באוטובוס מפוצץ, לא. במקומות בילוי, יש מצב (מה זה מקומות בילוי? מופע של זמר דתי אולי).

ממש ממולנו...

והוא גם לא היה כ-ז-ה דוס.. שאין מצב בעולם שישב ליד בת...

מה אני אמורה להגיב?

"אפשר לשבת"

--"כן, אפשר גם בבית קפה אם בא לך..." 

לא!!!

הוא אמור ליזום את ההזדמנות!!!

כי הוא בני"ש והוא לא יושב בבית קפה

יושב ליד בנות.. אבל לא יושב בבתי קפה???

לא שמעתי על איסור "שרית נגיעה מקפה.."

תלוי מה הכוונות של הבחור?

וגם, אם יש מקום נוסף באוטבוס?

ואם הוא שואל בתחנה האם עבר אוטובוס זה גם התחלה..

הכל תלוי במקרה מה הבחור רוצה..

את החברלך פה.. מה כוונת הבחור לדעתם??

היו מקומות נוספים ממש לידינו

אם את יושבת בספסל הראשון באוטובוס אז סביר להניח שזה לאו דווקא ״התחלה״, יותר בכיוון של ״סוף״.

יוואוו מתה עליהם!!!

יתכן שהעלם הצעיר מעוניין להתחיל איתך, יתכן שלא,

אבל תכלס..בייניש אמיתי לא יתחיל איתך באוטובוס. נקודה.

לא רואה בעיה
אלא אם את מרגישה שלא מתאים/ראוי בעינייך

אמיץ ויפה בעיני
אני הייתי זורמת.

(זרמתי ונישאתי לו)

התחיל עם חברה שלי באוטובוס (בצורה מאוד צנועה)

ואחכ ביררנו עליו ממש שתי וערב..כי היא נלחצה..

והוא היה בין העילויים של הישיבה המוכרת... אההם.

קשה לי להאמין שביניש יתחיל איתך באוטובוס ככה...

אם הוא התחיל איתי או לא כי שום דבר לא צמח מיזה..

אבל תאורתית...

אז, לא היה לו תיק, ולא היה מקומות עם שמש (זה היה לילה)

ואין לי שום בעיה שישב לידי, אבל למה הוא צריך לשאול??

בהתחלה בכלל לא הבנתי מה הוא אומר 

חחחח

הוא שאל אם אפשר לשבת לידך 

אם הוא שאל מעבר לזה, יכול להיות

עליתי לאוטובוס בתחנה הראשונה, ועלו איתי עוד מעט אנשים.

מישהי התישבה לידי, מכל המקומות הפנויים. זה היה כל-כך מוזר!

אבל יש מצב שהיא התיישבה לידך כי היא לא רצתה שגבר יישב לידה אח"כ..

שאין איסור בעצם הישיבה אחד ליד השני, במיוחד בסיטואציה כמו אוטובוס, שבדרך כלל פשוט יושבים בו, נוסעים ויורדים ממנו, בלי להתייחס יותר מדי למי שנמצא.

אבל קל מאוד להגיע מזה למגע, במיוחד בסיטואציה כמו אוטובוס, שהכיסאות מחוברים. ו - במיוחד אם אחד מהשניים קצת רחב-מידות

אין בעיה בנגיעה שאינה של חיבה

אבל באמת ראוי להחמיר בזה

חוצמזה שנכנסתי גם לפני זה מהפלאפון

או שאבא שלי פתח לי

עליתי על אוטובוס בינעירוני ובתחנה האחרונה של העלאת נוסעים עולה מישהו ומתיישב לידי,

אני מסתכלת אחורה ורואה מלא ספסלים ריקים..

אחרי התלבטות החלטתי לעבור לספסל שהיה ריק, ואחרי בערך דקה הוא עבר מקום ליד מישהי אחרת..

זה היה פשוט מוזר

לפי מה שיצא לי לראות עד היום הם מעדיפים לעמוד כל הנסיעה ולא לשבת ליד בחורה..

בכל זאת,דוסים..

מי שיותר פתוח יש מצב שישב לידך ואולי גם יתחיל..

הוא יכל לשאול אם אפשר "לשבת פה", ואז אולי כן או לי. אבל לידך... פפפ

אבל מה שכן.. הוא הסתכל עלי עוד לפני שבא להתיישב

בבקשה תעשי עוד איזה חודש ככה גם הודעה באותו סגנון:

אם שואלים בחורה "התינשאי לי?"

זה אומר שהוא רוצה להתחתן איתי??"

לא הבנתי אבל עדיין צחקתי

כלומר (דניאל זה גם לך - ) מה שרמזתי לה שהוא התחיל איתה ואני רק מבקשה שתהיה יצירתית (וגם הוא, למעשה) גם כאשר יציע לה נישואין עוד חודש

של חוזר לטבע.. התקשיתי בהבנה...

את מבינה רק תהודעות הכתובות של ותן!...

פרטים במסרש, של ותן...

פרטים במסרש!!!

אתה אל תיכנס בענינים לא לך....חחחחח

ראית אסי וגורי המופע המלא?

אז יש שם קטע של "פה חשדתי" (אם לא ראית, אולי עדיף שלא תראי, לא כזה חשוב... אם ראית - אז את יודעת...).

אז על זה הוא הלביש את ה"ותן טל" כאילו ש... וד"ל

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.