עוד לא חוויתי קשר עד כדי כך מתקדם

מן הסתם יש פה חבר'ה יותר מנוסים שידעו לייעץ לך

אבל, אם לענות מהבטן נטו, נראה שבאמת אם אין משיכה כלל לאדם השני, אזי הקטע הרגשי חסר בצורה רצינית - כי רגש "אפלטוני בלבד" - הוא רגש לא שלם והייתי מעז להגיד - רגש שקרי במובן מסויים. רגש מלא ושלם, צריך להביא איתו, ככה אני מבין, גם מימד של משיכה, ולפחות כלשהי, לצד השני. 

ואם הקטע השכלי טוב, ורגש ישנו "אפלטוני" בלבד - אזי, לדעתי האישית בלבד - בצורה כזאת מסוכן להתחתן.

ויגידו אלו שיגידו שבחברה החרדית מתחתנים אחרי 2/3 פגישות - לעניות דעתי יש הבדל, כיוון ששם מראש העסק מוסדר כך שאת רוב הבדיוקת עושים לפני, ואז עושים מספר מצומצם של פגישות לראות שיש התאמה בסיסית ויחסית טובים בין השניים, ואז, פחות או יותר "זורקים אותם" לתוך חיי הנישואין בתקווה שיצא טוב. אני לא אתן דעה בקטע של החרדים לכאן או לכאן - אבל זה שוני מהותי מהמקרה שמתואר כאן, של בחורה שכבר נפגשת 10 פגישות עם בחור ואין משיכה כלל וכלל.

דעתי האישית כמובן - במצב כמו שהוא עכשיו, עדיין כמובן אין עניין להתחתן. אבל מה טוב שניתן לעשות חשיבה נוספת, לחפש דרכים להלהיב את עצמך - ואפילו לדבר עם אנשי מקצוע (כן כן, גם בתחום המיני, אם נהיה בוטים - ישנם מומחים, רופאים וכאלו שלו, שיכולים לתת עצות איך להמשך לאנשים, או איך לדעת אם את יכולה להמשך אליו - וכל זה גם בלי מגע וכו', שאנשים חילוניים טוענים שהוא כל כך נצרך כדי לדעת את זה... אז לא). וגם עם רבנים, וכו', שייעצו לך ויעזרו לך.

ומעבר אליהם- נסי לעשות איתו פעילויות מסעירות, מגבשות, מחברות ביניכן, תנסי לראות אם זה מצית בך משהו של משיכה אליו.

בקשי אולי מגורם מקורב אליו שיעביר לו בדרך כלשהי שהיית רוצה שינסה לעשות לך הפתעות רומנטיות כאלו, דברים שאמורים לגרום לקרבה ולמשיכה כזאת - וראי אם זה עוזר לך...

במקרה ששום דבר ממה שאני מציע וממה שמומחים הרבה יותר ממני יציעו, לא יעזור  - אזי באמת יש מקום לפגישה מחודשת עם יועץ/ץ נישואין טוב/ה,, שיעזור לך להגיע להחלטה של עצמך...

והעיקר - ב"הצלחה!

אם באמת הכל מושלם- מבחינת כוונות,שאיפות,סגנון,ראש וכו', לדעתי כדאי להמשיך...

מה לגבי הרגש? משיכה זה משהו קצת אחר...

הרי השלבים הם: ראש- התאמה שכלית (וזאת אני מבינה שב"ה בהחלט יש) ואז רגש ורק אח"כ משיכה. בעצם לשלב הביניים הזה- רגש, לא התייחסת בשאלתך.

האם את מעריכה אותו? מחבבת אותו? מחכה לפגישות איתו...?

כשאת שומעת את הפלאפון שלך מצלצל- מי את רוצה שזה יהיה? חברה טובה שלך שממש בא לדבר איתה או- הוא...?

רגש לדעתי נבנה הרבה על סמך שיחות עמוקות וחוויות משותפות, תנסו לבנות את זה.

אני חושבת שזה לא מובן מאליו בכלל למצוא מישהו שטכנית אפילו כ"כ מתאים וכ"כ בראש שלך... לא כדאי לוותר על זה! לפחות לא כ"כ מהר. תדברי איתו על זה, תנסו לבלות יחדיו, לדבר על דברים עמוקים.

לתת מתנות זה דבר שמאד בונה רגש (במיוחד כשהגבר מביא לאשה מתנה- זה בדר"כ מאד בונה רגש אצלה...)

עצם זה שמצאת בחור שכ"כ דומה לך בדעותייך ובהשקפותייך- כבר זה צריך להיות פתיח להרגשת הערכה שלך כלפיו, והערכה זה בסיס טוב לרגשות חיבה נוספים.

לאחר שייבנה בעז"ה הרגש- ממנו תוכל לצמוח המשיכה. יש הטוענים שלחתונה מספיקה גם נטיית הלב.

אני באמת חושבת, לפי איך שזה נשמע לי, שיש כאן פוטנציאל לקשר נכון ובריא, שמתבשל אולי באיטיות יחסית אך בצורה יפה מאד... לא לוותר... כמו שחיי נישואין זה עבודה, כך גם שלב הדייטים הקודמים לו....

המון המון בהצלחה

תבדקי עכשיו את הרגש. המשיכה זה בהמשך, לדעתי. עכשיו חשוב אם כיף לך איתו ואת מתלהבת מלהיות איתו.  אם לא- אז לענ"ד, זה לא זה.

אבל ממה שלימדו אותנו שיש לעשות במצב כזה, זה פשוט: להרפות קצת את הקשר והתדירות.

לא להיפגש ו\או לדבר כמה זמן, ו...פשוט לראות אם זה חסר לך.

אם את מוצאת את עצמך מתגעגעת אליו. למפגשים איתו וכו'. לעצם השהות איתו...

רק כך תוכלי להרגיש מה באמת הוא בשבילך.

בהצלחה רבה

ואם כן- האם לא בא לך לחבק אותו?

רגשות זה משהו שנבנה לפעמים אחרי שהשכל שלם עם זה. (לפחות אצל אנשים מחושבים כמוני..)

יכול להיות שזה שאת 'מסמנת' לעצמך שהכל טוב בהתאמה ייתן לך את המקום להכניס רגש עכשיו.

קצת עצות פרקטיות- כמו שאמרו לפני לרווח קצת בין הפגישות. זה יבהר לך את הרגשות שלך כלפיו.

ועוד משו שנראה קטן אבל הוא כ"כ חשוב בבניית הרגש- לתת!

סתם דברים קטנים וחמודים. אפילו להכין לו אוכל. עצם הנתינה מאד מחברת.

בהצלחה!!

מוזמנת לפרטי

לק"י

אם זה עצוב לך, קשה וכו'- סימן שיש לך רגש כלפיו.

את שמחה לפגוש אותו? מחכה לטלפונים ולפגישות? סימן שקיים רגש כלשהו.

(לא רוצה לבעס או להחליש אותך, אבל יש מצבים ששכלית זה מתאים ורגשית לא. אני לא אומרת שזה המצב שלך כרגע, אבל תנסי לבדוק את עניין הרגשות כמו שכתבתי למעלה וכדומה).

בהצלחה והחלטה נכונה

אם בחינה טכנית מספיקה לך, אז גם תוצאות טכניות צריכות להספיק לך.

אבל אם את מעונינת ברגש, אז גם הפגישות שלכם צריכות להיות עם רגש

אתם נהנים ביחד?

אתם עושים דברים כיפים ביחד?

אתם משתפים אחד את השני בדברים יותר אישיים? רגשיים?

לפעמים גם לא שמים לב לרגש שדווקא כן קיים - כמה את מרוכזת בחיים שלך מחוץ לפגישות? כמה מהמחשבות שלך עוסקות בו? זה סימן לרגש גם בלי הפרפרים

כמה אתם מגוונים את הפגישות? ובכלל, אתם יוצאים בשביל הכיף או רק כדי לבדוק התאמה, כי יתכן שהכותרת "לבדוק" מכבידה וסוגרת את הלב. 

שום דבר לא עובד.

גם לי היו מספר פעמים בעיות דומות, ולאחר התייעצות

עם חברים ומביני עניין ניסיתי כל מיני פתרונות ופתרונים,

חלקם נכתבו כאן, אך כמעט שום דבר שם לא זז, ואם כבר זז,

דאג יותר מדי מהר לחזור למקום מושבו.

כמובן שאין בכוונתי לייאש אלא רק לשתף מנקודת החוויה האישית

שלי.

למותר לציין שאין כל הנפשות שוות, וכשם שאין פרצופיהם

שווים, כך אין דייטיהם שווים.

אגב, חלקם גם הפליאו את ביקורתיהם כלפיי בציטוט מהמקורות:

"בהמה נקנית במשיכה".

אז כדאי שהיא תיקח את התשובה שלך בעירבון מוגבל

באופן כללי:

בידקי האם את לא כבולה עדיין בקשר רציני מהעבר שעדיין לא 

התנתקת ממנו לחלוטין. לפעמים קשר כזה קושר אותנו,

ואנחנו לא כ"כ מודעים לזה.

חשבי האם בכלל, יצרת לעצמך מודל מאוד מסויים של בן זוגך,

מודל שאת חוששת לחרוג ממנו ולו במקצת.

קשה פתאום להתחיל לצאת עם בני המין השני ולהגיע כל כך מהר לרגש

הייתי נותן זמן, מידי פעם אפילו נותן כמה ימים ללא פגישות כדי לתת לרגש להתפתח (געגוע וכו')

ואז אח"כ שוב בוחן ולא בסטופר - כדי לא להכניס את עצמך ללחץ 

בהצלחה !

אצל בנות ששומרות נגיעה , לעניות דעתי הקטנה , לא נורא אם לא מרגישים ככה

את אמורה רק לוודא שאין לך דחיה ממנו זאת אומרת - אם הוא ירצה עכשיו חיבוק תתנגדי?

אם את מרגישה שכיף לך איתו ואת מתגעגעת אליו אם לא נפגשתם סביר להניח שהיה בסדר

זה קצת ללכת על עיוור בהחלטה חשובה מדי!

בואו נשחק ברולטה רוסית!

נתחתן כשיש חיבה כללית ואין דחיה, ואולי זה יעבוד, ואולי זה לא ואולי זה יהיה אסון ואולי זה יהיה רק "בסדר" ונחיה במן זוגיות אפרפרה כזו..

גם בנות ששומרות נגיעה אמורות לחוש משיכה לבני המין השני. אמורות לרצות קרבה ברמה זו או אחרת.

ולפותחת-

לרוב אצל בנים אומרים שאם אין משיכה בהתחלה- אז אין הרבה מה לעשות.

אצל בנות זה יותר דינאמי לכאן ולכאן.

תנסו לצאת לפגישות יותר ארוכות, לעשות דברים שפותחים את הלב- לטייל ביחד, לעשות דברים מצחיקים, מיוחדים, שונים.

ברגע שיהיה לכם כיף ביחד- גם אם חיצוני, זה יכול מאד לעזור. 

ואם לא- אז גם זה קורה. היו לי כמה כאלו- שבשכל היה הכל נהדר, אבל לא היתה משיכה.. ונפרדנו כידידים, ואמרנו שלום יפה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)