באמת בן שפוסל בגלל זה לא מתאים לך..

מעולה! יש לך סינון ראשוני- מי שפוסל על צבע עור, חסך לך את הדייט המייגע איתו.

ובקשר לצבעים ולאופי- חיים בסרט. אין שום קשר (בחיים לא שמעתי את הטענה הזאת)

בהצלחה! בעז"ה תמצאי את האחד שיאהב אותך כמו שאת

שממש לט בטוח שיש קשר ישיר בין המראה שלך לבין פסילה בדייט הראשון

ובתכלס.... הם לא באמת שווים אותנו.... אפילו ש ד כ ן אמר לי את זה פעם:

״הבעיה היא שבנות הן איכותיות מידי לבנים של היום״

אחרי שהוא אמר.....

אני סתמתי

מעניין שלבנים הם אומרים הפוך

שדכן פעם אמר לך את זה??

לי הוא ב א מ ת אמר

שמתאים לי בול

אז לא באמת מדאיג אותי כל השאר....

כאילו מדאיג ברמת כלל ישראל. לא ברמה האישית של בנזוג

והלואי והוא טועה!! אממןן

בדגש על המבטא חחחח 

בלונדיניות זה לא הדבר הכי מושך, וגם לא צבע עור בהיר מאד.

ברור שאופי והפנימיות זה הכי הכי חשוב, ואני משוכנע שיש לך את זה. ועם כל הכבוד אני משוכנע ומקווה שאת לא רוצה אופי של בלונדינית (אשכנזיה קפואה).

אבל מה לעשות, הקב"ה מעמיד אותנו בניסיונות, ואנחנו לא תמיד מצליחים לעמוד בהם.

חבר שלי פעם עשה בדיקה, והתברר שכל אחד נמשך לדברים אחרים (יש כאלה שהדבר הראשון שהם מסתכלים עליו זה על האף,יש כאלה שעל הגבות, צבע עור, צבע שיער, עיניים... כל אחד על משהו אחר) וכל אחד גם נמשך לבנות שונות.

מה שזה אומר שאם חבר שלי יגיד לי על מישהי שהיא נראית טוב, זה לא אומר שהיא תמצא חן בעיני, וכן להיפך.

אני למשל בבירורים אף-פעם לא מברר על מראה חיצוני, אבל משום מה דווקא הבנות שאני מברר אצלם מרגישות צורך להגיד לי איך היא נראית, למרות שאני לא רוצה לשמוע.

דרך אגב, אחת הסיבות שגורמות לגברים להסתכל על היופי של הבנות, היא שהבנות בעצמן מתעסקות סביב הסיפור הזה הרבה, אם הבנות תפסקנה להסתובב שעות בין החנויות כדי לבחור ביגוד, אם הן תתאפרנה פחות, אז גם לבחורים הנושא הזה יהיה פחות קריטי (וגם לצערינו תרבות המערב הכניסה לנו בכל פינה בארצינו הקדושה, פרסומות עם בלונדיניות אנורקסיות, ואם כל הרצון לא להיות מושפע זה משפיע).

ואני יודע, עומדים לסקול אותי כאן על מה שכתבתי בסוף.

 מזתומרת שבנות יפסיקו להתעסק במראה שלהם??

נראלי שאתם קצת לא חיים בקרקע!! כן מה לעשות אנחנו נמצאים בעולם הזה, וצורת ההתגלות שלנו (-הנשמה, ובכלל כל העולם הפנימי שלנו) בעולם היא דרך הגוף. וא"א להתעלם מזה! נכון שהפנימיות זה מה שחשוב! ובאמת רק מי שמחובר לפנימיות שלו יוכל להיות יותר מחובר לנשמה שלו (וככה יוכל גם למצוא את הזיווג שלו משורש נשמתו יותר בקלות..)    א ב ל  הפנימיות זה לא הדבר היחיד שחשוב.. הבנאדם שאת/ה הולך להתחתן איתו צריך למצוא חן בעיניך. גם במראה החיצוני. (למרות שלפעמים זה גם דבר שמתפתח.. שככל שאתה מכיר את הפנימיות של הבנאדם יותר ככה אתה אוהב יותר את המראה שלו..)

וזה לא דברים שאני המצאתי! זה כתוב בתורה ויש לזה אלף ואחת מקורות לכך שהאישה צריכה לטפח את עצמה ולהיות נאה !! (אבל הכל באיזון וזה לא הדבר היחידי שחשוב.)

ונשמה!

אם מישהו פסל אותך בגלל תמונה - טוב מאד שלא נפגשת איתו!! הוא לא שווה אותך!בכלל!!!

רק שלא תתפלאו שלבנים יהיה קריטי מראה חיצוני, אם אתן בעצמיכן מתעסקות הרבה סביב זה.

אין לי שום בעייה שתתעסקו עם זה, אבל רק תדעו שזאת תהייה התוצאה, כי הדבר הוא יחסי.

ובעיני (כגבר) יופי זה כמו כסף, אין לו חשיבות עצמית אבל הוא אמצעי טוב, ובמקרה שלנו שזוג ימצא חן אחד בעיני השני.

ושאלה לי לגבי המשפט האחרון, אם כתבת שיופי הוא דבר כ"כ חשוב, אז מה רע בלפסול עפ"י תמונה? זה יכול אפילו למנוע עוגמת נפש. (את סותרת את עצמך)

ול'חסדי הים' נכון, אבל כתוב גם בגמרא (גיטין צ.) בשם ר' עקיבא שאם איש ראה אישה יפה מאשתו, שזו עילה לגירושין (יכול להיות גם מצב מסויים שבו היא אפילו תפסיד כתובתה). מה שזה אומר, שיש עובדות והמלצות בגמרא, אבל לא כל מה שכתוב בגמרא זו הלכה פסוקה, אפשר גם לנהוג אחרת, בדברים שהם אינם הלכה.

בכ"מ, אני התכוונתי רק למה שכתבתי בתחילת הודעה זו.

ול'פייגלינסטית' דיברתי רק על האופי שהדביקו על בלונדיניות כסטיגמא (שעל-זה '2בלבבי' דיברה), זה ממש לא אומר שאפילו לרוב הבלונדיניות יש אופי כזה.

מה הבעיה באופי של בלונדינית?!....

...אתה לא צריך לפסול את הבלונדיניות רק בגלל ש"בלבבי" (או כל אחת אחרת) ציינה שהיא לא כזו

סתם טמבל! בעזרת ה' תמצאי את האחד בקרוב והסיפור הזה ישכח ויהיה משמעותי כמו סולייה של נעל! אל תדאגי נשששמה!  תשמחי שנחסכו ממך עוד פגישות ובזבוז אנרגיות לשווא.. 

זה שהם חושבים שיש קשר בין צבע העיניים/השיער, ליופי.

מכירה המון יפהפיות, אבל אין להן עיניים ירוקות, אז הוא אפ' לא הסכים לשמוע:-/ |דפוק!!|

ועכשיו על מה שאת מדברת. כנראה שמי שפסל אותך ממראה חיצוני- לא מתאים לך... נקודה. עובדה שאת 'מתלוננת' על זה, כנראה שאת די סולדת מזה שהם לא נותנים צ'אנס וכו' וכו'. הכל לטובתך...

(אגב, גם לי אין עיניים כחולות)

גם כאלה שפוסלים 90% מהבנות על מראה

על דבר כזה בחיים לא שמעתי.

בגלל צבע עיניים???!!!?$%@??????!

(ועוד עיניים ירוקות? זה נראה לי הצבע הכי נדיר...)

[סתם מהסתכלות מסביב.. יש יותר ירוקים מכחולים.. למרות שאצלי במשפחה אני היחידה עם ירוק, לעומת כמה עם אפור/כחול.. אבל בכללי מהסביבה]

והוא דפוק >< בחיי.

אם מישו יפסול אותי כי אני עם שיער שחור הוא יקבל מכות.

עליות מתח.

(לא יציאה שלי, של חבר אחד מהישיבה שלי)

אבל אולי בישראל לא

טוב לדעת...

רואה שם מקור מוסמך.. מה שכתבתי בהודעה הראשונה (שזה נראה לי הכי נדיר) היה לפי משהו שחברה שלי פעם אמרה לי (היא למדה על זה קורס).

אני הכרתי ששחור הוא הכי נדיר ולכן חיפשתי

אין אפילו צבע מוגדר..לצבע עיניי

כמו אלכסנדר מוקדון, למשל (נראה לי)

כאן

מהה??

[גילוי נאות, ישלי צבע מתחלף בעיניים לפי המזג אוויר בחוץ ולפי החולצה לא כזה נדיר]

אבל לפעמים יש לי ככה^^ שזה נראה שני צבעים..אני בדיוק מסתכלת עכשיו בתמונה שלי..

זה חלקית???

זה גם כחול ירוק וחום דבש 

זה ככה לפעמים

עכשיו הן סתם קצת אפורות וירוקות

|לא משוויץ בכלל{

אם כי הן יפות מאוד!

 באמת מעניין אותי איך אפשר להגדיר בוודאות צבע עיניים

יש אינסוף גוונים אפשריים

 קשה להוכיח דבר כזה,לא משהו שחור-לבן

כדאי שתציני את זה

כדי שאנשים יבינו תסגנון ולא ילחצו על ריק

למה זה משנה למען ה'?

כי בדתלים אין עדכדי כך קטנוניות (סורי)

אמנם התקלקלו וכן משנה המראה יותר מפעם

אבל ברוך ה׳ לא עדכדי כך

מדובר בבחור שלומד בישיבת הכותל.דת"ל למהדרין!

כנראה טעה במיגזר!!!!

יכול להיות שאת- פותחת השירשור- לא מסתדרת עם המראה שלך, 

לא יודעת להדגיש את החלקים היפים שלך ולטשטש את מה שצריך... 

לא יודעת איך להפיק לעצמך תמונה פוטוגנית, 

או איך לבחור את הבגד הנכון לפגישה ראשונה

אולי תפתחי את זה כשאלה בפורום בנות- ותפרטי יותר שם? וננסה לעזור לך... 

מסתדרת טוב מאד איתו (ומודה לה' על זה..)

פתחתי את השרשור על בלונדיניות גם כי שמעתי על כמה שזה קריטריון אצלם מראש, אח של חברה טובה, בן דוד של חברה אחרת..

אבל בעיניי כיום (וכן בציבור שלנו )
פוסלים על חיצוניות במבט ראשוני (לא רק בלונדיני;)) והרבה מזה נובע מהשפעה של החברה..
אולי אני טועה (ואני מקווה שכן) אבל זה מה שידוע לי מחברות..
וזה ברור לי שחיצוניות חשובה השאלה עד כמה.. (וכשמכירים יותר את הפנימיות של אדם מסויים, גם אם לא התלהבת מהמראה שלו בהתחלה זה יכול להשתנות..)

לילה טוב ותודה על הצעת העזרה

יש הרבה צרות בעולם. צריך להתמודד: לנסות לתקן כמה שאפשר ולחיות עם מה שלא.

את הילדים שלך אל תחנכי לתרבות כזו.

את האחרים הרבנים וההורים יחנכו, את לא צריכה לדאוג לכל העולם.

וכדאי מאד שהם לא יגרמו לך להרגיש לא יפה. זה מזיק גם לך וגם לקשר העתידי שלך. וללא קשר ישיר- אני ממש לא רואה בין החברות שלי שהיפות מתחתנות ראשונות. דווקא ההפך הוא הנכון! אין מה לקנא בהן + תחשבי איך היית מרגישה אם היית חושדת בבחורים שהם יוצאים איתך בגלל המראה. ממש לא נעים.

בהצלחה!

לחלק בין "יופי" לבין "מציאת חן".

כלומר, אסביר: יש אנשים רוצים אישה "פצצה", אם נדבר בלשון הרחוב, ומחפשים את האחת הזאת ש"תביא את ההופעה", רזה, בלונדינית עם עיניים כחולות וכו' - נכון, יש כאלו - וזה באמת די רדוד וטיפשי.

מצד שני, יש כאלו שמחפשים בעיקר "מציאת חן".

ויש הבדל גדול בין "יופי" ל"מציאת חן"! כי, לדוגמא, יש בת שלאו דווקא יכנו אותה "יפה", אבל בעיניי אותו בחור היא תמצא חן, בגלל נתונים שונים גם בחיצוניות שלה, לא רק בפנימיות - ואז זה יתאים לו, ומצד שני, תתפלאו לשמוע - יש פעמים שבחורה שביום יום באמת מוגדרת "פצצה" - לא תמצא חן בעיניי כל בן על ההתחלה, ואפילו יהיה בן שירגיש שאין "קליק" ראשוני בקטע של מציאת החן הראשונית בפגישה הראשונה, ויפסול אותה על ההתחלה, אפילו שהיא "יפה"...

.

עכשיו - לדעתי בקטע של מציאת חן, זה בסדר כל עוד הבחור לא בררן בצורה מוגזמת ביחס לדרישות "מציאת החן" שלו, אבל צריך גם לזכור שבכל מקרה אדם צריך להתחתן עם מישהי שהוא מתחבר למראה שלה, ואם נניח שכבר בפגישה הראשונה איכשהו ברור לו מההתחלה שהוא לא יתחבר למראה שלה (אני לא מאמין בזה, אלא מאמין בהיכרות הדרגתית ג-ם בקטע של המראה...) - אזי בעצם טוב מאוד שהוא לא ייצא איתך או יפסול אותך עוד בפגישה הראשונה לפני שאת נקשרת רגשית...

בקיצור - תשמחי על כך שאדם כזה לא מושך אותך סתם יותר מידי זמן, ומסנן כבר על ההתחלה - אחרת כאב הלב היה יכול להיות יותר גדול. ובעזרת ה' במהרה תמצאי את הבחור שיאהב ג-ם את המראה שלך (ואל תדאגי - יש כאלו, א-פ-י-ל-ו יותר מאחד שיהיה בעלך - כי הקטע של מראה הוא מאוד רחב, גם בקטע של "טעמים"  - וזה אומר שיש לפחות כמה שם בעולם שיתחברו למראה שלך ).

ודבר אחרון - שחלילה לעולם לא תחשבי שיש קשר בין הצבע לבין האופי - כל צבע הוא בסדר, כל שיער הוא בסדר, כל עיניים הם בסדר - ולעומת זאת, לא כל לב הוא בסדר לכן תשמחי שיש לך לב נקי וישר של בת ישראל כשרה -! 

בשולי הדברים אגיד - באמת, אם זה התחיל בצורה של שדכן וכו', אני סבור שממש לא חובה להביא תמונה לפני הפגישה הראשונה, ואולי אפילו - מ-מ-ש כדאי ל-א להביא תמונה על ההתחלה, כי, איך אמרו לי פעם " תמונה לא מצליחה לשקף אפילו את החיצוניות האמיתית של הבחור/ה" - שלא לדבר על זה שברור שהיא לא משקפת פנימיות שלעיתים מאפילה ג-ם על חיצוניות לא הכי "מושכת" נקרא לזה...

ב"הצלחה!!!

אם מישהו היה מבקש תמונה - אני הייתי פוסלת עוד לפני הפגישה!

איכס- אני לא מנסה לשווק את עצמי, אני מנסה תמיד להיות אני ואם מה שמעניין אותו זו החיצוניות כ"כ על ההחלטה אז ממש חבל... 

וכנראה שדרכינו ממש ממש לא קשורות..

מעבר לזה שזה נראלי לא צנוע בעליל שמישהו ישב וינתח תמונה שלי.. בעעע רק על המחשבה..

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…