירה.

תכל'ס גם מגבר זה היה ממש מוריד לי....

כלומר, בערך. הרוב אני.

דיברתי היום עם חברה שלי (והיא דתיה לאומית)

והיא אמרה לי שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי ושאמא שלה זאת שתמיד מבררת בשבילה.

הלם?!

אם בחורה מרגישה שהיא סומכת על ההורים שלה, לא רוצה להיפגש או להיכנס רגשית סתם לקשר/ לבירור על בחור,

זה אומר שהיא לא בסדר? שהיא צריכה טיפול רפואי?

אני על עצמי לספר ידעתי:

אצלי כמעט תמיד הייתי מפנה להורים, שיבררו הם.

הם ידעו ב-דיוק מה אני מחפשת, ידעו גם אם יש דברים שאני לא רוצה למרות שהם אהבו- לפסול,

אהבתי שהם מסננים לי עוד לפני שאני נכנסת בכל צורה שהיא לקשר.
ופשוט הפניתי אליהם אנשים, ככה לא בלבלו אותי כשהייתי תפוסה, ככה לא הגיעו אלי הצעות הזויות, וככה הרגשתי שההורים שלי השקולים וה\מנוסים יכולים לעזור בחלק שלהם.

[ואני ממממש לא הייתי מהאלה שכל דבר הם ידעו עלי, אבל בתחום הזה- כן.]

זה בגלל מה שכתבת "היא אמרה שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי"...

עזבי...

(ואכן ההודעה שלך גם לא הובנה כהלכה, והוצאה מהקשרה...)

תיקון: בגלל מה שמעריצה של אבא כתבה:"היא אמרה שהיא בהלם שאני מבררת בעצמי"...

בעה"י

אבל עושה זאת בעצמי. ברור.

והאמת היא שקשה לי עם בחורים שההורים מבררים בשבילם[לא שאפסול על זה]...

ההורים לא ידעו בכלל כלום עד שזה היה רציני.

ואם הייתי מגלה על בחור שנפגשתי איתו שאמא שלו ביררה עלי- זה לא היה מוסיף לו נקודות בעיני..

נשמע לי קצת תלותי מדי ולא נכון. 

נכון, זה קצת מפדח, אבל זה חשוב בעיני שהאדם עצמו יברר ולא אחרם. רק אתה יודע מה חשוב לך ומה לא.

וסתם סיפור- פעם מישהי ביקשה ממני למצוא שידוך לבת אחותה, סבבה.

התקשרה אלי האמא וחפרה לי שעות על מה הבת מחפשת, ביקשתי לדבר עם הבת בעצמה (האמא כמובן "למה את צריכה? לא צריך.." אמרתי שאני לא מחפשת כלום בלי לדבר עם העלמה בכבודה.) ומסתבר אחרי כמה שאלות שהבת מחפשת בכלל דברים אחרים והמון דברים שהאמא הדגישה- בכלל לא מזיזים לבת וכל מני דברים שהאמא אמרה עליהם "לא משנה" כן משנים לבת. (שאלתי על מראה חיצוני- הבת ידעה בדיוק מה מפריע לה ומה לא האמא רק פטרה ב"העיקר שיהיו מידות טובות")

עדיף בעצמי

אתם מרגישים נעים לדבר עם חברים שלו? (בתור בנות ולהיפך בתור בנים?..)

אלא שיחה די ממוקדת עם בקשה לתיאור כללי וכמה שאלות קצרות. אני רוצה לקבל התרשמות מכלי ראשון, כולל טונים, ניסוחים וכו', כמו גם לדעת איך להגיב לנקודות שעולות. כך שלדעתי בהחלט עדיף לברר בעצמך.

לק"י

וב"ה שלא הייתי צריכה לעשות את זה.

אז כן, למרות שאני כן עושה את זה, זה אכן קצת לא נעים לצלצל לברר על מישהו. ואני לא בטוחה, אבל ייתכן שהעובדה שזו שיחה עם חברים שלו (בנים) תורמת להרגשה הזו.

בכלל לברר אצל חברים, אם כבר מבררים אז רצוי אצל הר"מ או הראש ישיבה...

שיש ר"מ \ ראש ישיבה... לא תמיד יש דמויות כאלו שזה אקטואלי לברר אצלן.

ב. לדעתי כן יעיל לברר אצל חברים. אם יש אפשרות לדבר עם עוד אנשים, כמו ר"מ - זה לא מזיק ואכן יכול לתת תמונה מזווית אחרת. אני לא מסכימה בכלל שבירור אצל חברים הוא לא יעיל.

חברים הם לא אובייקטיבים, אם יביאו לך מס' טל' של חבר טוב, את תשמעי רק שבחים על הבחור.

ואם יביאו לך מס' של חבר לא הכי טוב, הוא עלול לומר דברים לא הכי טובים, לכן לדעתי זה לא יעיל בכלל.. 

אין שום בן אדם אוביקטיבי!

כל אחד שתברר אצלו יענה לפי סוג הקשר שיש לו עם הבנאדם

מסכימה שהרמי"ם קצת יותר אוביקטיביים

אבל בתור בת,מרגיש לי לא מכובד\שייך לברר אצלם

אז אני נאלצת להתפשר על הפחות אוביקטיביים(חברים וכו)

עשיתי את זה לא פעם, זה לגמרי לעניין ומכובד.

יש דברים לברר שהם עניין של התאמה, ואין בהם "טוב" או "רע".

[חוץ מזה, גם חברים טובים (הגונים) לא יגידו על בחור ממוצע-כישורים שהוא חכם מאוד. אני עצמי לא אענה גם לגבי חברה טובה שהיא נראית מעולה, אם אני לא חושבת שזה נכון. וכן על זו הדרך.]

בס"ד

היה נראה לי מוזר לתת לאמא/ חברה לדבר עם חברים שלו, זה היה נשמע לי עקיף מדי. רציתי לשמוע באופן ישיר את מה שהחברים אומרים כי זה שונה לשמוע באוזן או לקבל רושם שעבר סינונים..

ועכשיו אחרי כמה חודשי נישואים זה יותר מצחיק כי אני כבר מכירה את החברים של בעלי 

ביקשתי מאמא שלי לברר. היא ידעה לעשות זאת הרבה יותר טוב ממני.

ואני גם רואה עכשיו כשמתקשרים אלי לברר- שבד"כ כשאמא מתקשרת אלי השאלות שהיא שואלת הרבה יותר טובות.

מחילה, אבל הרבה אנשים ממש לא יודעים איך לברר. (שאלות שנשאלתי- "היא שמחה?" -"לא מה פתאום. היא בדכאון כל היום." מה חשבתם שאענה??? ועוד באותו סגנון..)

חשוב מאוד לשאול את השאלות הנכונות

וכמו הדוגמא שהבאת,פחות שאלות סגורות של כן\לא

יותר שאלות פתוחות ולפעמים כדאי אפילו לבקש דוגמאות

כל אחד מכיר את עצמו ,יש כאלה שטיפה מתפדחים לברר בהתחלה 

אבל כן מצליחים לברר ולשאול כמו שצריך אז הכי טוב שהם יבררו וישמעו ישירות

ומי שיודע שקשה לו לברר בצורה יעילה-כדאי שיתן למישהו לברר בשבילו

זאת לא בושה!

אבל אישית אני מעדיפה לברר לבד

כל אחד ומה שהכי מתאים לו

איזה שאלות אתם שואלים בבירור הראשוני ואח"כ בברור המעמיק???

מיועד לבנות ובנים....מוזמנים לענות!!!

מה זה בשבילך בירור ראשוני?

מה ההבדל בין בירור ראשוני לבירור מעמיק?

ויש לי עוד שאלה שבדיוק התלבטתי עליה היום:

מה המטרה של כל הבירורים האלה?

א.לבדוק שזה בנאדם אנושי ולא מפגישים אותך עם איזה מפלצת\מישו מפחיד

ב.לבדוק שיש טיפת סיכוי (מבחינת הפרטים החיצוניים:גובה,סגנון דתי,גיל...)

ג.לחשוב בעומק אם יש התאמה בתכונות אופי,סגנון ...

סליחה על הניצל"ש,זו פשוט שאלה שחשובה לי עכשיו...

גם אני תהיתי על עניין הבירורים...

הרי מה החברים או רב יגידו עליו??יגידו שהוא בחור טוב וכו...

בכל זאת עדיין מנסים לקבל תמונה כללית על הבנאדם...

שאלה כללית של "מה יש לך לומר עליו", אפשר להבין מזה דברים בולטים. למשל, בחור מאוד תוסס וחברותי, זה כנראה יבוא לידי ביטוי כאן - בלי ששמעו ממך שאלה על זה. בחור שקט או מופנם בצורה בולטת - כנ"ל. בחור חכם באורח יוצא דופן - כנראה תשמע כאן. וכד'.

אחר-כך שאלות ספציפיות יותר לגבי הסגנון הדתי, האופי וכו'... כאשר את הניסוח כדאי לעשות בצורה שלא תבהיר מה התשובה ה"טובה" מבחינתך. למשל: "האם הבחור רואה סדרות וסרטים, או שהוא עקרונית נגד?"; "האם הבחור הוא יותר תוסס או יותר שקט?"

כך גם השרשור המקורי יישאר בכיוון שבו רצו,

וכך גם תקבל תשובות טובות יותר.

לפעמים בעצמי, לפעמים מבקשת מאח שלי שיברר, ולפעמים מאבא.

לא מבינה מה הבעיה לבקש מהורים שיבררו - 

אם יש קשר טוב עם ההורים והם יודעים מה אני רוצה ומחפשת ומה חשוב לי, 

ואני סומכת עליהם שיגידו מה שאמרו להם ויתנו לי להחליט בעצמי, אז למה לא?

יש דברים שחשובים לי שיותר נוח והגיוני שאבא / אח ישאלו,

בלי לדבר על זה שיותר צנוע שבן ידבר עם החברים או רבנים...

גם אני מעדיפה לפעמים להתקשר בעצמי לברר, ולשמוע את הטונים והניסוחים וכו'.

אבל! לשמוע שאנשים אומרים "תלותיות" , "מוריד נקודות" וכו', קצת מוזר לי...

לפעמים לבד

תכל'ס כל הבירורים האלה חרטה אחת גדולה...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥