על איזה נושאים מדובר

אתה מתכוון יותר למושגים בעולם הרחב? לשיחה מעמיקה על החיים עצמם? (תחושות,תובנות וכו)

או לנושאים של יהדות וקודש?

עדיף שתסביר קצת יותר..

אין שיחה מעמיקה על כלום!

וזה מחשיש אותי שהיא לוקחת את החיים בצורה גולמנית מדי

על פי סיסמאות דוסיות כאלה (גם אני דוס, אגב).. ה', רבנים, מצוות, צניעות כן כן כמובן...

מצד שני אולי עם אישה פשוטה יהיה פשוט? אין תסביכים ומשברים רוחניים וכאלה... מפחיד קצת.

מהתיאור שלך נשמע שהיא חכמה אבל פרקטית\קונקרטית

מסוג האנשים האלה שאוהבים להתעסק בעולם המוחשי

ופחות בנושאים מעמיקים ומופשטים

תחשוב רגע,מתוך ההיכרות שלכם: האם הבחנת שהיא יעילה בעיסוקים מוחשיים

אחת כזאת שמתקתקת עניינים,מעשית

(אתה לא צריך לפרט פה...פשוט תחשוב על זה ואם היא מתאימה לתיאור הנ"ל אז סביר להניח שהיא פשוט בחורה קונקרטית.בדר"כ הקונקרטיות באה על חשבון החשיבה המופשטת.מכירה הרבה בנות כאלה. אגב,זה לא בהכרח מחייב שהיא פחות דוסית או פחות חכמה...פשוט סגנון של אופי)

האם זה מתאים לך? זאת כבר שאלה אחרת

יש כאלה שיתאים להם (כמו שמופים כתב) ויש כאלה שלא

אבל הייתה לי חברה כזו, שהתגובה התמידית שלה, (בערך על הכל) הייתה "אה, כן? יפה."...

יש לציין ששהיא הייתה אלופה בנתינת דוג', למה שאמרתי, כמו: "כן, גם שם ראיתי את זה.". יותר מחילופי הדברים הללו- לא היה כלום, בקיצור, השיחה הסתובבה סביב עצמה, אולי זה קצר בתקשורת, אולי סתם אין לה מה לאמר/שהוא לא נתפס אצלה כלגיטימי.

אולי זו ביישנות, או בכלל חוסר עניין בזוטות.

כדאי לברר, מה משעמם בה, לנסות להצביע על הנקודה הספציפית, זה יועיל לפרקטיות.

(אגב, מכירה 'פלספן' ו'דוגרית' שנשואים באושר ואושר )

אני גם פלספן וגם דוגרי.

(אני חושב שהוכחתי את זה ברגע זה )

ההפך מפלספן הוא שטחי, וההיפך מדוגרי הוא מתחמק.

אולי זו באמת הגדרה לא נכונה, התכוונתי בכל אופן, לאדם שלא יסבול דיבורים בעלמא, אלא ינדנד תמיד  "מה תכל'ס? דבר דוגרי!" (מהזכרון, זה קרה כמה פעמים)

אולי הצירוף לא מדויק, נו נו.

מכירה את התופעה..

אולי הדוגמא שהבאת נובעת מביישנות ולא בהכרח מעידה על חוסר עניין

גם זאת אופציה שיכולה להסביר את ההתנהגות של הבחורה הנ"ל

כמו מצברוח, סגירות, הססנות, חוסר ביטחון (תמיד, או לפני אדם לא מוכר, או במצב לחץ\התרגשות) 

אני לדוגמא יכולה לפעמים מאוד לשתף פעולה בדיונים פלספניים, ולפעמים לייבש לגמרי. זה תלוי בכמה גורמים.

אבל בהודעה הראשית הוא כותב:

"בקיצור הודתה בפניי שרוחב אופקים זה לא היא ושהיא לא תאבת ידע וכל שיחה טיפה מעמיקה נראית לה פלספנות חסרת שחר"

אז נראה שלא זה המצב.

ביישנות. 

התחתנתי עם אשה שחושבת שאני ממש פלספן (היא צודקת...)

והרבה פעמים היא עושה לי טובה כשהיא מקשיבה לי על דברים עמוקים.

לומר שזה לא מפריע? - מפריע. אבל זה לא העיקר בחיים. וביום יום לא נתקלים בזה כמעט.

כך שלדעתי זה שיקול קטן מאד בסך הכללי

מצד שני אולי הבחורה שלך ממש משועממת ואין על מה לדבר איתה.

לדעתי אין מה לחשוב ולהתעמק בנושא. 

תזרום.

אם לא תמצאו נושאי שיחה, ברור שבסוף תחתכו - פשוט לא יהיה קשר ביניכם. אם תמצאו על מה לדבר, תראה איך אתה מרגיש עם מה שאתה מדבר איתה, ואם זורם לך בשיחות איתה.

אם זה מצליח, החיסרון הזה בעצמו לא כזה משמעותי.

לא דנים אתה על דברים, זה בכלל לא המטרה.

עם האישה מנהלים בית.

עם אשה צריך קשר, צריך אהבה, צריך שותפות, צריך עזרה הדדית, צריך כבוד

עם חבר ללימודים צריך אופקים דומים.

זה מעצבן שא"א לדון עם אשה, אבל זה לא עיקר חיינו.

דוגמא קיצונית: היית מתחתן עם אחת שלא יודעת קרוא וכתוב?

צריך עולם רוחני משותף ולא רק בית וילדים כביסות וטיטולים

שאם אין לכם נושאים משותפים, לא יהיה קשר ביניכם.

התיאור שלך נראה יותר נוטה לזה.

אם אתה מכיר אותה מעט מאד זזמן, הייתי נותן לזה עוד צ'אנס

כמה נכון.

(אע"פ שתמיד ההדיינות הייתה במקום די משמעותי בהתלבטויות על קשרים)

רוצה להסביר יותר? אולי אפשר, וצריך וחובה להשתנות? אתה יכול להיות יותר החלטי, כשאתה אומר את כל הנ"ל?

(אני לא חושבת שאני היחידה שחושבת שצריך שיהיה שיח, גם בדיונים, קולח וכו'...)

|מתקשה לעקוב|

אתה מדבר איתה על נושאים שמשעממים אותה..

תנסה לדבר איתה לא רק על ספרים ונושאים "שכלתניים"

אלא דיבור יותר פתוח ודברים שקשורים גם אליה..

אידאלים? שאיפות? 

"להיות בית תורני". בסדר..

לנהל איתו שיחה ברמה ועומק. בפרט כי לא הייתי מכבדת אותו. וכאן נראה לי הנקודה הקריטית- איך אתה מסתכל עליה? זה גורם לך לזלזל בה? להיות קצר רוח איתה? אז אין על מה לדבר!

סליחה- אישה היא לא כמו חברים שאפשר לגוון, ושיהיו בסגננונות שונים. אישה צריכה להתאים לך, שתעריך אותה.

אפשר להעריך אישה על שהיא טובת לב, עושה ,יוזמת, מסודרת, נעימה, סבלנית, חרוצה ועוד ועוד.

אבל נכון שאם זה קיצוני, הוא ירגיש שיש לו גולם בבית...

אתה מודה שקיים פער ביניכם

ולך הפער הזה לא מפריע

אבל יש כאלה שזה מאוד עקרוני להם

נגיד אצלי,אני בטוחה שזה היה מאוד מפריע לי

כל מקרה לגופו

בקיצור,אך אחד מאיתנו לא יכול לתת לקלאץ תשובה חד משמעית

אמרתי שאני לא הייתי יכולה, כי לא הייתי מעריכה אותו. אם זה גורם לו לא להעריך אותה- שיחתוך! על זה אין מה להתפשר!

ואני מחפשת בנרות בחור עם ידע רחב....

זה גם לא בנמצא תמיד

חבל שאנחנו מהצד נחרוץ גורלות ונייעץ לך לכאן או לכאן, כי מצד אחד אם היא בעלת מידות ומצאה חן בעיניך אז אולי חבל, ומהצד השני זו באמת שאלה איך השוני הזה בינכם יבוא לידי ביטוי אחר כך בזוגיות.

כרגע בשלב הדייטים כל מה שיש לעשות זה להיפגש ולדבר, לכן העניין הזה בולט לך מאוד. אח"כ כשמתחתנים כבר מנהלים משק בית ביחד ויש יותר על מה לדבר ולדסקס, ויש גם את הנגיעה שמוסיפה רובד לקשר.

אני מציעה לכם לעשות דברים יחד, שיובילו לדיבור ברמה המעשית וקבלת החלטות קטנות יחד ושיצרו חוויות ומשהו לדבר ולדיין עליו, ואז יהיה לך יותר קל לבחון את השיח איתה.

לדוגמא: תעשו קניות יחד ותצאו לפיקניק אחר-כך. שימו לב לדיניקה בינכם בבחירת המוצרים, בהחלטה איזה אוטובוס לקחת ואיפה לשבת לפיקניק.

לכו לאירוע יחד, מסיבת יומולדת, הופעה, הצגה, סרט, פסטיבל, יריד וכו'

שבו אצל זוג חברים לכוס קפה ועוגה

וכו'...

היא באה לחוות והוא בא עם למידה ותובנות על העולם

היא הראתה לו שעמום שיבין...שיצא מזה...הוא לא הבין.

כשהחליטה להראות לו את כוחה....

הוא פשוט נמלט.

אולי היא תכלסני'ת כזאת, כשיש צורך ללמוד, לומדים,

כשאין, מכייפים...חווים...מטיילים...

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.