שאילה מהרגש שלי "בטחון ליצור קשר עם אדם לא מוכר"חסדי הים
מאיפה אתם שואבים כוחות רגשיים ובטחון לצאת עם אדם לא מוכר?
(1) הרי זה אדם שלא נפגשתם אתו מעולם. (2) שמעתם מהשדכנים דברים כלליים על האדם, אבל השדכנים לא תמיד מדייקים, וכן הם רק אומרים דברים כלליים מאוד. (ג) אתם יודעים שיכול להיות שזה יהיה הפגישה הראשונה והאחרונה שלכם אתו.

אז מאיפה יש לכם את הכוחות הרגשיים, לצאת לפגישה אתו, ולגלות את הנפש שלכם אליו ואת מהלך חייכם, וליצור קשר עמוק אתו, כאשר אתם מציבים מטרה כ"כ נשגבת ואינטימית שמשפיעה על כל חייכם לעתיד שהיא חתונה.

[אני יכול להבין ברגש שלי, אנשים שיוצרים קשרים חברתיים עם בחורה, נגיד בעבודה, באונברסיטה, או בכל מסגרת חברתית אחרת, ואז זה מתפתח לאט לאט לחתונה. לאט לאט חושפים אחד לשני את עומק לבם ומתקשרים אחד לשני, ואין את מטרת הנישואין שמלחיץ, ולחץ הפרידה שמפחיד, ואז כשרואים שזה מתאים מתקדמים לקראת חתונה]

אני לא שואל מהשכל, אלא מהרגש שלי. אולי גם תאירו את לבי, שיש טעות בעצם ניסוח השאילה. אני מקווה לה', שעם תשובתכם יהיה משהו להשיב אל לבי ולהרגיעו.
לא פותחים את הרגש ואת הכל בדייט הראשוןמרב.
יוצאים. מכירים. מדברים.
לאט לאט זה מתפתח.
וזה תלוי באישיות של כל אחד ואחת.
אני נגיד בנאדם שמספר הכל הכל הכל.. אז בדייט שני/שלישי אני יכולה לספר על כל החיים שלי ולהיות פתוחה ממש.
אבל יש מישו שמספר דברים רק לאנשים מאוד קרובים אליו והוא יספר דברים יותר עמוקים רק כשזה יהיה רציני ממש וכמעט מתארסים..
|אין לנו|אושר תמידי
זה בהדרגתיות..בעזרת ה'!!

בהתחלה מנסים להכיר אדם[ולא בעל או שותף לחיים],מכירים אותו,מתחילים לאהוב אותו,רואים שהוא מתאים לך

ואז מתפתח הרגש אליו,מתחילים להעריך אותו,ואז להעריך מאוד ואז לאהוב..

 

חשוב שלא נקפוץ על שלבים,ונבוא לפגישות הראשונות כדי להכיר אדם ולא כדי למצוא בעל.

כי בעל כל הקשר אליו זה קשר אישי,זה האהבה שבין בני הזוג ובהתחלה אין כלום מזה בינכם...

 

שיהיה ממש בהצלחה!!!!

גם אני שואלת את עצמי לפעמים..בת-שבע77

פשוט קופצים למים ומקבלים כוחות מלמעלה

נראלי שדווקא הרצון העמוק והאמיתירוצי שמוליק

להשלים את עצמינו ע"י החיבור והמפגש - הוא זה שדוחף אותנו לבוא לקראת קשר. כי תכלס זה באמת קשה להפתח מול מישו שלא מכירים. אבל בעומק - כל מפגש שלנו עם אדם מפגיש אותנו קודם כל עם עצמינו, הכרתי מישהו יותר - הכרתי את עצמי יותר.  אני חושבת שאיפשהו בתוכינו דווקא הניגוד הזה הוא זה שדוחף אותנו, זה טיפה מסובך אבל מה שאני מנסה לומר הוא שהפחד של 'לחשוף' את עצמי מול אדם שאני לא מכיר, הוא קודם כל הפחד שלי להחשף בפני עצמי - אבל זה גם מה שדוחף אותי, כי בעצם בנקודה הכי פנימית ואמיתית אני רוצה למצוא את האני השלם [ובהקשר של החתונה, טוב זה ברור.. בני הזוג הופכים להיות אחד, שזה באמת כבר העומק של העומק של הפנימיות שלי, של השלם שלי]

 

 

ותשובה יותר פרקטית - אולי פשוט אנחנו רואים איך כל העולם מתנהל ככה, כולם נפגשים עם אנשים שהם לא מכירים ויוצאים מזה דברים גדולים, זה מה שאנחנו רואים וקולטים, ובלי לשים לב אנחנו פשוט עושים את זה גם

מקווה שלא בלבלתי בשכל [או ברגש..] יותר מדי.. קורץ

 

לכן בפגישה ראשונהפייגליניזית

לא שופכים את הנפש, ולא יוצרים קשר עמוק, וכו'... (אלא אם כן מדובר במקרה חריג שמתחילה יש את הניצוץ המדהים הזה..) -וזה די נדיר, כלומר, גם אם זה קורה, זה מחייב קשר פנימי עמוק של כמה פגישות נוספות, ואז הוא כבר לא "אדם שלא נפגשתם איתו מעולם", ולא "אתם יודעים שזה יכול להיות הפגישה הראשונה והאחרונה שלכם"...

 

אבל בהחלט לגיטימי, להיפרד, בגלל זה לא מדובר בנישואין מוקדמים, לפני שהכל ברור ומוחלט. זו לא "פרידה" מוחלטת...

 

 

(נקודה בהחלט מענינת, וודאי שזה מרתיע לעיתים, לפעמים גם התקוממות, כאילו מדובר במין "סחר" כזה.. במיוחד בתקופות שאין שום קשר רציני שמתקדם)

 

...

 

באמת באתי לפתוח שרשורטנגענס
איך אנחנו מסוגלים לגשר על הפער העצום בין מי שפעם לא היה לי בכלל מושג מי היא ואחרי תקופת זמן קצרה הופכת להיות הבנאדם הכי קרוב אליי?
איך עושים דבר כזה?
או שאולי אפשר לומר שזה ממש מנפלאות הבורא. הרי סביר להניח שאם הייתי נפגש עם גבר לא הייתי מצליח להגיע לקשר ריגשי עמוק כזה כלכך מהר. אלא שה' ברא בנו את המיוחדות של קשר של איש ואישה שמסוגל להתפתח ולהתעמק כלכך מהר.
זה פשוט מגיע עם הזמן..יעל מהדרום
לק"י

גם לי זה מוזר- שאדם שלא ממש הכרתי לפני כמה חודשים, תופס אצלי עכשיו מקום גדול בלב.

אבל זה קשר שנבנה ונבנה ונבנה, וגורם לקרבה גדולה בעז"ה!
זורם...אברי
ומי שאמר לא לפתוח רגש? להפך... פותחים רגש עד הסוף.. לחוש את הבנאדם באמת.. שיחוש אותך.. להיות אמיתי...
אוגרים כוחות.. אין מה לעשות....פטל לימוןאחרונה

בוטחים בה' שהכל לטובה....

ודבר שמאוד מעודד זו הידיעה ששניכם באותה סירה, שניכם מתרגשים לקראת הלא ידוע וכו'....

 

שאלה רצינית לחכמת ההמונים (אפשר גם המונות)אחד איש

תגידו יש לכם מקום שמחפש בבחורה קצת (קצת!) משהו אימהי? כאילו שבחלק כלשהוא מהזוגיות והקשר הבחורה תהיה גם מישהי שיודעת לעטוף רגשית ולנחם וכזה?

לא סגור על איך להגדיר לגמרי אבל כיוון כזה

בטח, נורמלי. "הכניסיני תחת כנפך והיי לי אם ואחות"נחלת

ביאליק. מכיר?

מכיר. שיר אהבה לא אומר לי כלוםאחד איש
מעדיף יותר תשובה עם הסבר על אם זה דבר נכון או לא
"ויינחם יצחק אחרי אמו" אומר יותר?חתול זמני

תראה לכל אדם יש רעיונות ופנטזיות לגבי זוגיות, בכיוונים שונים ומשונים. יתרה מכך: כל הבסיס של המוסד הזוגי, בימינו, אינו אלא פנטזיות (לאו דווקא במובן רע). מה שאני מתכוון זה שבעידן המודרני אין צורך מעשי בזוגיות.

 

"אדם מביא חטים, חטים כוסס? פשתן, פשתן לובש?" וול, זה משהו שכבר לא קיים. אדם מביא הביתה לחם מהסופר, קונה בגדים בקניון, מכבס כביסה של שבוע + תלייה + קיפול תוך אולי 20 דקות עבודה tops, לא מסובך לבשל (טוסטר אובן, נינג'ה, כיריים, תנור...), גם לנקות לא נורא במקרה הכי גרוע אפשר להזמין עוזרת בית מדי פעם. בידור יש בשפע אינספור ספרים סרטים מסעדות טיסות והזדמנויות.

 

יוצא אפוא, שהרצון לזוגיות נובע אך ורק מתוך משאלה או פנטזיה: עצם ה"אידיאה" של זוגיות טומנת בחובה, לכל סובייקט, רשימה של משאלות גנוזות, שהמוח מבין את הגשמתן כמשהו שיכול להביא לאושר. או משהו כזה.

 

לכל אחד זה קצת שונה, יש כאלה שרוצים להרגיש נאהבים, יש כאלה שרוצים לתת ולאהוב, יש כאלה שרואים בזוגיות מקור לתחושת יציבות וביטחון, וכן הלאה וכן הלאה.

 

אבל מה שאני חותר אליו: @פ.א. יכול לייתר כל צורך בזוגיות בכלל. עם אינסוף חוסן עצמי, חיים מעניינים ומספקים, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. ואמנם, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. אבל מה לעשות, הפנטזיות השונות האלה נעימות, ובלעדיהן, לא נראה לי שזוגיות הייתה מעניינת מישהו. אולי במקרים בהם זה משתלם כלכלית או כדי לקבל אזרחות זרה.

 

עכשיו, בין נעים לבין פתולוגי, מנעד רחב. וכמובן תשוקה לכל־מיני דברים יכולה להפוך לפתולוגית (תלות־יתר וכן הלאה). אם מה שמעניין אותך זאת בחורה עם הרבה חום ואהבה שתתן לך חיבוק אחרי שהיה לך יום קשה, זה לא פתולוגי; זה חמוד ומקסים. מה שאמרו שבנות לא נמשכות לזה ורוצות "גבר־גבר", טוב, אז מי שרוצה גבר־גבר (עוד פנטזיה כנ"ל), מוזמנת למצוא אותו.

 

מאידך, אם אתה רוצה שהיא תעשה בשבילך הכל ותיקח אחריות על הכל ותהיה ספוג לדמעות אינסופיות, טוב זאת בעיה.

 

בקיצור, לאחר כל הדיון הפילוסופי, מה שאני חושב זה שאין בעיה לרצות דברים מסוימים. זה אתה והנפש שלך ומה שכיף לך במערכת יחסים עם בת. אני דווקא חושב שאם תדחיק את הרצונות האלה יותר מדי בשם מאצ'ואיזם או וואטאבר פשוט תחיה חיים של מישהו אחר ולא את מה שאתה באמת רוצה, גם אם מה שאתה רוצה פחות קל למציאה (נניח. ואם זה באמת ככה, אז גם, לשיקולך האישי נזק מול תועלת.)

בוא נחשוב על דוגמאות למקרים שבהם אתה זקוק ליחספ.א.

אמהי, כילד, ואיך זה עשוי להשתקף בסיטואציות תואמות כשאתה גבר נשוי, והאם אז אתה גם כן זקוק ליחס רחמים אמהי?


אתה חוזר מהגן, או מבית הספר היסודי - מספר לאמא כי העליבו אותך, ילדים צחקו עליך במשהו שפישלת,  הגננת / מורה התרגזה עליך סתם בלי סיבה, קיבלת ציון מאוד נמוך במבחן…, לא הזמינו אותך למסיבת יום הולדת שכן הוזמנו אליך הרבה ילדים אחרים …


וכאשר אתה מבוגר, חוזר הביתה מהעבודה, מספר לאישתך כי הבוס התעצבן עליך / הפילו עליך משימה בלוחות זמנים לא אפשריים / היתה לך שיחת משוב שנתית ולא מעריכים מספיק את המאמצים שלך / לא קיבלת קידום למרות שאתה ממש משקיע ….


———-

איפה אתה רואה מקרים בהם גבר, בעל לאישה, זקוק ליחס אמהי, הכלה ורחמים? 

אני איני יודע.חתול זמני

אתה מדגיש "גבר" "בעל לאישה" אני פחות מתלהב מההגדרות האלה. לכל־מיני אנשים יש דינמיקות שונות. לא רואה חובה להגדיר טמפלייט של גברים חזקים ומדהימים שמתמודדים לבד עם כל קשיי החיים.

 

גם לגברים יש רגעי קושי / משבר וברגעים כאלה תמיכה נשית יכולה להיות מקסימה. זה מה שאני חושב. לעשות מזה משהו יום־יומי – לא בריא, לא משנה אם זה מצד הגברים או מצד הנשים.

 

עריכה:

כמו שאמרתי: לאמיתו של דבר אנחנו לא זקוקים לשום־דבר במיוחד לא בעידן המודרני שלנו. אני לא רואה סיבה מעשית קיומית למה גבר יצטרך לאישה או אישה לגבר שאין אפשרות לפתור אותה לבד בסטואיות אצילית. אלא ש...

 

אם המטרה היא אפס חיכוכים, אפס "להכביד", אפס לחשוף רגשות, אפס להיות תלוי, בשביל זה ממש לא צריכים זוגיות.

אתה חתולאנימה
מאיפה אתה מבין בדברים האלה?
כמו שאמרתי במקום אחר,חתול זמני

כחתול, אני יודע הכל, ואף יותר מהכל.

תמיכה נשית ברור שכן - זה חלק מזוגיות בריאהפ.א.
אבל יש הבדל בין תמיכה נשית לתמיכה אמהית

סמנטיקה.חתול זמני

סביר ונעים לשני הצדדים = אחלה

פתולוגי = לא טוב

בקיצור טאוטולוגיה.

לא סמנטיקה- אלא מצביע על סוג היחספ.א.

תמיכה אמהית היא תמיכה טיפולית, היא הפסיכולוגית שלך, מנחמת אותך ומעודדת אותך בזמנים שאתה מרגיש שפוף, לא מוערך, מושפל

אמא רואה בבנה את הילד שזקוק להגנה. היא "עוטפת" את הקושי.

אמא נוטה לסלוח ולמזער טעויות כדי לשמור על דימויו העצמי של בנה.


תמיכה נשית - היא תומכת, רואה אותך כמסוגל להתמודד, מעודדת ומחזקת אותך מול הקושי.  


התמיכה הנשית שלה אומרת: "אני מאמינה בך שתצליח להתמודד", התמיכה גם באה ממקום של לתת ביקורת בונה, לחזק נקודות חולשה,


אמא מספקת נחמה, ובת הזוג מאפשרת לך לפרוק את הקושי ואת העצבים שלך על משהו שקרה, מכילה את הקושי איתו אתה מתמודד עכשיו - ועוזרת לך להבין את המצב, להתגבר על הקשיים, לחזק נקודות, לסייע לך להתמודד.  

לא חייבים להיצמד למודל אחד באופן מוחלט כל הזמן.חתול זמני

לא כל בעיה צריכה או יכולה או אמורה להיענות ב"אתה תהיה חזק ותתמודד" באותו רגע. יש רגעים שבהם לא רוצים "להבין" ו"לחזק נקודות" אלא להרגיש בטוחים ומוגנים.

וגם להיפך לא כל בעיה אמורה להתגלגל לעיטוף אימהי.

כל הרעיון ב"דינמיקה" זה שהיא דינמית ומשתנה לפי הזמן העניין הרגש וצורך השעה.

 

בכל־מקרה, כמו שאמרה @אנימה , הדיון הזה תיאורטי מדי עבורי כך שתיאלץ לקבל את דעתי האובייקטיבית בינתיים וזהו.

👍🙂פ.א.
תלוי בן כמה אתה …פ.א.
לבקש ולצפות מבחורה רגש אמהי כלפיך, לעטוף ולנחם - זה שונה אם אתה צעיר בן 18-19 לעומת אם כבר אחרי צבא, ובטח ובטח אם אתה בשנות העשרים המאוחרות ועם ניסיון חיים שיודע שלא כל דבר מגיע בקלות ובנוחות …
מה זה קשור ללדעת שלא כל דבר מגיע בקלות?אחד איש
כי אתה מחפש לקבל מבת הזוג יחס חד-צדדיפ.א.

יכולת של גבר לנחם את עצמו, להכיל את הקשיים שלו ולעמוד מול העולם, היא חלק מתהליך ההתבגרות. כשזה קיים, ה"עטיפה" מהאישה הופכת לבונוס נעים ולא לצורך. 
 

יחס אימהי הוא לרוב חד-כיווני (האם נותנת, הילד מקבל). אתה מצפה שהיא תהיה ה"מבוגר האחראי" שמכיל ומנחם. כאשר בת הזוג מרגישה שהיא צריכה "לטפל" בבן הזוג שלה או לעטוף אותו, היא עלולה לראות בו מישהו שזקוק להגנה ולא מישהו שהיא חושקת בו כגבר.

..אחד איש
אימהי הכוונה שבתוך הדדיות יש מקום לקבל את התחושה הזו כמובן שהכל הדדי והגבר יותר נותן ממקבל זה וודאי
תראה אדם מחפש משהו שיש לו חוסר בוSeven

כלומר אם זה חלק מהרגשת הצורך בקשר זוגי מבחינתך (שכשמו כן הוא הוא בריא כשהוא זוגי לא אימהי)

אז אתהצריך לעשות בירור עצמי עמיק מאיזה מקופ נוגע החוסר הזה לעשות עבודה/לגשת לטיפול אישי ולהגיע למערכת יחסים ממקום שלם ולא של חוסר כי זה מתכון למשןך דברים לא נכונים ולא בריאים לזוגיות שלך וגם לזמן לך מישהי שתמלא לך חסכים במקום אישה שתיבנו ותבנו יחד

לכן הדגשתי שקצתאחד איש
ברור שזה לא האופי של הזוגיות השאלה אם יש מקום למקום כזה
קראתי הבוקר במקור ראשון של השבת (במוצש) את השורותפ.א.אחרונה
הבאות, שמצטט יאיר אגמון, במאמר לזכרה של פסיכולוגית מיוחדת במינה שהלכה לעולמה. הוא מצטט מספר שהיא כתבה, ספר שתלמידה של הפסיכולוגית, איריס חיים (אמו של החטוף יותם חיים שנהרג בעזה מאש כוחותינו) המליצה לו לקרוא:


להרגשתי, לחפש באישה שלך, בבת הזוג שלך, יחס אמהי, זה קצת לברוח מאחריות על חייך.  

מה, ברורהרמוניה

זה חלק אינטגרלי מהקשר. בזוגיות עיקר הקשר הוא חברי, אבל יש גם קצת ילדי וקצת אבהי/אימהי.

אתה גם תהיה קצת אבהי לאשתך, קצת. אני אישית מחכה גם לאימהות הזאת כי זה כל כך כייפי שמשהו שאני לא צריכה להתאמץ בשבילו ובא לי בטבעי זה משהו שבן הזוג כל כך שמח לקבל.

אפשר לנסות לפרוט את המושג אימהיותאנימה
בדרך כלל הכוונה לדאגה, התעניינות, אמפתיה "נשית" ורגשית, אולי גם אמון קצת עיוור. זה יכול להיות גם אוכל חם, ירידה לפרטים, ודאגה לדברים טכניים נוספים.

בוודאי שגברים צריכים את זה לפעמים, ונכון שבאופן כללי זה תכונות נשיות.



כל דבר במידה כמובן.

תנסי לחדד את ההבדלים בין יחס נשי ואוהב מבת הזוגפ.א.

ליחס אמהי


תסתכלי על זוגות סביבך.  על ההורים שלך.  

אמא ובת זוג אלו דברים שונים מבחינת הענקת היחס, האהבה, החום וההכלה.  

..אנימה

לא רואה הבדל מהותי מאוד

זה אוסף של תכונות/ רגשות/ אופני תקשורת שיכולים להתבטא במינונים ובכלים שונים.


יש הבדל בין דאגה לאדם זר ברחוב שבאופן כללי אני רוצה שיהיה לו טוב, אנסה לעזור לו אם הוא נפל וכדומה,

לעומת דאגה לחברה קרובה שהיא ברמה שכואב לי כשכואב לה ואני מוכנה להקריב הרבה בשבילה.


אולי יש משהו מוזיל בהשוואה של דאגה סתמית וזמנית לעומת דאגה שבאה עם קרבה וקשר חזק, אבל ברמת העקרון מדובר על אותו רגש.



אני מבינה למה אנשים רואים את זה אחרת, אבל זאת דעתי.

באופן אישי אני יכולה להגיד שלפעמים יש לי רגשות "אימהיים" כלפי אנשים בלי קשר להורות וזוגיות. חברה שהייתי בעמדה מאוד תומכת ורגישה כלפיה בשלב מסויים, מישהי צעירה ממני שעזרתי לה מהניסיון שלי.

זה לא שאני אמא שלהן או משהו כזה, אבל זה רגשות שעלו לי באופן זמני שהם קצת אימהיים באופי שלהם.

בוודאי. פשוט תגיד את זה בלי להזכיר "אמהי"נוגע, לא נוגע
תודה למגיביםאחד איש
אהבתי את דעתם של אלה שנירמלו לי את הרצון;)
זה לגיטימי לחלוטין. אבל תזכור שזה לא שבהכרח אתהנוגע, לא נוגע

תראה את זה כבר מההתחלה. ולפעמים זה קיים אבל חסום קצת.

שאלהנחלת

האם יש למישהו רעיון היכן אפשר למצוא שדכן/ית המכירים אנשים

לא כל כך "חלקים", עם אי אילו מוזריות, אבל טובים, ישרי דרך,

דתיים...

 

מחפשים לבת של חברה; הבת בת 48, תימניה, שמורה, מאוד ישרה

וטובת לב. 

 

תודה!

בהצלחה, מצרף קישור לרשימת שדכנים והערהארץ השוקולד

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות


בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.


אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

תודה רבהנחלת

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

 

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

בשמחהארץ השוקולדאחרונה
שווה לנסות, תבדקי ותעדכני שם בשרשור.

את מבינה שלא תיארת שום דבר ייחודי על בן אדם כאן?


אני תוהה האם זה דבר חיובי או שלילי

יש מספר עמותות שידוכים לבעלי מוגבלויותאריק מהדרום
אפשר לחפש בגוגל.
תודה רבה!נחלת
מכתב לבעלי.אמה לעם קדוש

סוג של חדשה פה פצלש לניק ישן


אולי יעלו עליי פה כמה בנות, נראה לי שהכתיבה שלי אולי תסגיר.

אם יש מישהי כזו, אשמח שתכתוב לי באישי.


פהאמה לעם קדוש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.


ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.


אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.


אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..


אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.


אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..


אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.


אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.


אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.


אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.



ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

❤️קפיץ

קראתי. אין לי מילים מעבר

מדהיםזיויק
בעזרת ה' בקרוב
תזכי להקים בית נאמן בישראל!intuscrepidam
ריגשת אותיאביעד מילוא

ולא קל לגרום לי להתרגש

מאוד יפה וכל כך מוכר...ואגב,נחלת

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

כתיבה יפה מאודנוגע, לא נוגעאחרונה
אני חושב שצריך לזכור שגם אדם שהכי שלם ואוהב את עצמו, אם הוא לא מרגיש חסר ואבוד ברווקותו- הוא כנראה בבעיה. 
מרגשת שאת ❤נגמרו לי השמות

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

רגש - מתי הוא אמור לבוא?יובללל

מעביר שאלה מחבר שאין לו חשבון בפורום (:

אני יוצא עם מישהי כבר 8,9 פגישות (לא סגור על זמן כי זה תוך כדי צבא), וממש נחמד לי איתה. יש ביננו התאמה לדעתי כמעט בהכל ממה שדיברנו עליו עד עכשיו. השקפה, תורניות, תרבות וכו. יש לנו צחוקים ביחד, וכשנפגשים יכולים לשבת 4-5 שעות בכיף לגמרי ואפילו יותר. הקטע הוא שאני לא מרגיש. (או שאני לא יודע אם אני מרגיש?). היא הראשונה שאני יוצא איתה (מאז התיכון כן?(;), ולכן אני לא יודע מה אמורים להרגיש. אבל המצב הוא שאין לי "פרפרים בבטן" או משהו כזה. פשוט ממש נחמד לי להיות ולבלות איתה. טוב לי איתה סה"כ בשגרה. אבל אין משהו מעבר, אין רגש כזה חזק כמו שדמיינתי שיהיה לי כשאהיה בקשר. וזה מתחיל להפחיד אותי. האם אני פוגע בנו בזה שאני ממשיך למרות זה? זה משהו שמשתנה? מה אמורים בכלל להרגיש אחרי זמן כזה?

בסוגריים אני אגיד שיש פער קטן שהפריע לי מההתחלה וזה שהיא טיפה יותר גבוהה ממני, וזה הרתיע אותי בהתחלה. אבל אני מתחיל לחשוב שאולי יש לזה קשר על משיכה ורגש?


ממש אודה לעזרתכם!!!

נשמע שיש לך הרבה דמיונותintuscrepidam

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

מענייןיובללל
מה שאתה אומר.  אשמח לשמוע יותר, יש משהו בזה
תענה על מה שכתבתיintuscrepidam
בהמשך לדבריךנקדימון
אני הייתי ממליץ על כרטיסי שיח. זה עושה פלאים.
אוקיייובללל

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

תרחיב בבקשהintuscrepidam

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

אם נפגשים אחת לתקופהארץ השוקולד

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.


אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ממה שאני מבין ממנויובללל
זה לפחות פעם בשבוע, אבל קשר רציף בטלפון ובsms
צריך יותר מפעם בשבוע כדי ליצור רגש לדעתיארץ השוקולד
יש מצב שהיא פשוט "ידידה"משה

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

 

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

אתה נמשך אליה?הפי

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

לדעתי, משיכה זה לא מספיק בשלב מתקדםארץ השוקולד
צריך גם רגש
אנא חפש באתר של ....גרון (שכחתי שם פרטי)נחלת

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

 

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

 

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

 

בהצלחה.

היי!יובללל
ראיתי שיש לו שם מאות מאמרים.. אם יש לך הכוונה ספציפית אשמח לקבל(:
אין. אבל אולי תכתוב כותרת רלבנטית ואז זה יבוא.כדאינחלתאחרונה
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
תלוי מי זה מיחצילים
בנותכְּקֶדֶם
באיזה משחת שיניים אתן משתמשות?


והאם הינכן זוכרות לצחצח גם בלילה?

כמו כן אנאכְּקֶדֶם
לא לשתות יותר מדיי קפה או תה

ובייחוד לא קולה!!!

כמה דרישות כפרה. מסכנות הבנות.אונמר
אני קראתיחתול זמני

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

 

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

 

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

 

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

צודק אחי, יש הרבה בנות שנראה שאכלו פופקורןintuscrepidam

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

בניםאנימהאחרונה
מה שהוא אמר
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
💖💖💖Lavender
קרה כבר?זיויק
מרגש 
חחח עדיין לאLavender

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

האם היא יפה???חתול זמני

(סתם)

האמת שלאLavender

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

חחחחחחחחחחחחחחחח וואי אל תגידי לה אבל.חתול זמני
חחח סומכת עליו שיגיד לה שהיא האישה הכי יפה בעולםLavender

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

וואי, לא ציפיתי שזה יהיה התגובה שלך ל המשוגע היחידי
חח למה לא?Lavender

אחים לא בהכרח דומים

כע ברור, אבל כאילו את אחותול המשוגע היחידי

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

אה חחח אין כמו כנותLavender

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

 

וואלה איזה יופיל המשוגע היחידי

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

חן חןLavender

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

דייי לא, זה לא יפהאני:)))))

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

חחח כי לו זה לא מפריעLavender

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

אין דבר כזה מישהו שלא אכפת לו מהמראה של אשתואני:)))))

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

כנראה שסף ה"אכפת" שלו במקום שונה לחלוטיןLavender

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

נכוןאני:)))))

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

בעיניו היא חמודה ככל הנראהLavender

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

..אני:)))))

נכון, יפה

 

(❁´◡`❁)Lavenderאחרונה
שאלה 1212121212

היי

אם מישהו/י כאן מכיר/ה באופן אישי-

אשמח לחוות דעת לגבי מאמנת לחתונה בשם יעל אמיתי.

אפשר לענות גם בפרטי

תודה רבה

רק מזהירה מפניות של אנשים לא חיוביים.אונמראחרונה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

אולי יעניין אותך