http://www.kikarhashabat.co.il/%D7%97%D7%93%D7%A9-%D7%9E%D7%A9%D7%A7%D7%A4%D7%99%D7%99%D7%9D-%D7%95%D7%9E%D7%93%D7%91%D7%A7%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%A9%D7%9E%D7%99%D7%A8%D7%AA-%D7%94%D7%A2%D7%99.html

רק בחור שהולך עם משקפיים כאלו ראוי לתואר 'שומר עיניים'

מצד שני - העולם מצחיק אז מצחיקים כי..

לאחרונה יצא לי לחשוב על המצב המטורף הזה, שאנחנו מוכרחים לחיות את חיינו בתוך נורמות של זנות. (אין כל כך דרך להימלט מזה)

זה הרבה יותר גרוע ממשקפיים כאלה. 

כמו שכתב מוטי לעייל, היום אי אפשר להמלט מזה אז מוצאים כל מיני פתרונות הזויים.

לא ידוע לי על רב גדול אחד שתומך בדבר הזה אבל ברור מנין זה נובע, כשיוצאים מכותלי בית המדרש למציאות של צבא, לימודים ועבודה זה מערים קשיים.

בפועל- זו הקיצוניות השניה לקיצוניות העגומה של מה שיש לנו היום ברחוב.

מזל שלפחות עכשיו מתחיל החורף. חבל שלא חורף כל השנה, מהבחינה הזאת.

בנות - הגיוני שלא תבינו, שתטענו: "הרי זה תלוי אך ורק במתבונן שיכול לשלוט בעצמו". אבל אתם לא בנים. זה נכון ולא נכון. כי זה הרבה הרבה יותר מורכב ממה שאתן חושבות, בעולם המורכב שלנו.

זה אכן תלוי במתבונן - אבל אפשר להבין את הקשיים העצומים שבהם נתקל כל בחור דתי בבואו לשמור על עיניו, מחוץ לישיבה המגינה והעוטפת, בתוך הרחוב הישראלי הפרוץ - ולא, לא בחוף הים, כי שם ברור שלא יגיע, וגם לא במועדונים.

כולנו יודעים מה המצב ברחוב היום, לצערנו.

אז כן, לפעמים מתוך הקושי עולים גם פתרונות קצה - לא צריך אוטומטית לתייג אותם כהזויים. אחרת תתייגי כהזויים גם את אלה שהולכים עם העיניים תקועים כל הזמן במרצפות כדי לא להסתכל למעלה...

שבוע טוב!

הוזכר איפושהו שזה פוגע בראייה? בסך הכל מדבקה שמטשטשת מעט את הנעשה במרחק... כמו כל זגוגית של אוטובוס ממוגן ירי. האם זה הורס את הראייה? לא בטוח...מה שבטוח, אם זה רק בזמן הליכות בחוץ והן לא נעשות הרבה, בטח אין כל כך מה לחשוש...אם את לא חוששת לדבר בפלאפון הסלולרי עם כל הקרינה שלו, נראה לי קצת מופרך לחשוש ממדבקה כזאת בהליכות ברחוב...

לגביי ב. - לא הבנתי. זה נראה לך מוגזם מאיזו בחינה? ללכת עם המבט תקוע ברצפה כל הזמן - ואגב, בגלל זה להיות חשוף להרבה יותר סכנות כמו היתקלות האנשים/חפצים דוממים שלא ראית בזמן - זה לא מוגזם ומדבקה כזאת זה מוגזם?

איפה עובר הגבול שלך בין ראוי למוגזם? אשמח להבין...

משהו לא צנוע

זה אדם שלא חושב כל היום איך הוא שומר את העיניים

ברור שאדם שרואה דבר לא צנוע, צריך להוריד את עיניו.

אבל זה לא צריך להיות כל הדרך חיים.

כלומר, אני לא הולך לת.מ. כי אני שומר את העניים וכד'

אדם צריך לשאוף למדרגת ר' יוחנן שישב על שערי טבילה

והראה לנשים איך ליטבול. ולתמידיו ענה שנראות לו כמו אווזים לבנות

ברור שאנחנו לא מגיעים בגרוש לגודל הזה

אבל תמיד כדאי לשאוף

שאיפה, לא לחשוב על זה

פעם היו חסידים שדיברו איך לברוח מיצר הרע

אז הגיע הרב והקשיב. ואמר אתם רודפים אחרי היצה"ר

אתם לא במדרגה שהיצה"ר ירדוף אחריכם!

(ב"ה בציבור שלנו המצב יותר מתוקן ולא מזדעזעים מכל שטות.)

שלא הרים מבטו מחוץ לד' אמות שלו? 

זה בכלל לא לחשוב על התאוה. לא להיכנס אליה

כשאתה נכנס אליה ואז צריך להתגבר זה סוג של בדיעבד

לדעתי רבנים ששמרו על עצמם באופן קיצוני

זה בגלל שבאותו עניין הם היו חלשים

והיו צריכים לתקן דווקא נקודה זו. 

כי זה דרך התיקון של נשמתם דווקא.

או לשאוף לזה.

לכן כשיש לנו שני הנהגות (גם יש את יעקב שנשק לרחל)

אז נכריע ע"פ השכל מה יותר אמיתי.

רבנים ששמרו על עצמם בצורה קיצונית בנושא הזה היו חלשים בנקודה הזו?? 

רבנים שמרו על עצמם בעניין הזה, כי הוא יסוד ובסיס לטהרה וקדושה. ובזכות זה הגיעו לדרגת הגדולה הענקית שלהם

גם לא חי סביב זה..  או יותר נכון סביב ההימלטות מזה.. 

אדם הולך ברחוב, העין קולטת קודם ממה צריך להתרחק, ואז מסיטה את המבט למקום אחר, ואז שם- מה לא טוב, להתרחק..

אם מצליחים למצוא את האיזון, לחיות נכון בקטע הזה, זה מבחינתי לשמור עיניים..

אדם שאינו מומר לדבר אחד שבתורה ! 

וזה בכלל לא חסידות אלא חיוב לשמור את העיניים והלב. (ולכן מציק לי שזה בצורת סקר כזה. ובכל זאת..)

להגדרה שלי

מי שמבין שזו התמודדות מתמדת וקשה שאי אפשר לזרום איתה בלי להישחק (אולי דומה ללשון הרע בעוצמת הניסיון וקלות הכישלון)

מי שמודע למכשולות שעלולים להפיל אותו ונמנע מהם,

כולל לימוד הגדרים ולימוד מחזק בעניין כפעם בפעם. 

ועדיין אחרי בירור מה האיסור ה"יבש",   מוסיף גדרים וסייגים לעצמו כ"א בדרגתו וברמת הניסיון שלו ששונה מאחד לאחד(תלוי אופי, סביבה  וכו..).

גם את הסוגריים  

בסוף עניתי דווקא מושקע

בכלאאל מוצלחת

קשה מאוד למצוא היום אדם שעונה על ההגדרה הזאת במלוא המובן והמלוא הדרה בדרגה גבוהה

שומר ענים כולל בתוכו כל כך הרבה דברים מכל כך הרבה כיוונים שונים

היום זה לא רק מותר ואסור

זה כבר לא האם זה עונה על ההלכה או לא

יש דברים שלא כתובים בהלכה

ואתה שם אליהם לב רק כשאתה עולה בדרגה הרוחנית שלך יותר

ככל שאתה עולה יותר אתה דורש מעצמך יותר

ככה שמי שלא בדרגה גבוהה יכול לראות את המושג הזה בצורה מסוימת

כאשר משהוא שבדרגה גבוהה יותר רואה את המושג הזה ברמה אחרת לחלוטין

שומר ענים לדעתי זה אחד שמנסה בכל מאודו (גם אם הוא לא תמיד מצליח) להגן על העניים של הנשמה שלו כמה שפחות להשחיר אותה מכל דבר שהוא (לווא דווקא מראייה ממש )

אדם לא נמדד לפי התוצאות שלו ביהדות

אלא לפי הרצון והעמל הטוב  גם אם לא מצליח הוא עדין יכול לנסות שוב וכמובן בכל פעם שמנסים זה נהייה יותר קל

אם אתה מצליח יותר או פחות לא הופך אותך להיות פחות ממשהו אחר

שומר עניים זה מאוד כללי ככה שיש כאלו שכן נכנסים להגדרה הזאת ואפילו לא מודעים לכך...

ומחפש יפהפיות ע"מ להטריד אותן.

1. מי שמשתדל לא ללכת במקומות לא צנועים. למשל בקניונים.

2. משתדל לא לקרוא עיתונים לא צנועים, ולא לראות תוכניות לא צנועות (אפילו סתם תוכנית חילונית עם בנות חילוניות, כי הרי אפילו אם זו תוכנית 'צנועה יחסית', מה שלא יהיה -  הן לובשות לא צנוע ביחס להלכה)

3. אם בכל זאת יצא שנתקל במראה אסור, מייד מסיט מבט.

איכותיות במידה מתאימה שנבחרו ע"י אופטימטריסט מומחה

בנים, מה הייתם חושבים על בת שהולכת ברחוב עם עניים למטה כזה..

בדייט לא מרבה ליצור קשר עין.. כאילו "מורידה תראש"...

לא מסתכלת על בנים רוקדים וכו...

בנות עדינות נפש עם הרבה יר"ש

אני מכיר כמה כאלה

אני אתן הגדרה\ תיאור אחר - פחות קיצוני- למושג- 

 מישהיא ששומרת על העיניים שלה מלראות איסורים, מי שלא "מרשה לעצמה" לראות "סרטים של בנות" כי זה באמת לא ראוי, מי שמורידה את העיניים לרצפה שיש מולה אישה שלבושה בצורה לא ראויה, .... 

יש בנות כאילו? 

הרבה

הן עושות מזה שיח ועסק? 

לא ממש... 

נראה לי לפחות 

אולי לא הובנתי נכון...

אני מדברת על בנות שבעיקרון לא מסכלות על גברים.. וגם אם כן במבוכה מעטה...

ובטח שלא "עומדות לצפות" בעזרת הנשים... וכו...

אני אישית לא משתמש במשקפיים האלה

גם לא הולך לדיאליזה או להקרנות, הודו לד' כי טוב - מספיק בריא גם בלי זה.

מי שלא מעביר ביקורת על משתמשי הדיאליזה וההקרנות, שלא יעביר ביקורת גם על משתמשי המשפקיים!

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)