ויש גם להפך - צניעות למשל.

לגבי "לצאת" - לא ברור מה בדיוק הכוונה,

מבחינת 'ביטול תורה' ודאי עדיף לו למעט ביציאות. אבל גם היא טוב יותר שלא תהיה ב"חוץ"(-ההפך מ'כל כבודה בת מלך פנימה').

אז אולי ב"לצאת" אפשר לראות כשווים..

נכון יותר שכל אחד ואחת י/ת תרכז בתחום האחריות שלו/ה.

בכל אופן, לגבי העברת מסרים בעניין לצד השני, יהיה שוני בין איש לאישה, אכמ"ל. 

אין ספק שזה בסדר שלגבר יהיה חשוב הרבה יותר מהי רמת הצניעות של האישה..

לגבי היציאות- זאת באמת הייתה הכוונה... לדעתך, באמת אין הבדל בין בנים לבנות בנושא? היום זה הרבה יותר "רגיל" שבנות יוצאות ואין בזה משום פריצת "גדרי צניעות", לא?! אז כמובן, אני לא מדברת על לצאת כל יום ולבלות בבתי קפה, קניות וזה... אבל מידי פעם עם חברות- זה נראה לך בעייתי? (אני באמת שואלת, לא בטון מתלהם.. )

תודה!

אולי לא ציינתי את זה, אבל הכוונה היא לשני הצדדים...

השאלה היא אם ראוי לצפות/ לרצות למען הבניין המשותף (ללא ספק!)- שהצד השני יעשה משהו שאני פחות מקפיד עליו...?

לק"י

נגיד- זה לגיטימי שאשה תצפה שבעלה יתפלל שלוש תפילות ביום, בזמן שהיא מתפללת רק אחת, כי זאת מצווה שלו והיא לא חייבת בשלוש תפילות.

כנ"ל על מצוות לימוד תורה והנחת תפילין (<צ> על התפילין..).

לגיטימי שגבר ירצה להתחתן עם מישהי שתכסה את הברכיים, בעוד שהוא לא עושה את זה, כי זאת מצווה שלה!

מה שכן, צריך להבין שלא תמיד נוכל להבין את הקושי של הצד השני לקיים מצווה כזו או אחרת.

במצוות זה פחות מתבטא...

הקושי הגדול יותר זה באיסורים... כמו שדובר על אייפון ושמירת העיניים לבנים, ובאמת כל עניין הקפדה על ההלכה בצניעות- אצל בנות...

זה דברים שיותר קשה לצפות מהצד השני, אולי בגלל הקושי של האיסור... ובגלל שהצד השני לא תמיד יודע כמה זה קשה...

האם יש דברים "שמלכתחילה" הבחור צריך יותר להקפיד עליהם מאשר האישה? ואז לא בטוח שהאישה חייבת לדרוש את זה מעצמה... ? (או להפך)

אבא שמואל נתן דוגמה הפוכה שנראית לי נכונה- שהאישה צריכה להקפיד הרבה יותר על עניין הצניעות למשל, והגיוני שזה יהיה חשוב לבחור...

אינה שיוויונית. אין שאיפה לשיוויון בין המינים ומתוך כך יש דברים שהבחור צריך להקפיד עליהם יותר מהאישה.

יש גם מצוות שבהם הגבר מחוייב והאישה לא, ואין כאן עניין של דרישה עצמית. אם את נוגעת בנקודה הזו.

אבל למשל בפייסבוק, הדוגמא שנתת, זה מסוג הדברים שאני חושבת שאין לי לגיטימציה לשלול ממנו כל עוד לי יש פייסבוק, מה גם שכאשר אני יוצאת עם מישהו, לפחות בשלב מתקדם יחסית, אני סומכת עליו שהוא יודע לעשות את הסינון שלו. כמו שאני יודעת שהפייסבוק משמש אותי לשמירת קשר עם בני משפחה ועם המוסד לימודים, אני סומכת עליו שהוא יודע לנהוג באופן זהה.

אני התכוונתי יותר ממקום של, לגיטימי לדרוש הקפדה על תפילה לדוגמא, והדרישה הזו באה לעורר גם את עצמי, אם אני דורשת ממנו להקפיד באותה מידה אני דורשת מעצמי להקפיד, גם אם אני מחוייבת לאחת והוא לשלוש.

אני יכולה להעיד על עצמי שאני בנאדם שלפעמים צריך לדחוק אותו לקצה וקצת ללחוץ עליו כדאי שאצא מהמקום הנוח שלי. אז יצא לי כבר לצאת עם מישהו שאמר לי שמבחינתו חשוב לו א,ב,ג ושמבחינתו אם אני לא יבצע את זה, זה לא ילך. והיום אומנם אנחנו לא יחד מסיבות אחרות לגמרי, ואני מודה לו על זה יום יום שהוא בא ודרש ממני מהבחינה הדתית, כי זה קידם אותי לגמרי. לכן אני חושבת שיש תחומים שבהם זה לגיטימי לבקש ולדרוש ולחשוב על זה, שוב תלוי בבני הזוג, זה עיניין מאוד סובייקטיבי. כי יכול להיות שאני תופסת אחרת שימוש באייפון, לעומתך.

"היהדות היא דת לא שוויונית" - זה לא נכון!

היהדות נועדה להשלים את נשמתו של כל אחד ואחד מאיתנו.

כל אחד צריך להשלים את הנפש ברמה אחרת, הנפשות שלנו שונות אחת משניה, כל אחד במדרגתו, הכוחות שלו, הסגנון שלו.

זה פשוט לא קשור להתבטא כך.

אבל אי אפשר לומר שהמינים שווים, גם הדת לא מנסה לטשטש את ההבדלים האלה בין המינים.

כשאמרתי לא שיוויונית התכוונתי לא ממקום של קיפוח הנשים, העדפה לגברים וכו'. אלא לא שיוויונית ממקום שיש דברים שהגברים מצווים ונשים לא, וזה יוצר הבדלים, זה יוצר אי שיוויון כזה או אחר בין המינים, גם אם נכיר בזה או לא.

היה פה לפני בערך שלושה שבועות דיון ארוך עם "האם סמארטפון פתוח לבחורה זה פחות גרוע מסמארטפון פתוח לבחור".

התשובות שם היו ארוכות ומנומקות ורובן דיברו על כך שברור שלבת זה פחות גרוע מלבן כי...

לענ"ד זו ההגדרה של צביעות!

ולפני שכולם מתחילים לכתוב פה תגובות מתלהמות, אני רוצה להסביר.

אין לי ספק שהיום לבנים יש יותר "פיתויים" וכמעט כל קידום מכירות של מוצר, ולו הכי פחות קשור, נעשה באמצעות הגוף הנשי.

אבל בכל הנושא של שמירת העיניים הפתרון הוא לא "משקפים כשרים" (עם טשטוש) או דברים מגבילים אחרים אלא משהו עמוק ויסודי יותר.

ולכן,

"קשוט עצמך ואחר כך קשוט אחרים".

לא מצאתי תשובה הולמת יותר, וזה אחד מתוך רשימת ה-"אני מאמין" שלי.

זה מה שנקרא השלמה.

אני טוב בזה, ואת טובה בזה, וביחד נצליח להקים בית יותר טוב משנינו ביחד.

לכן לפעמים אני בודק אצלה דווקא את הצדדים שאני יודע שאני חלש בהם.

אבל לא יודע עד כמה זה נכון לפסול בגלל תכונה ספציפית שאינה חזקה אצלך.

לק"י

ואז כל אחד מבני הזוג צריך להקפיד יותר על מצוות אחרות.

אבל, יש נושאים שהם רגישים יותר בקרב גברים/ נשים, ואז הייתי מצפה על יותר הקפדה מאשר הצד השני.

(לפעמים זה גם קשור לאופי של הבנאדם ולא למין שלו).

תראי, אני מנסה להיות הכי אמתית עם עצמי..

לגבי הפייסבוק- חשבתי על זה מלא זמן ובאמת הבנתי שזה דבר שהוא בעייתי מאוד גם לבנות, אז אחרי מאמצים (זה באמת לא היה קל!! מבינה אותך כ"כ!!) סגרתי אותו...

אבל נניח לגבי האייפון- אחרי חשיבה רצינית, באמת הגעתי למסקנה שאצלי היתרונות עולים על החסרונות ממש... וזה ממש הקל עליי בכל מיני עניינים... אבל כשאני חושבת על הבחור- זה פשוט נראה לי גרוע! כל העניין של האינטרנט הפרוץ... השאלה היא האם זה לגיטימי לחשוב שלבחור לא צריך להיות אינטרנט פרוץ (לא האייפון זה הבעיה.. ממש לא..) אע"פ שלי יש?!

מה שבעיקר עוזר שם זה כמה אפליקציות, המייל וכאלה (לי לפחות).

לגבי האינטרנט- אצל בנים, החסרונות עולים בהרבה על היתרונות... אז ראוי לחסום אותו.. לא? אצל בנות, אני חושבת שזה שונה....

ואולי אני טועה.

כמוך.

אז למה לחסום אותו??אי אפשר שלצד אחד יהיה מותר ולשני לא..

ויש פתרונות של אינטרנט רימון גם לסלולרי...(שמעתי שיש את זה בסלקום אם אני לא טועה..)

רק את האפשרות לגלישה חופשית... זה יותר קריטי אצל בנים...

לא נראה לי שכולם צריכים את האפליקציות והדברים האלה.... לפני שהייתי בלימודים- זה ממש לא היה נצרך..
עכשיו יש בסמארטפון כמה דברים שפשוט עוזרים לי בלימודים ובעבודה... אם לא הלימודים והעבודה- לגמרי הייתי שוקלת להחליף מכשיר..

אחר...יש היום אפליקציות מעולות ויש גרועות תלוי במה משתמשים.

הרגע הזה שיש לך את הסמארטפון ליבדוק דברים שחייבים באותו רגע או דברים שצריך להיות זמינים ולא חייבים להיות ליד מחשב..

עובדה שפעם הסתדרנו יופי בלי.

אבל אני בהחלט מסכימה שזה הרבה פעמים ממש עוזר (אמרתי, בתור סטודנטית וגם בעבודה זה מאוד נוח).. לא רואה איך זה ממש מועיל לבייניש (נניח)... מה לו ולזה?

אז כנראה יהיו שיגידו כמה זה עוזר ונוח גם לביינישים, אבל זה שאלה של "עלות- תועלת", איזה חסרונות אני מוכן לסבול בתמורה ליתרונות שאני מקבל...? לא בטוח שהנוחות שווה את המחיר...

עניות דעתי.

ממש הפקרות נוראה!

אני מסוגל להבין את מי שלא רוצה שלאשתו יהיה פייסבוק (לי עצמי אין),

אבל לחשוב שמי שמפרסמת שם את הגיגיה זה הפקרות?!

יש בזה הרבה מן ההגזמה...

בגלל שגבר הוא גבר, אני חושבת שכן אמורה להיות לו יותר הקפדה על חסימת האינטרנט במכשיר, כי תמיד יכולות לצוץ פרסומות וכו' שהן לא כ"כ צנועות , ועבירה גוררת עבירה זה מתחיל משם עד נפילה לתהום, ובחורה שחשוב לה שבעלה ישמור עיניים היא לא צריכה להתפשר על כך, וזה כן אמור להיות אישיו, אבל האישה לא יכולה לדרוש משהו מהגבר אם היא עצמה לא מקפידה על כך למרות שהיא אישה ואין לה את הפיתויים שיש לגבר (הכוונה לאותו רמת הקושי להתמודד נגד היצר).

כלומר, תמיד זה לגיטימי, שהיא תחשוב מה שבא לה...

רק שאין בחור נורמלי שירצה בחורה ששואפת מאחר לעשות דבר שהיא לא עושה, וכן להיפך.

ברור שאין עניין לבת להסתכל על מרצפות ברחוב, ואני מבין בחורה שתרצה בן כזה,

או שירצה מישהי שהולכת עם שרוולים ארוכים והוא לא,

כי אלה הקפדות יתרות על הלכות שעיקר הדין נוהג דווקא במין הזה.

(ברור שגם בנות צריכות להקפיד על שמירת העיניים, ואכמ"ל).

הרמה הכללית צריכה להיות דומה,

לגבי פרטים - יש לבדוק לגופו, ובעיקר לבדוק למה אני לא מקפיד על מה שאני מצפה מבן זוגי.

כלומר: בהנחה שלגביה אין לכך כל השלכה שלילית (לגמרי. אחרת זו סתם צביעות לדרוש מהשני), אז יש מקום בדברים שיותר בעייתיים אצל בנים, לחשוב כך.

כמו ההיפך לצד השני (הקפדה בלבוש צנוע וכד').

עם זאת - לשני הכיוונים: מצד אחד, שתביא בחשבון אם הוא לא יאהב פייסבוק שלה.. אפשר לראות בזה דבר לא רצוי גם לגבי בת. כך גם אינטרנט לא חסום (שאני מניח שעל זה היתה השאלה לגבי האייפון)

ולאידך - לא צריך להגזים על סמך "דמיונות". בחורה שאוהבת ללכת לקניות וכד', יכולה להבין שיכול להיות גם בחור כזה. גם אם בדימיון זה נראה דבר יותר "נשי".. (והאמת, זה כך..). לא צריך להיות יותר ידי דוגמטיים, כל זמן שזה לא מופרז, או בעליל לא שייך לבן, או עובר על גדרים של צניעות, ביטול תורה מופרז למי שלומד וכד'. יש גם ענין  של אופי אישי ותחביבים אישיים של אדם.

זה לכאורה בעיה לבנות כמו לבנים.

אם כי נכון שכאשר מדובר ב"פטפטת", אז בנות יכולות להיתלות ב"תשעה קבין" שלהן.. לגבי סתם בזבוז זמן של גלישה בכל עת, זה אותו דבר לכאורה אצל שניהם, אלא אם כן נאמר שלבנים שגולשים כך, גם ב"כשר", יש יותר "יצר" להיסחף אחרי גלישה מאשר בנות והם מבזבזים על כך יותר זמן (יתכן שזה כך, אני לא יודע).

כמו כן, אדם שעיסוקו בתורה - בוודאי שבזבוז הזמן ב"סתם גלישה" מודגש יותר.

לדעתי, אין פה עניין של לגיטימי שהאישה תחשוב שהגבר צריך להקפיד יותר וכו'... - השאלה עצמה לא נכונה לא לחיי נישואין ולא להתנהלות עצמית בכלל. שאיפתו של כל בחור ושאיפתה של כל בחורה צריכה להיות כל הזמן להתקדם, כל הזמן לתקן את הדרוש תיקון, כל הזמן לבחון האם אני עומד/ת במסגרת ההלכה או לא - ואז, אין מקום באמת לשאלה כעין זאת - כי אם האישה חושבת שהיא לא צריכה להתקדם במשהו, למרות שהיא יודעת שהוא לא מושלם - זה כבר אומר משהו על השאיפות ההלכתיות של הבחורה, ובהכרח משליך גם על בן הזוג שתבחר בוושיבחר בה. אי אפשר לצפות, לדוגמה, מבחור דוס רצח, שלא תהיה לו בעייה בכלל עם מישהי שלא שואפת גבוה ורוצה להסתפק ברמה דתית בינונית כזאת... הרמה הדתית והפער ביניהם יהיה גדול מידי.

זה ברמת הכלל - ברמת הפרט לגבי פריטים מסויימים חלקם את הבאת - אולי יש מקום לזוז לכאן ולכאן, אבל בגדול - לדוגמה ניקח את השירה הלועזית - אם הבחורה מודעת לכך שזה בעייה ושלא צריך לשמוע שירת לועזית - לא משנה אם אתה בן או בת - והיא מצפה מבעלה שלא ישמע שירים כאלו - רק הגיוני שהיא תהיה במדרגה שלו גם ותקפיד לא לשמוע שירה לועזיתגם היא - אחרת, זה ירמז וישקף רמה כלשהי של פער דתי ביניהם - הוא אחד שמקפיד ושומר, והיא אחת שמחפפת בדברים שהיא יודעת על עצמה שהיא חושבת שהם לא טובים... (כי אם, לדוגמה, היא חושבת שאין בעיה עם שירה לועזית והיא שומעת - גם הגיוני שלא תהיה לה בעיה עם בעל ששומע שירים לועזיים).

 או עם כיסוי ראש? או שלא ישיר ליד נשים?

אבל אני כן מצפה ממנו לא לראות דברים לא צנועים.

אז מה לעשות גבר ואישה שונים בדבר הזה. ואם לא עלנו אני אראה תמונה של איזה בחורה עם גופיה או משהו בסגנון, זה אולי לא בסדר, אבל הרבה פחות חמור מגבר שיראה דבר כזה.

לכן ברור לי שהגבר צריך יותר להקפיד בעניינים הללו ושאני פחות. כמו שיש דברים שאני מחוייבת בהם והוא לא.

ולכן, לעניין הפייסבוק, אם אין מצב (או רוב הסיכויים) שהוא לא יראה בו דברים בעייתים, סבבה זורם. אבל אם יש לו חברות שמתלבשות לא צנוע או חברים חילונים שמעלים דברים בעייתים, אז וואלה, בעיה רצינית!!

אני אצפה שלא יהיו לו חברים כאלה בפייס, כמו שגם אצפה מעצמי, אבל בכל מקרה אצל גבר זה יהיה פחות נסלח מאשר אצל בחורה, לדעתי.

נניח גדלתי בחברה מעורבת ויש לי חברים, אבל לא ארצה שלבעלי יהיו חברות.. הגיוני לא? =)

מצד שני.. אם אני לא מקפידה על כך- איך אני יכולה לדרוש ממנו?

ופה מתחילה הבעיה..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?