מישהו סיפר לך?

גבול של חוסר טקט ואומץ

אולי זה באמת זה? לא כדאי לשלול מהר אם זה נראה מתאים אבל גם לא להיסחף (וטוב ששמת לב).

בזהירות. בזהירות ולוודא שזה לא אובססיה.

תבהירי לו שאת כן יוצאת עם אנשים אחרים,

ואין לך כוונה לצאת איתו...

ואם הוא בוחר שלא לצאת- שיסתדר

אלא אם כן את סבורה שזה יכול להתאים ביניכם, ואז, תבדקי, למה לא...

אבל ככלל - את לא צריכה לקחת על מצפונך התנהגות של אחרים. את עושה את הבחירות שלך, מתוך ראייה מה טוב לך - ואם הוא בוחר משהו משלו, גם אם זה בעקיפין קשור אלייך - זה לא בעייה שלך.

אחרי שתתחתני הוא בטח יבין...

ולמען האמת, אני בטוח שגם לפני שתתחתני מתי שהוא החשק והצורך באישה יבער בו כל כך שהוא יקלוט שהוא מגגוחך ויעזוב...

שלא שייך, את לא צריכה את  המשיגינע הזה על הראש.

למה שייעכב?

ותסבירי לו שאת מאמינה רק בו

וסומכת עליו שישלח רק את המתאים לך באמת..

המשדך הראשי רואה ומבין את הסיטואציה..

אולי היה מתלווה לזה לחץ קל,

אבל הייתי מתעלמת...

שהתפללה ושפכה כנחל דמעה על מישהו שלא היה זיווגה המתוכנן,

והיא... נענתה, הלא היא אימנו לאה (יעויין בב"ב קכג.)

ואע"פ שמשמע בגמרא מו"ק (דף יח: ) שתפילה על מי שאינו זיווגו לא מועילה,

מפורש שם שלא תועיל באופן פשוט, אך אם מתפלל ש"יקרו דברים" על מנת

שרצונו להתחתן עימה ימומש, יתכן שייענה.

אין מה לעשות - לתפילה יש כח, ותפילת כהן גדול ביוה"כ לפני ולפנים תוכיח.

אכן, דווקא מתפילת הכה"ג ניתן ללמוד שיש דרך להתמודד עם התפילה -

ע"י תפילה נגדית. וכן משה התפלל על עדת קרח: "אל תפן אל מנחתם",

(וגם מכאן ניתן לראות שאילולא שהתפלל על כך יתכן מאוד שהקב"ה היה

נעתר לתפילתם).

לכן אני מציע גם לך להתפלל: "אל תפן את תפילתו ובקשתו של פלוני בעניין הזה,

והטוב בעיניך עשה".

(כל זה בהנחה שדעתך ברורה בעניין)

אל תשכחי שיש לך בחירה חופשית. לא נראה לי שתפילות שלו פה יעזרו במשהו במיוחד אם את נחושה בדעתך.

(ואם מישהו מתנגד לזה אל תכתבו לי מילים בארמית- אני יודעת עברית)

כיהודי שומר תורה ומצוות, את יכולה להעיר לו,

שבאותו מקום באותה גמרא נאמר שאסור לו לאדם

להתפלל על זיווג ספיצפי. מי יודע, אולי זה יזיז לו.

חושבני שהוא אמור לסגת לאחור לאחר שיראה את האיסור המפורש שם.

אמנם טעמו של האיסור קצת מפתה, אך אותה מחוייבות אמורה לגבור.

את יכולה גם להוסיף לו את הירושלמי שלאורו - מעבר לאיסור, זה גם לא

כ"כ משתלם להתפלל על כך.

אל תעני כאן, תחשבי: מתאים או לא מתאים הקשר הזה? רק את יודעת...

אחד שמקפיד על קלה כבחמורה... |חצי חיוך|.

את יכולה לומר לו שאם באמת הוא חושב גם עלייך ולא 

רק על עצמו אז ליהווי ידוע לו שכן, זה מפריע לך בגלל 

ששמעת איפשהו (...) שיכולות להיות להנהגה הזאת

תוצאות לא הכי טובות.

בכל אופן את כבר תפעילי את מערך טילי הנ"ת (= נגד תפילות)

שלך.

אגב - אני מקווה שלא העתקת את התכתובת ביניכם מילה במילה, כן?

 אז אתה שומע אותי בחור?

יופי.

שמע, באמת לא נעים לה. למה אתה עושה לה את זה?

אנא, קבל את רוע הגזירה והתפלל לה' שישלח

לך ולה את הנכון בעיניו.

זהו. את יכולה להיות רגועה. סידרתי לך את העניינים.

אמנם כתבתי מה שכתבתי ע"פ הגמרא בבלי.

אך קראתי בעבר שדעת הגאון ר"ח קנייבסקי שליט"א בעניין זה

כהירושלמי בתענית (פרק ד הלכה ו) שאת הנגזר על האדם לא

ניתן לשנות כלל.

אמנם יצויין שמשמעות הירושלמי איך שפירשוהו הראשונים, שאין

הכוונה שלא יגיעו כלל לידי נישואין, שיתכן שע"י תפילתו אכן יינשאו,

אך בסופו של דבר לא יהיה קיום לאותן נישואין לאחת משתי סיבות

לא נעימות...

לא נראה לי שזה מנחם יותר מדי, אך היה חשוב לי להוסיף את זה.

בכל אופן - עצתי אלייך כמו שכתבתי למעלה.

אך מעולם לא העליתי בדעתי שאנו  גרועים יותר מקורח ועדתו...

אני כשלעצמי, איני מוצא ידיי ורגליי עם חילוקים כאלו.

"אך אם מתפלל ש"יקרו דברים" על מנת

שרצונו להתחתן עימה ימומש, יתכן שייענה".

"בתר הכי שמעיה דקאמר: או איהו לימות מקמה, או איהי תמות מקמיה". 

ועיין שם ברש"י שזהו בטעם במשנה.

והנה לנו שתפילתו מועילה לבטל את הגזירה שתתחתן עם פלוני בדרכים

עקלקלות.

זה לא אומר שהגמרא טוענת שיש לחשוש לכך.

אלא חשש שיכפור אם לא תשמע תפילתו, לפירוש הזה בפעם השניה היה צריך לגעור בו שגם אם תשמע תפילתו זה יעלה ביוקר, והרי הוא לא עשה כך.

אתה צודק שיש משמעות כזאת בלשון הגמרא.

אך מה אעשה שרש"י לא פירש כן.

הייתי מבהירה לו בצורה ברורה שבשבילו ולטובתו לא כדאי לו להתפלל לזה.

אלא שיתפלל שמה שיקרה שיהיה הכי טוב בשבילו.

אף אחד לא יודע מה ה' מתכנן לו ומה באמת טוב בשבילו.

את יכולה להתפלל שיהיה את הטוב ביותר לשניכם

מה הייתי עושה? נלחצת,לא הרבה מעבר לכך

(ואולי מנסה לשדך לו את אחת החברות שלי..מנקודת הנחה שהוא אדם טוב סה"כ)

הייתי מתפדחת* נוראות, זה כן.

(=לא נעים לי)

הקודם. עייני בתשובתי שם...

הייתי שואל מה היא מצאה בי. למה דווקא אני.אולי מספר חולשות ולא מוכן לשמוע תשובה באותו רגע.
לפעמים בזיהוי של אחד הצדדים יש משו ויותר...

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)