אני מחכה לבחורה במקום מסויים, ומתקשר אליה לבדוק איפה היא, היא אומרת, אני ממש מתקרבת, אני באה מ*****. ואז אני כמו טמבל לא כל כך יודע איפה זה ה****, אז אני מסתכל לצד אחד, מחפש אותה (כבר יצאנו, זה לא היה הראשון...), ולא רואה אותה (אני תוך כדי איתה בפלאפון), אני אומר לה: "אני לא רואה אותך", ואז היא אומרת לי, אני רואה אותך, (היא מוסיפה עוד משהו שלא קשור עכשיו) " - ואני פתאום קולט וממהר להסתובב לצד השני ורואה אותה במרחק 2 מטרים ממני הולכת... (מה שהוכיח לה אולי עוד יותר שאני בור בכל הקטע של הכרת מקומות שלא נמצאים בטריטורייה הבייתית שלי...).

ישבנו על ספסל באיזה גן ציבורי. איש אחד עובר, רואה בחור ובחורה דתיים יושבים על ספסל ומשוחחים... כנראה הצחיק אותו שיושבים במרחק מסויים, הוא ניגש, מפטיר: "אפשר לשבת, כן?" (בינינו), ובלי שהספקנו לעכל, כמעט מתיישב - לשבריר שניה, ואז הולך משם "בצחוק!, בצחוק!". מוזר.

שהתערבו על מגש פיצה- מי מתיישב בין זוג דוסים בדייט

מכירה אישית..

האיש לא היה נראה ישלצניק בעברו

(ולא שמעתי את הסיפור אף פעם. זו גם הפעם הראשונה שסיפרתי אותו!)

אבל זה באמת היה לפני כמה שנים טובות, לפחות 5..

עם יותר מאדם אחד...

מי שדיברתי עליו, עכשיו הוא שיעור ב'..

זה לא מחזור מ"ב?

יש שמיניסטים שיוצאים לדייטים?!?!

של אחרים כנראה...

פפפפפ

איזה שכל של שעה אמצע הלילה,

שזה לילה!

בחול המועד זה לילה, כן. אני מודה.. (אבל רק בחול המועד!!)

פפ..

מה הבעיה שתדעי ממנו?

|לא קשורה לשרשור|

דייט ראשון,ישבנו על ספסל בגן ציבורי ואיש אחד עובר לידנו ,פתאום עוצר מסתכל ואומר "אני חייב להעיר הערה

למה אתם יושבים כ"כ רחוק אחד מהשניה?תתקרבו תהיו יחד וכו' ואח"כ תתחילו לדבר....אני לא מבין את הקטע שלכם הדתיים,

אתם יודעים איך אני הייתי פעם?...."זה היה ממש מביך!

לק"י

שיחת הטלפון הראשונה עם הבחור הראשון שלי התנתקה לה באמצע..

באותה תקופה הייתה לפלאפון שלי נטיה להתנתק

(ולא בהכרח להסכים לחייג אח"כ).

בסוף הצלחתי לשלוח לו הודעה לפחות..

מישהי התחילה בהספדים לקראת זריקה וכשהיא אמרה שזה לא מתאים

השיחה התנתקה בגלל הפלאפון שלי

(למזלי זה קרה כבר קודם אז היא ידעה שהפלאפון דפוק) 

אבל משעשע בכל זאת:

הוצעה לי בחורה שלמדה במגדל עוז. לאחר בירור קצר, נתתי את הסכמתי. לאחר כמה ימים הגיעה התשובה מהשדכנית: הבחורה שמעה שאני לומד בישיבה פלונית בה יש רוב של ספרדים (אני אשכנזי), מכך נובע שאני לומד בשיטת העיון הספרדית, והמשמעות היא שאין לי יצירתיות, והיא צריכה אדם יצירתי. בקיצור, לצערה נראה שזה לא מתאים.

לא הפסקתי לצחוק כל הערב..

אחחח בנות

יותר טוב....

זכית באחת מושלמת!!

אחח...פשוט נחמד לראות את הכימיה בין זוג מאורסי פורום, על גבי הפורום

ההפסד כולו שלה..

אבל הצעתי לבחורה כוס.

אז היא ענתה כן.

עוד אחת?

כן.

עוד אחת?

כן... טוב, אבל קצת

כנראה התפדחה שהיא שותה יותר מדי.

ברוך ה' הפורום עדיין לא האינפוזיה של חלק מהגולשים כאן

לק"י

אני באחד הדייטים הראשונים יחסית:

אנחנו הולכים ברחוב פתאום עוברים מולינו חברה מהמכללה ובעלה, שאני מכירה אותו ושניסו להכיר לי אותו פעם ..

(לא בטוח שהוא זיהה אותי- לא נפגשנו או משו, אבל הוא בטוח ראה אותי כמה פעמים).

לא נורא..מלמלנו "שלום" אחת לשניה.

לא נראה לי שהמדוייט שלי שם לב בכלל.

לק"י

ואתה קורא לעצמך חבר שלו?!..

אבל באמת ביקשתי מאמי שתתקשר אלי והמצאתי לו שסבתא, שתהיה בריאה עד 120, לא מרגישה טוב וצריכים אותי...

(אגב, זה הגיע לו לחלוטין, מי שמוסר מידע חלקי מאוד!!! על עצמו)

פאדיחה שקרתה לפני שנים- נפגשתי לדייט ראשון בחיי ליד בניני האומה (כמו כולם?) בימי העיון לנשים בקיץ, ופגשתי קרובת משפחה. היא סיפרה להורים בתום לב שראתה אותי, והם עוד לא ידעו שאני בכלל נפגשת...

טעות הרת גורל... כל העולם ודודתו נמצאות שם.

אח שלי :"שלום, רבקה? מדבר דוד. הרב חיים נתן לי את הטלפון שלך,הנתי אמר שאת ממש לחוצה  להתחתן, יש מצב אני יכול לעזור לך עם זה"

היא :"תודה לך, התחרטתי"

והם לא נפגשו?

בס"ד

לא נורא, היום הוא נשוי ב"ה...

פפ, סתם, אינלי מושג

(רעות, אם את קוראת את זה- הנה אני מסגירה את עצמי )
 

עמדתי מחוץ לתחנת רכבת וחיכיתי לחברה שלי. בזווית העין ראיתי בחורה דוסית עומדת בצד השני של התחנה, אבל לא כ"כ שמתי לב אליה.
אחרי שחיכיתי זמן מה חברה שלי הגיעה, וחיכיתי שתתקרב אלי. קצת ריחפתי, ופתאום משום מקום (ככה זה היה נראה לי ) הגיע בחור, עמד ממש מולי, וחייך אלי.
עכשיו - זה היה חיוך כזה של "אני מכיר אותך, את אמורה להכיר אותי". וממש נלחצתי כי לא היה לי מושג מי זה - ופאדיחה שמישו מכיר אותי ואני לא אותו - אז התחלתי להעביר בראש את כל האנשים שאני מכירה (הגעתי למקומות ממש רחוקים )  אבל הוא לא היה אפחד מהם.
ואז הוא אמר" פאני?"
ואני:"אע?"
הוא:"את פאני?"
אני:"מה?! לא.."
אז הוא נבוך והלך לו.
וחברה שלי ואני - כמו כל הבנות המצויות - מה יש לעשות חוץ מלצחוק?

ואח"כ הלכנו לנו בדרכנו, ומהעבר השני של המדרכה את מי אנחנו רואות? את הבחור ואת פאני! ומי זאת פאני? הבחורה הדוסית שראיתי בתחנה

וכך התברר לי שממש קל לצאת לבליינד-דייט. פשוט צריך להגיד "כן" לכל שם שאומרים לך

הייתי שחוקה מתק' פגישות אינטנסיבית.

הציעו לי בחור מאותה ישיבה כמו שלושת הקודמים, וזו ישיבה קטנה מאוד..

קיצור, בפגישה די מתקדמת הוא סיפר שטייל עם כמה חברים מהישיבה.

אז אני ברוב פעירותי לא התאפקתי ושאלתי אותו עם איזה חברים טייל..

המדוייט ואני נכנסים לבית קפה. לא עוברות שתי דק' ומי נכנס ב-ד-י-ו-ק לאותו בית קפה? אבא וסבתא של המדוייט!!!! (לא ראיתי אותם קודם בחיי).

כמובן שהחלפתי צבעים, הסמקתי וכו' וכו'.....

פ-א-ד-י-ח-ה!!!!!!!!!!!!!!!!!

לק"י

אנחנו פגשנו יום אחד את אחיו של המדוייט ברחוב.

אבל זה לא היה פדיחות ב"ה.

ועוד בפגישות ראשונות..

כמה פעמים פגשתי את אבא ואמא שלא רצו לפדח אותי והעמידו פנים שהם לא מכירים אותי.

רק חבל שבאחת הפעמים בטעות התפלק להם: "יעלי, אם את רוצה, אנחנו נוסעים.."

גם את אחי פגשנו פעם אחת בפגישה ראשונה.

ופעם אחת אבא פגש בחור שכבר היינו בקשר די רציני, והוא התחיל לשוחח איתו..

ישבנו על ספסל ודיברנו על הא ועל דא, כשפתאום הבחורה קולטת שיש עליי כמה נמלים, אז העפתי אותם ממני. אחרי דקה שוב היא רואה עליי נמלים, אני קם ומסתבר שישבתי על קן נמלים (!!!).

ביקשתי ממנה סליחה, ברחתי לאיזו פינה מאחורי בניין ופשוט ניערתי את החולצה שלי מכל מה שהיה עליה חחחחח.

גם אצלנו משתדלים לא לומר 'מה שלומך' לעלמה, ומחליפים ב'מה העניינים' וכו'...

בטלפון ראשון היא חזרה אלי כי היא לא ענתה כשהתקשרתי, ומרוב לחץ בדרכי החוצה מבית המדרש נפלט לי 'מה שלומ...כם?',

חוץ מזה שכמה שניות אח"כ שני 'שיעור א'ים פעורים אמרו לי למסור לה ד"ש...

לפחות היה על מה לצחוק אח"כ..

תמיד בשרשורים האלה מפחיד האווטינג שאתה עושה לעצמך...

שמה שחשבתי שהוא סיפור מוזר שקרה רק לי, הוא סיפור מפורסם שסופר, מסופר וכנראה עוד יסופר רבות....

במקרה שתיארת נראה לי שעוד פחות צריך לחשוש מאאוטינג (שכן זכור לי שהיו בנות שסיפרו בפורום ששאלו אותן "מה שלומכם")

למען השם!

לק"י

שנוכל להבין מה הכוונה

סורי..

וגם בלי ידע על זה, לי באופן אישי, "מה שלומך?" נשמע די אישי, ואעדיף לבחור זר את "מה נשמע?" ודומיו. (אם כי גם באופן כללי, אני משתמשת הרבה יותר ב"מה נשמע")

תשאלו את הרב שלכם, אני לא אומרת יותר בנושא.

וודאי בדייט. 

"מה שלומך" בדייט. לכן ניסחתי "יש עניין" ולא "אסור", והוספתי גם את הרגשתי האישית, שאכן "מה שלומך" הוא ניסוח אישי הרבה יותר מ"מה נשמע". ברור לי שלא כולם חשים כמוני לעניין זה, ויש דברים בדיבור וניסוח שאני יותר רגישה אליהם מאחרים. אבל יכול להיות שעוד אנשים כן מרגישים כמוני.

לעניין לשון הרבים, במקרה שסופר, זה יצא בגלל לחץ ובטעות, ולא ידוע מה דעת הבחור לגבי זה באופן כללי.

דעתי האישית היא שלשון רבים מביכה ולא נעים לי לשמוע אותה, אבל אם זה יקרה לבחור חד פעמית, זה לא נורא לדעתי.

לק"י

לא יודעת אם גם למי שרווק יש בעיה להגיד :"מה שלומך?" או רק למי שנשוי.

בגלל נימוס.

יש המון סיפורים על גדולי עולם שאמרו כך לשכנותיהם.

זה מה שקורה כשהעיוותים משתלטים, סבתא שלי (אמריקאית) יוצאת מהדירה, ואומרת לשכן "בוקר טוב!", הוא לא עונה לה וממשיך בדרכו. העצבים...הו.. העצבים..

עזבו, שכל אחד ישאל את הרב שלו וחסל.

לק"י

וכדי להסתדר עם הנימוס אפשר לשאול "מה נשמע?" או "מה העניינים?" במקום "מה שלומך?"

יש דרך להסתדר ולהיות מנומסים בגבולות ההלכה.

לגופו של עניין, ראיתי שהרב ליאור התיר ואחרים אסרו. כל זה נודע לי רק אחרי הסיפור ההוא..

קיצור, קרה, פדיחה, עברנו ב"ה..

ובתור בונוס, פדיחה לא שלי על חשבוני:

הביאו לי מספרי טלפון של חברות כדי על עלמה פלונית,

וכשאני מתקשר מתברר שקיבלתי את המספר של העלמה עצמה.. איך שהוא יצאנו מזה..

פדיחות על לל לדעתי!!! או מאי גאד

שיחה ראשונה, אני יוצאת מבימ"ד באמצע שיעור, הוא שואל משהו בבדיחות ואני עונה "כן בני" (בשווא... לא סגול!)

הוא היה בהלם. נראה לי רק על זה רצה לסגור את העסק לפני שבכלל התחלנו.

לכל השואלים- אין לי מושג מה חשבתי לעצמי, פשוט נפלט לי ברוח ההתחכמויות שלו...

לק"י

דייט שני:

הגעתי כמה דקות מוקדם יותר למקום שקבענו (מקום גדול), אז קבעתי עם חברה שהייתה שם לבוא להגיד לה שלום.

היא אמרה לי איפה היא נמצאת בדיוק.

אני עולה, רואה אותה מרחוק, מתקרבת ו...

את מי אני רואה עומד שם ליד ומחכה?

כמובן..את המדוייט שלי...

לק"י

היא כנראה קלטה שזה המדוייט שלי.

אז אמרתי לו אח"כ שזאת חברה שלי..

לק"י

יצאנו לדייט בעיר מגורי.

עשינו סיבוב בעיר, ואז נכנסנו לאיזה קיוסק לקנות שתיה- אני שילמתי..

המוכר: "במקום שאתה תשלם עליה, היא משלמת עלייך.."

ואז: "עוד שנה חתונה".

הבחור: "למה רק עוד שנה?!.."

לאחר מעשה, אמרתי לבחור- שטוב שלא הגענו לשם בדייט הראשון..

התכוונת שהייתם מדיי מתפדחים?

שהוא היה משלם ולא הייתם זוכים לברכה?

לק"י

ה'אמת היא שזה היה סיפור די משעשע..

אבל בדייט ראשון נראה לי הייתי מתפדחת נוראות, ואולי גם הוא.

ישבנו,אכלנו,דיברנו..תוך כדי אני קולטת איזה שתי בנות מהשולחן ליד שלא מפסיקות לנעוץ בי מבטים

השולחן שלהם היה די קרוב אז הן גם הצליחו לצוטט לחלק מהשיחה

אז בהיתי אליהן בחזרה ויכול להיות שגם התפלק לי איזה חיוך קטנטן

למחרת אחותי סיפרה ש-2 חברות שלה מהכיתה סיפרו שראו אותי אתמול

רק אז קלטתי שהן מכירות אותי מהאולפנה

פדיחה....איזה שביעיסטיות פעורות!!

זה עוד קטן ליד הפדיחות הרבות שלי אבל אני קצת חוששת שיזהו

\(בכל זאת...פדיחות הזויות באמת-קל לזהות)

אז זהו לבינתיים...

חבר שלי התארס וביטל את האירוסין. קורה.

כמה שבועות אח"כ הוא המשיך כמובן לצאת, ויש עם מישהי על ספסל באיזה גן ציבורי בירושלים.

פתאום חבר שלו (שכנראה לא ידע שהוא ביטל) עובר וקולט אותו. במקום להתעלם, החבר זרק לו משפט: 

"בני, מה קורה? לא התארסת כבר? איזה שובב..."

הלכנו ברחובות תל אביב בדרך לים ופתאום הגיח אחד מולנו עם 3 כלבים גדולים בתקווה שניתן לו לעבור. מרוב לחץ כמעט נפלתי עליו...

על הכלבים? על האיש עם הכלבים?

הציציות שלו התנופפו ברוח וכשהם חצו את הכביש 

היא קצת נתקעה לו בציציות

אז הוא ביקש ממנה לזוז קצת שמאלה

מרוב הלם,לקח לה כמה שניות לקלוט איפה זה שמאלה

ב"ה היא חיה ונושמת

ומסוגלת לספר ולצחוק על הפדיחות של עצמה

חבר שלי סיפר שאחותו יצאה לדייט והיא לא כלכך אחזה מהשידוך

אז היא אמרה לאחיה שאם זה לא יהיה נראה

תגיד לו משפט מסוים והוא יבין שצריך לבוא לקחת אותה

ובאמצע הדייט הוא מתקשר

ואז היא שואלת בהיסוס כזה:

תגיד מה הייתי צריכה לומר כדי שתבוא ותיקח אותי?

יום אחד המדויט שלי (פגישה 9) מגיע עם משקפיים חדשות ירוקות! מזעזעות!!! ממש!

והוא כזה עושה לי  "איך המשקפייים החדשות, יפות נכון?" ואני כזה "אהה"

וואי, זה היה נורא, כל הדייט ניסיתי לא להיישיר אליו מבט, והוא קלט את זה...

נדרסתי ע"י הרכבת הקלה באמצע דייט.

טוב נו, היא נתקעה בי מהצד כשהיא עברה, עפתי מטר אחורה ונחתתי על הרגליים, אבל עדיין פדיחה..

לא יודע כמה דקות צחקנו על זה אח"כ..

ואני מקווה מאוד בשביל כולם שעל זה לא יגידו שזה לא אווטינג.. 

פגישה רבעית, נעימה, זורמת, מסיבות טכניות נאלצנו להמשיך אותה בבית שלי,

כשאימא שלי היקרה בחדר, (כדי לתת פרטיות), ואחותי הקטנה מציצה מידי פעם...

פתאום מגיע אח שלי מהצבא (אותו אחד מהפדיחה הקודמת...)

"אה, זה אתה הבחור שנקודה יוצאת איתו? נעים להכיר,"

מתיישב ליד הבחור, :"תביא רגע?"- נוגע לו בשרירים של היד

אח שלי (הפעור!!):"ואי, מנופחים... עכשיו אני מבין למה נקודה מתלהבת ממך כל כך"

יש לך סיפורים טובים!

אבל מצד שני רק אני הייתי יכולה להתחתן ב1 באפריל...

והינא אני שוב "לקראת נישואין וזוגיות..."

לק"י

נפגשנו בעיר מגורי.

ומסתבר שהאוטובוס האחרון של הבחור הביתה הוא בשעה די מוקדמת (מסתבר רק כשעברה כבר השעה כמובן..).

הגעתי הביתה, והתלבטתי באמת האם להציע לו עזרה ואיך..

בסוף בשעה מאוחרת הוא שולח לי הודעה שהוא מצא מקום לישון בו..

מסקנה: לבדוק אוטובוסים מראש

אחת, נפגשתי עם בחור בשעת צהריים, בבית קפה. אני לגמרי ולחלוטין שכחתי מהמוסכמה שהבחור משלם בפגישות, כן? פשוט פרח לי מהראש. הזמנתי משהו לאכול, שהיה הרבה יותר יקר ממה שהוא הזמין (הייתי רעבה! וקבענו להיפגש לצהריים למען האמת.)

הגיעה העת לשלם... אני מוציאה את הארנק, הוא מעיין בחשבון, ופתאום אני נזכרת בבת-אחת! שהוא בטח ירצה לשלם עליי! אוף, זה היה לא נעים (באמת הוא שילם ודחה את הצעתי לשלם על עצמי (לא התעקשתי כי לא רציתי לפגוע בו ושיחשוב שאני לא מעוניינת..))

לא ממש פדיחה, כי אני לא חושבת שהוא חשב עליי משהו שלילי בגלל זה, אבל כן היה לי לא נחמד :-/

וכידוע תמיד מוצאים שם מכרים..

קיצור, אנחנו הולכים לתומנו ופתאום מושכת אותי מישהי אחורה.

אני מסתכלת ומגלה שזו חברה.

חיבוקים, נישוקים וכמה מילים שהחלפנו..

אני מסיטה את מבטי לכיוון הבחור

ומגלה שהוא התקדם בכלל..

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

טבעיות ממש יפות, בניגוד לחומות שיער.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

אולי גם זה  יסורים...

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה