באמת בן שפוסל בגלל זה לא מתאים לך..

מעולה! יש לך סינון ראשוני- מי שפוסל על צבע עור, חסך לך את הדייט המייגע איתו.

ובקשר לצבעים ולאופי- חיים בסרט. אין שום קשר (בחיים לא שמעתי את הטענה הזאת)

בהצלחה! בעז"ה תמצאי את האחד שיאהב אותך כמו שאת

שממש לט בטוח שיש קשר ישיר בין המראה שלך לבין פסילה בדייט הראשון

ובתכלס.... הם לא באמת שווים אותנו.... אפילו ש ד כ ן אמר לי את זה פעם:

״הבעיה היא שבנות הן איכותיות מידי לבנים של היום״

אחרי שהוא אמר.....

אני סתמתי

מעניין שלבנים הם אומרים הפוך

שדכן פעם אמר לך את זה??

לי הוא ב א מ ת אמר

שמתאים לי בול

אז לא באמת מדאיג אותי כל השאר....

כאילו מדאיג ברמת כלל ישראל. לא ברמה האישית של בנזוג

והלואי והוא טועה!! אממןן

בדגש על המבטא חחחח 

בלונדיניות זה לא הדבר הכי מושך, וגם לא צבע עור בהיר מאד.

ברור שאופי והפנימיות זה הכי הכי חשוב, ואני משוכנע שיש לך את זה. ועם כל הכבוד אני משוכנע ומקווה שאת לא רוצה אופי של בלונדינית (אשכנזיה קפואה).

אבל מה לעשות, הקב"ה מעמיד אותנו בניסיונות, ואנחנו לא תמיד מצליחים לעמוד בהם.

חבר שלי פעם עשה בדיקה, והתברר שכל אחד נמשך לדברים אחרים (יש כאלה שהדבר הראשון שהם מסתכלים עליו זה על האף,יש כאלה שעל הגבות, צבע עור, צבע שיער, עיניים... כל אחד על משהו אחר) וכל אחד גם נמשך לבנות שונות.

מה שזה אומר שאם חבר שלי יגיד לי על מישהי שהיא נראית טוב, זה לא אומר שהיא תמצא חן בעיני, וכן להיפך.

אני למשל בבירורים אף-פעם לא מברר על מראה חיצוני, אבל משום מה דווקא הבנות שאני מברר אצלם מרגישות צורך להגיד לי איך היא נראית, למרות שאני לא רוצה לשמוע.

דרך אגב, אחת הסיבות שגורמות לגברים להסתכל על היופי של הבנות, היא שהבנות בעצמן מתעסקות סביב הסיפור הזה הרבה, אם הבנות תפסקנה להסתובב שעות בין החנויות כדי לבחור ביגוד, אם הן תתאפרנה פחות, אז גם לבחורים הנושא הזה יהיה פחות קריטי (וגם לצערינו תרבות המערב הכניסה לנו בכל פינה בארצינו הקדושה, פרסומות עם בלונדיניות אנורקסיות, ואם כל הרצון לא להיות מושפע זה משפיע).

ואני יודע, עומדים לסקול אותי כאן על מה שכתבתי בסוף.

 מזתומרת שבנות יפסיקו להתעסק במראה שלהם??

נראלי שאתם קצת לא חיים בקרקע!! כן מה לעשות אנחנו נמצאים בעולם הזה, וצורת ההתגלות שלנו (-הנשמה, ובכלל כל העולם הפנימי שלנו) בעולם היא דרך הגוף. וא"א להתעלם מזה! נכון שהפנימיות זה מה שחשוב! ובאמת רק מי שמחובר לפנימיות שלו יוכל להיות יותר מחובר לנשמה שלו (וככה יוכל גם למצוא את הזיווג שלו משורש נשמתו יותר בקלות..)    א ב ל  הפנימיות זה לא הדבר היחיד שחשוב.. הבנאדם שאת/ה הולך להתחתן איתו צריך למצוא חן בעיניך. גם במראה החיצוני. (למרות שלפעמים זה גם דבר שמתפתח.. שככל שאתה מכיר את הפנימיות של הבנאדם יותר ככה אתה אוהב יותר את המראה שלו..)

וזה לא דברים שאני המצאתי! זה כתוב בתורה ויש לזה אלף ואחת מקורות לכך שהאישה צריכה לטפח את עצמה ולהיות נאה !! (אבל הכל באיזון וזה לא הדבר היחידי שחשוב.)

ונשמה!

אם מישהו פסל אותך בגלל תמונה - טוב מאד שלא נפגשת איתו!! הוא לא שווה אותך!בכלל!!!

רק שלא תתפלאו שלבנים יהיה קריטי מראה חיצוני, אם אתן בעצמיכן מתעסקות הרבה סביב זה.

אין לי שום בעייה שתתעסקו עם זה, אבל רק תדעו שזאת תהייה התוצאה, כי הדבר הוא יחסי.

ובעיני (כגבר) יופי זה כמו כסף, אין לו חשיבות עצמית אבל הוא אמצעי טוב, ובמקרה שלנו שזוג ימצא חן אחד בעיני השני.

ושאלה לי לגבי המשפט האחרון, אם כתבת שיופי הוא דבר כ"כ חשוב, אז מה רע בלפסול עפ"י תמונה? זה יכול אפילו למנוע עוגמת נפש. (את סותרת את עצמך)

ול'חסדי הים' נכון, אבל כתוב גם בגמרא (גיטין צ.) בשם ר' עקיבא שאם איש ראה אישה יפה מאשתו, שזו עילה לגירושין (יכול להיות גם מצב מסויים שבו היא אפילו תפסיד כתובתה). מה שזה אומר, שיש עובדות והמלצות בגמרא, אבל לא כל מה שכתוב בגמרא זו הלכה פסוקה, אפשר גם לנהוג אחרת, בדברים שהם אינם הלכה.

בכ"מ, אני התכוונתי רק למה שכתבתי בתחילת הודעה זו.

ול'פייגלינסטית' דיברתי רק על האופי שהדביקו על בלונדיניות כסטיגמא (שעל-זה '2בלבבי' דיברה), זה ממש לא אומר שאפילו לרוב הבלונדיניות יש אופי כזה.

מה הבעיה באופי של בלונדינית?!....

...אתה לא צריך לפסול את הבלונדיניות רק בגלל ש"בלבבי" (או כל אחת אחרת) ציינה שהיא לא כזו

סתם טמבל! בעזרת ה' תמצאי את האחד בקרוב והסיפור הזה ישכח ויהיה משמעותי כמו סולייה של נעל! אל תדאגי נשששמה!  תשמחי שנחסכו ממך עוד פגישות ובזבוז אנרגיות לשווא.. 

זה שהם חושבים שיש קשר בין צבע העיניים/השיער, ליופי.

מכירה המון יפהפיות, אבל אין להן עיניים ירוקות, אז הוא אפ' לא הסכים לשמוע:-/ |דפוק!!|

ועכשיו על מה שאת מדברת. כנראה שמי שפסל אותך ממראה חיצוני- לא מתאים לך... נקודה. עובדה שאת 'מתלוננת' על זה, כנראה שאת די סולדת מזה שהם לא נותנים צ'אנס וכו' וכו'. הכל לטובתך...

(אגב, גם לי אין עיניים כחולות)

גם כאלה שפוסלים 90% מהבנות על מראה

על דבר כזה בחיים לא שמעתי.

בגלל צבע עיניים???!!!?$%@??????!

(ועוד עיניים ירוקות? זה נראה לי הצבע הכי נדיר...)

[סתם מהסתכלות מסביב.. יש יותר ירוקים מכחולים.. למרות שאצלי במשפחה אני היחידה עם ירוק, לעומת כמה עם אפור/כחול.. אבל בכללי מהסביבה]

והוא דפוק >< בחיי.

אם מישו יפסול אותי כי אני עם שיער שחור הוא יקבל מכות.

עליות מתח.

(לא יציאה שלי, של חבר אחד מהישיבה שלי)

אבל אולי בישראל לא

טוב לדעת...

רואה שם מקור מוסמך.. מה שכתבתי בהודעה הראשונה (שזה נראה לי הכי נדיר) היה לפי משהו שחברה שלי פעם אמרה לי (היא למדה על זה קורס).

אני הכרתי ששחור הוא הכי נדיר ולכן חיפשתי

אין אפילו צבע מוגדר..לצבע עיניי

כמו אלכסנדר מוקדון, למשל (נראה לי)

כאן

מהה??

[גילוי נאות, ישלי צבע מתחלף בעיניים לפי המזג אוויר בחוץ ולפי החולצה לא כזה נדיר]

אבל לפעמים יש לי ככה^^ שזה נראה שני צבעים..אני בדיוק מסתכלת עכשיו בתמונה שלי..

זה חלקית???

זה גם כחול ירוק וחום דבש 

זה ככה לפעמים

עכשיו הן סתם קצת אפורות וירוקות

|לא משוויץ בכלל{

אם כי הן יפות מאוד!

 באמת מעניין אותי איך אפשר להגדיר בוודאות צבע עיניים

יש אינסוף גוונים אפשריים

 קשה להוכיח דבר כזה,לא משהו שחור-לבן

כדאי שתציני את זה

כדי שאנשים יבינו תסגנון ולא ילחצו על ריק

למה זה משנה למען ה'?

כי בדתלים אין עדכדי כך קטנוניות (סורי)

אמנם התקלקלו וכן משנה המראה יותר מפעם

אבל ברוך ה׳ לא עדכדי כך

מדובר בבחור שלומד בישיבת הכותל.דת"ל למהדרין!

כנראה טעה במיגזר!!!!

יכול להיות שאת- פותחת השירשור- לא מסתדרת עם המראה שלך, 

לא יודעת להדגיש את החלקים היפים שלך ולטשטש את מה שצריך... 

לא יודעת איך להפיק לעצמך תמונה פוטוגנית, 

או איך לבחור את הבגד הנכון לפגישה ראשונה

אולי תפתחי את זה כשאלה בפורום בנות- ותפרטי יותר שם? וננסה לעזור לך... 

מסתדרת טוב מאד איתו (ומודה לה' על זה..)

פתחתי את השרשור על בלונדיניות גם כי שמעתי על כמה שזה קריטריון אצלם מראש, אח של חברה טובה, בן דוד של חברה אחרת..

אבל בעיניי כיום (וכן בציבור שלנו )
פוסלים על חיצוניות במבט ראשוני (לא רק בלונדיני;)) והרבה מזה נובע מהשפעה של החברה..
אולי אני טועה (ואני מקווה שכן) אבל זה מה שידוע לי מחברות..
וזה ברור לי שחיצוניות חשובה השאלה עד כמה.. (וכשמכירים יותר את הפנימיות של אדם מסויים, גם אם לא התלהבת מהמראה שלו בהתחלה זה יכול להשתנות..)

לילה טוב ותודה על הצעת העזרה

יש הרבה צרות בעולם. צריך להתמודד: לנסות לתקן כמה שאפשר ולחיות עם מה שלא.

את הילדים שלך אל תחנכי לתרבות כזו.

את האחרים הרבנים וההורים יחנכו, את לא צריכה לדאוג לכל העולם.

וכדאי מאד שהם לא יגרמו לך להרגיש לא יפה. זה מזיק גם לך וגם לקשר העתידי שלך. וללא קשר ישיר- אני ממש לא רואה בין החברות שלי שהיפות מתחתנות ראשונות. דווקא ההפך הוא הנכון! אין מה לקנא בהן + תחשבי איך היית מרגישה אם היית חושדת בבחורים שהם יוצאים איתך בגלל המראה. ממש לא נעים.

בהצלחה!

לחלק בין "יופי" לבין "מציאת חן".

כלומר, אסביר: יש אנשים רוצים אישה "פצצה", אם נדבר בלשון הרחוב, ומחפשים את האחת הזאת ש"תביא את ההופעה", רזה, בלונדינית עם עיניים כחולות וכו' - נכון, יש כאלו - וזה באמת די רדוד וטיפשי.

מצד שני, יש כאלו שמחפשים בעיקר "מציאת חן".

ויש הבדל גדול בין "יופי" ל"מציאת חן"! כי, לדוגמא, יש בת שלאו דווקא יכנו אותה "יפה", אבל בעיניי אותו בחור היא תמצא חן, בגלל נתונים שונים גם בחיצוניות שלה, לא רק בפנימיות - ואז זה יתאים לו, ומצד שני, תתפלאו לשמוע - יש פעמים שבחורה שביום יום באמת מוגדרת "פצצה" - לא תמצא חן בעיניי כל בן על ההתחלה, ואפילו יהיה בן שירגיש שאין "קליק" ראשוני בקטע של מציאת החן הראשונית בפגישה הראשונה, ויפסול אותה על ההתחלה, אפילו שהיא "יפה"...

.

עכשיו - לדעתי בקטע של מציאת חן, זה בסדר כל עוד הבחור לא בררן בצורה מוגזמת ביחס לדרישות "מציאת החן" שלו, אבל צריך גם לזכור שבכל מקרה אדם צריך להתחתן עם מישהי שהוא מתחבר למראה שלה, ואם נניח שכבר בפגישה הראשונה איכשהו ברור לו מההתחלה שהוא לא יתחבר למראה שלה (אני לא מאמין בזה, אלא מאמין בהיכרות הדרגתית ג-ם בקטע של המראה...) - אזי בעצם טוב מאוד שהוא לא ייצא איתך או יפסול אותך עוד בפגישה הראשונה לפני שאת נקשרת רגשית...

בקיצור - תשמחי על כך שאדם כזה לא מושך אותך סתם יותר מידי זמן, ומסנן כבר על ההתחלה - אחרת כאב הלב היה יכול להיות יותר גדול. ובעזרת ה' במהרה תמצאי את הבחור שיאהב ג-ם את המראה שלך (ואל תדאגי - יש כאלו, א-פ-י-ל-ו יותר מאחד שיהיה בעלך - כי הקטע של מראה הוא מאוד רחב, גם בקטע של "טעמים"  - וזה אומר שיש לפחות כמה שם בעולם שיתחברו למראה שלך ).

ודבר אחרון - שחלילה לעולם לא תחשבי שיש קשר בין הצבע לבין האופי - כל צבע הוא בסדר, כל שיער הוא בסדר, כל עיניים הם בסדר - ולעומת זאת, לא כל לב הוא בסדר לכן תשמחי שיש לך לב נקי וישר של בת ישראל כשרה -! 

בשולי הדברים אגיד - באמת, אם זה התחיל בצורה של שדכן וכו', אני סבור שממש לא חובה להביא תמונה לפני הפגישה הראשונה, ואולי אפילו - מ-מ-ש כדאי ל-א להביא תמונה על ההתחלה, כי, איך אמרו לי פעם " תמונה לא מצליחה לשקף אפילו את החיצוניות האמיתית של הבחור/ה" - שלא לדבר על זה שברור שהיא לא משקפת פנימיות שלעיתים מאפילה ג-ם על חיצוניות לא הכי "מושכת" נקרא לזה...

ב"הצלחה!!!

אם מישהו היה מבקש תמונה - אני הייתי פוסלת עוד לפני הפגישה!

איכס- אני לא מנסה לשווק את עצמי, אני מנסה תמיד להיות אני ואם מה שמעניין אותו זו החיצוניות כ"כ על ההחלטה אז ממש חבל... 

וכנראה שדרכינו ממש ממש לא קשורות..

מעבר לזה שזה נראלי לא צנוע בעליל שמישהו ישב וינתח תמונה שלי.. בעעע רק על המחשבה..

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות