לק"י

אני מניחה שזה מוזר, אבל אפשר להתמודד עם זה.

ואחרי שמתרגלים לרעיון- זה כבר נראה בסדר.

המון הצלחה

כמו שאת מסבירה את עצמך בדרך החיים שלך בנושאים רבים בכל פגישה, וביניהם אולי אפילו הגירושין שעברת,

זה אולי ירתיע פחות. מי שצריך להמשיך איתך ימשיך בעז"ה.

אולי זה יעודד אותך שאמא שלי הייתה יוצאת לפגישות עם כיסוי ראש (עכשיו היא נשואה בפעם השנייה ב"ה).

אם הבחור יודע על המצב - וה"מצב" עצמו לא "מרתיע" אותו, לא זה מה שישבור.. ובוודאי שכאשר מדובר על מישהו שגם התגרש והוא ירא שמיים, אז זה יכול להוסיף מבחינתו.

מה שכן - אפשר לבוא עם פאה. וזה פיתרון בהחלט מקובל למצב כזה, לזמן הפגישה בלבד.

שפאה זה לא בלקסיקון שלי... מרגיש לי מלאכותי,כאילו, או השיער שלי או כיסוי ראש..

ותודה על העידוד

לא הכוונה שתלכי כך קבוע..

אבל אם תרגישי שזה מעכב - אז זה פיתרון עדיף.

לא נכון "או השיער שלי או כיסוי ראש". הרי ברור ש"שיער" גרוע בהרבה מפאה, מצד ההלכה. זה יותר חשוב מה"הרגשה". אדרבה, אם יהיה קושי ובגללו את תחליטי כך ולא "השיער שלי", זה מראה על יראת שמיים שעומדת בשורש של כיסוי הראש, ולא רק "הרגל" וכו', למרות שזה הרגל חשוב.

אז כדאי שתזכרי שיש אופציה כזאת, לשעת הדחק..  ואם תלכי כך לפגישה, ותגידי לעצמך: אני לא עושה "הצגה". אני הולכת כך - כי עפ"י ההלכה זה עדיף, ויחד עם זה לשם-שמיים, לעזור ל"עיכול" שלי, כדי להתחתן יותר מהר (שגם זו מצוה), אז גם יהיה לך קל יותר בהרגשה.

נקוה שתמצאי מהר - לפני שתצטרכי להתלבט..

אם חלילה הייתי גרוש, לא היה מפריע לי לצאת עם בחורה שה"פגם" שלה הוא כיסוי ראש. אדרבא, הייתי רואה בכך סימן ליראת שמים.

יש מעט מאוד דברים שהם "חד וחלק"
"למד לשונך לומר אייני יודע"

ואם ממליצים לה להוריד אז צריך באותה נשימה לומר לה שזה אסור

ופה זה כבר החלטה שלה אם לעבור עבירה או לא

כשנפגשתי פעם עם גרושה והיא הורידה את כיסוי הראש - לי זה דווקא הפריע.

מי שיש לה עקרונות והיא משלמת עליהם את 'המחיר' - הרבה יותר איכותית בעיניי.

(גם רבנים גדולים וחשובים!!) להוריד את הכסר"ש!! והאמת? זה מובן..

והיא גם לא מבקשת היתר, כזכור.

היא שאלה אם התחושה שלה שהכיסוי מרתיע רווקים צעירים מלהפגש איתה נכונה, ואני עונה- כן.

וזה המחיר.

גם אני משלם על טעויות. כולנו משלמים.

זה תלוי במה מדובר.

והרי היא שאלה רב, ואמר לה שלא.

ומה שייך לומר "מציעה לך בחום להוריד את הכסר"ש"...  למרות שברור הרצון הטוב שמתוכו זה נאמר.

אשה שכותבת ששאלה רב ואינה מחפשת היתרים, ושכותבת ש"זה יפה" (כלומר: חוש רוחני כזה למצבה. הרי כשהיתה רווקה לא הלכה כך כי זה יפה), וש"התרגלה"; אלו כמה וכמה דקויות מאד יפות בנפש, שאין לכל אחת - מלבד הענין ההלכתי - אז אי אפשר להתייחס כאילו זה ענין "טכני" בלבד. אשריה שכך הרגשותיה. אם היתה במצוקה של למצוא, ורואה שזה מעכב - יתכן שהיתה צריכה בדוחקה לשאול שוב. אבל מי אומר שזה כך. להערכתי, היא תמצא בדיוק מי שמתאים לאחת כמותה. החוש הזה ש"אי אפשר - פשוט אי אפשר - להוריד את הכיסוי ראש", הוא חוש עדין ויפה. לא בקלות מוותרים עליו. אני מכיר כאלו שהתענינו בנשים במצב זה, דווקא כי הן המשיכו ללכת עם ה כסר"ש. וכאלו שלא - זה היה נראה להם "קל" כזה..

אני לא חושבת שבחורה גרושה בלי ילדים צריכה להיות מוגבלת במגבלת כיסוי הראש.

גם ככה (ויגידו מה שהם רוצים להגיד) רווקים נרתעים לצאת עם בחורות גרושות, אז לבוא עם כיסוי ראש?!

אני מכירה גרושים שלא רצו לצאת עם בחורה שיש לה כיסוי ראש.

וחוץ מזה, דף חדש, התחלה חדשה!

אשריה שהיא ברמה רוחנית כזאת! אני כתבתי את ההמלצה שלי מהנסיון שלי ושל עוד בחורות גרושות שאני מכירה.

חוץ מזה שאני חושבת שכיסוי ראש משייך אישה לאיש, וברגע שאת גרושה, לא ממש רוצה להיות משוייכת לאיש ממנו התגרשת..

ויש את דעת התורה, של הרב ממנו היא בחרה לקבל פסק הלכתי אליו היא מחוייבת.

ישפוט הקורא.

הכותבת המקורית פנתה לרב ספציפי שפסק לה כך וכך. לכן עבורה זוהי דעת תורה.

יתכן שקומי אורי פנתה לרב אחר שדווקא התיר לה, זה לא גורע מטענתי כלום.

ואין שום קשר בין דמגוגיה למה שכתבתי.

אתה הגדרת את דעת הרב שפסק לכותבת כ"דעת התורה" ואת העמדה שקומי מייצגת כ"דעתה של קומי".

עיוות מוחלט. שתיהן דעת תורה, פשוט יש 70 פנים לתורה וזה הגיוני שרב אחד יגיד משו אחד ורב אחרי יגיד משו אחר..

היא שהיא לא הציגה את זה בצורה שיש דעות אחרות ואם קשה שתחפש רבנים מקילים

אלא אמרה שהיא לא חושבת שהיא צריכה את המגבלה הזו

לא היה כאן ויכוח בין דעות רבניות

וחוץ מזה מבחינה הלכתית זה בעיה קשה לשאול רב ע"מ לקבל פסק 

ואח"כ ללכת לרב אחר שיתיר (חייבים לספר שאסרו לך ולא ברור שמותר לא להתיר אפילו אם הוא חושב שמותר)

עבורך, אז כנראה שבאמת את צודקת.

מה ההבדל עם ילדים או בלי ילדים?

אבל אולי זה כן מותר ואז אין חובה להחמיר.

זה לא עניין של נוחות גרידא, זה יותר מזה.

(אבל כמובן, זה לא משנה אם היא רוצה ללכת

עם הכיסוי).

אין ויכוח אמיתי אם מותר לגרושה להוריד את הכיסוי.

כל הרבנים מסכימים שגם גרושה חייבת, 

אלא שדעת ר"מ פיינשטיין שלא צריך להוציא בשביל המצוה הזאת יותר מ20% מהכסף שלך, וממילא אם זה מפריע לך בפגישות, ולא ירצו להתחתן איתך,  זה שווה ערך להוצאה כזאת, ודעת הר"ע יוסף שבשביל המצוה הזאת צריך להוציא את כל ממונו וא"א להתיר בכלל.

אבל בטוח היא עושה מצוה, ואם היא לא מפסידה אסור לה להוריד את הכיסוי לפי כל הרבנים!

מאחלת לך שהפרט לא יהווה מכשלה עבורך, אלא להפך- יתרון גדול והרצונות היפים יקרנו כלפי חוץ כך שתמצאי במהרה..

אני רוצה להבין משהו, את שואלת אם זה בעייתי או מרתיע ולאחר מכן את מונה שלוש סיבות למה לא להוריד ובכלל זה גם את הסיבה שהרב אמר לך לא להוריד ושלא חיפשת התרים.

את שואלת את השאלה הראשונית כדי שיהיה לך מניע להתחיל לחפש התרים?

אני מקווה שהשאלה שלי הובנה כהלכה כי אני באמת לא מבין מה את רוצה לדעת והשרשור הזה מסתחרר בכל ענף, בקיצור בילבלת אותי.

אם זה מרתיע או לא.

כבר כמה זמן שאומרים לי להוריד את הכסר"ש,כך שהצטיירה לי תמונה לא כ"כ אופטימית של-גם גרושה וגם עם כסר"ש...

אז עניין אותי אם בקרב בחורים זה באמת מרתיע עד כדי כך או שיש סיכוי..

ויותר מנחמד לשמוע שיש שחושבים על זה בצורה חיובית,

אין ספק, עודדתם אותי. 

תודה

ואז אולי גם רווק יסכים להכיר

בס"ד

נראה לי מוזר...

בכל אופן אני חושבת שזה יסנן את מי שלא היית רוצה בו,

ז"א  אם אם בחורה צדיקה, וצנועה,(כפי שמשתקף מהודעתך)

וחשוב לך ללכת עם כיסוי מלא, וזה דעת התורה,

על פי הפוסק שלך אז בחור שזה מרתיע אותו פשוט לא ברמה שלך.

מי שמרתיע אותו עצם הגירושין יירתע בכל אופן, אך מי שלא מפריע לו שהיא גרושה,

אך מפריע שהיא עם כיסוי ראש רק אומר שיש פער בינם ביראת שמיים.

ולגבי פאה- מעבר להרגשה וכ' זה גם מאד יקר...

קשה להציע לקנות פאה בכמה אלפי שקלים רק בשביל דייטים.,

מצד שני אם יש אפשרות כלכלית בור שזה עדיף.

(ואולי תוכלי להשתמש בה גם בחתונה בע"ה, הרי בחתונה לא תירצי להיות עם מטפחת, נכון?)

בכל אופן בהצלחה שיהיה! 

בחורה שהיא גרושה ללא ילדים והולכת עם כיסוי ראש  מעלתה גדולה מאוד .

גרוש שלהתחתן עם גרושה מרתיע אותו

אז הוא חצוף.

וגרוש שכיסוי ראש מרתיע אותו

הוא כניראה לא ברמה התורנית שלה.

ואותי כרווקה הסטטוס גרוש לא הרתיע

כל עוד הייתה לזה סיבה הגיונית ולא בעיה בו.

בהצלחה

בס"ד

ברור שגרוש שעצם היותה גרושה מרתיע אותו זה משהו קצת הזוי,

אני עניתי בהתחשב בכך שבמצבה- צעירה וללא ילדים- גם בחור רווק יכול לבוא בחשבון.

וובכלל לא התייחסתי לסטטוס של הבחור אלא לעצם העניין,

שכיסוי ראש לגרושה צעירה זה מראה על רמה גבוהה של יראת שמיים,

ובחור שלא נרתע מהסטטוס שלה, אך נרתע מכך שהיא עם כיסוי ראש, הוא פשוט לא ברמה שלה.

ולצורך העניין זה לא משנה רווק אלמן או גרוש, כי במקרה דנן את עובדת היותה גרושה הוא כן מקבל...

בס"ד

ומי שרואה בכיסוי ראש פגם, פשוט לא ראוי להיות בעלך.

אני לא פמיניסטית משוגעת, אבל פסק ההלכה עושה לך כזה עוול שאני בלי לחשוב פעמיים הייתי מורידה את הכיסוי ראש.

רואים שגברים כתבו אותה, נראה אותם נאלצים להסתובב עם סימן היכר של נישואים שמכער אותם לאחר הגירושים, מרתיע מאוד את בני המין השני ומחסל להם הרבה סיכויים טובים למצוא את בחיר ליבם ללא עוגמת נפש.

את רוצה לשמוע את האמת? אישה פנויה עם כיסוי ראש זה מרתיע, בהחלט כן.

ובעלי פה מוסר שזו מחלוקת בכלל לגבי הכיסוי ראש לגרושה.

שיהיה לך רק אושר ושתמצאי מהר את החצי המושלם והמשלים

היא כותבת שהכיסוי יפה ואת אומרת לה: לא, הוא מכער

ומי אמר לך ש"מחסל להם הרבה סיכויים טובים למצוא את בחיר ליבם ללא עוגמת נפש"

אולי דוקא בזכות זה היא תמצא את בחיר ליבה, הרי היא מחפשת רק אחד.

ואולי בדיוק  למי שהיא מחפשת זה יתאים? ואם לא היא תפסיד אותו?

יש כאן ביזוי ת"ח שבגלל שהם גברים ולא אכפת להם כמה הנשים המדוכאות

סובלות מוציאים פסקי הלכה 'לא מתחשבים'

ויש כאן פריקת עול להגיד שבגלל שההלכה לא מוצאת חן בעיניי אני לא עושה

הדיון כאן נסוב בין אנשים שמקבלים את מרות ההלכה

לק"י

לקב"ה אין עניין שנהיה מכוערות (גם אחרי החתונה..).

וזה ממש עניין של טעם וסגנון.

מדהים איך אנשים מנסחים את המציאות בהתאם לצורך

אם זה היה איסור מוחלט לא הייתה שאלה בכלל, אבל בגלל שיש רבנים שאומרים שאם הורדת הכיסוי מגדילה את סיכוייה להנשא מותר... אני אומרת ככה: מראה זה של טעם, של גאוגרפיה ותרבות. דבר שאחד תופס כאמת מוחלטת, אחר תופס כשקר. לעניות דעתי אם יהיה אדם מסויים שירתיע אותו לצאת בגלל הכיסוי - רק אז תשקלי להוריד. עד אז לא משנה מה כולם אומרים, את לא צריכה את כולם, בדיוק אחד. תקפידי על ההלכה וה' יהיה בעזרך!

עד עכשיו, פשוט כי לי אמרו שבחוה"מ אסור לכתוב אלא לדבר האבד או לצורך המועד או לצורך הרבים..

אז לגבי ה"תק' קצרצרה" ו"אחרי הרבה מאוד זמן": פרוש, תק' קצרצרה- של נישואים, אחרי הרבה מאוד זמן-של סרוב גט ועגינות, שאז ודאי שחובה בכסר"ש.

עד כאן הבהרתי.

ישלם לך ה' בבית של שלום

זה הולך בקו-ישר עם היראת שמיים והישרות שמתבטאת בנושא השרשור כפי שהעלית (אגב, גם תקופת ה"סירוב גט" הקשה, היא כמובן נישואין. רק לא במובן ה"נפשי"..).

ה' יזכך למצוא בקרוב מי שמתאים לאישיותך הישרה והטובה כפי שמתבטאת כאן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון