אבל כמה פעמים בנות סיימו אתי את הקשר בגלל שוני אידאולוגי.

רק יכול לומר שאחותי מבחינת הדעות שלה די ימנית קצונית, ובעלה קווניק ממלכתי אש.

אחותך..... 

אפשר שיחה ממנה איך הם עושים את זה?!?

ומה בדיוק הם מחנכים תילדים??

לידיעתך-

אחרי החתונה תדברי עם בעלך בעיקר על הנושאים הבאים:

|מכחכח|

1. מה יש לארוחת ערב

2. אצל מי אנחנו השבת

3. מי הבייביסיטר הכי זולה באזור

4. עד כמה אתה אוהב אותי

5. וכד'

ראוי כדאי ועדיף בהחלט שהבית יהיה חלק מסיפור יותר נרחב מעבר לנושאים אלו..

אחרי שהיית עסוק בלתקן את העולם ולחשוב מחשבות עמקות

פתאום אתה עובר לפורום הורות 

וזה נפלא.

לא שלא דנים בנושאים שמעבר לכך, אבל החיים חזקים מהכל ואף אחד (כמעט) לא ישבור את הכלים אם יגלה לדאבונו שבת הזוג שלו ממלכתית מעט יותר ממנו, למשל. כל הנושא מקבל פרופורציות נכונות ובריאות ובעיקר בוגרות יותר.

נישואים אינם צמצום,

אבלא הבשלה של אותם ערכים בדיוק- באופן בוגר ונכון יותר.

אולי אתה עובר לשם,

אבל זה לא מעבר שכולל שיכחה של המחשבות והרצונות.

להפך!

של התגברותם

תודה!

סדר הדיבור והחשיבות של הדברים הנ"ל הוא כמו שכתבת? בעיקר זה מעניין אותי לגבי סעיף 4 - זה לא הסעיף שצריך להיות ראשון בתכל'ס? (אני מתכוון, ש"מדברים בעיקר על" - סעיף 4 הוא לא סעיף שתופס הרבה נפח?)

חכה כמה שנים, הילדים יגדלו.

תצטרך לחנך אותם לדרך אידיאולוגית מסוימת.

ואז מה?

אם אתה ואשתך כ"כ בדעה פוליטית שונה לחלוטין,

אז מתחילות הבעיות.

וכהם גדלים, ורוצים לפעול בעצמם, אז בכלל הכל נהיה בלאגן.

(אאוצ', מכירה יותר מדי מקרוב)

היה נגד זכות בחירה לנשים, החשש מחילוקי דעות בבית.

אתה באמת רוצה לבסס את כל הזוגיות שלך על פוליטיקה?

אם לא, אז תיאורטית תסתדר גם אם היא מצביעה העבודה...

אז קצת הבדלים בהשקפות.. אז יהיה לכם על מה לדבר, זה כזה נורא?

לא מדובר כאן בלאיזו מפלגה להצביע, או קצת הבדלים בהשקפות... אם מדובר בכך וודאי שאין בעיה, אך אם שניהם חושבים שיש לכך השפעה על ה*מעשה*, איך זה יסתדר?

ועיין ערך אקטואלי - קדימה, למשל (לפחות לשעבר).

כמו כאן, רק הפוך.

למשל גבעוניסטית רצח, וממלכתי אש - זה לא יתאים לא רק בגלל ההבדלים בהשקפה, אלא גם ובעיקר בגלל אי יכולת להסתדר בדברים הרבה יותר פרקטיים בחיים - איפה לגור למשל (היא רוצה גבעה וקראוון עם עיזים, והוא רוצה גרעין תורני במרכז, היא רוצה ילדים עם פאות ארוכות שלא ילכו לישיבות תיכוניות אלא לישיבות קטנות/לגבעות והוא רוצה חיים אחרים, וכו'... - כן, לקחתי דוגמאות מעטות ואולי מעט מצחיקות אבל העיקרון ברור).

הכוונה כאן הייתה להבדלים בהשקפות שיהיה ניתן עקרונית לחיות ברמה הפרקטית איתם בשלווה יחסית, רק שההבדלים בהשקפה ובתפיסות יהיו...

שנון ביותר... (בכללי יש לך הרבה פעמים הודעות שנונות, אגב...מנצל את ההזדמנות כדי לתת לך קרדיט על כך )

יש אנשים(נגיד אני) שלא רואים הבדל גדול מדי בין ישוב בורגני ומבוסס לעיר.

השקפת עולם משנה מאוד-כי זה אומר איפה תגורו,לאן לתשלחו את הילדים וכו.

עמדות פולטיות:אם זה ימני ושמאלני זה קצת בעיה אבל אם זה בתוך הגוונים של הימין אז זה בסדר גמור

ולכל זוג יש ויכוחים וריבים ועדיף שזה יהיה על זה

לא הייתי מפרקת קשר על זה..

זה ממש תלוי עד כמה זה חשוב לכל אחד.

אם כל אחד מחזיק בדעה שלו חזק, בלי מקום להתפשרויות, ואם שני בני הזוג מאד מעורים בפוליטיקה ואוהבים להתווכח על הנושא, במקרה הזה לא כדאי. זה מתכון לצרות.

גם לא כדאי במקרה שאתה ממש לא מסכים עם הדעה השניה וכל דבר שהיא תעשה בנוגע לדעתה יפריע לך.

אבל אם אתם לא לגמרי מעורים בפוליטיקה, וכן מסוגלים להתפשר וללכת אחד לקראת השני, אז זה בהחלט אפשרי.

אם זה עוזר, בעלי ואני מחזיקים בדעות שונות, (ובאמת זו היתה התלבטות לפני החתונה) 

אבל שנינו לא מספיק מעורבים במה שקורה בעולם.

אז מידי פעם יש ויכוחים (בעיקר בתקופות של בחירות וכאלה) , ומידי פעם אחנו מתפשרים, אבל רוב הזמן אנחנו בכלל לא מתעסקים בנושא (יש כל כך הרבה דברים על הראש אחרי החתונה, שבאמת אנחנו לא מוצאים את הזמן להתווכח על הפוליטיקה..)

ואגב, זה כן משפיע על האישיות, אבל אם אתה אוהב את מכלול האישיות- זה חלק ממנה, ולכן זה לא אמור לפגוע בקשר

יש את הענין של יכולת הזוג כזוג לחיות ביחד 

ויש את העניין של הילדים שאיך ובאיזה גישה תחנכו לאיזה מוסדות תשלחו ובאילו מקומות מגורים תגורו

מבחינת הזוג נטו- אפשר לחיות גם ימני עם שמאלני כל עוד כל אחד מכבד את זה שהשני חושב אחרת ממנו

כל השאלה ברצון שלהם, במידות בהשקעה ביכולת התגמשות אהבה וכו'

לגבי הילדים - תלוי אם ההבדל הוא רק אידיאולוגי או אם יש לו גם השפעות מעשיות

כי אם יש השלכה מעשית זה כבר נהיה מסובך וקשה לביצוע

לצורך הדוגמא (מהעולם שאני מכירה מקרוב ) חסיד שמתחתן עם ליטאי

זה לא בלתי אפשרי כזוג , אבל לצרכי חינוך זה קשה ביותר והקו של הבית חייב להיות אחד : או ליטאי או חסידי

כמובן שאפשר ניואנסים ליטאיים בבית חסידי או הפוך אבל הקו הכללי צריך להיות ברור

אחרת גם ההורים יריבו כל היום על צורת החינוך וגם הילדים לא ימצאו את עצמם

בעניין הזה אני ובעלי קרובים יחסית בדעות שלנו, וכשיש חילוקי דעות זה יוצר דיונים מעניינים וזה נחמד

מצד שני, לעיתים אידיאולוגיה כן מקשה. יש ביננו גם הבדלים דתיים, ועל זה היו לנו וויכוחים פחות נעימים בהתחלה. אבל באיזשהו שלב החלטנו על סטטוס קוו וחיים ככה נפלא.

ובנוגע לחינוך ילדים, אנחנו לא נמצאים בשלב הזה, אבל מאמינים שילדים מסוגלים לתפוס מורכבות אם הם גדלים לתוכה, וההורים שלמים עם זה.

תלוי עד כמה השקפות הימין/השמאל, (האידיאולוגיה, בקיצור) משפיעים על חיי היומיום. האם זה בתור, הגית דעה ותו לא, או שזה מעין "תורת חיים" וכו'.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!