ואם לא - 

לאיים במשטרה, בהחלט!

אם באמת באמת בתוכך בלבך בנשמתך את יודעת שאין שום דבר איתו

אז ממה נפשך

ממה את לחוצה? ה' מנהל תעניינים, לא את.

אז תהיה רגועה

תהיה את עם ה' בהרפיה

וכך תשדרי גם לו הרפיה

זה הכח שלך עליו

למרות שזה אולי לא קל - זה הכי פשוט

ואם לא תעשי את מה שאת צריכה - יתכן ותמשכי עוד מקרה כזה

אין עוד מלבדו

ח"ו..ברור שיש בנים נורמליים..(מכירה איזה אחד,שניים..)

אבל בשבועיים האחרונים אני רק נתקלת בכל מיני הזויים.שמחליטים שאחרי דייט אחד,זה סגור מבחינתם.

איזה בחור רציני אומר"אני מתאהב בך"אחרי פגישה"?? קרה לי לא פעם ולא פעמיים...

לגבי הבחור הנוכחי,עבדתי איתו ויש לנו קשר טוב..וכנראה שתמיד הראתי לו שהוא יכול לדבר איתי ולסמוך עלי..והוא תמיד ידע שזה לא לקשר רציני.אבל זה שהייתי פתוחה איתו כנראה גרם לו לרצות יותר

הוא מאוד רוצה וממש משתדל.אבל הוא לא מספיק חזק,ועל זה אני לא מתפשרתת.

עדיין לא חשבתי באמת לערב פה את המשטרה או לאיים

אבל שבוע שעבר איימתי על אחד אחר במשטרה,גם כי הוא היה חונק, ב"ה זה עבד...

מרגישה בסרט.!!!!!!!כמו כולם אני רגילה לדייט חביב ואז זה נגמר או ממשיך,בדרך הרגילה

אבל בשבועיים האחרונים  פתאום הכל השתנה .ונהיה מלחיץ.(כאילו הם התאחדו או משהו חח)

חייבת חוויה מתקנת!!! דחוף! מהר!

add to ignore list

איזו גדלות!!! באמת שכל כך משמח ומרגש לקרוא את ההודעה הזאת שלך.

גם בנות ששואלות איך יתפרש אם תנסינה שוב אחרי שניסו כמה חודשים לפני כן שוב וכו'...

כבר ציינתי שבדרך כלל התגובות לכך אוהדות, בניגוד לתופעה הפוכה ששם זה בערך איך לסלק את הטרדן...

אם כי, יש לציין שזה לא היה בסגנון שכאן, שאכן נראה מוגזם.

אז אם מוחלט אצלך שלא מתאים, אל תנסי "להסביר בעדינות" כי אולי אינו מבין מה שאת חושבת שמובן.

תגידי לו בבהירות ולגמרי בנימוס: תראה, אני חשבתי על זה. אני מאד מעריכה אותך כבחור מצוין. אבל למטרה הזו צריך גם שאדם ירגיש שזה מתאים לו אישית. וזה לא מתאים מבחינתי. לכן אני מבקשת שנגמור לגמרי כל תקשורת, כי זה כבר עושה הרגשה מאד לא נוחה ולא מכבד אף אחד מאיתנו.

ותפרטי: אני מתכוונת לא הודעות, לא שיחות, לא בירורים היכן אני נמצאת וכו'. זה ממש לא-נעים, וגם לך לא טוב.

נקוה שיעזור.

אבל לצערנו, כשזה בכיוון ההפוך הסטטיסטיקה מראה שזה בד"כ בעייתי יותר

לא צריך אח או דוד,אין לי בעיה לתת פטיש בראש!!!

פשוט אני גם לא רוצה תיק פלילי במשטרה.. 

אבל,אם אצטרך,גם זה יבוא.. בעעעעעעע

אבל לפעמים כשגבר אומר הם מבינים אם פחות אלימות, כעס ועצבים ממה שאת תצטרכי להוציא על זה

  ובמידה והבחור בייניש, לדעתי עדיף בשלב ראשון לאיים לפנות אל הרב/ראש הישיבה של הבחור

להגיד לו תשמע, אני חושבת שאתה צריך עזרה, שאתה חייב להרפות,ואם אתה לא מסוגל לעשות זאת לבד אז אני אפנה אל הרב שלך ויבקש ממנו לעזור לך,כי אתה לא עושה את זה לבד וגם אני נפגעת מהעניין.

ובמידה שזה לא עוזר-באמת לפנות. זה בודאי יעשה לבחור יותר טוב מאשר פניה למשטרה,וסביר להניח שזה יפסיק את ההטרדה.

 בהצלחה

מנסה לברר עלייך דברים שאת לא מעוניינת  והוא בקטע עדין?

תנפנפי אותו,

ותבהירי לו היטב-

שבפעם הבאה שהוא יוצר איתך קשר-

מוגשת נגדו תלונה.

אגב- יש כמה בנים נורמליים. בודדים אולי אבל קיימים

הבחורים שיצא לי להכיר היו כולם בתחום הנורמלי.

אולי צריך יותר לברר?

או לומר שאת לא בסדר.

יותר להעמיד דברים בפרופורציות. כמו שהודית עכשיו - רוב הבחורים הם נורמליים לחלוטין.

לא נעים להיתקל במקרים יוצאי הדופן, אבל כדאי לזכור שהם יוצאי דופן. ואם יש אפשרות למזער את הסיכוי להיתקלויות לא נעימות ע"י יותר בירורים - כדאי (לא יודעת אם זה המצב). הצלחות!

דבר כזה זה צעד אחרון בהחלט שצריך להיעשות, ובכן - כצעד אחרון בהחלט כשאפסו כל הסיכויים האחרים.

לא טוב שהיד קלה על ההדק. אחרי הכל מדובר פה על חיים של שני אנשים ואת יודעת מה תיק פלילי יכול לעשות לבנאדם... (לדוגמא, קטנה- לא יכול לשרת בשום תפקיד בשירות המדינה). יש הרבה דרכים אחרות לטפל כמו שהציעו מעליי, שלא כוללות פנייה לרשויות החוק.

באסרטיביות

אבל תוך התחשבות ברגשותיו

אפשר להסביר שאת לא מעוניינת

וזהו

וממש קשה לי לשמוע שזה הרושם שקיבלת על העם הגברי

הרוב בסדר לגמרי

הוא עצום.

יש המון המון פתרונות באמצע הרבה פחות אלימים מתלונה במשטרה.

אני לא אומר שעליך להיות עדינה מתחילה ועד סוף. יש פעמים שמותר להיות תקיפים ולעיתים אפילו תקיפים מאוד. אבל לשים אותו מאחורי סורג ובריח על כך שקשה לבחור להיפרד זה פיתרון אלים מדי לשלב זה.

לי אישית יצא להיות בקשר עם מישהי כחודש,

היינו החברים הכי טובים בלי לריב בכלל, כל יום דיברנו.

פתאום היא החליטה שאין מספיק געגוע, והחליטה להפסיק.

ניסיתי להחזיר את הקשר כי הוא היה קשר טוב, ולדעתי בגלל דבר כזה לא צריך להפסיק.

אז אני אמור להראות שאני רוצה את הקשר,

אז ניסתי להציע לחזור, בהודעה

ואח"כ בשיחה,

וישר "עוד פנייה אחת אני מתקשרת למשטרה"

זה כ"כ משפיל ומכוער, לפני דקה היית החברה הכי טובה ועכשיו לאיים במשטרה,

זה פוגע מאוד.

ולדעתי האיום עצמו עשוי לגרום לו להתנהג בצורות שאף אחד לא רצה מלכתחילה.

כואב, אבל בדיעבד מסתבר שניצלת.

לק"י

אבל מה אפשר לעשות כשהבחור לא מרפה?!

ניסית פעם- פעמיים והיא לא רוצה, תכבד את הרצון שלה!

את השירשור הזה ולתת לו להבין לבד <צ>

הוא ייתיאש בסוף...אני מקווה בעז"ה..עד עכשיו הייתי נחמדה,לא עוד !!!!!!!!

מה שמדהים זה שמאז שרשמתי פה,ההטרדות נראות לי יותר רציניות,כאילו זה התגבר קצת...

תודה לכולכם,אתם חמודיםםםםם!!!!! מזל שיש איפה לפרוקקקק...

אולי תצאי מהקופסה ותתני לזה צ'אנס נוסף? 

תביני, את לא אלוקים. יכול להיות שטעית בהחלטה שלך, ואם הבנאדם כל כך רוצה לנסות שוב - כנראה שבכל זאת יש בזה משהו שחבל להחמיץ. 

אני מדבר ממקום של אדם שגם ביקש לחזור למישהי והיא סרבה 4 פעמים... נראה לי שכדאי לתת לזה עוד פגישה אחת או שתיים, ואז גם הוא יירגע אם הוא יראה שזה לא זה, וגם את תוכלי להיות רגועה שעשית את ההשתדלות שלך.

וסליחה על התגובה הלא-מקובלת...

קודם כל,כל התגובות מתקבלות,בשביל זה יש את הפורום..

דבר שני..אני יודעת שזה לא מתאים..הוא לא תורני מספיק.עם הכל אני מתמודדת,עם זה לא!

היו לי הרבה מקרים שביקשו לחזור..ולא רציתי! לפעמים זה כ"כ ברור שזה לא מה שמחפשים.ואני ממש לא רוצה לפגוע שוב באף אחד..היה אחד שביקש מהרב שלו להתקשר אלי..פעמיים!!!!

אבל יש משהו במה שאתה אומר,אני באמת צריכה לעשות השתדלות לא לפסול ולנסות..

ב"ה היום אני מגיעה לפגישות ממקום אחר לגמרי,לראות את כל המכלול בבנאדם שנמצא מולי.בעז"ה שאצליח

הבעיה זה ההטרדותתת,כל הזמן! ואני מסבירה לו..אוףףף!!!!

ובשבילך- אני מקווה שירדת ממנה והמשכת..זה כן חשוב לנסות שוב..אבל אם היא לא רוצה אז פשוט להמשיך..

בהצלחה.ותודה!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.