לדעתי תתחילי קצת יותר לדבר עם אנשים,להראות את מי שאת..

לבקש מהסובבים שיציעו לך ולספר מי את מה האופי שלך ומה את מחפשת

את יכולה להגיד שאת בד"כ נראת שקטה..אבל לא ביישנית אלא את נפתחת כשצריך ויש לך שמחת חיים וכו'..

וד"א ממש אהבתי את הדוגמה המתוקה של הנקניקיה והקטשופ

חשוב לדבר עם אנשים ועשיתי את זה כמה פעמים ועדיין,זה כ"כ קשה,כל כך לא טבעי!

חח...שלא תחשבי שאני באמת אוהבת לאכול נקניקיה בקטשופ,זה אחד המאכלים השנואים ביותר

זה בסדר,גמאני שונאת קטשופ,

בואי נקים פורום חדש

ו....ברוכה הבאה

גם אני שקטה וביישנית בחברה גדולה (באולפנה זה היה במצב כזה שיכלתי לא לבוא ואף אחת לא היתה שמה לב)

וכמעט ולא היו חברות שהציעו לי הצעות.

למזלי ההורים שלי דאגו לי ובררו לי על שדכנים.

ובאמת הלכתי להרבה שדכנים, וכך בסוף נפגשתי עם בעלי.

ואגב, אם לא הייתי הולכת לשדכנים, לא היו מציעים לי אותו- אין לנו מכרים משותפים.. (זו היתה הדרך היחידה שלנו לפגוש אחד את השני..)

אז עצתי לך-

אם לא מציעים לך הצעות, קחי את עצמך בידים. תבררי על שדכנים כלליים, ועל שדכני ישיבות ספציפיות שנראות שמתאימות לך (למרות שאף פעם אי אפשר לדעת. לא חלמתי שאני אצא בכלל עם מישהו מהישיבה שבעלי לומד בה)

תרשמי לעצמך רשימת תכונות שלך, ותכונות שאת רוצה שיהיו בבעלך, ותפני לשדכנים.

זה אולי קצת לא נעים בהתחלה, אבל אם את פונה להרבה שדכנים יש פחות סיכוי שיציאו לך רק פעם ב..

בהצלחה!

ועוד דבר- שקטה זה לא חיסרון (רק תחשבי עם עצמך אם את שקטה באמת, או רק ביישנית בחברה גדולה, זה שתי תכונות שונות)

זה רק לא מתאים לכולם...אלא רק לבחורים מסויימים.

מאחלת לך שתמצאי בקרוב את זה שזה יהיה לו טוב ושתהיו מאושרים..

בשבועות הקרובים יש לי כמה ימים פנויים יחסית אז אני ממש רוצה לעבוד על זה

שגם את לא אוהבת קטשופ....  לא שמתי לה לאיפה שרשרת...

מסכימה מאוד לגבי שדכנים. מכירה המון חברות שככה פגשו את בעליהן. זה מעולה ממש. 

ועוד עצה אישית- לעולם א"א לדעת מי ישדך לך את האחד. לפעמים זה האנשים הכי לא קשורים ולא מכירים שמזהים תכונה אחת דומה שהיא כ"כ מרכזית שעם הרבה סיעתא דשמיא יכול לצאת לטובה.

בהחלט נשמע מתסכל

מעבר לכל הפתרונות המעשיים,הכי חשוב שאל תתני לשקט לחסום אותך!

תני לטעם (הבשרי)  ולטוב שבך לצאת החוצה

ברגע שתרגישי טוב עם מה שאת ותאהבי את עצמך למרות השקט ואולי אפילו בזכותו,אז דלת חדשה תצליח להיפתח.

זאת רק ההתחלה,ברגע שזה יקרה אז ממילא גם תרגישי יותר בנוח לפנות למכרים\שדכנים וכו

בלי להרגיש מסכנה,בלי להרגיש סוג ב

פשוט בגלל שזה הדבר הכי נכון

שתמיד היה ניראה תוסס כזה ו'קול'

אבל ההצעות שהגיעו אליו (ותאמו לאיך שהוא נתפס ) לא היו מתאימות לו כלל.

מסקנה: אין ברירה אלא לשבת ולחשוב טוב טוב-

מי אני? 

מה מחפש?

ולדעת להעביר את המידע למי שצריך.

לסמוך על נסים ולחכות שיציעו לי לא בא בחשבון! (למרות שאני לוקה בזה)

לדעת לדבר עם אנשים ששיך לדבר איתם למרות שזה לא נעים. 

לא הביישן למד- ובטח לא מתחתן!

רק שאצלי הבעיה היא הפוכה:חושבת בלי סוף

ולא עושה עם עצמי כלום!

חשוב לברר על מציע ההצעה. כאשר מישהו מגיע אלייך עם הצעה, תעזבי לרגע את הבירור על המועמד. תשאלי את המציע - מה גרם לך להציע לי אותו? מה לדעתך אני צריכה ומחפשת? אם את רואה שבאמת המציע לא תופס אותך כפי שאת באמת, תבהירי לו את זה בצורה חדה. תזכרי: אנשים צריכים לחפש לך לפי מה שאת חושבת שמתאים לך, לא לפי מה שהם חושבים שיתאים לך. תבהירי להם את הנקודה הזאת, ובעז"ה זה יחלחל וההצעות יתחילו להתאים למה שאת רוצה.

שאלה נפרדת היא איך אדם יודע באמת מה הוא צריך ומה לחפש, אבל זה כבר יותר מורכב...

בהצלחה!

שתעשי תרגיל כזה-

תכתבי על עצמך כמה תכונות

תני לסובבים שמכירים אותך- לא השכנה של הבת דודה- לכתוב עלייך גם

תסכמי את זה ותוכלי לומר- זו אני

וכן- לשאול- למה את חושבת שההצעה מתאימה לי? לראות מה הקשר ועל בסיס מה החיבור

ולחשוב מה היית רוצה לבקש כשמצלצלים-

נניח- אני 1.2.3 ההצעה הזו לא נראית לי אבל אשמח לומר לך מה חשוב לי. אני מחפשת-4.5.6. 

אם יש לך בחור בכיוון- אשמח לשמוע

ככה לא דחית את מציע ההצעה "בלי סיבה"

אני יכולה לכתוב 1000 דפים על עצמי+פלוס הרצאות שלמות (בחינם!)

מכירה את עצמי טוב מאוד ויודעת להגדיר מה אני מחפשת

מעריכה את עצמי עם כל הכוחות והכשרונות שיש בי אבל- משום מה כשזה מגיע להצעות,פתאום אני מוכנה להתפשר

למה? כי יש הצעה רק פעם במיליון שנה. למה זה צריך להיות ככה? זה שאני שקטה-לא אומר שאני צריכה להתפשר,ממש לא

זה ארגון אחד אבל עם למעלה מ100 שדכנים ושדכניות פעילים וכשם שפרצופיהם שונים טעמיהם שונים. אולי מישהו מהם יצליח לפגוע בול...

המון בהצלחה!

הייתי אצל אחת השדכניות שלהם.

היא אמרה שהיא תעביר את הפרטים שלי ואת התמונה(בשביל השדכנים בלבד..) למאגר שלהם.

ותוך שלושה שבועות עד חודש אני אופיע כבר במאגר.

חיכיתי חודש, חיכיתי חודשיים, שלושה ארבעה...

אין הצעות ואין תגובה בטלפון.

פניתי לחברה שלי שחמותה היא אחת מהשדכניות שם והיא אמרה שהפרטים שלי מופיעים אצלם

אך חסרה תמונה לכן אני לא נמצאת במאגר...

השדכנית שהלכתי אליה לקחה את דמי הרישום ולא העבירה את התמונה.

ניסיתי לדון אותה לכף זכות. חיכיתי. חיכיתי עוד.

כמה אפשר לחכות?!

טוב, מן הסתם זה לא מאפיין את כל השדכניות שם ואחרות הן בסדר.

לדעתי, עדיף לברר אצל אנשים על כמות ההצעות שמגיעות מ'ישפה'.

כי אני דיי מאוכזבת מהם.

ואצלי זה שנתיים. ונדנודים. ודרישות למצוא לי שדכן אחר. מונה ההצעות: אפס.

לצערי, עם כל הכוונות הטובות, אני לא יכול להמליץ עליהם. אני יכול אפילו להמליץ לא להתקרב אליהם..

אכן בישפה כ400 שדכנים מתנדבים

משתדלים להיות פעילים

אם הבעיה היא חוסר בהצעות- שווה לנסות ולהתאמץ

להזכיר עצמך בחביבות

להסביר שוב מה את מחפשת ולדייק-

לנסות להיצמד לשדכנית בקשר רציף

התנערי מעפר יקרה- היום- דבר כזה ניתן לפתור בשליחת מייל עם קובץ תמונה

את דמי הרישום- המראיינת מעבירה למשרד ויתכן ותמונתך אבדה. פדיחה. קורה.

שלחי לי שם ותמונה ונטפל בזה בדקות ספורות(אפילו שמטבעי אני דחיינית)

קודם כל, תודה רבה לך

חיפשתי הרבה מייל שלהם באינ' ולא מצאתי...

אשלח לך שם ותמונה בהקדם(כשיהיה לי נגישות..).

שוב, תודה.

תזכי למצוות.

נ.ב. לאותה שדכנית התקשרתי כמה פעמים מאז כדי להזכיר לה.

כל פעם היא אמרה שתעביר ולא העבירה עד שהפסקתי להתקשר והמצב נשאר כמו שהוא...

yashfe2@gmail.com

yashfe1@bezeqint.net

yashfetz@gmail.com

יש שם כמה מזכירות

וכמובן אפשר דרכי

זה יעזור לך כשתצטרכי להסביר מה את מחפשת.

ואולי מישהו כאן מכיר מישהו מתאים...

/מישהו שיצאה איתו וינסו להתאים כאן לא מכירים אותך יש רק מה שאת מציגה

לא יודעת אם יצא לכם לשמוע את זה-אתם פשוט פורום חמווד  סך הכל ניסיתי קצת לפרוק ולא דמיינתי לזכות בכזאת אכפתיות,כזאת הזדהות. יש כאן כמה עצות שחשבתי ליישם,שונאת להתקשר לשדכנים בכיף אני יכולה לשבת איתם,לדבר בחופשיות אבל קשה לעשות את הצעד הראשון...לא נורא,אלה החיים,מלאים ב-פדיחות ואם זה מספיק חשוב לי-אמצא את הכוחות!

אז...תודה צדיקים

הניק שלך מתאים לך כמו כפפה ליד

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t580637#6405039

מעדיפה קודם להיסגר קצת על עצמי...בעז"ה תכף אשוב

מניסיון אישי.

גם אני תמיד הייתי בחורה שקטה, בלי הרבה מכרים, בלי הרבה חברות קרובות - וגם לי, חוץ מחברה אחת, נשואה, שהחליטה לקחת אותי כפרויקט, כמעט לא הציעו. במצב כזה אין ברירה אלא לפנות לשדכנים! וזה מה שאני עשיתי. אמא שלי פנתה לשכנה שדכנית, ואני התראיינתי ב"שכינה ביניהם", שזה ארגון שידוכים שפועל במכללות ובישיבות. ואכן, כך מצאתי את בעלי. אחרי קצת יותר מחצי שנה של דייטים עם כמה אנשים שונים, התארסתי עם בעלי. ואנחנו מאושרים מאוד, אף-על-פי שהשדכן לא הכיר אותי באופן אישי, וגם את בעלי לא הכיר לעומק (השידוך נעשה בעצם דרך הדפים שכל משתדך ממלא, כשהוא מתראיין אצל האברכים המשדכים).

קורים ניסים כאלה, וכל שידוך הוא נס, ואין חובה שדווקא חברים יציעו, ושיכירו אותך לעומק.

בהצלחה רבה רבה!

המקום הזה של להיות "השקטה שבחבורה"הוא יפהפה אבל חסרונותיו בצידו.

פעמים רבות שהצניעות וחוסר ההתבלטות נובעות מחוסר אימון בעצמך וממילא מה יגידו אם.... וכן מדימוי עצמי נמוך הן שהוא מולד והן שהוא נוצר ע"י החברה הסובבת אותך (הורים, חברים, מורים וכו').

את מציינת שיש בך חלקים לא מוכרים , ייתכן שאם תחשפי לעצמך את החוזקות, את המיוחדות, את הדברים הטובים שבך, באיזה מקומות את מותגית, הם יוקרנו מתוכך אף לסביבתך, יכירו אותך יותר, את תאמיני יותר בעצמך.

עוצמת חשיפת החוזקות היא מדהימה, כדאי לנסות אותה, זו מתנה ושידרוג של החיים.

נקודה נוספת: צריך ללמוד מהבל"חים לבקש בלי להתבייש, זה הכי לגיטימי שיש (יצא לי בחרוזים...), פשוט לבקש שיכירו לך.

שאלי את עצמך, עד כמה הסובבים אותך יודעים שאת רוצה שיכירו לך ? האם את בראש שלהם כשחושבים על שידוך ? האם הם יודעים מה את רוצה ?

דבר אחרון, לא ציינת אם יש לך מספיק חברה או לא, אם את מרגישה שלא, כדאי  שתצאי להתנדבות או משהו כזה על-מנת ליצור חברה, זה חשוב ביותר  להימצא  בחברה צעירה וליצור אופציות.

זהו כתבתי בשלבים מקוצר זמן, מקווה שזה יעזור.

בהצלחה רבה רבה.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?