אדם מתחתן עם מישהי במטרה להקים בית עם ערכים שאותם רוצים להעביר הלאה (בגדול, כן?). יש מלא בחורות טובות בחוץ, אפילו חילוניות אבל איתן לא תקים בית. האם חשוב לך הערך של הצניעות של הילדים שלך (לדוגמא, יש עוד הרבה דברים)? האם אתה מוכן להתפשר על דברים שממש חשובים לך?

או שאולי תנסה לפתוח את זה בשיחה.

אל תדאג, אם היא תנסה לתת לך כאפה- זה יענה לשאלה שלך בצורה יצירתית.

וערכית, כי הוא יבין בדיוק מי היא ומה עניינה..

וברצינות- מסכימה עם מה שפריסבי אמר. תחשוב מה יותר חשוב לך. ובקשר לשיחה- זה דבר מאד עדין, צניעות לבנות, ולכן לא נראה לי שדרך שיחה ישירה. אולי חברה, או  משהי שאפשר דרכה להבין מה עומד מאחורי הלבוש, ממה זה נובע. דיבור על צניעות לעיתים הוא עצמו לא שייך, מעצם הנושא. בטח לא בשלב הפגישות. פה כדאי דרך עוקפת אך מספיק פתוחה וראויה שתשקף באמת ובחכמה את מה שהבחורה רוצה להגיד בעניין.

בהצלחה רבה!

ואם הקשר כ"כ חשוב ושייך לך- כדאי לבדוק ברצינות ולהשקיע בזה.

הנושא של הצניעות הוא לא אבסלוטי.

אפילו מי שהציע את נושא ההלכה-אין כאן קווים ברורים.

זה מסוג הדברים שצריך למדוד ביחס לסטנדרטים לפיה היא גדלה-לא לדון לפי סטנדרט של חברה אחרת.

חשוב לדעתי לראות אם ביחס לסביבתה היא מתלבשת באופן מקובל, שנחשב מתאים לבנות ישראל...

גם, האם לדעתה זה בגדר צנוע? האם היא שלמה עם הסגנון שלה?

את כל זה הייתי במררת בשלב זה לא בצורה ישירה איתה אלא עם חברותיה.

אחרי שתקבל תשובות שונות תחשוב האם זה משמעותי בעיניך,

האם זה מאפיין מהותי ומשקף את צניעותה וערכיה.

אם תחליט להמשיך-בשלב מתקדם יותר תוכל לדון על זה איתה.

זו דעתי.

בהצלחה רבה

אחלה?

לטעמי שרוול טיפה קצר מידי או חצאית טיפה קצרה מידי ... שונה ממה שהוא לטעמך..

וכבר הזכירו לפני את עניין החברה בה היא גדלה.

לפעמים דווקא ההתמודדות עם הדברים, בדיבור, גם אם אין שינוי למעשה, יוצרת אפשרות הכלה.

לא הייתי נפרד

גם לא הייתי משנה אותה

ברור שהיינו מדברים על זה

ובסוף

אני רוצה שהיא תתלבש איך שהיא רוצה ולא איך שאני רוצה.

רוצה מישהי שמתלבשת ככה.

לגיטימי.

לא צריך לשאוף לשנות - לוקחים מצב נתון ומקסימום גם שאיפות, ואיתם מחליטים את ההחלטה.

זהו בדיוק!!

איזה כיף שיש מישהו שאומר בדיוק מה שאתה לא מצליח להביע.....

אז תודה!!

או שבאופן כללי אתה אומר "אני לא אחתוך על הבחורה למרות שהיא א ב ג,שתעשה את מה שהיא רוצה ולא את מה שאני"?

לא מבין איך אפשר להגיד את הדבר הזה..

הולכים להקים בית ביחד,לא כל אחד חי לעצמו במערכת כזאת.

אני בא מראש בידיעה שייתכן שיהיו דברים / הרגלים שאצטרך לשנות ולהתאים. לא צריך לפחד מזה.

הרי בסוף 2 חלקים נפרדים מנסים להתחבר פה, וכמו במשל החבל,

אם כל אחד יתעקש להשאיר את עצמו בדיוק אותו דבר לא יכול להיווצר קשר לעולם.

בכלל, אני ממש לא מסכים את האמירה של "הוא/היא  צריך/ה לקבל אותי כמו שאני".

מי אמר? אולי אני צריך קצת להתגמש וללכת לקראת?

וכמובן,שלא חייבים פתאום  לאהוב את אותה המוזיקה וכו', 

אבל דווקא הדוגמא האחרת שהבאת,של החלב נוכרי, אני ממש חושב שעדיף שכן יעשו אותו דבר.

ואתה יודע מה, אפילו נוסח התפילה.

ודאי שכל אחד עושה שינוי בשביל השני רק שהוא רוצה, כמו שכתבת.

השאלה היא מה הוא הרצון,מאיפה הוא נובע.

ברגע שהדינמיקה הופכת להיות של "לדרוש" לעשות שינוי, ברור שפספסנו את המטרה,ולא לזה הכוונה.

כל העניין הוא לא מתוך צד של דרישה, אלא של רצון להתחשב וללכת לקראת, ולהגיע לעמק השווה מתוך שמחה.

אני מאמין שכשבנאדם מתחתן הרצון שלו (!) צריך להיות שגם בן הזוג שלו יהיה מרוצה,

לצורך העניין אם נושא הצניעות כ"כ חשוב לבעל אז הרצון שלה יהיה להיות יותר צנועה, כדי שהוא ישמח.

והרצון הזה שלה גובר על הרצון הבסיסי שלה ללכת יותר קצר, לדוג'.

אתן דוגמא מהבית שלי: אבא שלי אוהב סנדלים. מצידו ללכת לחתונות של הילדים שלו עם סנדלים,

איו לו בעיה שזה לא נראה מכובד.מצד שני אמא שלי לא אוהבת שאבא שלי הולך לאירועים עם סנדלים,

זה נראה לה לא מכובד.

אז שיש חתונה אבא שלי הולך עם נעליים, כי הוא רוצה שאמא שלי תשמח באיך שהוא הולך.

מצד שני כשיהיה אירוסין נגיד אז הוא יילך עם סנדלים,ואמא שלי תקבל את זה בשמחה,

כי היא יודעת שככה הוא מעדיף..

בס"ד

אם זה היה משהו שהיית  מוכן להתפשר עליו, השאלה הזו כלל לא הייתה עולה לדיון אצלך. כיוון שנושא הצניעות כן חשוב לך מצאת לנכון לשאול. אז קודם כל יישר כח  

ושנית, השאלה פה היא מה קו אדון מבחינתך. יש כאלו שיגידו שהעיקר המידות ושאם הקיום בפועל של גידרי ההלכה קשה לה (עדיין...) זה משהו שהם מוכנים להתפשר עליו  לדעתי לא כ"כ ניתן לנתק בין שני המישורים  לגבי דיבור איתה תלוי מה טיב הקשר ביניכם. במידה והקשר פתוח ושניכם משתפים ופתוחים אתה יכול להעלות את הנושא אך לא שיראה כביקורת חלילה, אלא מתוך שיתוף של התלבטות שיש לך עם עצמך... "חשבתי על זה ואת ממש אחלה... אבל יש משהו שמפריע לי..." ואז כבר המגננה של הדיבור על משהו שמפריע לך אצלה ירד.

שיהיה בהצלחה רבה בעזהי"ת, בבהירות גדולה

ויש כבוד!!

נכון יש הלכה, והיא מאד לא חד משמעית! (לדוג'- זתומרת שהלכות צניעות אצל ספרדיות ואשכנזיות הם שונות מאד!!)

ואם אתה חושב שאתה תתחתן עם בחורה שהולכת בדיוק לפי ההלכה - אז אתה טועה!!ובגדול! אין כזה דבר ! כולנו נופלים, ואין כזה דבר בנאדם מושלם..

אז אולי לבחורה אחת להתלבש בצניעות זה שטויות אבל היא לא מפסיקה לדבר ל"ה, וכן להיפך! יכולה להיות מישהי שלא מתלבשת בצניעות אבל שומרת על קלה כבחמורה ברמות מטורפות!.

וחוצמיזה שעם כל ההערכה העצומה לבחורות שמתלבשות צנועה.. מי מבטיח לך שגם עוד שנתיים היא תמשיך להתלבש ככה? יש גם המון בנות שאחרי שהן מתחתנות משחררות קצת בקטע הזה....

בסופו של דבר אתה צריך להחליט עד כמה זה דבר משמעותי בשבילך שאתה לא מוכן להתפשר עליו.. לענ"ד הכי חשוב זה שיש בינכם הערכה וחיבה ובסיס משותף שממנו אתם יכולים לשאוף ופשוט לטוס ביחד לחלומות..

כעת, הוא לא נביא ולא יודע מה יהיה עוד שנתיים - אותו דבר הייתי יכול להגיד שעוד שנתיים היא יכולה להתאסלם בכלל. זה לא קשור - אני מחפש מישהי שמתאימה למה שאני רוצה, כעת, ושיש בה יראת שמיים ורצון ושאיפה כל הזמן להתקדם.

זה שהוא רוצה מישהי שתתלבש בצניעות זה לא אומר שהוא יתפשר על לשון הרע! די כבר עם החיבור הלא נכון הזה, זה מרגיז מעט...זה כאילו להתנגח - הנה, תראה, יש מישהי לבושה בצניעות אבל חופשי כל היום מדברת לשון הרע. אז מי אמר לך שהוא יתחתן עם אחת כזאת?

אי אפשר לרצות מישהי שג-ם מתלבשת צנוע לפי הגדרים שאני למדתי ורוצה, וג-ם לחפש מישהי עם מידות טובות?

ברור שאף אחד לא מושלם - אז אולי אני אתחתן עם הבחורה הלייטית הראשונה שאראה כי אחרי זה נטוס ביחד עם החלומות שלנו?

זה לא חשיבה נכונה לדעתי... הבסיס המשותף, מה שאמרת בסוף - חלק גדול ממנו זה התאמה תורנית, וכן - גם בחור שמחפש בחורה עם חצאית עד הרצפה, ולא מספיק לו שלושתרבעי - צריך להבין שמבחינתו זה חשוב וזה מה שהוא מחפש. לא צריך להתרעם על זה כל הזמן...

הוא לא יכול להחליט שהוא רוצה להחמיר על עצמו והוא מחפש גם אישה שתחמיר על עצמה?

הבעיה הזו של צניעות היא בעיה מאד גדולה בדור האחרון, והיא נסיון מאד לא פשוט.

הרבה מאד בנות (מכל המגזרים) מתקשות בו.

לכן, הוא לא יכול להחמיר על עצמו בתחום שבו הנסיון הוא לא שלו.

אם זה מפריע, אפשר לחפש בת שעומדת בחומרות מסויימות. אבל לא להחמיר על עצמך משהו שלא תלוי בך.

(המשפט פשוט הפריע לי. יכול להיות בת שלבשה הכי צנוע שבעולם, אבל אחרי החתונה מרגישה צורך להשאיר 2 אצבעות מהמטפחת. כי פה הנסיון קשה לה. אם הפסיקה לפיה הזוג הולך שזה מותר, גם אם בדיעבד, לא נכון שהבעל ידרוש מאשתו לכסות מלא, כי זה לא הנסיון שלו וזה מותר הלכתית. 

ושוב, חשוב לחפש מישהי שהולכת כמו שאתה חושב לנכון, אבל זה לא טוב להחמיר על עצמך בנושא, כי היא זו שעוברת את הנסיון)

אדם כזה מחפש אישה שתחמיר על עצמה חומרות מסויימות, כי זה מה שמתאים לו וזה מה שהוא רוצה.

כל אחד מאיתנו יש לו סוג של "דרישות" מהצד השני, לא דרישות שישתנה, אלא דרישות שאחרי שאראה שהצד השני עומד בהם אדע שזה יכול להתאים ושיש חיבור.

זכותו של אדם לדעת שהוא רוצה מישהי שמחמירה על עצמה, הגם שזה לא ניסיון שלו אלא שלה.

דיברתי על הענין של להחמיר על עצמך-

לפני חתונה אתה יכול בהחלט לחפש משהו מסויים (בתקווה שהדרישות שלך קיימות במציאות),

אבל אחרי החתונה צריך לקבל את הקשיים והנסיונות, ואם זה על פי ההלכה גם לא לדרוש משהו אחר (אפשר כמובן לנסות לבקש ולדבר על זה בצורה יפה, אבל לקבל את הקושי- מה שכדאי לעשות גם אם זה לא ע"פ ההלכה..) גם אם זה לא מה שחשבת שיהיה. (ולא להחמיר על עצמך, כי מדובר בה.)

ובעיקרון הסכמתי עם דבריך, מה שהפריע לי זה הניסוח.

עובדה שיש הרבה בנות עם חצאית עד הרצפה. כל אחד יש לו את הרשימת מכולת שלו =- אם נתחיל לשלול לגיטימיות של כל פריט של כל אחד ברשימת מכולת, לא נצא מזה. כל אחד ה' מייעד לו מישהי וכל אחד יודע מה הסדרי עדיפויות שלו ועל מה הוא יותר מקפיד ומה יותר חשוב לו...

ובבקשה אל תפתחו פה ניצלוש שלם על אורך חצאיות,

כבר טחנו מים בנושא הנ"ל.. 

שרשורים בנושא...

שיקול טעותי בבסיסו. כיעל כל דבר תוכל להגיד כך

ולא להתחתן בחיים

לכן יש עניין שלראות את המכלול

האם זה שהיא לא מחמירה אע"פ שזה מאד חשוב לי

שווה את הצדדים האחרים שאני כן מעוניין בהם 

הוא לא רוצה להתפשר. מבחינתו חלק מהסבבה והכל זה שגם היא בראש של להחמיר, נגיד...

היא לא חייבת להתחתן איתו והוא לא איתה - כשמתחתנים, צריך שהוא ירגיש נוח עם זה, ואם הוא  נניח עכשיו "יתפשר" על שלושתרבעי למרות שלמעשה הוא באמת רוצה חצאית עד הרצפה - אולי בעתיד זה שוב יצוף אצלו ויציק לו.

לא חסרות בחורות מכל הסוגים - יש גם בחורות  מדהימות עם חצאיות עד הרצפה ואם זה חשוב לו ברמה כזאת, אז הבחורה שלו תהיה כזאת עם חצאית עד הרצפה, ומישהי עם שלושתרבעי שתהיה מדהימה והכל - פשוט לא שלו. זה הכל.

מי שבכל זאת רוצה להחמיר -זכותו המלאה

ובאמת, שיהיה לו בכיף

רק באנו להגיד שיש הבדל בין חומרה להלכה

(על ההלכה אף פעם לא מתפשרים!)

שגבר יעיר לבחורה על הצניעות שלה!!!

זה אפילו מעליב!

ברור שתלוי באיזה צורה זה נעשה.. ובכל זאת יש דברים שעדיף פשוט לא לעשות! במיוחד שהיא לא אישתך והיא לא שייכת לך..!

שבקשר הלכתי- יש מקום לבן/בת הזוג להעיר אחד לשני.

אם לא מתאים לו- שפשוט לא יתחתן איתה,

אלא אם כן- גם הוא וגם היא חושבים שהקשר שלהם עם הקב"ה נתון להערות אחד של השני...

(כמובן שאם יש דברים שיודעים בבירור שהצד השני כן רוצה שיעירו לו- זה רצוי,

אבל באופן כללי יש אוטונומיה בנושא הזה, לענ"ד)

במיוחד שהיא לא אישתך והיא לא שייכת לך. סוף ציטוט.

ומשמע: אשתך שייכת לך.

אני לא הייתי שותק על דברי הנבלה הללו. פמיניסטיות, להתעורר!!

אבל אני כן אחשוב על בעלי שהוא שייך לי ואני שייכת לו אז החלטתי להעביר את זה בשקט

כנראה שאני לא פמיניסטית

שימו לב להבדלים- שייכות ולא בעלות! כן אחרי שמתחתנים אתם שייכים אחד לשני.. זה לא אומר שיש לכם בעלות אחד על השני.. (ולכן בעל יכול לבקש או לדבר עם אשתו על משהו שמפריע לו בה, ולא לדרוש ממנה להשתנות!)

אז אני מבינה שהקשר של היה של 'חברות' ולא של 'להיפגש לחתונה' שבמובן מסוים זה קצת שונה...ויכול להיות שהיה מקום לדבר על זה..  וכל הכבוד שהיא הודתה לך! אני דיי בטוחה שרוב הבנות לא היו מגיבות ככה...

מה זה מבטא, אם זה בכלל מבטא, ואולי בכלל לא יודעת..

שלא תבינו לא נכון!! החיצוניות של האדם זה דבר מאד משמעותי. זה בעצם איך שבחורה בוחרת לגלות את עצמה לעולם.. שזה לרוב משקף את הפנימיות שלה..

אבל- אם הבחור כבר זכה להכיר את הפנימיות של הבחורה והוא רואה שמתאים לו הפנימיות שלה והרמה התורנית שבה היא נמצאת והדבר -היחיד שמפריע לו זה צורת הלבוש שלה אז לא לחתוך קשה בגלל כזה דבר !

א"א לדעת מה ההתמודדות של הבחורה בתוכה עם הצניעות, אם סתם היא לא מודעת לזה-זה דבר אחד, ואם היא שלימה עם איך שהיא מתלבשת, או שדווקא היא מאד רוצה ללכת צנוע וקשה לה - זה דברים אחרים לחלוטין. למרות שחיצונית אולי רואים אותו הדבר!

וסיפור ;) - יש לי חברה שבעלה ביקש ממנה אחרי שהם התחתנו ללכת רק עם חצאיות ארוכות! (ודרך אגב היא מעולם לא התלבשה פחות מההלכה לפני החתונה..) וזה עובד! הם נשואים באושר!!

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות

בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.

אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

ומשתתפת פה בפורום

לא מתכתבת בפרטי עם גברים

נמנעת מלהיכנס לפסים אישיים

לא רואה בעיה

לא מכירה כאן אף אחד במציאות

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

 דש!

הצלחה וברכת ה' בכל . 

הייתי פה פעם בניק אחר

היית לפעמים משתתף גם בנוג"ה

שם הייתי פעילה בזמנו...

זוכרת אותך ממש לטובה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך