מצד אחד, זה טוב כדי שלא יהיו מסורבי/ות גט

מצד שני, זה הופך את הגירושים לאפשרות סבירה וגורם לזלזול בנישואים

לא יודע..

ככה אנשים לא יתפדחו לבקש את זה לפני וייצרו מצב מביש שמדברים על אופציה לגירושים.. ולא תהיה סיבה לכל מיני מתחתני ממון להתחתן לצורך גירושים אחרי X זמן..

לא נראה ראוי לעגן בחוק דבר כזה.

אא"כ מבטלים את ההסכם

ישנם רבנים המוכנים לסמוך עלך חלקם, וישנם כאלו שלא יאשרו אף אחד מהם.

כי מאחר שבעייה שהגט ניתן מתוך כפייה, סביר שלא דומה הסכם שאדם חותם מרצונו החופשי לחובה חוקית.

שפחות גברים ימצאו את עצמם מוכרים את המכנסיים בשביל אוכל אז אני בעד

הסכם שכזה עלול לכסות את האשה ולאפשר לה לסחוט את הבעל.

תלוי בהסכם, תלוי במקרה הספציפי של בני הזוג ובעיקר תלוי באשה

אך באשר לטענה הרווחה לפיה דיבור על אופציית גירושין וכיוצ"ב לא נכונה ולא בריאה כאשר הקשר רק מתרקם בין בני הזוג לקראת חתונה- ובכן, הכתובה עצמה לא מתביישת לעסוק בזה ובנושאים יבשים ו"רדודים" אחרים.

היא כבר חלק מה"מסורת" החגיגית,

ולכן לא נתפסת כך - אלא כמעודדת רצינות.

מה גם שאינה מדברת מפורשות על גירושין חלילה.

וגם בפעל, בד"כ ה"סכום" שמוזכר בה הוא לתפארת המליצה (אם כי "סחטניות" תמיד יכולות להיות..).

הרי אומרים מפורש, שהרצון לכך הוא "ריבוי הגירושין"... אז להכניס דבר כזה מראש בראש, זה לא טוב לדעתי. ההנחה הראשונית היא שיהיה קיים לעולם, ולא "להתכונן" מראש לגירושין. אפשר לראות שקוף, מה זה "משדר" לאנשים, ומה כתובה משדרת להם... ממש שני הפכים...

הכתובה כן נועדה לדון בעניינים הכספיים והמחויבויות היבשות,

והעובדה שאנו לא דוברים ארמית וכיום לא ממש דבקים בה- היא טענה כלפינו, ולא כלפיה.

השאלה היתה על השלכות "הסכם" כזה היום. מה זה "גורם".

כשנתקנה כתובה - המציאות היתה שונה, ולכן עד היום משדרת משהו אחר.

המילה "גירושין" לא נזכרת בה מפורש, גם בארמית. אם כי ההתחייבות היא ממונית.

ועיקר הכתובה נתקנה כדי שלא תהא קלה בעיניו להוציאה.

ה"הסכם" בא בדיוק למטרה הפוכה... שלא יהיה מסובך במקרה כזה..

אז כמובן טוב שאם חלילה קורה - שלא יהיה מסובך. אבל לא זה הזמן לכך..

כך לדעתי.

עד כדי כך שהרב המקדש הוא זה שבד"כ ממליץ על הסכום, וגם זה מגיע בצורת גימטריה של שמות מלאכים וכיוצא בזה

ללא שום קשר לשאלה הפשוטה- כמה החתן הטרי היה מוכן לשים במקרה של גירושין או אלמנות ל"ע.

200/100 מנה

שבכסף של היום הוא סכום נכבד.

זה שלא כופים את זה היום בגלל סיבה זו או אחרת זה משהו אחר.

זה הסכם זה??

האם מישהו מאיתנו היה מוכן לחתום חוזה אפילו נגיד על 10 שקל, בלי שהוא מבין מה כתוב בו ומה הסכום אותו יתחייב לשלם?

אז כנראה שזו בדיחה.

אם הוא לא דאג לזה אז הוא לא בסדר בעניין זה.

אצלנו לפחות, הרב המקדש המליץ/קבע את הסכום, על מנת שהוא יתאים למטרתו (סכום הגון אבל אפשרי) בלי שיהיה צורך לעשות דיונים לא נוחים/הצגות אחד על השני.

לגבי 200 זקוקים, עושים אותם לפחות במה שאני שמעתי נכללים בסכום הכולל של הכסף הננקב במטבע המדינה (סה"כ ... עולה לסך ...), כך שאין עם החישוב של זה בעיה.

אז גם הסכם לפני החתונה לא ימנע ממנה לסחוט אותו 

אבל אם זה מקרה רגיל(?!) שהמצב הוא לא ככה ולכל אחד יש את הרכוש שלו אז הגיוני שהסכם כזה לצד הבעל בזמן גירושין. 

כשגבר שיש לו דירה בבעלותו מתחתן הוא מכניס את אשתו לביתו ובעצם הנישואין מבטיח לה רמת חיים מסוימת (של לגור בדירה) ואם הוא מתגרש ממנה הוא לא יכול להפסיק את רמת החיים שהוא הבטיח לה בעצם הנישואין ושלהם היא התרגלה. הסכם לפני הנישואין מבטיח את זה שהאשה יודעת שהדירה היא שלו אז היא בעצם לא מתרגלת למצב כאילו זה שלה ולכן אין בעיה להוציא אותה משם אם ח"ו מתגרשים.. (ככה נראה לי)

ברור! לא חושבת שזה הופך גירושין ליותר קל. גירושין הם אף פעם לא קל!

הבעיה שההסכם קדם נישואין הם לא תקפים מספיק. עוד צריך תיקונים. (ומצטערת- בדקתי בזמנו את הנושא ושכחתי כבר למה זה לא רלוונטי.)

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=2316

זה הדרכה, רק בזוג.

אני ממש ממליצה!!

אמרתי, כן - אבל גם הסכם ממון (כלומר כזה שדואג לגבר, לא רק לאישה).

אם מתעסקים עם כל מיני מסמכים ועורכי דין - למה דווקא הגירסא הפמיניסטית?

קשה לי לחשוב על זה ככה.

אחרת בואו נהיה פשוט קתולים ונתחתן חתונה שאי אפשר לפרק ואין גירושים - וככה אף פעם לא יהיו גירושים.

זוג שבאמת רוצה להתגרש, ועובר תהליך בבית דין, ועובר יועצים כמו שבית הדין דורש, ומגיעים בסוף למסקנה שהוא לא מסוגל להמשיך קשר זוגי - חובה עליו להתגרש כדי לא להרוס לעצמם ולילדים עוד יותר את החיים.

ההסכמים האלו רק מעגנים את הזכות של אישה לא להיות מסורבת גט במשך שנים.

שתבינו - הבעיה היא לא באנשים הצדיקים שמתגרשים יפה וברוח נוחה ולא מווכחים על הרכוש. ההסכמים נעודו למקרים של אנשים אלימים שמפעילים כוח רגשי, כספי, כוח דרך הילדים והמזונות - כדי לסחוט עוד ועוד את האישה במקרה של גירושים אפשריים.

וכן - במקרה הזה ברור שהרוב המוחץ של סירובי הגט - זה נשים מסורבות ולא גברים. רוב הכוח כיום ניתן בידו של הגבר שמפעיל מנופי לחץ על האישה וישנם כבר מקרים איומים של סירובי גט במשך המוני שנים.

לאף אחד לא נוח לחשוב כבר מתחילת הנישואים על אפשרות גירושים - אבל זכרו שזה בדיוק מטרת הכתובה, לשמור על זכויות האישה במקרה גירושים (בין השאר). וכדי להבין - כתובה לא כשרה ולא טובה - פירושה שהזוג לא נשוי ואסור להם להיות ביחד! כלומר - ה' בעצמו עיגן את זכויות הנשים בתוך ההלכה.

מה לעשות שכיום זה לא מספיק לגמרי, וישנם הרבה בני ביליעל. ולכן צריך הסכמים כאלו.

בנוגע לתקפות הלכתית - ובכן, בזה יש דעות הלכתיות שונות, ומה שבטוח שעם מעט או הרבה עבודה הלכתית של טובי הרבנים, ניתן יהיה לבנות הסכם טוב מבחינה כלכלית שגם יהיה כשר מבחינה הלכתית. לטמון את הראש בחול זה לא יעזור. רואים בעיניים שישנם הרבה מקרים קורעי לב - ואם ניתן למנוע אותם מראש, למה לא?

במקום לאחר מעשה, לבקש צו איסור יציאה מהארץ, לבקש עונש מאסר לבעל סרבן  - במקום זה פשוט מראש לחתום על הסכם חוקי שמטיל עליו קנס כספי גבוה על כל יום נוסף של סירוב, ככה שהכיס שלו ייפגע קשה מאוד מההתחלה, והוא יחשוב הרבה לפני שיתעלל באישה.

לצד השני, לא תמיד מדובר בבעל אלים אלא באדם נואש

(לא חושב שזה מצדיק אבל אם מטפלים בבעיה צריך לטפל בכל הצדדים)

ב. עיקר מה שההסכם נועד לפתור זה אנשים שא"א לתת צו איסור וכד'

כי ההלכה לא מחייבת אותם לגרש וההסכם נועד לתת חיוב עצמי

ויש שיטות בראשונים שזה גט מעושה 

(וההלכה לא ברורה כאן לכן ממש לא פשוט שיהיה הסכם מקובל)

ג. אם יחייבו אנשים לחתום על ההסכם זה מקשה יותר 

להחשיב את זה שגט לא כפוי

בשביל גט צריך שניים.

בדיוק כמו שאשה לא יכולה להתחתן בלי שהבעל יסכים לתת גט, בעל לא יכול להתחתן בלי שאשתו תסכים לקבל גט.

ההבדל היחיד הוא שאם היא תתחתן באיסור הילדים יהיו ממזרים, ואם הוא יתחתן באיסור לא, יחי ההבדל!

למעשה המצב לפי מה שקראתי הוא שיש יותר עגונים מעגונות.

ולנסות להכריח גט עם כסף נשמע לי גט מעושה. לא למדתי את הנושא לעומק, אבל נראה לי שעם כל הכבוד, יותר חשוב שלא ירבו מזרים בישראל...

קודם כל - זה תמיד זוג שנשוי.

העניין הוא בשאלה מי יותר זה שמקשה על הגירושים - כלומר, מי מונע את מתן הגט.

הרבה יותר גברים מונעים מתן גט, מאשר נשים שמונעות את מתן הגט, כיום. זה ברור וידוע ונאמר פעמים רבות מספור על ידי רבנים ודיינים כאלו ואחרים.

ישנם גם רבנים שחתומים על הסכמים כאלו ואחרים - מסתבר שהם למדו גם את הנושא, ולדעתם זה לא גט מעושה. אתה תלך לפי הרב שלך - אבל אל תעיז להגיד על רב אחר שהוא מחלל את היהדות.

זה בדיוק מה שחרדים עשו לגיורי הרב דרוקמן - וזה בושה וחרפה. אם רב נותן את חתימתו לביצוע הסכם שכזה - מי שהולך לפיו, לא צריך לחשוש.

חוץ מזה שאם בהלכה כבר התירו להרביץ ולהכות את הבעל המעגן עד שיישבר - מסתבר שחז"ל הבינו שזה ל-א יהיה גט מעושה. מכות זה לא פחות כואב מכסף, לרוב.

אז את מה שאתה חושב, עם כל הכבוד, תשאיר בצד - ותעבוד על פי רבנים ופוסקי הלכה. אתה יכול ללכת לפי רבנים שלך, אבל מי שהולך לפי רבותיו שמתירים את זה - אין לך חס וחלילה זכות להגיד לילדיה השניים של האישה שהם ממזרים!

זה לא נכון שיש יותר עגונות. לא יודע איפה שמעת את זה. (קשה להתווכח על עובדות, צריך להביא מקורות, ורק אל תביא מאירגוני הנשים השקרניות)

ב. בהלכה מותר לתת מכות במקרים מאד מיוחדים. נדיר להגיע למצב הזה בגירושין, מגיעים בדרך כלל למצב של מורדת שלא מתיר כפיה.

ג. כשיש מחלוקת בנושא של גט, זה נוגע לכלל ישראל. אתה לא יכול לומר שכל אחד יעשה כמו הרב שלו, כי אז זה יגרום שלא יוכלו להתחתן איתך!

מפורש בגמ' שכשבית הלל ובית שמאי נחלקו על יבום, אם הם עשו כמו הרב שלהם, הם זכרו את זה והודיעו את זה, כדי לא להכשיל בממזרות לדעתם. אתה מתכוין לפתוח כאן ספרים ולהבהיר שהגט נעשה רק לפי רב פלוני, ומי שלא פוסק כמוהו הילדים ממזרים? זה נראה לך לטובה תקנה כזאת?

כי יש מהחרדים שלא מקבלים אותם.

בנוגע לנתונים - אני מצטער שאין לי עכשיו מקור כתוב, באמת אחפש - אבל זה ידוע וברור, ובכלל לא קשור לארגוני הנשים.

אגב, מתי הפעם האחרונה ששמעת על בית דין שכפה על אישה לקבל גט?

רוב מוחלט של המקרים ששומעים עליהם מבתי הדין - הם על גברים שצריך להכריח אותם לתת גט.

אולי אהיה בכלל יסודי בעניין ואשגר שאילתה בעניין לרב אלי בן דהן - הוא יודע את הנתון הזה יותר טוב מכולנו יחד.

מה אתה מצפה ממנה?

למה שתפרסם דברים כאלה?

אתמהה!

ומה שאתה כותב על הרב דרוקמן, זה בעיה גם כן, קראתי סיפור על גיורת שהתגיירה אצלו, ורצתה להתחתן עם חרדי, והצריכו אותה לעבור עוד גיור.

זה באמת יגרום לפיצול בעם ישראל. וחבל!

מה ענית לי בזה?

לדבר איתך. אנחנו פשוט לא על אותה סקאלה.

ולידיעתך התקשורת כן מפרסמת מקרים כאלו כשהם קורים. היא לא מתנזרת מעוולות שקורים לגברים.

לא אמרתי שאני פוסל, אמרתי שיש בעיה בכל גיור שהוא מחלוקת.

זה לא אומר שהגיור לא טוב, אלא שגם אם הוא טוב, יהיה לנו בעיה כעם אם לא יהיה קונצנזוס בנושא.

משהו שמצאתי בגוגל (לא שזה בטוח מוסמך)

http://www.mishpati.co.il/article.aspx?articleid=1536

אל תביא דוגמאות.

לא חשוב לך שלימות העם? לי חשוב.

ולדוגמא שלך - לא היה שום ספק על התקפות של הגיור של רות. היה מחלוקת אם מותר לה להתחתן. זה הכל!

וולא היה אז שייך מה שאני מדבר. בזמן שיש סנהדרין אין מציאות שכל אחד עושה כמו הרב שלו!

כשיש מחלוקת הולכים לסנהדרין, והיא קובעת מה ההלכה, ומי שחולק על זה הוא זקן ממרא.

אין שום חשש לשלימות העם.

רק לאחר שבטלה הסנהדרין נהיה מצב שכל אחד עושה כמו הרב שלו, ואז נוצר חשש לאחדות עם ישראל

אם כי אני מאוד מתקשה לראות את החרדים מתחשבים בשיקול הזה בסוגיה הזאת וגם באופן כללי, מבחינתם הם שומרי פח השמן הטהור וכולם צריכים ללכת אחריהם או שלא ילכו בכלל. ככה שלמעשה אתה אומר שצריך להכנע לכל גחמה שלהם בשם שלימות העם כי הם אף פעם לא יתחשבו בשיקולים האלה ויכנעו.

מה לא ענייני בלהביא דוגמאות? רואים מכאן שגם מה שבשעתו לא היה קונצנזוס ברבות הימים נהיה הקונצנזוס.

"וולא היה אז שייך מה שאני מדבר. בזמן שיש סנהדרין אין מציאות שכל אחד עושה כמו הרב שלו!

כשיש מחלוקת הולכים לסנהדרין, והיא קובעת מה ההלכה, ומי שחולק על זה הוא זקן ממרא.

אין שום חשש לשלימות העם.

רק לאחר שבטלה הסנהדרין נהיה מצב שכל אחד עושה כמו הרב שלו, ואז נוצר חשש לאחדות עם ישראל".

מסכים.

זה לא אנשים שמחפשים אינטרסים, ומשחקים משחקים פוליטיים.

מדובר על רבנים גדולים מאד, שדואגים ליהדות, ואכפת להם באמת.

אף אחד לא מנסה להקשות לאנשים על החיים. גם הרבנים הכי קיצוניים של מאה שערים לא מנסים לחפש איך להציק לאנשים, ואין לאף אחד גחמות איך לאסור.

אתה אומר שהם לא יתחשבו? אם הם יסברו שיש להקל, ואתה תסבור שאין להקל, אתה חושב שהם לא יתחשבו בדעתך כדי שלא לפלג את העם? שאלה טובה. אני מניח שכן.

אני אתן דוגמא - לדעת הרב אלישיב גר שהתגייר אצל הרב דרוקמן הוא לא יהודי - ממילא קידושיו לא קידושין, ואם הוא קידש אשה, אשתו מותר להינשא. ולפי הרב דרוקמן היא אשת איש גמורה. ונמצא שהרב דרוקמן מחמיר.

אם לא - תתכבד ותהיה במהלך כ-ל הדיונים על לפחות 20 תיקי גירושין, ואז תגיד שיתגרשו כל כך בקלות.

גירושים הלכתיים בישראל עובדים ר-ק דרך בית הדין, ובית הדין ממש לא נותן בקלות לגרש. זה עוול להגיד דבר כזה. הם ראשית כל מנסים כל אופציה אפשרית אחרת.

בבקשה, אל תעליבו את בתי הדין, אני מתחנן.

למשל, שאם חיי הנישואין של איזה זוג הגיעו למשבר, הם חייבים ללכת לייעוץ זוגי. ואם אחרי כך וכך זמן זה לא עוזר - אז מתחילים בגירושין. זה דווקא חלק בהסכם שאני חושב שכדאי לחתום עליו בימינו.

המטרה העיקרית לשמה חותמים על הסכם מעין זה הינה למנוע את עגינותה של האשה על ידי כך שהבעל נקנס עבור כל חודש נוסף בו לא ניתן הגט. בעניין זה יש לציין שני דברים: 1. ההחלטה על הגירושין יכולה ליפול מהר מדי ובלי שיקול דעת אמיתי. כך, צד שבאמת היה מעוניין לבדוק אפשרויות לשלום בית מוצא את עצמו מחוייב בקנסות מאחר והצד השני כבר החליט להתגרש. 2. דבר שני בפרקטיקה, על פי רוב, הסכום המצטבר בגין סירוב הגט לא באמת משולם. מאחר ובפועל, ובסופו של יום, הצדדים מנהלים ביניהם מו"מ וגומרים את העניין באופן שונה. 

קיים הסכם - "הסכם הנישואין לגישור" - שהוא שונה מכל שאר ההסכמים.  חיברתי אותו לפני למעלה מ-25 שנה.  הרה"ג הרב י"ש אלישיב זצ"ל והרה"ג הרב שאול ישראלי זצ"ל אישרו לי להשתמש בו, ועשיתי זאת עם כמה וכמה מהזוגות שערכתי את חתונותיהם במרוצת השנים.  גם הרה"ג הראשל"צ הרב שלמה עמר שליט"א אישר את ההסכם בבית דינו בתקופה שהיה אב בית דין בפתח תקוה.  ההסכם גם עמד למבחן, לצערי, אך הוא חסך מבני זוג אינסוף מריבה ומצוקה להם ולילדיהם כאשר התגרשו.  לפני שבועיים ערכתי את ההסכם עבור זוג שעמד להתחתן, כשהפנה אותם אלי נשיא הסתדרות הרבנים דאמריקה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳