אבל השותפים האחרים לדרך יחכימו אותך יותר...
בהצלחה שיהיה.

בטלפון ויש כאלה שכן.

בהצלחה

זה סבבה שתהיה כזו. אני אף מעדיפה שתהיה קצרה ועניינית.

אחר-כך - זה לגמרי אישי... מבחינתי גם לא לדבר בכלל חוץ מתיאום לפעם הבאה (כמובן קצת "מה נשמע" נימוסי) זה בסדר גמור גם אחרי כמה פגישות.  לעומתי יש בנות שנורא מפריע להן אם לא מדברים בטלפון - אין כללים.

אחרי שיחה קורקטית כזאת היה חסר לי הציפיה לפגישה.

אני לא אומרת שצריך לפטפט אבל כן קצת מעבר לטכני..

כמו: מה נשמע, איך היה היום וכו'..

הוא פשוט רוצה להכין אותך ליום שאחרי החתונה

אחכ אני מציעה לך להתקשר מוקדם או לשאול אותה מתי נח לה לדבר.

לדבר שיחה נעימה-מה שלומך?איך היה היום? אם אתה רוצה אתה יכול לשתף מה אתה חושב להמשך

ולשאול את דעתה...

עדיף לא לדבר שיחות ארוכות,זה סתם גורם לצפייה ולפעמים זה בכלל לא קשור..

שיהיה ממש בהצלחה!!!!

איך שהיא זורמת

בכל מקרה, לא כדאי להיות קריר וטכני מדי

אבל גם לא נסתף מדי

להיות חביבים, להתעניין בשלומו של האחר

ולנסות לקבוע

אם רואים שנחמד לדבר, אפשרי לדבר כמה דקות, רק לא להסחף (מפתח דמיונות וגו')

ומצד שני, גם אם רואים שלא כ"כ הולך לדבר, אין צורך לקחת את זה כסימן למשהו

כל שיחת טלפון ראשונה זה שיחת ברור...

אני שואל את הבחור שאלות שחשוב לי לדעת...

אצלי זה לא שיחת קביעת פגישה.

ואני ממליצה את זה לכולכן!!

זה חוסך ככ הרבה דייטים מיותרים ובירורים עוד יותר מיותרים!!

למשל, גבר כנל, הייתי מבינה עליו שאו שאני הראשונה שלו, או שהוא דוס על, או שהוא פרקטי בטירוף (ואז אנחנו לא מתאימים...)

או שאין לו מושג מזה בנות.... וגם על זה הייתי רוצה לברר תסיפור

זה לא מה שכתבתי, זה רק משהו שאני אומרת שחשוב לדעת

ונראלי שבחיים לא יצאתי עם מישהו שאפעם לא יצא עם בנות...

והוא לא מה שאמרתי שיכול להיות שהוא.....

אשמח להתבדות!!

ואצלי זה לא מאלץ בכלל

זה כיפי וזורם...

אני אומרת לשדכנים שיגידו לבחור שזה לא שיחת ״איפה נפגשים״

אלא שיחת ברור מבחינתי... ולא אומר שניפגש בכלל....

אז אז בסוף השיחה הוא שואל בנימוס: אז את. רוצה שניפגש... ואם זה מתאים, הוא גם מרגיש את זה אז קובעים...

איך אתה יודע מה הרמה של הבחורה לפני שאתה יוצא איתה?

ז"א אי אפשר לדעת ב א מ ת עד שלא נפגשים לא?

אולי כדאי להתייעץ עם מישהו.

אני שמעתי שזה לא כדאי כי לפעמים זה לא אותו בנאדם (בטלפון ובפגישה),

ואולי יכול להיווצר רושם מטעה משיחת טלפון אחת.

אבל אולי אני טועה.

מה שכן, בעז"ה בהצלחה!

את התחביר של "אני בקושי יוצא כי אני לא ראוי"

שתזכה בהתאמצות קלה,

ללא כל בחילה,

לכלה כלולה-

שתתן לך ללמוד בנחת 'מסכת כלה'.

במסכת כתובות, וגם במסכת קידושין הסתבכתי שם.

אתה יכול ללכת בינתיים לחפש את המסכתות עד 

שאזכר מה היה קשה לי?

אם הייתי בן-כבר היית פוסלת אותי מזמן

פשוט מרגיש לי מאולץ כזה לדבר שיחה כ"כ ארוכה עם מישהו שלא פגשתי בחיי

לא היית רוצה לעשות תשיחה הזאת... ואז את היית פוסלת אותי ראשונה חחחחח

והיו לי גם שיחות של מעל שעה בפעם הראשונה,

פשוט מיותר...

אם תדברו 3 דקות ו27 שניות- יקרה אסון!!!

שיחה שניה- 12 דקות ו6 שניות. כולל קביעת פגישה

שיחה שלישית- כבר מותר לדבר עד 23 דקות, ויש שמרשים עד 25 ו6 שניות. 

סתם, ראבאק! אין כללים. מה שטוב לכם- תעשו, תזרמו, תסמכו קצת על הטבעיות שלכם. מרוב כללים תאבדו את עצמכם |מתחרפן|

ורק לידע כללי- אני משיחות כאלה קצרות ומתציתיות הייתי מאבדת את כל החשק. 

ולא אכפת לי להגיע לפגישה מולהבת ולהתאכזב- כי גם ככה הייתי מתאכזבת. לא מאמינה ששיחת טלפון תתן לי משהו כ"כ שונה מהמציאות שתגרום לי להתאכזב ממשהו שלא הייתי מתאכזבת ממנו גם ככה.

(היתה לי פעם שהיתה שיחה ממש קצרה- פחות מדקה. אבל הקול שלו היה נשמע לי גברי נורא, ואז הגעתי והתאכזבתי מאד מהמראה החיצוני וגם מהקול- שהיה נשמע אחרת באמיתי, כך שאורך שיחה לא באמת אומר כלום..)

מצד שני- כשאני באה לפגישה מתוך שמץ הכרות- גם אם היא מבוססת על חצי שעה של שיחת טלפון סתמית- אני באה פתוחה יותר, עם יותר רצון להכיר. מאשר כשאני באה עם בנ"א שרק שמעתי עליו ולא דיברתי איתו.

מצד שלישי- עם בעלי היתה לי שיחה כזו- קצרה תמציתי ומיבשת. (למרות שהוא ממש לא כזה- פשוט הוא היה אחרי טיול ארוך ולא היה לו כוח לדבר עם אפחד, בטח שלא עם מישהי לא מוכרת..) ובאמת הגעתי ממש חסרת רצון וחסומה, מזל שלא נתתי לזה להשפיע עלי

תודה

לא הייתי חותך על שיחה כזאת, אם זאת השאלה...

מגיעים לפגישה ורואים...

היא שלחה לי יונת דואר לבנה מידי אז היא יותר מידי לחוצה לחתונה....

הוא שלח לי קלף לא מעובד כמו שצריך אז הוא רוצה להיות רועה צאן ולא סוחר...

 אנשים אולי תזרמו קצת? שיחת טלפון לא אומרת כלום- תפגשו ותראו אם זה מתאים.

מסכימה לגמרי

הצחקת אותי עם הדוגמאות

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳