נשים הן יצורים חקרניים ומתבוננים. בעוד הגבר המצוי ינתח ויפיק נתונים בתהליך שלא יעלה על רבע דקה, התהליך הנשי מורכב יותר. נשים מפעילות מערכות רבות יותר והפלט שלהן כולל הרבה יותר סעיפים. אז בין אם מדובר בפגישה אקראית ברחוב (בעודך עומד ליד מכר שלנו), בבליינד-דייט יזום, בפגישה חברתית גדולה (בעודך מוזג משקה ליד השולחן בו מרוכז האוכל) או במפגש חברתי מצומצם יותר (כמו ארוחת שבת) תהליך עיבוד הנתונים הוא אותו תהליך והוא נמשך בפרק זמן של דקות בודדות. באופן טבעי, השלב הראשוני הוא שלב שיטחי משהו ובעוד הוא משותף לשני המינים, קיימים בו כמה הבדלים מהותיים. בקיצור, גברים, קבלו הצצה לנבכי המוח הנשי: 'מה קורה לנו בראש כשאנחנו פוגשות אותך לראשונה'; השלב החיצוני.
מציון ברוך ועד נפתלי בנט
1. גובה. שיטחי ביותר, נכון. אבל ככה זה עובד וזה באמת הדבר הראשון שאנחנו קולטות. פחות מעניין אותנו הגובה המדויק שלך ויותר מעניין אותנו אם אתה נכנס בקטגורית "נמוך מדי", כשנמוך מדי זה אומר: בגובה שלנו, יהיה אשר יהיה. יש לי חברה שגובהה מתעגל למטר שמונים, כך שכול בחור שיורד ממטר שמונים – ויש הרבה כאלה- מסווג אצלה מיידית כ"נמוך מדי". היי, אל תאשימו אותנו, זה משהו ביולוגי. גובה מקושר לנו עם הגנה, באופן פרימיטיבי משהו: גבר גבוה מיתרגם לגבר שמסוגל להגן עלינו, וגבר שמסוגל להגן עלינו זה גבר שאנחנו מחפשות. תמיד. ולא, אין טעם לנסות להסביר לנו אחרת, אתה לא יכול לשנות משיכה מטעמים ביולוגים. אלא מה? ניתן בהחלט לטשטש את החיסרון עם יתרון אחר: אמץ תכונות של זכרי אלפא. שדר חוזק וביטחון עצמי. דוגמן הבית: ציון ברוך.
מקריח? הכחשת הקרחת לא תתקבל בברכה, להפך – עדיף שתסתפר קצוץ קצוץ. זה נראה הרבה יותר נורמלי ואפילו יפה. כך הופכים את החיסרון ליתרון. דוגמן הבית: נפתלי בנט גירסת 2013
2. שיער. תודה שזה שוק גדול: בנות אוהבות אותך עם שיער, ולמען הסר ספק- מדובר בשיער ראש. בעוד בנות הן אלו הסובלות בדרך-כלל מדחייה על בסיס חיצוני, בראש ובראשונה עקב משקל עודף, הקטגוריה הזו מיוחדת לבנים בלבד והיא ללא ספק עקב האכילס שלהם בהא הידיעה. כן, אנחנו יודעות שגם אתה לא בדיוק מרוצה מהעניין אבל החדשות הטובות הם שאתה לא לבד, יש הרבה כמוך (יותר מדי אפילו). אז לפני שאתה רץ לקנות מינוקסי 5 תדע שסוד המשיכה שלנו אליך תלוי רק באיך שאתה עצמך תופס את ההתקרחות שלך. מבולבל? לא אנחנו, שים לב, זה די פשוט: הכחשה לא תתקבל בברכה. אל תכחיש על ידי גידול שיערך לכמה סנטימטרים. הסתפר קצוץ קצוץ. זה נראה הרבה יותר נורמלי ואפילו יפה. כך הופכים את החיסרון ליתרון. דוגמן הבית: נפתלי בנט גירסת 2013.
כן, חולצה וורודה זה גברי. צאו מההלם
3. כרס. עודף משקל באופן כללי מתקבל מצד הבנות יותר טוב משהוא מתקבל מצד הבנים והן נוטות להיות יותר סלחניות כלפיו, אבל עודף משקל שמביא לידי כרס קבע הוא על גבול הבלתי נסלח. שוב? כרס היא בלתי נסלחת. המין היחיד שתוכנן להיראות הריוני הוא המין הנשי. אבל יש חדשות טובות! אם תאכל נכון ותתאמן באופן קבוע (גם משחק כדורסל שבועי עם החבר'ה נחשב) תיפטר מהמטען החורג ואפילו יותר בקלות מאיתנו. בניגוד לגוף הנשי שמשמר שומן, הגוף שלכם בונה שרירים בצורה מהירה יותר.
4. גרדרובה. האמת היא שאין סיבה ליפול כאן יותר מדי. רוב החולצות יפות, רוב המכנסיים נורמלים וכול עוד קנית את הבגדים שלך בשנתיים-שלוש-ארבע האחרונות אתה צפוי להיות בסדר. אל תלבש בגדים מקומטים או קרועים או בצבעי ניאון. צבעי פסטל יתקבלו בברכה (בכול הנוגע ללבישת פרטי לבוש ורודים, הדעות חלוקות. אני חושבת שרוב הבנות מוצאות בכך אמירה של ביטחון בגבריות שלך, וכבר סיכמנו שביטחון היא תכונה מושכת). אם אתה רוצה לקבל ציונים גבוהים במיוחד על לבוש – אל תלבש בגדים זולים. הממותגים הם בדרך כלל הבגדים שבאמת מצדיקים את עצמם, אלה שלא מתקמטים כל כך מהר ויושבים על הגוף בצורה מחמיאה. דוגמני הבית: חוצניקים, חוצניקים וחוצניקים. בעיקר האירופאים. תתלבש יפה – והמניות שלך יעלו בוודאות.
5. טיפוח והיגיינה. גם כאן הציפיות הן לא בשמיים: תהיה נקי (ציפורניים, שיניים) ותריח טוב. כשאתה מריח טוב אתה מתחיל איתנו ברגל ימין. אנחנו אוהבות ריח טוב, מעריכות ריח טוב ובימנו כל כך קל להריח טוב שאין שום תירוץ שלא להריח טוב. להריח טוב כבר אמרנו?
הצצה נוספת, הפעם למחשבות הקשורות לתוכן ולא לצורה. למה אנחנו שמות לב? מה מפריע לנו? ואיך לקנות כל בחורה בכמה סעיפים פשוטים.
1. שפת גוף. אין ספק שזה הדבר הראשון שנבחין בו. ברמה הכי בסיסית, שפת גוף כוללת יציבה זקופה (בעיקר אם אתה גבוה), שמירה על קשר עין (אבל גם לזכור לנתק אותו מדי פעם. קשר עין רצוף מדי יתפרש כחודרני) והימנעות מפלישה אל תוך המרחב האישי שלנו (כשתמצא אותנו לוקחות צעד אחורה – זה הסימן שלך להפסיק להתקדם אלינו). כשאתה משלב את ידיך על החזה, נשען פרקדן אחורה על הכסא וממעט לחייך, אתה משדר לנו שאתה לא מעוניין. רכינה קדימה, השענת הראש על המרפק וחיוכים תכופים משדרים את ההפך. הכרתי רק בחור אחד שבמפגש חברתי מקרי פצח איתי בשיחה, שידר את כל המסרים השגויים האפשריים, כולל גלגול עיניים (הזכרנו פוליטיקה) שהצהיר במועד מאוחר יותר שהוא מעוניין בי רומנטית. מה? התפלאתי, נראית כל כך משועמם!, הוא קיבל את זה בהלם: הוא היה בטוח שהוא שידר עניין. שימו לב.
2. ביטחון עצמי. בואו נתחיל בלגלות לכם סוד כמוס: גם אנחנו חסרות ביטחון עצמי. כן, עם כל הרעש, והצלצולים, וקולות הצחוק שאנחנו משמיעות כשאנחנו מתגודדות אחת עם השנייה (לא אני) הכול חלק מהרצון שיבחינו בך. אין בחורה אחת בעולם הזה שלא מחפשת אישורים במינון כזה או אחר: אנחנו רוצות שתחשבו שאנחנו יפות, חכמות ומושכות. אבל גם אנשים חסרי ביטחון מעוניינים באנשים בעלי ביטחון, ולכן: על כולנו להעמיד פנים. שדר ביטחון, גם אם הוא מזוייף. זהירות: אל תזייף שחצנות, שהיא משהו אחר לגמרי.
ביטחון עצמי מתחיל בהערכה עצמית גבוהה: אל תרד על עצמך, אל תפחד לשאול שאלות, אל תהיה פאסיבי ותידבק לפינת החדר. זה לא מושך. מצד שני, כאמור, אל תכפה את עצמך על בנות המשדרות שאינן מעוניינות לשוחח. באחד מהדייטים הראשונים שהיו לי עם מי שלימים הפך לחבר שלי, יצא לי לומר לו את המשפט הזה: בנות אוהבות בנים עם בטחון עצמי. אני לא זוכרת מה הביא אותי לומר לו את זה, כנראה שהייתה שם איזו פליטת פה של הלקאה עצמית מצדו, שעוררה אצלי דחייה. הוא כנראה הפנים את המסר התת-קרקעי כי בדייטים הבאים הוא הוציא את הצדדים היותר מושכים בו, שכללו, כאמור, ביטחון עצמי. לפעמים אתה לא צריך לזייף אותו, הוא שם. כול שנותר לך הוא להעצים אותו. אתה שווה, אתה חבילה של דברים שרק בך יש, קחו את זה או תעזבו את זה. זה מסר טוב.
רק תגרמו לנו לצחוק והכל יהיה טוב
3. הומור. אותו בחור מהסיפור בסעיף 1 נחשב לבחור מבוקש בקרב הבנות. הוא היה חתיך, חכם, מנומס ובעל קריירה מבטיחה. מה שהפיל את הקשר ביננו היה אלמנט ההומור: לא היה לו כזה. הוא היה די מרובע בעיניי, המקסימום שהוא היה מסוגל אליו היה בדיחות קרש שהוא שינן מראש. הומור ממוקם גבוה מאוד ברשימת המכולת של המין הנשי ולא בכדי; בעוד הדרך ללב הגבר עוברת דרך הקיבה (רק היום קיבלתי מיסרון מבחור שדיווח לי על חיסול שארית המנה שהבאתי לארוחת השבת שלו, ושאל מתי אני מביאה עוד ממנה), הדרך לליבה של האישה עוברת דרך ההומור. אנחנו אוהבות גבר שיודע לצחוק ונוטה לצחוק. זה מתחבר לנו לקלילות. בחורים לחוצים יגרמו לנו לסלידה. ואם נמשיך את קו הנימה האישית: קול צחוקו של הבחור הוא אחד מהדברים הראשונים שמושכים/לא מושכים אותי. צחוק גברי מתוק פועל כמו ריח טוב; הוא יגרום לנו להבחין בכם לחיוב
4. ג'נטלמניות. נקודת התורפה שלכם, בני ישראל. בנות אוהבות שמציעים להן את המעיל כשקר, שמזמינים אותן לארוחות חיזור ראשונות ושפותחים להן את הדלת. ולא, זה לא כי אנחנו לא יכולות בעצמינו. זו פשוט מהות החיזור, זה מקסים אותנו וזה עובד, נקודה. לפנק לפנק לפנק
לא צריך להגזים. טוב אולי קצת…
5. התעניינו בנו. אנחנו יודעות שאנחנו מדברות הרבה, אנחנו גם נקלוט אתכם כשתעשו צ'ק אאוט ותעמידו פנים שהקשבתם, אבל תנו לי לומר לכם את זה: ברגע שתקשיבו באמת יקרו שני דברים מופלאים: 1. אנחנו נקלוט שהתחלתם להקשיב באמת, 2. אנחנו נעריך את זה ונחשוב שזה הדבר הכי מקסים בעולם. גבר מכיל? ליגה.
בהצלחה!
מאת שני ברלינר •28 אוקטובר / נובמבר 17 , 2013. אתר "משלך".
