עוד לא חוויתי קשר עד כדי כך מתקדם

מן הסתם יש פה חבר'ה יותר מנוסים שידעו לייעץ לך

אבל, אם לענות מהבטן נטו, נראה שבאמת אם אין משיכה כלל לאדם השני, אזי הקטע הרגשי חסר בצורה רצינית - כי רגש "אפלטוני בלבד" - הוא רגש לא שלם והייתי מעז להגיד - רגש שקרי במובן מסויים. רגש מלא ושלם, צריך להביא איתו, ככה אני מבין, גם מימד של משיכה, ולפחות כלשהי, לצד השני. 

ואם הקטע השכלי טוב, ורגש ישנו "אפלטוני" בלבד - אזי, לדעתי האישית בלבד - בצורה כזאת מסוכן להתחתן.

ויגידו אלו שיגידו שבחברה החרדית מתחתנים אחרי 2/3 פגישות - לעניות דעתי יש הבדל, כיוון ששם מראש העסק מוסדר כך שאת רוב הבדיוקת עושים לפני, ואז עושים מספר מצומצם של פגישות לראות שיש התאמה בסיסית ויחסית טובים בין השניים, ואז, פחות או יותר "זורקים אותם" לתוך חיי הנישואין בתקווה שיצא טוב. אני לא אתן דעה בקטע של החרדים לכאן או לכאן - אבל זה שוני מהותי מהמקרה שמתואר כאן, של בחורה שכבר נפגשת 10 פגישות עם בחור ואין משיכה כלל וכלל.

דעתי האישית כמובן - במצב כמו שהוא עכשיו, עדיין כמובן אין עניין להתחתן. אבל מה טוב שניתן לעשות חשיבה נוספת, לחפש דרכים להלהיב את עצמך - ואפילו לדבר עם אנשי מקצוע (כן כן, גם בתחום המיני, אם נהיה בוטים - ישנם מומחים, רופאים וכאלו שלו, שיכולים לתת עצות איך להמשך לאנשים, או איך לדעת אם את יכולה להמשך אליו - וכל זה גם בלי מגע וכו', שאנשים חילוניים טוענים שהוא כל כך נצרך כדי לדעת את זה... אז לא). וגם עם רבנים, וכו', שייעצו לך ויעזרו לך.

ומעבר אליהם- נסי לעשות איתו פעילויות מסעירות, מגבשות, מחברות ביניכן, תנסי לראות אם זה מצית בך משהו של משיכה אליו.

בקשי אולי מגורם מקורב אליו שיעביר לו בדרך כלשהי שהיית רוצה שינסה לעשות לך הפתעות רומנטיות כאלו, דברים שאמורים לגרום לקרבה ולמשיכה כזאת - וראי אם זה עוזר לך...

במקרה ששום דבר ממה שאני מציע וממה שמומחים הרבה יותר ממני יציעו, לא יעזור  - אזי באמת יש מקום לפגישה מחודשת עם יועץ/ץ נישואין טוב/ה,, שיעזור לך להגיע להחלטה של עצמך...

והעיקר - ב"הצלחה!

אם באמת הכל מושלם- מבחינת כוונות,שאיפות,סגנון,ראש וכו', לדעתי כדאי להמשיך...

מה לגבי הרגש? משיכה זה משהו קצת אחר...

הרי השלבים הם: ראש- התאמה שכלית (וזאת אני מבינה שב"ה בהחלט יש) ואז רגש ורק אח"כ משיכה. בעצם לשלב הביניים הזה- רגש, לא התייחסת בשאלתך.

האם את מעריכה אותו? מחבבת אותו? מחכה לפגישות איתו...?

כשאת שומעת את הפלאפון שלך מצלצל- מי את רוצה שזה יהיה? חברה טובה שלך שממש בא לדבר איתה או- הוא...?

רגש לדעתי נבנה הרבה על סמך שיחות עמוקות וחוויות משותפות, תנסו לבנות את זה.

אני חושבת שזה לא מובן מאליו בכלל למצוא מישהו שטכנית אפילו כ"כ מתאים וכ"כ בראש שלך... לא כדאי לוותר על זה! לפחות לא כ"כ מהר. תדברי איתו על זה, תנסו לבלות יחדיו, לדבר על דברים עמוקים.

לתת מתנות זה דבר שמאד בונה רגש (במיוחד כשהגבר מביא לאשה מתנה- זה בדר"כ מאד בונה רגש אצלה...)

עצם זה שמצאת בחור שכ"כ דומה לך בדעותייך ובהשקפותייך- כבר זה צריך להיות פתיח להרגשת הערכה שלך כלפיו, והערכה זה בסיס טוב לרגשות חיבה נוספים.

לאחר שייבנה בעז"ה הרגש- ממנו תוכל לצמוח המשיכה. יש הטוענים שלחתונה מספיקה גם נטיית הלב.

אני באמת חושבת, לפי איך שזה נשמע לי, שיש כאן פוטנציאל לקשר נכון ובריא, שמתבשל אולי באיטיות יחסית אך בצורה יפה מאד... לא לוותר... כמו שחיי נישואין זה עבודה, כך גם שלב הדייטים הקודמים לו....

המון המון בהצלחה

תבדקי עכשיו את הרגש. המשיכה זה בהמשך, לדעתי. עכשיו חשוב אם כיף לך איתו ואת מתלהבת מלהיות איתו.  אם לא- אז לענ"ד, זה לא זה.

אבל ממה שלימדו אותנו שיש לעשות במצב כזה, זה פשוט: להרפות קצת את הקשר והתדירות.

לא להיפגש ו\או לדבר כמה זמן, ו...פשוט לראות אם זה חסר לך.

אם את מוצאת את עצמך מתגעגעת אליו. למפגשים איתו וכו'. לעצם השהות איתו...

רק כך תוכלי להרגיש מה באמת הוא בשבילך.

בהצלחה רבה

ואם כן- האם לא בא לך לחבק אותו?

רגשות זה משהו שנבנה לפעמים אחרי שהשכל שלם עם זה. (לפחות אצל אנשים מחושבים כמוני..)

יכול להיות שזה שאת 'מסמנת' לעצמך שהכל טוב בהתאמה ייתן לך את המקום להכניס רגש עכשיו.

קצת עצות פרקטיות- כמו שאמרו לפני לרווח קצת בין הפגישות. זה יבהר לך את הרגשות שלך כלפיו.

ועוד משו שנראה קטן אבל הוא כ"כ חשוב בבניית הרגש- לתת!

סתם דברים קטנים וחמודים. אפילו להכין לו אוכל. עצם הנתינה מאד מחברת.

בהצלחה!!

מוזמנת לפרטי

לק"י

אם זה עצוב לך, קשה וכו'- סימן שיש לך רגש כלפיו.

את שמחה לפגוש אותו? מחכה לטלפונים ולפגישות? סימן שקיים רגש כלשהו.

(לא רוצה לבעס או להחליש אותך, אבל יש מצבים ששכלית זה מתאים ורגשית לא. אני לא אומרת שזה המצב שלך כרגע, אבל תנסי לבדוק את עניין הרגשות כמו שכתבתי למעלה וכדומה).

בהצלחה והחלטה נכונה

אם בחינה טכנית מספיקה לך, אז גם תוצאות טכניות צריכות להספיק לך.

אבל אם את מעונינת ברגש, אז גם הפגישות שלכם צריכות להיות עם רגש

אתם נהנים ביחד?

אתם עושים דברים כיפים ביחד?

אתם משתפים אחד את השני בדברים יותר אישיים? רגשיים?

לפעמים גם לא שמים לב לרגש שדווקא כן קיים - כמה את מרוכזת בחיים שלך מחוץ לפגישות? כמה מהמחשבות שלך עוסקות בו? זה סימן לרגש גם בלי הפרפרים

כמה אתם מגוונים את הפגישות? ובכלל, אתם יוצאים בשביל הכיף או רק כדי לבדוק התאמה, כי יתכן שהכותרת "לבדוק" מכבידה וסוגרת את הלב. 

שום דבר לא עובד.

גם לי היו מספר פעמים בעיות דומות, ולאחר התייעצות

עם חברים ומביני עניין ניסיתי כל מיני פתרונות ופתרונים,

חלקם נכתבו כאן, אך כמעט שום דבר שם לא זז, ואם כבר זז,

דאג יותר מדי מהר לחזור למקום מושבו.

כמובן שאין בכוונתי לייאש אלא רק לשתף מנקודת החוויה האישית

שלי.

למותר לציין שאין כל הנפשות שוות, וכשם שאין פרצופיהם

שווים, כך אין דייטיהם שווים.

אגב, חלקם גם הפליאו את ביקורתיהם כלפיי בציטוט מהמקורות:

"בהמה נקנית במשיכה".

אז כדאי שהיא תיקח את התשובה שלך בעירבון מוגבל

באופן כללי:

בידקי האם את לא כבולה עדיין בקשר רציני מהעבר שעדיין לא 

התנתקת ממנו לחלוטין. לפעמים קשר כזה קושר אותנו,

ואנחנו לא כ"כ מודעים לזה.

חשבי האם בכלל, יצרת לעצמך מודל מאוד מסויים של בן זוגך,

מודל שאת חוששת לחרוג ממנו ולו במקצת.

קשה פתאום להתחיל לצאת עם בני המין השני ולהגיע כל כך מהר לרגש

הייתי נותן זמן, מידי פעם אפילו נותן כמה ימים ללא פגישות כדי לתת לרגש להתפתח (געגוע וכו')

ואז אח"כ שוב בוחן ולא בסטופר - כדי לא להכניס את עצמך ללחץ 

בהצלחה !

אצל בנות ששומרות נגיעה , לעניות דעתי הקטנה , לא נורא אם לא מרגישים ככה

את אמורה רק לוודא שאין לך דחיה ממנו זאת אומרת - אם הוא ירצה עכשיו חיבוק תתנגדי?

אם את מרגישה שכיף לך איתו ואת מתגעגעת אליו אם לא נפגשתם סביר להניח שהיה בסדר

זה קצת ללכת על עיוור בהחלטה חשובה מדי!

בואו נשחק ברולטה רוסית!

נתחתן כשיש חיבה כללית ואין דחיה, ואולי זה יעבוד, ואולי זה לא ואולי זה יהיה אסון ואולי זה יהיה רק "בסדר" ונחיה במן זוגיות אפרפרה כזו..

גם בנות ששומרות נגיעה אמורות לחוש משיכה לבני המין השני. אמורות לרצות קרבה ברמה זו או אחרת.

ולפותחת-

לרוב אצל בנים אומרים שאם אין משיכה בהתחלה- אז אין הרבה מה לעשות.

אצל בנות זה יותר דינאמי לכאן ולכאן.

תנסו לצאת לפגישות יותר ארוכות, לעשות דברים שפותחים את הלב- לטייל ביחד, לעשות דברים מצחיקים, מיוחדים, שונים.

ברגע שיהיה לכם כיף ביחד- גם אם חיצוני, זה יכול מאד לעזור. 

ואם לא- אז גם זה קורה. היו לי כמה כאלו- שבשכל היה הכל נהדר, אבל לא היתה משיכה.. ונפרדנו כידידים, ואמרנו שלום יפה.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?