אם זו חברה טובה שמספרת על הדייטים- אז היתי מצפה, והייתי מאוד נפגעת אם היא פיתום לא היתה מספרת

(הייתי מגלה לבד די מהר. כשזו חברה טובה מזהים עליה תסמינים של קשר ארוך לפני שהוא נהיה כזה)

אם זו חברה שהחליטה שהיא לא מספרת על דייטים לחברות (אלא רק אחרי שקשר נגמר וכו')

אז הייתי מכבדת את החלטתה לשמור על סודיות

הייתי מצפה שתספר לי.. אם הייתה מסתירה זה יוצר תחושה לא נעימה.. מה שכבר קרה לי.. די מעליב אפילו.. (ואני מדברת על חברה שהייתה מתייעצת איתי מלא ומספרת לי הכל ופתאום.. אבל בסוף היא חזרה לעצמה למזלה..) בקיצור די תלוי עד כמה את בקשר איתה..

בעה"י

אם זו חברה שכשאנחנו נפגשות אנחנו לא מפסיקות לדבר אבל ביום-יום אין בינינו קשר אז אני לא מצפה[למרות שחברה כזאת התארסה והיה לי קצת מוזר].

אם זו מישהי שאני ממש מדברת איתה ביום-יום אני לא אעלב אם היא לא תספר לי אבל כן אשמח להיות שותפה[בעיקר כי אכפת לי ממנה בתור חברה שמדברת איתי פעמיים בשבוע...].

אישית, הייתה לי חברה טובה שהתקשרתי לספר לה על דייט ראשון עם מישהו והיא ממש ממש ממש נעלבה שלא סיפרתי לה לפני. כאילו מה?!?

ואם הוא בן - שיצא לו אי פעם לעבור על מסכת תענית:

ואמר רבי יצחק: אין הברכה מצויה אלא בדבר הסמוי מן העין, 

שנאמר "יצו ה' אתך את הברכה באסמיך".

תנא דבי ר' ישמעאל: אין הברכה מצויה אלא בדבר שאין העין שולטת

בו שנאמר "יצו ה' אתך את הברכה באסמיך".

וצ"ע.

לגבי הנשים-נזיקים: מלבד הנ"ל, יש להם מורה היתירא 

בצורת אמתלא אחרת: שאין בה באותה מסכת הרבה בשר.

הוא "בשר" למדני,

אבל מילא - אליו התכוונת

גם בנות נורמליות לומדות נ"ך

וכשהן לומדות - זה עם כל המפרשים...

כמה משופעת היא, אותה המסכת, במדרשים על פסוקים!

הקרדיט למילה האחרונה (תרתי משמע) נתון לגמרא.

כהדעה האחרת שם בגמ' - "יסיחנה מדעתו".

("ישחנה" = ישקענה)

השאלה היא - האם גם כשמפרשים רק לפי הכתיב זה נקרא

פירוש לפי פשוטו של מקרא?

אבל בתור בן, יש דברים שהם מאד פרטיים בקשר. ואם כל דבר שיהיה בדייט יסופר אח"כ לחברות, אז בדברים אישיים מבחינתי זה יהווה ממש פגיעה באמון, ואם אני אדע שדברים אישיים סופרו לחברות, אז אני אפסיק את הקשר מיידית.

גם אם הייתי משתף חבר במה שעובר עלי או מתייעץ איתו, אני ממש השתדלתי שהחברים שלי אף פעם לא ידעו עם מי אני נפגש.

כן, קצת איפוק, ובתוספת מה שכתב 'שום וחניכה' לעיל, ממש לא יזיק, ואפילו יועיל מאד לא לרוץ ולספר לחברות (אפילו אם הם חברות מאד קרובות) על מה שקורה בקשר.

כמובן שמותר להתייעץ, לבקש עזרה, אולי גם סתם לספר לחברה שהולך טוב (או לא). אבל להשתדל לשמור על דיסקרטיות.

אנשים אחרים ולא מוכרים,

שהדבר היחיד כמעט שהם יודעים עליהם (כמו חצי מהעולם בערך),

זה דברים אינטימיים מהפגישות שלהם עם פלונית אלמונית...

צריך להבין ולא להפגע

זה היה לי ממש לא נעים אם היא היתה רצה לספר לחברה שלה על כל מה שקורה בנינו

דברים כאלה צריכים להשאר בין בני הזוג

ועכשיו תשאלו,

לא ביקשנו שהיא תספר על הכל

רק שהיא תספר שקיים קשר

מה זה קשור

ברגע שמתרגלים לספר לחברה/ות על כל קשר

זה מרגיש שצריך להמשיך ולספר לה גם על מה שקורה בקשר

גם מצד המספרת שמרגישה חיסרון שלא שיתפה

וגם מצד השומעת שמרגישה פגועה אם לא ידעו אותה

וזה מתכון להרבה בעיות

אם בא לה שתספר אם לא אז לא,אין הברכה מצויה אלא בדבר הסמוי מן העין

!אוכל להעיד על עצמי, שאם זה פגישה ראשונה-שניה, ממש לא אוהבת לשתף... נכנסת לבונקר.  

אבל קשר ארוך אני כן נוטה לשתף חברות קרובות, ואישית גם כן אופתע אם לא ישתפו אבל בכל מקרה מכבדת את ההחלטה של כל אחת, כי לפעמים זה נובע ממקום של צורך לעכל ולהתבשל לבד.

קרה לחברה מממש טובה שלי. זה לא נעים ואפילו מאכזב וכואב קצת. אבל אני מבינה כי היא שושואיסטית כזאת.

לא הייתי מצפה אבל..

הייתי מופתעת

תלוי בחברה,

ותלוי מה בקשר...

יש את אלה שכבר משלב ההצעה יספרו את השם של האדון, וכו' - וזה לדעתי לא נכון ולא בריא,

ויש את אלה שיספרו גם  כשזה כבר רציני רק ש"יש מישו".

אישית, אם זה חברה טובה ממש ואני שומעת על זה רק בשלב האירוסין, אני אהיה בשוק אם כי לא אפגע (במיוחד אם לא דיברתי איתה במשך תקופה) 

אני גם לא מספרת על כל הקשרים שלי, 

וגם כשאני מספרת, זה ממש תלוי בסיטואציה וכד', למי מהחברות אני מספרת...

לפעמים לפי החברה שאותה אני בחרתי לשתף אני מבינה מה אני מרגישה בעצמי,

ולפעמים זה פשוט פונקציה של עם מי דיברתי לאחרונה..  

לפני האירוסין?

(ובפרט שמספרים על כל מיני דברים מהפגישה, מהם נעימים יותר ומהם פחות...)

שם פרטי? -לדעתי מהרגע שנהיה רציני... (זה לא בריא גם לזו המספרת לדבר עליו בתור משו רחוק....)

שם פרטי + שם משפחה? - זה כבר דילמה אחרת...

שוב, 

תלוי מה בדיוק מספרים עליו,

ותלוי לכמה "חברה הכי טובה"...

אם קוראים לו אחימעץ או משהו.

אלא אם כן קוראים לו "דוד".

האמת שלא כ"כ הבנתי מה הבעיה, הרי אני בכלל לא מכירה אותו..

וכשחברות שלי מספרות הם בד"כ לא מספרות דברים לא נעימים בצורה שזה לא נעים שאדע איך קוראים לו

שנשרף באחד המחזורים באחת האולפנות הנחשבות בארץ.

הסיפור היה שהוא הפסיק את הקשר, כשהיא כבר הייתה בטוחה שהם מתחתנים.

ובגלל שהיא סיפרה לכל החברות שלה עם מי היא יצאה (וגם על כל מה שהלך בקשר), אז זה שרף אותו.

כל החברות שלה כשהן רואות אותו ברחוב, מפנות אליו מבטים מאשימים.

אז כן, צריך להיזהר מזה! (לדעתי)

זה כבר נאמר ע"י חכמים, רק שבדורנו זה לא ככ מקובל....מידע צריך לעבור במהירות לכל עבר....

אני מנסיוני בחיים , בכל מיני תחומים ראיתי המון ברכה בפעמים שלא פרסמתי מידי דברים, רק בזמן שכבר היה צריך...לא צריך להפגע ומומלץ גם לאמץ.....

יעויין בתנחומא (כי תשא פיסקא לא), וכ"מ בברכות (נה: ) ובכמה מקומות.

כשלא מספרים.... אז אחכ עוד יותר יש ״קפידא״ למה לא סיפרת....

ז ה גורם לקנא.

ולא השיתוף

א. מהגמרות והמדרשים עולה כי ישנה מעלה לצניעות. לא מדובר כאן

על גדרים הלכתיים על כל הפורמליות שבהם. ולכן לא שייך לדון כאן

על חוט השערה המבדיל בין המותר לאסור ובין הטמא לטהור.

מה שחשוב הוא המגמה - ככל שצנוע - יותר מעולה, או אם תרצה:

"צניע ומעלי".

ב. משכך, אין צורך להיכנס לגדר 'פומבי' ו'פרסום' ההלכתיים (ראה

בבאה"ל סי' תרעא כמדומני שהוכיח מיבמות סז. שפרסום הוא

בעשרה. ואכמ"ל בזה).

ג. ברור הוא שעניין ששומר האדם לעצמו מוגדר כיותר צנוע,

לעומת מקרה שבו התגלה הדבר לאחרים, ואף אם האחרים

הללו לא היו כי אם אדם אחד.

ד. מה גם דקיי"ל דחברך חברא אית ליה. 

ה. אם רואים את כל המכלול של הגמ' בתענית ובברכות ובב"ב,

עולה יותר תמונה שיש עניין להסתרה, ופחות שאין הברכה שורה

בדבר המדוד, בדווקא.

ו. ראה בתוספות בתענית שם מה שהקשו מחולין, שלכאורה 

חולקים על פירושו של הזוהר.

זה מוזכר בכ"מ בש"ס.

העיקרון הזה הוא עיקרון. לעניין היתר לה"ר הוזקקנו לשלושה

משום ששם נצרכת רמת פירסום מסויימת. אך אין זה אומר

שכאשר הדבר יתגלה רק לאדם אחד, הטבע האנושי ישתנה...

ראה לדוגמא בכתובות (קט: קי.).

בהודעה הקודמת (כפי שמשתמע מסתימת דבריך),

כבר אין לי צורך בהוכחה הנוכחית...

הוא לא רק רק בג', דהיינו שטבע השמועה להיות

מופצת (גם אם לא בהיקף של באפי תלתא), ממילא

נפל פיתא בבירא, והדיון לגבי אדם יחידי מתייתר

(אם כי גם לגביו יש לי מה לומר).

הייתה תקופה בהיסטוריה של עמ"י שבה רווחה שיטת החילוקים.

מסיומה, משתמשים בהם במידה במשקל ובמשורה. 

ב. שים לב שעד עכשיו לא הזכרתי אף לא פעם אחת את צמד המילים עין, ולא לחינם.

ממקום שהוא מעל הטבע. ומצע הגידול האופטימלי של העל-טבעי

הוא הרחק מעין אדם (מטעם הר"ן בדרשותיו ועוד).

ב. אני חולק עליך.

ג. נכון.

דומני שאתה ממקד את הדיון בנקודות הלא רלוונטיות.

היא גם מספרת לי על הקשרים שלה??

ולעניין:

תמיד אבין שיש לכך סיבה.

אני שיתפתי עם חברים מפני וכאשר הייתי צריך עזרה/עצה/תמיכה/הכוונה.

וגם אז בראשי פרקים, מה שהיה נצרך.

זה לא רק מה שהיא החליטה זה גם מה ומי שאת!   אני אישית הייתי מצפה מחברה טובה שתכבד את החלטתי!!!!

מזמן מזמן לפני שחזרתי בתשובה אמרה לי מישהי- ידעתי שא ת לא תרצי לעשות מה ש כולנו עשינו

חשבתי לי : אם את חברה טובה את צריכה להגן עליי בבחירה שלי ולא להתלונן   מיותר לציין שאיני חברה שלה כבר ממזמן

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!