והתגובה שלי תהיה..

בהיה עמוקה תוך כדי נסיון לברר אם האדם שעומד מולי נולד בכדור הארץ.

אחרי זה ברכת דרך צלחה, ולתת לו את המספר שלי למקרה שהוא יגיע לשם...

אחרי ששילחת אותו מעל פנייך בבושת פנים, את חושבת שהוא יחזור אלייך לאחר שהוא יעלה לגדולה?

אין סיכוי בלי סיכון!

אותי זה היה מרשים מאוד, אם זה באמת ממקום אמיתי ולא מתוך אשליות

וזה לא בלתי אפשרי להגיע לרוח הקודש היו שהגיעו

והנבואה חוזרת כך שצריך שיהיו אנשים שראויים לנבואה

ב"ה
אבדוק אם הוא מרחף וחי לא בעולם שלנו
או מציאותי ועדיין שואף לקרבת ה' כפי שהייתי פעם, שכולנו צריכים לשאוף אליה.
 

אם הוא שואף לרוח הקודש זה סימן שהוא שואף להיות תלמיד חכם גדול וזה אומר שהוא שואף גם להיות גדול ישראל..

ואז הייתי חושבת אם אני רוצה להתחתן אם מישו כזה, כי זה אומר שצריך להקריב המון וזה דורש מחשבה רצינית..

אבל אם הוא יגיד לי שהוא שואף לנבואה אני אהיה בערך ככה- 

ואז ככה-

ואני אחשוב שהוא חמוד אבל קצת חי בסרטון!! 

אין הכוונה תלמיד חכם גדול או גדול ישראל

מדובר בחזרת הנבואה כקרבת ה' ולא כתפקיד ציבורי וכד' כמו רב

כמו שאודליקה והכל לטובה ענו. תודה

!סורי

..ביקשת שנהייה אמיתיים

זכור לי משהו כזה מהכוזרי אאל"ט...

הייתי קצת בשוק בהתחחלה ומנסה להבין אם הבחור עם שתי רגליים "על הקרקע"

, אבל במידה ואכן הבחור עמוק המחשבה שלו נובעת ממקום יותר פנימי ואמיתי והשאיפות הן יפות וגבוהות

אם זה מתאים לי? זו שאלה אחרת...

תהיה הערכה.

ואני אשאל אותו שאלות על זה (כי זה מעניין וגם לראות שאין לו ראש יותר מידי בעננים ושהוא מציאותי  ולא תמהוני)

לחברות ומשפחה אני לא מספרת כ"כ על דייטים.

התכוונתי להערכה= התפעלות.

ולא הערכה פסיכיאטרית (עכשיו קראתי שוב את התגובה שלי ותהיתי אם זה יכול להשתמע מזה.

(זה מה שקורה כשלומדים למבחן בפסיכיאטריה תוך כדי)

אשמח מאוד

ואחשוב שהוא יותר מתאים לי מימה שחשבתי עד עכשיו.

אם הוא ישמע למה אני שואפת.... הוא כנראה יתעלף.

אז עדיף שהוא ישאף...

ואני אשמח מאוד בליבי.

ומי שמכיר אותי יודע/ת שאני בקרקע.

חיכיתי מי הראשון שיעלה את זה....!!

אמממ...

תלוי בסיטואציה.

מן הסתם אני אומר לו שזו שאיפה משתלמת,

לי כבר יש

את לא רוצה משיח?? לא שואפת לגאולה??

זה גאולה

כי הוא משתף אותך בנבכי נשמתו

מזה השאלות האלו נועם??

אבל בשאלה כתוב שהוא רגיל והכל

ואומר לך את זה....

ואני לא צדיקה....

זה פשוט.

גם אני, בפעם הראשונה שרב אמר לנו את זה, הייתי בשוק.

באתי ללמוד אצלך כי אתה כזה ראציונלי, שיטתי, מה אתה עף עם מיסטיקה על נבואה?

עכשיו זה כבר לגמרי טבעי. בשיח.

זה כל כך פשוט, כל כך הגיוני, כל כך מוזר שחשבתי שזה מוזר.

איך לימדו אותי כוזרי כל כך הרבה פעמים בלי לדבר על זה?

(אבל יש טווח רחב בין לחשוב וללמוד את זה, וגם לבנות את השאיפה, לבין להגיד את זה בדייט.

מראה, לענ"ד, עד כמה השאיפה הזאת פנימית ועד כמה אתה חי אותה.

דברים פנימיים לא אומרים כלאחר יד.

ודברים שחיים אותם - הם לא יושבים בראש ומחכים מתי להאמר.

כלומר, מדובר במצב של עימות מול השאיפה הזאת, ולדעתי יש כמה שלבים, כמה שאיפות, שבאות לפני השאיפה הספציפית הזאת.

ואם לא מתעסקים בהם וישר הולכים על הגרנדיוזיות - זה מעלה שאלות)

התגובה שלי זה על-"להגיד את זה בדייט"

מסתבר (במלעיל)

שיש כאן עוד הרבה בנות בסיגנוני

רק.... שהן פחות מדברות

אסנת קבלי ממני 

רמבם הלכות תשובה ט ב:

"ומפני זה התאוו כל ישראל נביאיהם וחכמיהם ימות המלך המשיח, כדי שינוחו ממלכות הרשעה שאינה מנחת להן לישראל לעסוק בתורה ובמצוות כהוגן, וימצאו להן מרגוע וירבו בחכמה, כדי שיזכו לחיי העולם הבא"

מה הוא שוטה?!

אז תחליטי לבד אם את רוצה להתחתן עם אחד כזה..

סתם.. אבל תכלס זו שאיפה מאד גבוהה שבעיקרון לכל אדם יש את היכולת להגיע לשם! ובאמת השאלה היא מאיזה מקום זה נובע.. מרצון אמיתי להתקרב לקודשא או מהזיות..

אך בעיקר "שואף" ולא "מדבר".

אני מאמינה שכשתהיה בקשר ריגשי עם מישהי (בכוונה לא כתבתי שלב מסויים או זמן)

אתה גם תגיד לה את זה.

או שהיא תדע את זה עליך לבד....

יאאלה, בעזרת ה׳!

ככה תצליח לנחש בשירשורי מי התארס הצצים כפטריות אחר הגשם

רובנו לא נמצאים שמה מרוב שזה נראה לנו רחוק.

או שאנו קוראים לזה בשמות אחרים. (שאיפה להתקרב לה'/לדבוק בה'..)

בכל מקרה, היה יכול רק להגביר אצלי את הערכה.

כל עוד הוא אומר את זה מתוך אמונה פנימית מבוססת שלו, וכל עוד המקום בו הוא נמצא כרגע תואם +- את שלי.

אשריכם ישראל

אני חושבת שזה נמצא אצל כולם רק צריך להיפתח לזה

קריאה של הנשמה

היא לגדל נביאים.

לבת לשאול אותו מה הוא עושה כדי לממש אתזה?

אם הוא לומד ומקיים מצוות בשמחה, מעולה,

אם מעשיו אינם סבירים,

עושה פרסה מיידית...

אבל לא הייתי פוסלת.

אני מכיר אנשים כאלו והם נורמלים לגמרי.

זו דעה של הרב הנזיר והרב קוק זצ"ל שאנחנו בשלבי גאולה ושהנבואה אמורה לחזור.

אני מכיר ישיבה תיכונית (די מוכרת) שאחד הרמי"ם בה אמר להם שהשאיפה שלהם צריכה להיות נביאים.

בס"ד

אני אוהבת שלא מפחדים לבטא בקול דברים גדולים.

זו עניות דעתי. 

לא קראתי את כל תגובות עד עכשיו.

שלא יאבדו מערכם

כמו בשירשור הזה, למרות שזה מעניין לראות מה אחרים חושבים

 ככה אגיב...

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.