לק"י

לא נראה לי שכל הבנים לא שומרים על עצמם.

תתעודדי

לומר ש"סתם גדלתי על ברכי הצניעות" נשמע כאילו

או שלצניעות אין ערך או שהיא אמצעי לרווח אחר.

וגם זה וגם זה לא נכונים.

ההפך.

אני כל כך מוקירה את הערך הזה, שאני רוצה למצוא אותו גם בבן זוג.

וקשה לי למצוא, לכן זה מבאס...

"ואם אין לכם פייסבוק אז נפגשים אתכם ואז מגלים שפעם היתה לכם חברה ו.."

אז הייתה לו חברה. מה הבעיה? הייתה! היא לא חברה שלו עכשיו זה לא הלך.. 

ו..מה? את יודעת כמה חברות שלי היה לה חבר והם שמרו נגיעה כהלכה! חלקם התחתנו איתם וחלקם לא..! 

את מפחדת שהם נגעו? לא הבנתי..

פשוט הכללת וזהו..

אשמח אם תסבירי קצת יותר.. כי תכלס הכללת פה בטירוף..!

אבל הכוונה היתה שאת מבינה שלא שמרו נגיעה. לא אמרתי שכולם כאלה, זה מה שיוצא לי לפגוש...

שאין להם פייסבוק או שיש להם פייסבוק ואין אין שם שום דבר לא צנוע.

יש בחורים צנועים שהיו כך כל ימיהם, או בחורים צנועים שבעבר נפלו וחזרו בתשובה.

בע"ה תמצאי אחד כזה - אל ייאוש! בהצלחה!

והיום הוא בחור ישיבה (או שלא) ירא שמים צנוע, שעובד את ה' באהבה ויראה,

הוא פחות טוב מבחור שכן שמר נגיעה?! להיפך, לאותו אחד שלא שמר נגיעה יש זכויות שאין להוא ששמר (הזדונות שנהפכו לו לזכויות....)

רק אל תתעצבני....

אבל, יש משהו נעים בלהיות הראשון, זה הרגשה גשמית לחלוטין, אין בה אמת,

יש מי שרוצה אשה עם שיער בלונדיני או עניים כחולות

ויש מי שרוצה אשה ששמרה נגיעה,

זה לא משהו רוחני, 

הוא פשוט רוצה להיות הראשון שלה,

זה העדפה גופנית שזכותו להעדיף,.

יש כאלה שלא מאמינים בתשובה כל כך

והם חושבים שמי שעשה עברה בתחום הזה הוא טמא לנצח.....

אנשים כבר עוד מעט ישאפו שתהיה להם נפילה אחת או שתיים-כדי להפוך אותן לזכויות..

אני עדיין חושב שודאי שיש יתרון למי שלא נפל-ששמר על עצמו.בכל נושא אגב,לא רק בצניעות.

תשובה אתה צריך לעשות אם חטאת-חטא זו לא מציאות אידאלית.

מובן,שכח התשובה עצום ומטהר,ועדיין,טוב לא לאדם שלא יחטא..

חז"ל כבר אמרו "האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובה" אז האפשרות הזאת סגורה.

אבל חז"ל אמרו, מי שחטא ועשה תשובה עדיף על מי שלא חטא בכלל

לא, כי אם ככה אז צריך לשנות את כל החינוך, את כל התורה, את כל הסייגים... כי אם מי שחטא עדיף אז למה אנחנו כ"כ מתאמצים לא לחטוא?

זה נראה לי ממש סילוף. נכון שאומרים את זה הרבה בגלל שרוצים לעודד את מי שנפל שיש לו אפשרות לתקן, אבל תראה מה יצא- שמי שחטא עדיף! 

אז בתור אחת ששמרה על עצמה כל החיים (וזה היה מ-א-ו-ד קשה) לא נראה לי שאני עדיפה פחות ממי שלא שמרה על עצמה ולא התגברה. (בכלל קצת לא ברור לי מאיפה המידע מי עדיף, יש לך גישה למידע אצל הקב"ה?)

וזה מאוד הגיוני שמי שהתאמצה כל חייה לא "ליפול" "להחליק" תרצה בחור שעשה את אותם מאמצים ולא ויתר לעצמו.

מקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים לא יכולים לעמוד

וכן: העושה תשובה מאהבה זדונות נעשים לו כזכויות. 

יש לי גישה למידע אצל הקב"ה, קוראים לזה חז"ל. 

הסיבה שאנחנו מתאמצים לא לחטוא היא כי זה רצון ה', שלא נחטא. 

לא מעודדים בשקר, אומרים את זה כי זה אמת. 

ובכל מקרה, אם מישהו יחטא מתוך כוונה לחזור בתשובה ולהתעלות על ידי זה, 

זה לא ילך לא, שהרי האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובה. 

אני מאוד מאוד מעריך ומעריץ את מי שהתאמצה על חייה לשמור על עצמה

ומעריך ומעריץ לא פחות את מי שלא שמרה על עצמה, ואז עשתה מהפך וחזרה בתשובה. 

והם מפרשים שהסיבה היא כיוון שלבעל תשובה קשה יותר

מכאן שמדובר במקרה שדרגתם העצמית שווה אבל זה לא פשוט

להיות בעל תשובה בדרגה של צדיק גמור 

(המהרש"א מפרש שמדובר דווקא במי שלא חטא בפועל אלא חשב לחטוא)

וכן הר"י בשערי תשובה מביא שיש הרבה מדרגות לתשובה ומי שקורא

רואה שממש לא פשוט להגיע לכדי עוונות נעשות כזכויות 

כך שאדם סתם שנפל יש להניח שיקח זמן לא מועט לפני שיוכל להיות בדרגה זו

אבל מדברי חז"ל עולה שמספיק הירהור תשובה בשביל להפוך לצדיק, וכן נפסק להלכה. 

אבל יש בזה כמובן דעות שונות, אני כתבתי מה שנראה לי כוונת חז"ל, אבל כמובן שאפשר לחלוק. 

נתונים לפרשנות כאן כמו שבאתי בדוגמה קיצונית את המהרש"א

וגם מי שפסק את ההלכה של ההירהור תשובה (רמב"ם) 

הסביר את דברי ר' אבהו שזה מצד הקושי וזה לא מסתדר אם הירהור

והוא גם כתב שתשובה גמורה היא רק אם בא לידו מעשה ולא חטא

לכן אי אפשר להביא מהלכה זו הוכחה כי למרות שנפסקה

נפסקו הלכות שכביכול סותרות אותה

ולר"י יש מעמד גבוה יותר בענין הזה כיוון שהוא הראשון היחידי 

שכתב ספר מסודר ומורחב על דרגות התשובה ודרכים מפורטות לעשות אותה

(והוא גם הכיר את ההלכה ההיא ובכ"ז כתב שיש דרגות רבות לתשובה)

ויש גם את המסר של התנ"ך ושם ברור שהרהור לא מספיק

גם כן.... חשבונות מתמטייים... בנסיון לעשות קופה... עם בונוסים וכפל מבצעים.

מקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים לא יכולים לעמוד

וידוי חרטה וקבלה לעתיד וזהו. נטהר. ואם זה מתוך רצון להתקרב אל ה' יתברך אז זה נהפך לו לזכות.

דווקא זה כן נשמע קשה

וגם מתהילים (ואם כל מה שכתוב שם עדיין לא ניצל מעונש)

מה שכתבת מספיק שיהפוך לצדיק לא לטהור

יש נשים שסוחבות "שאריות" שנים.

זה לא קשור כלל ליכולת להתקרב לה' מבחינת המעלה הרוחנית של התשובה, שזה יכול להיות גם אצל אדם שמוצף בעל-כרחו בדברים רעים, ומתגבר עליהם. זה עירבוב בין שני נושאים, לדעתי.

אז צדיק גמור הוא בוודאי לא....

ואולי בבקשה אל תסתור תצמך בחתימה..... חחחח

או שאני פשוט מכורה קשות...

מה זה דבר ברור לא??

לא הגיוני שאדם קדוש שכל חייב עבד על עצמו וטיהר את עצמו,

פחות מבנאדם שכל חייו חי בתאוות ורשע ובסוף ימיו חזר.

זה דבר לא הגיוני ובלתי מתקבל על הדעת.

וגם אם התשובה היא דבר מאד קל עדיין זה לא אומר שאדם משתווה לצדיק שלא חטא.

לנישואין. אלא על מעלה רוחנית כלפי ה'. עי' בהודעתי הבאה - דוגמה שחז"ל נתנו מה נקרא בע"ת גמור, שברורה הבעייתיות בחתונה, מסיבה אמיתית לגמרי, ואע"פ כן הוא "במקום של בע"ת".

שמעתי מרב חשוב (אינני זוכרת את שמו נדמה  לי אפילו באחד השידורים של ערוץ 7 בראשיתה של תקופת אוסלו) שלא בכל  הנושאים בעלי תשובה עדיפים על מי שאף פעם לא חטא.

לדעתי מנסיון חיי, ואני תומכת גדולה בצניעות (!!!), יש  בנתוני הטבע דבר ברור: גבר שחטא יכול להעמיד פנים שמעולם לא חטא והוא לא ייתפס... ואילו אשה תיתפס מיד. מדוע, אם יורשה לי לשאול, אי אפשר לסלוח לאשה שקיבלה על עצמה תשובה? אני מכירה בחורות מדהימות חילוניות שבגלל העניין של אי שמירת הצניעות ובגלל שמעדו, החליטו לחזור בתשובה, ותשובתן יציבה וחזקה. הם גם נישאו לתפארת.

"לסלוח" - זה לא תפקיד של בן אדם, שהחטא כלל לא היה ביחס אליו. זה של הקב"ה - ואם הקב"ה סולח זה מספיק בהחלט..

כאן דובר לגבי השלכות לנישואין. וזה לא בהכרח תלוי ב"סליחה". וזה לגיטימי ומובן אם זה מפריע, ללא קשר לכך שאין עליה כעת גדר ה"חטא" (שזה אכן חשוב מאד מצד מעלתה העצמית). ומי שזה בסדר בשבילו - אף אחד לא שלל.

התכוונתי לקבל.  אולי אפילו לסלוח  לעצמו שמלכתחילה הוא חשב שהאשה איננה בת תיקון.

ש"היא לא בת תיקון" ח"ו, כלפי רבש"ע.

אלא שזה מפריע לו לנישואין. זה לגיטימי לגמרי. ולא בא מחוסר-מעלה. כמובן, יכול להיות גם אחרת - וגם אפשר מישהו מרקע דומה ומתעלים יחדיו.

הרצון לאשה ש"שמרה נגיעה" הוא לא "גשמי"! זה ממש עיוות מוחלט! נוראי!

זה שיא הנורמליות ושיא הטהרה הנפשית ובריאות מינימלית.

מה זה אשה? רכב?! "יד שניה"?..  נישואין זה לא "אחד מתוך סידרה". בלעדי לגמרי.  אלו דברים כ"כ פשוטים שאין שום מקום אפילו להתחיל להביא עליהם ראיות (למרות שיש).

מאיפה זה בא בכלל?! איך מגיעים "להתפלפל" בדברים שהטבע הראשוני, הנורמלי, והיהדותי, אומר אותם.

זה מלבד הערך של זה הבנין הטוב בין איש לאשתו, והבעייתיות שיש מכל מיני "שאריות".

אח"כ בא הנושא של איך מתעלים מקלקולים. אבל לא ע"י הפחתת ערך הלכתחילה, בכל חומרתו וטהרתו.

עם כל חיבתי האישית לך - אני רואה לנכון לומר שלגופו של ענין הדברים הללו ממש נוראיים בעיני. וזה לא "נגדך" כמובן, אלא לטובת מי שקורא, וחש שיש פה איזשהו דבר ש"לא יכול להיות"..

וגם החזרה-בתשובה כשישנה (ומי שיגש בגישה כזו של "לא נורא" מבחינה נפשית - ספק כמה אמיתית ועמוקה תהיה תשובתו), אע"פ שבוודאי יכולה להעלות את האדם מעלה-מעלה, אבל זה הרי קודם כל מהבחינה רוחנית. ביחס לאהבת ה' אליו. אבל האם זה אומר שאוטומאטית חוזר מבחינה נפשית מה שיכול להיות לכתחילה? שאוטומאטית כבר לא מפריע לזולת? לדעתי, לגמרי לא בהכרח.

הרי חז"ל אומרים שבע"ת גמור, זה מי שבא לידו אופציה עם אותה אשה, והוא עדיין באותו יחס אליה, ואע"פ כן לא יחטא. נו, אז מישהי תרצה להתחתן עם מישהו שיש לו כזה יחס עמוק אל מישהי אחרת?...  והרי כלפי ה' הוא בע"ת גמור. אז כנראה שלא תמיד זה גם מעיד לגבי נושא הנישואין. וזה לא דווקא משהו "חצוני", לנישואין זה חשוב.

אז כמובן איני בא להחליש מי שחלילה חטא ושב בלב שלם - ובוודאי יעזרהו ה' למצוא מישהי מתאימה - בין אם מאותו רקע ובין ע"י שיתעלה לגמרי מכך - אבל לעשות מהנושא הזה משהו "שולי" - חלילה, לא ולא.

נ.ב. אני לא מתכוין להמשיך לדון בכך כאן - גם בלל ההכנות לחג הבעל"ט וגם בגלל שאני חושב שיש בכך עוול מסוים כלפי אנשים מאד טובים שאולי נמצאים פה ועלו במאמץ ממקומות לא-טובים. רק בגלל שזה בא כתגובה למי שהציגה דבר כ"כ טהור, בסיסי ופשוט - ראיתי לנכון להגיב.

 דבריך הם עניניים וזה בסדר גמור לחלוק אפילו בתוקף. 

עכשיו, מי שחטא עשה מעשה חמור ביותר, הוא מתועב  שנוי ומשוקץ מלפני ה', 

אפילו התורה שלו הולכת לקליפות, הוא גורם להארכת הגלות וצער השכינה,

הוא מסובב בקליפות ויש קללה בכל מעשה ידיו. אני לא ממעיט בחומרת החטא ח"ו. 

אבל חז"ל פסקו להלכה שמי שקידש אשה על מנת שהוא צדיק גמור, היא ספק מקודשת,

שמא הירהר תשובה, מכאן למדים הלכה למעשה שאם הוא הירהר תשובה הוא וודאי צדיק גמור.

ומה שאמרת בנוגע לבאותו פרק עם אותה אשה וכו', זה על דרגות נוספות בהתעלות אל ה', או סוגיא חולקת,

אבל הרמב"ם פסק להלכה את הגמרא הזאת

לכן, מי שעשה תשובה פשוטה, הוא כבר נקי וטהור לגמרי. וכל מי שמעדיף ראשניות למרות שהעומד מולו הוא צדיק גמור זה סתם תאווה גופנית.  אין לזה קשר לקדושה לפני ה'. 

אתה  טוען שיש עוד בעיות שסוחבים אותם בעלי תשובה, שאריות, יכול להיות, אני לא מכיר, 

אבל זה לא קשור לקדושה וטהרה ועמידה לפני ה'. יתכן שאלו בעיות אמיתיות

וזה לגיטימי לדחות בעל תשובה בגללן, אבל זה לא סותר את מה שאמרתי.

 אני דיברתי מבחינה רוחנית נטו. איך ה' אמר בתורה שהוא רואה את הבעל תשובה. 

הנושא שלא דובר פה, הוא איך מעמד האדם הזה לפני ה'.

כל אחד יודע שמי שחזר בתשובה באמת - התחרט עזב וקיבל לעתיד - הרי הוא בע"ת, כמובן יש מדרגות גם בתשובה.

"ראשוניות" אינה "תאוה גופנית". היא בריאות בסיסית נפשית. לפעמים מרוב שמדברים על "רוחניות", מאבדים מושגים נורמליים פשוטים.

לא הבנת כנראה מה שהבאתי לגבי "באותו פרק ואותה אשה". דווקא בגלל שהרמבם פסק זאת, זה אומר שאדם כזה הוא אכן בעל תשובה גמור. אבל ברור שאשה שתאמר: אינני רוצה להתחתן איתו, שהרי הוא מעונין במישהי אחרת כעת - זו בריאות נפשית פשוטה לגמרי, ששייכת גם לתפיסה יהודית נכונה של נישואין. וזה לא סותר שהאיש הזה הוא לגמרי בע"ת, ומבחינה רוחנית רצוי ואהוב לפני ה', וכך גם יש להתייחס אליו.

אז הנה אנחנו רואים - שיכול להיות מצב שמישהו אכן נקי לגמרי כלפי שמיא, ועדיין דברים שעבר מפריעים לנישואיו, ולא בגלל "תאוות גשמיות" אלא בגלל עדינות נפשית. אלו דבריפ פשוטים לחלוטין.

והרצון ל"ראשוניות" אינו "תאוה גופנית" חלילה. דומני שלחשוב כך זה "גשמי".  מי שמתכווין לזה - הרי ברור שהוא מתכוין מצד היחס הראשוני עם מישהו. נישואין זה דבר אישי לגמרי, לא "סידרה" (אע"פ שיש מצב לעיתים של "התחדשות" בגלל אילוצים). ולכן, יכול להיות שאדם מבחינה רוחנית, מעלתו לפני ה', הוא אכן מצוין, אבל מבחינת בנין הנישואין - הנושא הזה מפריע, ומסיבות יפות מאד.  למשל, למי שגדל בתרבות של הרחוב ("גשמית") זה לא כ"כ יפריע אולי. למה? לא כי הוא יותר "רוחני" והולך לפי הרמבם.. ההיפך - כי הוא גדל אולי בתרבות שבה כל מושג הנישואין התעוות.

אדם שמושגיו נורמליים וטהורים - יוכל להעריך מאד מעלה רוחנית, אולי אפילו יותר משל עצמו - ועם זה גם לראות הפרעה קריטית בנושא של אי הראשוניות, ודווקא בגלל המושגים היהדותיים הנורמליים שלו על נישואין ועל איש ואשה. זה מה שהסברתי.

ואכן, זה מעבר לכל הבעיות שעלולות להיות ב"סחיבה" של דברים, וכן ביכולת לבנות קשר מחודש לגמרי. קשר מחודש לגמרי זו שאיפה טהורה - לא "תאוה גשמית". והתורה לא הבטיחה שמי שה' לגמרי מחל לו - הוא יוכל לבנות את זה. אפשר שכן ואפשר שתהיה בעיה.

רק כדוגמה: גם אדם שעשה חלילה את השני נכה - יכול לחזור בתשובה. ואם גם השני ימחל לו, הוא יהיה בע"ת גמור. את האיבר שכרת ח"ו, זה לא יחזיר. וזה היה הנושא כאן. הצד הקדושתי-הנפשי. הערך של הראשוניות מבחינה נפשית. ולא מצד אחד ה"גשמיות", או מצד שני, ערך התשובה כלפי שמיא.

גם כן אתם.. עם הקופסאות של הגשמי והרוחני...

וגם שיער בלונדיני זה לא "גשמי"

ועיניים כחולות בטח שלא...

זאת לא העדפה גופנית לעזאזל!!!!!

ואת מי לכל הרוחות מעניין הזדונות שהפכו לזכויות?? מחפשים להתחתן איתו, לא להיות אלוקים שלו.

בס"ד

איתך הייתי מסכימה לצאת במקומם בסדר?

אבל עם נגיעה קצת יותר מתקדמת יש הרבה סיכוי שלא...

ויהיה לי הרבה יותר קשה לקבל את זה.

רק שלא נהפוך את זה לאידיאל..

יש הרבה בחורים טובים ששמרו על עצמם !!

מאחל לך למצוא אחד כזה במהרה!!!

ואת לא גדלת על ברכי הצניעות "בשביל איזה בחור".. אלא קודם כל בשביל עצמך ובשביל דבר ה' שמופיע דרכך.

לא לכל אחד יש פייסבוק, ולא כל מי שיש לו פייסבוק מסתכל בו על "דברים מגעילים" - ובוודאי נכון שצריך להיזהר.

וגם רבים בחורים כשרים שנזהרו מקשר קרוב עם בנות "סתם כך".

ולצערנו - גם אצל בנות "מגלים" לא פעם שהיו כשלונות..

אז אין מה להתייאש:

א. אפשר למצוא אנשים שלא התעסקו בדברים כאלה.

ב. אפשר למצוא כאלה שבעבר טעו - ועשו מהלך אמיתי ואינם שם כלל וכלל (כמובן - צריך לבדוק שזה כך).

השאיפה שלך מצויינת. ה"מסקנה" של יאוש - חס ושלום.

בהצלחה רבה, גמר טוב ומועדים לשמחה.

נראה לי שאת פשוט מבתובבת וגרה בחברה כזאת .יש הרבה בחורים טובים וצריך לחפש במקומות הנכונים.בהצלחה רבה ולא להתייאש אף פעם.

(לא הספקתי לקרוא את שאר התגובות אז אני מקווה שלא אמרתי דברים שנאמרו כבר).

לא דומה לכאורה, כי היא שאלה על דבר שנודע לתחום שבינו לבינה, שאפשר להבין את נגיעתו למה שהיא שואפת.

לגבי "ב" - אתה צודק שמאד צריך להיזהר. וגם כשמציגים שאיפה אישית, צריך לשים לה שיש כל מיני קוראים. זה ענין לא פשוט בפורומים.

לעניות דעתי (ואני חסידה גדולה של צניעות!!!) את צריכה לחפש חוזר בתשובה, שמכאן ואילך מוכן לקבל על עצמו צניעות.

הבעיה בנישואים דתיים כפי שחוויתי אותה היא שהמיוחסים נתפסים על ידי  אחיותיהם של חבריהם בישיבות.

אני למשל מכירה בחור ישיבה שממש כפה על חבר שלו לשאת את אחותו לאשה...

אני מעריכה מאד גם את האח הטוב וגם את החבר שהסכים.

אני מכירה מישהי שהצליחה להתחתן על ידי כך שהתחברה עם הדודות, סיפרה להן שהיא רוצה להתחתן והן במפתיע או לא במפתיע הציעו לה מישהו.

מי שאיננו קרוב לצלחת, צריך  להיות פחות קונבנציונאלי ולקבוע לעצמו עם מה הוא מוכן להתמודד ועם מה לא, אבל העתיד מפתיע.

אני סבורה שלא צריך לפסול בגלל  גיל, מצב כלכלי, או בעיות בריאות,

מי שבורר יותר מדי, עלול למצוא את עצמו בודד.

אינני מדברת על מקרים שבהם  האשה מרגישה שלא תוכל לנהל את חייה עם גבר מסויים.

מאחלת לך הצלחה רבה

תתייאשי.

וכל הדיונים האמתיים כאן על זה שבעל תשובה שנפל וחזר למוטב לא פחות טוב, לא רלוונטיים עבורך,

כי זה הדבר העקרוני שעליו אינך מוכנה לוותר בבן זוגך,

וזה בסדר גמור.

תקשיבי לרצון שלך ואל תתני לטיעונים כאלה ואחרים להבהילך.

לכל אחד מאתנו יש והיו דברים שהוא רוצה שיהיו בבן הזוג, ואם לא אז אפשר להתפשר, ודברים שעליהם לא הסכים להתפשר.

ומה שכתבה לך מישהי שצריך להיות קרובה לצלחת ושהמיוחסים נתפסים, עם כל הכבוד שזה לא ירפה את ידך וליבך מרצונותייך הטהורים (והלוואי על כולם שזה יהיה הדבר שעליו הם לא מוכנים להתפשר)

אני עברתי את כל ילדותי בחברה מעורבת, בבני עקיבא, בבית עם טלויזיה, וזכיתי להתחתן עם בן של רב שלא היה בשום תנועת נוער אפילו לא עזרא או אריאל, ששמירת העניים זה הדבר שבנפשו.

אל תוותרי על חלומותיך.

תתפללי ותזכי!

זה קצת נכון שאת ה'עילויים' בישיבה לוקחים בדרך-כלל הרבנים לבנותיהם, אבל זה לא ככה תמיד.

אני איני בת של רב, ובעלי נחשב לגאון בישיבתו ולמתמיד ששומר על עצמו ועל עיניו, וב"ה זכיתי בו.

ולפותחת השרשור - ממליצה לך לפנות לישיבות, יש אברכים שמתעסקים בשידוכים, ובע"ה יוכלו למצוא לך את הבעל הצדיק המתאים לך!

אני בוגר של כמה ישיבות גבוהות רציניות, ויש מספיק חבר'ה שהם קדושים ממש.

שלום חברה- אני מבינה על מה את מדברת.. זה לא קשה,

אבל- העולם הרוחני שלו, מי שזה לא יהיה לא קשור אליך- את מבינה?

את מחפשת בעולם הזה מישהו שסיים את התיקון שלו? אז הוא כבר לא יהיה פה...

או שאת מתכוונת שלא אכפת לך שיהיו לו קשיים בדברים אחרים אבל לא בזה? בשבת או בכשרות? בלשון הרע?

משה רבינו לא נולד משה רבינו, וכך גם יוסף הצדיק ועוד המון המון צדיקים, הם עשו עבודה...

ונגיד שמצאת אחד, אז אחרי החתונה כל הזמן תעקבי אחריו לראות שהוא לא נופל? אף פעם?

ומה איתך? לכל אחד יש את העבודה שלו. 

זה לא שאין אנשים כאלה, יש אנשים קדושים ואני נשואה לאחד כזה, אבל גם לו יש ניסיונות ולפעמים קשים מאוד. והמקום שלי כאשתו זה לא לחפש את המושלמות, היא רק אצל ה', אלא לעזור לו. כמו שהוא עוזר לי עם הנקודות הבעייתיות אצלי כמובן... ובכנות- יש אצלי יותר ממנו

כל זה היה בגדול... 

ובקטן, תפללי על איש כזה ותקבלי בע"ה! מניסיון...  

אומנם לא הספקתי לקרוא את כל השירשור

אבל נראלי שיש 2 אפשרויות:

או שאני תמימה לגמרי או שאתם הגזמתם

חסרים בחורים שהצליחו להתגבר על עצמם?!

כל כך נדיר למצוא כאלה שלא נפלו?!

למה אנחנו מקטרגים על בחורי ישראל?

השאלה מה המצאי שלה ולכן יש לדבר על כל האפשרויות.

זו לא בושה אם גילית שהייתה בעבר לחבר שלך  קשר עם אקסית  זה ממש לא כל כך משפיע כמו אישה שאיבדה את בתוליה עם גבר . יחס כאן הוא שונה.

שלום 

האמת שממש הופתעתי מהדברים,

כנראה שבסביבה שלך זה אולי המצב, אני גם בוגר של ישיבות גבוהות,

 פשוט צריך לדעת איפה לחפש, יש המון...

יש שדכן מעולה בשם חיים קורץ, הוא עובד עם הרבה ציבורים, אבל בעיקר מהמגזר התורני, אם תרצי אתם לך את מספרו,

בהצלחה!

שמי שיש לו פייסבוק או שהיתה לו חברה הוא ברמה נמוכה ומי שאין לו הוא ברמה גבוהה.

ייתכן שזה די שטחי לראות את זה כך.

*האם אין בחורים שהיה להם לפני כמה שנים חברה והיום הם כמה וכמה רמות יותר ביחס לכל בחור 'דוס' בגילם?

האם אין אנשים שאין להם שום פייסבוק ושום חברה אבל הם לא מי-יודע-מה...?

*כמובן שנכנסים פה עוד הרבה שיקולים לא 'יבשים'. קחי למשל בחור שגדל בסביבה מאוד מעורבת לעומת אחר שגדל בסביבה נפרדת לחלוטין ולשניהם יש חשבון פייסבוק. האם יש סיבה כלשהי להשוות אותם אחד לשני?

*ואפילו אם ניקח אחד מאלה  שאת מדברת עליהם. האם אין תשובה בעולם? יש לי המון חברים שהיו שקועים בדברים שונים והיום הם כבר המון זמן (שנים..) רחוקים משם כרחוק מזרח ממערב. ורק לפי המאמץ הזה ניתן לראות כמה כוחות אדירים יש בהם.

*אני מעריך אותך על שאת שומרת על הצניעות. האם את סבורה שיש מקום להשוואה בין הנסיונות שהבחורים עוברים לבין הנסיונות שאת עוברת..?

*בפעם הבאה שתסתכלי ימינה ושמאלה ותראי בחורים נשואים שוקדים על לימודם יומם ולילה בעמל כ"כ מתוק ותשתוקקי שבעלך יצעד בדרכם, תתפלאי לגלות - שגם להם היתה חברה...

בהצלחה אחות!

שגרה שהתגיירה בלב שלם עדיפה על יהודיה רגילה, בגלל שעל נשמה כל כך גדולה הקליפות נלחמו להוליד במקום טמא.

וה' נתן להם כי דווקא לה יש כוחות לצאת משם ולהוציא מהקליפות את הניצוצות.

יכול להיות שאם היינו במקום של בעל תשובה לא היינו מצליחים לעלות כמוהו ולכן שמו אותנו במקומות צנועים מלכתחילה.

בקיצור, יש לכבד מאד בעלי תשובה..

אבל גרים? 

יש כמה פרושים

אחד הפירושים, כי הם מדקדקים יותר מישראל במצוות וגורמים לקיטרוגים

מרכזניק ודיין בבית הדין בנתניה

לא יודע מה המקור שלו

מייחדת את עמ"י.

שומרת עלינו. 

את הכעס שלך על הגברים אל תפני כלפי הצניעות. 

"נפגשים אתכם ואז מגלים שפעם היתה לכם חברה ו.."  (ציטוט)

אם הייתה לנו חברה אז כנראה שגם חברות שלך (לא בהכרח, אלא בנות כל שהן) היו החברות של אותם בחורים שפגשת במצבים של חוסר צניעות "או לא יודעת מה" (ציטוט)..

אם יש בן שנמצא עם חברה במצב לא צנוע גם החברה שלו נמצאת איתו באותו המצב..

אז כן, גם שאנחנו הבנים יוצאים, אנחנו מוצאים בנות שלא שמרו על עצמן.. והיה להם חבר, ומי יודע לאיזה מצב הם הגיעו. 

אז להתייאש.? לא, רק לשמוח יש

שיש לנו עם כזה נפלא! ... 

סתם... להתייאש? פשוט לא. 

בעז"ה שה' ימצא לך את האחד ששמר על עצמו ושיהיה רק שלך![=

לא באתי לחדש הרבה, אבל בכל זאת..

א. אשרי מי שלא חטא!! (היינו אמורים לשיר את זה בדרך למקדש השבוע, אבל.. בע"ה בשנה הבאה בירושלים הבנויה!!). את לא צנועה רק בגלל העגבניות מהפעולות בני-עקיבא שמדריכות שלך עשו לך (האלה שכולם נוגעים בהם ואח"כ אף אחד לא רוצה אותן...), אלא כי זו יהדות, זו תורה, זו קדושה וה מה שהקב"ה רוצה מאיתנו.

ב. לגופו של עניין, אני מכיר בנים ששמרו על עצמם, והם צדיקים תמימים.

ג. אני מכיר גם אנשים שהיו פעם במקומות מאוד נמוכים, עברו מהפך מוחלט באישיות שלהם, עד שיעיד עליהם יודע תעלומות שלא ישובו לזה החטא, והיום הם אנשים צנועים ומתוקים, שרעייתם שתחיה תהיה הראשונה שלהם (בגלגול הנוכחי שאיתו הם מזוהים כרגע).

ד. אם בראשוניות עסקינן, עוד יכול להגיע היום בו בנות לא ירצו מישהו שהיה בקשר רציני לפני שנפגש איתה, שאולי חשב על מציאות של חתונה עם עלמת חן אחרת.. (ואל תהיו קטנוניים, ודאי שלא דיברתי על מקרה שהיא עדיין אצלו בראש)

ולמה נעלבתי? בשם הבנים הצדיקים בישראל, משני הסוגים שהזכרתי למעלה, שחלקם הם חבריי הטובים ביותר...

ואל תתיאשי, פשוט תלמדי איפה לחפש.. בהצלחה רבה..!!!

עוד הערה פצפונת: זה פורום מעורב, וגם אם לא, אשמח אם הדברים ייכתבו בלשון עדינה..

כל יהודי מצווה לאהוב את כל היהודים באופן שווה, אלא אם כן יהודי חוטא במזיד, ואינו מקבל תוכחה-ואז יש לשונאו עד שישוב.

אם הצדיקים ירחיקו אותם, מי יקרב אותם? (בהנחה שהבעיה המדוברת מתיחסת לבעיה של צדיקים)

מודה ועוזב-ירוחם.

ועוד הערה: במידה שאדם מודד בה מודדים לו.

לא בגיל של דייטים וכאלו...

טוב אז..

ממש ממש לא נראלי הקטע הזה שהראשוניות פתאום לא חשובה!

טוב, סבבה.. אז אני מראש יודעת שאני רוצה בעל צדיק (הלוואי בס"ד!!) אבל עכשיו אני אתן ליצר שלי דרור. לא אשמור נגיעה וכו'...

אז לא. עכשיו, בזמן הנעורים שלי אני כ"כ משתדלת לשמור על עצמי כדי  שבעזרת ה' אהיה הכי טהורה ונקיה לבעלי!! לא רוצה שיצוצו לי שום הרהורים על מישו אחר ח"ו!

ומנגד- אני גם רוצה שבעלי יהיה אחד כזה שבחיים לא הייתה לו מישהי אחרת חוץ ממני!! וזה לא בא מקנאה או מאגואיסטיות!! ממש לא! זה בא מזה שאני חושבת ומרגישה שלקדושה יותר טוב ונכון להופיע במקום נקי!! כן, ואני גם לא רוצה שלבעלי יהיו מחשבות על מישהי אחרת חוץ ממני ח"ו!! כמו שאני משתדלת-ככה אני הייתי מצפה!!! בוודאי שתמיד יש תשובה. אך אדם צריך לחשוב לפני שהוא עושה מעשה שיתחרט עליו.. ולא לפתור את עצמו בכך שהוא נער/נערה וששיקול דעתו הוא לא הכי רציני כרגע....

ועוד בודאי- שאם אפגוש מישו שללא ספק אדע שהוא ה-אחד.... ולמרות שהיו לו נפילות והוא שב בתשובה (כמובן תשובה שלימה ומעולה!) אני לא אפסול אותו....

מקווה שהובנתי..... שבוע טוב ומוצלח!!!

ושכל המחפשים והמחפשות ימצאו בס"ד את זיווגם בקרוב קרוב קרוב

לכל ישראלי וישראלית באשר הם, צריך להיות ברור שה"אחד"/"אחת", זה כל מי שרוצה להקים בית של קודש בישראל, כדי לעבוד את ה'. ובהנחה שזה הרצון של כל בחור ובחורה דתיים נורמליים שרוצים להתחתן, אז חטאים שחטאו בעבר, ושבו עליהם בתשובה-כבר לא רלוונטיים.

אמנם נכון שזה כבר לא אחד ולא אחת, אבל היהדות באמת לא מעודדת הסתכלות צרה כ"כ אלא חשיבה פתוחה וכללית של אחדות ושלום, שכל מי שרוצה הוא בגדר-"ברוכים הבאים בשם ה' ברכנוכם מבית ה' ". ואם יש בחור או בחורה ששאיפתם זה לא רק לבנות בית של קודש, ולעבוד את ה', או שלא מבינים שכל מי שבא בשם ה' הריהו ראוי להם, יש להם בעיה בתפיסה המחשבתית שלהם את היהדות, וצריך לטפל בזה.

סביר להניח שהייתי נשואה (בלי מגבלת גיל כמובן)

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!