זאת האמת .

סתם סתם, בנים, אי אפשר לצחוק קצת על עצמנו? |פוחד| |בורח להתחבא מפני מטחי האבנים של גברברי הפורום הזועמים על שגיליתי סודות מדינת הגברים |.

"מעלתו של הסירחון"

עם מקורות מפורטים בנושא:

- ביזיון הדאורדורנט

- שקר השמפו

- חשיבות הבל הפה בבוקר

וכו'

ערב ובוקר בכל יום תמיד פעמיים באהבה מתקלחת שעה

לגמרי 

דעתן כלה!

בוכות על כל דבר...

לא. לא שוב!!!!!!

תמיד לוקחים הכל בקלות

נכון זו לא סטיגמה זה אמת

לפעמים זה אחלה

ולפעמים ממש ממש לא!!

:בדיוק באתי להגיד

בנות מדברות יותר מדי

 |מרימה פטיש חמש קילו|

רבים ובאותה שניה גם משלימים

פחדנים

סתם, אצלך זה כבר נדוש!

אגב, לכלב של חברה שלי קוראים אמיגו

ופעם עוד היה פה שרשור סטיגמתי שבנים סובלים מחסר טאקט...

אני בהחלט גברית

על שניים שראו ציפור, ואחד טוען בלהט שזה חתול,

וחבירו טוען חזור וטעון שזה ציפור.

לפתע, פרשה הציפור את כנפיה ועפה לה.

נענה הראשון: פשש... מעולם לא ראיתי חתול מעופף...

ודי למבין (ה).

זאת החברה שהאמיגו (-חבר) שלה מפחד להציע לה נישואים?

וגם בתמונה שהבאת של העין, יש שם איפור - זה לא גברי!

מחפשות גבר בלונדני עם עיניים כחולות

ממש לאאא

ואם לא אז גם על הבנים היא לא נכונה

מה לעשות שדווקא הרבה מאד בנים שחיים סביבי

היו מעדיפים דווקא אישה ספרדיה

קרי שער כהה

אתה חי בסביבה מיוחדת...חוץ מזה שבנים בלונדינים עם עיניים כחולות הם יותר נדירים מבנות (ממה שאני ראיתי בחיי)..וזה לא כזה יפה..

אבל נכון, אשה ספרדיה-שתבשל טוב, תהיה עם הילדים, (נחשבת ל) ״ראש קטן״, אשה חמימה.

אבל שתיראה כמו אשכניזה - בהירה, רזה ובישנית.

סטיגמות כמו שהן לפעמים נכונות ולפעמים לא. היום כן!!

שגבר בלונדיני מבחינתי זה מינוס. (לא אפסול על זה אבל בעיני זה לא הכי יפה....)

ועניים כחולות, תלוי. ממש לא ישר כןן

חשבתי שרק  הבנות יכולות להגיד את זה  ביחד

ואחרי זה נפתחים פה שרשורים של " אני כהה עם שער שחור ולכן לא ירצו אותי"

צאו מזה, זה שטויות.

קורה במציאות..

מתמלאים אדרנלין רק מלהסתכל על חבורה של אנשים רצים אחרי כדור

אנחנו מתמלאים אנדרנלין רק שהם מכניסים את הכדור לשער!

שיו, זה שוב קרה....

אז מתי הוא שפוי??

 שאמרתי שזה בגלל השעה,לא התכוונתי שלזה שאני לא שפוי בשעות האלה

וד"ל

לרובן יש עיניים חומות.

אה! גם לבנים?!

טוב, אז נחשוב על משהו אחר...

רחמים בוא יש מכות

יש קטע כזה לבנים בעיקר בגיל הנעורים לריב מכות סתם "בצחוק" אחד עם השני,עד שזה מגיע למצב שזה ניהיה יותר רציני והם

 כמעט בוכים אבל הם ימשיכו להכחיש ולהגיד שזה ב"צחוק". ככה כל פעם מחדש נכון?

גם בישיבה הגבוהה.

זה לא מכות של להרוג אחד את השני,זה מכות של כח. להפיל בד"כ. עד שמישהו נשבר.

איזה עולם חשוך יש לבנות שהן לא עושות את זה!!

מאז הבר-מצווה לא הרבצתי לשום יהודי, חוץ מחרדי שקילל את הרב קוק זצ"ל כמה פעמים, שנתתי לו סתירה, (קבלתי את ההשראה מהרב זצ"ל עצמו שגם נתן סתירה לאחד שזלזל בת"ח).

אבל סתם בצחוק ללכת מכות בעעעע.

תקנו שק איגרוף כבר עדיף..

אויי בנים...

אבל יש מצב ששמים את אותה החולצה אם היא לא מסריחה.

..!!חחח בנים עם מצחיק  וחמוד, לא דופק יותר מדיי חשבון לאחרים

תמצאי הרבה יותר בנים כאלה מבנות

בנות - צובעות את הפנים בצבעי הסוואה <צ>

לא שמים לב לשום דבר עד שאומרים להם..

חושבות שבנים קוראים מחשבות

צריך להגיד כל דבר

ואז לראות אותם ממש מתאמצים..ומגיעים לדברים ממש לא קשורים..

כשאומרים לבת מסר ישיר היא לא קולטת, כי היא כ"כ רגילה לרמזים...

צחקתי

אני אפילו לא ניסיתי לטמון פח, אבל איכשהו נפלת בו.

גם אם זה לא נכון, אני הולך לישון עם חיוך על הפנים.

לילה טוב!

לא

ראיתי את התגובה המאד משכנעת שלך רק בבוקר, ככה הלכתי לישון עם חיוך על הפנים.

מזל גדול

רק שיש חלק קטן מהם שממנסים לעצור את עצמם ולהיראות גברים ולא להוציא את זה החוצה!

"אוי לי אם אומר, אוי לי אם לא אומר"

מסוגלים לדבר עם חבר פעם בשנה, ולומר שהוא החבר הכי טוב שלהם!

מתנפלות בחיבוקים ונשיקות על חברה 

שלא ראו אותה מאז..

לפני חצי שעה.

אתן רוצות גם שנתחבק עם חברים כל רגע?

מה השלב הבא?

את מציעה שחבר יתחבק עם חבר שלו באמצע דייט,

כי זה יגרום לבחורה לחשוב שהוא חמוד?

שכל הבנים יהיו בנות, ואז העולם יהיה הרבה יותר טוב. מושלם!!!

נבכה הרבה, נתחבק הרבה, נפטפט הרבה, נסתובב בין חנויות שעות כדי לקנות בגדים, נגדל שיער ארוך ונחמצן אותו, נתאפר, נעשה פן, מניקור ופדיקור ומה עוד?!?!?!

תשארו בדיוק איך שאתם..הכי טוב

עכשיו קצת ברצינות, לגבי כל הדיונים בפורום.

בנים צריכים ללמוד מבנות (וכן להפך) באופן אישי, אבל ממש ממש לא כמגדר. זה כמו שבנות כמגדר צריכות להיות יותר רגשניות ופחות שכלתניות. למרות שכלפי חוץ זה נראה (לגברים לפחות) שהעולם יראה הרבה יותר טוב אם כולם יהיו שכלתנים.

זה המושלמות שככה הקב"ה ברא את העולם, ואם נתעקש לשנות סדר זה, נחזור להיות תהו ובהו.

אז לפחות למי שמתכוון ברצינות לתלונות שהוא כותב למגדר השני - אז דייי!

וכמובן למי שצוחק, הומור זה (כמעט) תמיד דבר טוב.

שאף אחד לא יודע מזה בכלל

שהם גם יודעים לגרום לאחרים לחשוב

שהם לא יודעים להסתיר...

לגרום לכן לחשוב שאתן באמת מכשפות,

ושאתן הן אלה שמאפשרות לנו לחשוב שאנחנו יודעים להסתיר,

ולגרום לאנשים לחשוב שאנחנו לא יודעים להסתיר!

חבר'ה, שיחקנו אותה!!!

תעשו טובה, שבנים ישארו כאלה שמתחבקים פעם בשנה...או בחצי שנה..אבל לא יותר!

זה נשמע כמו ירי ארטילרי!!!

*בום* *בום* *בום*

חביביי,

גב זה מקום עדין.

תנהגו בו ברגישות המתאימה.

אבל זה עדיין חמוד.

במידה.

ייפרד בדבר כאפה, שמתוך כך זוכרהו!!!

מי אני שאתווכח עם דברי חכמינו??

מזל שבנות זוכרות גם חיבוקים עדינים ולא צ'אפחות

ככה אומרים, נכון?

מהצ'כונה שלי.

הם אומרים דברים בלי צורך במקור ובמראה מקום

תפסנו אותך על חם.

מזייף אמרות חז"ל, אה?

דינך לסקילה!

זה אותנטי...

אתה חשוד בכפירה.

חכה חכה, עוד יצמח לך כתב אישום מנופח ושמן.

אפילו העו"ד הכי מוצלח לא יצליח להוציא אותך מזה

אבל חכמינו = חז"ל.

ואם אתה משנה מהאמת, עליך לציין זאת בצורה בולטת.

(כדי להוסיף עוד סעיף לכתב האישום)

(הסמיילי קרדיט ל yosef_)

הוא זה שעושה, ואני משתמשת.

חלוקת עבודה הוגנת, לא?

ואגב, יוסף הצדיק מלמד אותי דברים אחרים.

כמו להתגבר ולהאמין למרות המניעות.

<ר>

וזה כבר מגעיל

גם לי יש קטעים יבשנים

ב"ה שזה רק לפעמים

לעיסות ודביקות להחריד

מלאות בסוכר ובאות בכל מיני צבעים

נשארות לך בשיניים

מתאימות לילדים קטנים

שמנות ותכולות ושעירות

צועקות בקול צרוד ועם עיניים מתגלגלות

משתגעות כשהעוגיות נגמרות

חסרות גיוון ומעוף - רק שוקוצ'יפס כל היום

יש גבול עד כמה אפשר לנשנש מהן

מברכים עליהן שהכול ובורא נפשות

מעצבנות פשוט  בעע עליכן!!!!

עצלניות ולא יצרניות

צבועות, שקופות, סכריניות

את ממש סטיגמטית

   ?

חרשניות

|מתוסכל משעות של לימוד סטטיסטיקה|

באותו יחס של הבנים

מתווכחות על כל דבר.

הפכת אותי לבת

בנים מתווכחים הרבה הרבה יותר

שומרים על האגו שלהם...

גם בנות הן מאד כאלו

(נובע מחוסר ההבנה אחד של השני)

שזה ממש ממש לא מגדרי. אבל אם הייתי יכול להעיד על עצמי, הייתי מעיד על עצמי שיש לי תכונה כזאת (כמובן עם גבולות).

סורי אבל זה נכון!

כל הבנות סתומות!

| מאמת את הסטיגמה |

"זה בסדר, אני מסתדרת" (נראה אותו לא עוזר לי אני ינקנק אותו)

סתם.. אבל אני ממש לא כזאת...

.

מלמדים את האישה!

את מסתדרת? - בסדר גמור! אז אני לא אעזור לך...

אחרי כמה פעמים כאלה היא קולטת שלא כל כך משתלם לא לדבר ברור.

לדעתי אי אפשר לנהל חיים בצורה כזאת שהיא אומרת משהו ומתכוונת למשהו אחר.

זה עושה בלגן בראש, ואתה נהיה מבולבל כולך.

מי מרויח מהערפל הזה שבנות עושות?

אבל אם נעבוד ככה בפגישות,לא נראה לי שניגע רחוק.

אבל הלו!! איזה סטיגמות ---- חחח נדלקתי על הסמיילי הזה

נשים- עם הפכפך...

בנים טובים יותר במתמטיקה,בנות בדברים מילוליים

מורים נותנים לבנות ציונים טובים יותר ממה שמגיע להן.

בנות פחות חכמות

בנים יותר תוקפניים

בנות מושפעות הרבה יותר מלחץ חברתי

לבנות יש הערכה עצמית נמוכה

(ככה זה שהחומר למבחן חופף לנושא השרשור..)

כמה צחקתי!!!!!

אתה מאמין במה שאתה כותב?

וד"א, הסטיגמה השניה הרסה מצחוק. היא היחידה הנכונה. זה בגלל שאנחנו יותר יפות מכם...

אני נבחן על זה עוד כמה ימים..מבחינתי השרשור הוא חזרה למבחן.

ובקשר למשפט האחרון, מה שמעניין הוא שגם מורים גברים וגם מורות ייתנו

לבנות ציון גבוה מההישג שלהן,ולבנים לא.

לדעתי, זה נובע מרחמים.

ע"ע הבנים יותר חכמים...

יש לך על זה-

"בנים טובים יותר במתמטיקה,בנות בדברים מילוליים

מורים נותנים לבנות ציונים טובים יותר ממה שמגיע להן.

בנות פחות חכמות

בנים יותר תוקפניים

בנות מושפעות הרבה יותר מלחץ חברתי

לבנות יש הערכה עצמית נמוכה"

מבחן?

או במתמטיקה?

בשביל לסדר את הממוצע

אני הייתי נזהר..

מוכיחה את ההפך

בנות לא סגורות על עצמן

"המורה לאזרחות נתנה לי 98,למרות שהגיע לי 99!!!"

ואז אתן אומרות שאנחנו קטנוניים

עריכה:פתאום אני תוהה לעצמי אם יש מצב שמישהו לא מבין שזה <צ>,

ומכיוון שבנות נפגעות מהר ומתרצות מעט,(והנה עוד סטיגמה לאוסף)

אז <צ>

בואו נעשה ביחד חיפוש בגוגל, קיפוח גברים נשים.

מעניין מה התוצאות...

איך לכל הרוחות את יודעת על מה מדברים בברוך??

שדיברנו עליך?

אצלינו רק מפלפלים בכל מיני סוגיות שבנות לא יבינו לעולם...

|מקיא|

ומקפיץ לבנות פה את הנשמה.

אף אחד לא דיבר עלייך נועם.

הור סתם הקריץ שירשור בלי קשר

שים לב למגמת השרשור. התגובה נכתבה בתוך שרשור שלם של תגובות ציניות.

לא חשבתי שיהיה פה אחד שלא יבין שלא התכוונתי ברצינות.

בכל זאת מקבל את הביקורת, אם אתה הבנת שזה רציני גם אחרים יכלו להבין.

אשתדל שלא לחזור על דברים כאלה להבא.

בגלל מגמת השירשור

אם הייתי רציני הייתי אומר כך:

"סתם שתדעי נועם.

זה לא נכון שאנחו מדברים עלייך.

הוא הביא סתם קישור בלי קשר"

לאמשנה. אשריך על הרגישות.

את מברכת בבוקר ברוך.. שקיפחת אותי? (שעשני כרצונו?)

ברי מזל ומקופחות.

יותר בכיוון של 2 יצירים שונים עם תכונות שונות,כוחות שונים  וייעודים שונים בעולם,

שמשלימים אחד את השני,ואי אפשר זה בלא זה.

(שניהם ביחד-שואפים כמובן לאותו הייעוד)

הרגשת המקופחות (וניתן לראות את זה מכל הקישורים הנ"ל בגוגל) נובעת לדעתי בעיקר מזה שהיום

הרבה מהנשים שואפות לשוויון בין המינים, במקום לשאוף שכל אחד ימצא את עצמו במקום שלו.

יש דברים שגם בלי הדת עדיף להיות פמיניסטית, פשוט כי כך העולם בנוי, ומי שנלחם בזה פשוט תוקע את הראש שלו בקיר.

פשוט כי זה טבע האדם!

אשה שתיתן לבעלה לנהל את הבית בגדול, תרויח בעל אחראי שדואג לבית ומרוצה מעצמו.

אם היא תנסה לקחת אחריות על הבית במקומו - שניהם יהיו מתוסכלים.

זה לא קשור לתורה, זאת המציאות

נשים יכולות להגיע לקרבת ה' לא פחות ואולי יותר מגברים <ר>

כל אחד מתקרב לה' בדרכו.

להתקרב לה' יותר מ... כי הוא אינסופי, וכל התקרבות אליו היא דבר בפני עצמו שלא ניתן להשוות אותה לשום התקרבות אחרת. 

בקיצור אין מה להשוות פה בתחום הזה 

ובוודאי בוודאי אין מקום לרגשי נחיתות שנובעים כנראה מהמחשבה המוטעית

שהעובדה שההתעסקות הגברית סביב התורה והתפילות

פירושה שהם יותר קרובים אל ה' מנשים

אמרו את זה כדי להפיס את דעתכן.

מאחד הסיפורים בגמרא אישה אומרת 

לבעלה האם הוא רוצה שהשלחן שלהם יהיה חסר לעה"ב

משמע שהם ביחד

משותף. כנראה שהיא תרמה ללימוד שלו

ביותר מצוות

ולכן האיש נחשב קדוש יותר לענינים מסוימים

אין קשר בין זה לשכר עתידי

(כמשל שממזר נחשב נחות במעלות הקדושה

אבל שכרו זהה לשאר אדם)

אין לי מושג, גם איני יודע מה גריעותו של ממזר

השלכות יש לגבי קדימות בהצלה וכד'

(אולי א"ל שהגבר יותר ממשיך את הקדושה לעה"ז

ולכן כאן הוא יותר קדוש ולכן גם יותר חשוב שהוא ישאר

כאן ולא האישה - ואולי כל דלעיל זו שטות אני לא מתעמק בדברים כאלה) 

אלא חייבת בכבוד הבעל,

ולעשות רצונו

וזה משהו בין שפחה לבת חורין, 

והאמת שאני מעריך שהיום חכמים לא היו מתקנים את הברכה הזאת,

פעם אשה זה היה באמת משהו מבאס.

אני מכיר את הפירושים שזה בגלל שהיא חייבת בפחות מצוות, 

אבל מותר לי גם לומר איך אני מבין את חז"ל |מתגונן|

כמו בלחם, שפעם כל סעודה היתה מבוססת על לחם, ולכן זה פוטר את שאר הברכות, 

היום לא נראה לי שהיו קובעים ככה. 

הייתי מקבל את דעתך כי הוא נשמע מאוד מתגונן

אבל זו תוספתא, בתקופה ההיא לא היה צורך

להתגונן מדבר שמשמעותו שנשים נחותות

זו היתה מוסכמה חברתית מאוד מקובלת

להיפך, הוא די מתנשא, "את נחותה, ברוך שלא עשני כמוך..."

אגב, רק להבהיר, התכוונתי שזו היתה המציאות ולכן הם תיקנו לברך ככה, 

זה לא אומר שהם סוברים שכך צריכה להיות המציאות...

ולכן אם הוא היה מובא כיום יש מקום גדול לטעון

שהוא נאמר כדי להוציא את הברכה נקיה משובניזם

אבל כיוון שהוא עתיק הטיעון הזה לא שייך 

ואדרבא הוא מתחזק כיוון שלולא אמיתותו אין סיבה 

נראית לעין לאומרו בניגוד לטיעון שהבאת שנאמר 

מכיוון שכך היה מקובל באותו זמן

ובכל אופן, אם זה תוספתא אז זה בוודאי לא משהו שאפשר לחלוק עליו. 

ובנוגע למה שנועם ה שואלת/דנה

יכול להיות שאנחנו שמחים במצוות הנוספות שזכינו להם

אבל זה כי אנחנו אוהבים מצוות

זה עדיין לא אומר שיש לגברים אופציה מועדפת לקרבת ה' 

אם הקב"ה החליט שתהיי מקופחת, אז מה?

ממתי שמענו זבוב שבא בטענה לקב"ה שנברא בתור זבוב

ולא בתור אדם (וסליחה על הדוגמה)?

הגזמת עם הדוגמא...

אני תמיד שמעתי על דימוי לכהן - שישראל מקופח יחסית אליו.

הקב"ה לא חייב לנו כלום. 

תודה רבה על מה שהוא נתן, וגם זה הרבה מאד.

אז מה אם הוא נתן לאחרים יותר?

(אבל איך שהבנתי לא יתכן קיפוח אמיתי בסופו של דבר, למי שמנצל את כוחותיו ועושה ככל יכולתו, שהרי אחד המרבה ואחד הממעיט...)

אבל מה שבטוח - שאין לפניו לא עוולה ולא משוא פנים.

קצת התמרמרה וזה לגיטימי לחלוטין

אחרי הכל הברכה היא שלא עשני אישה

אבל אין כאן אמירה לגבי יכולת התקרבות לה' 

או לגבי שכר עתידי.

(יש עוד קיפוחים דהיינו ישראל מול לוי ולוי מול כהן)

נשים-הסברת יפה על שום מה ברכתן.

גברים- מברכים על כך שהם מצווים על יותר מצוות וצריכים לעמול בתורה כדי להתקרב לה'. שמחים שאינם אישה בזה שאינם מקבלים במתנה את הקרבה אלא ע"י עבודה.

אולי התכוונת ל'אתן מברכות'

מה שכתבת ראיתי רק על גרים

כלומר, שאמנם יש קשר, אך הוא לא תמידי כבעוה"ז.

שאני לא אמור להבין. (זוהר)

כבר שמעתי פירושים מאנשים שאני סומך עליהם

שאם הייתי מנסה להבין את הקטע כפשוטו

הייתי מבין באופן שונה לחלוטין

ראיתי מקור לדברים בתוך שו"ת הלכתי המשלב

הדברים עם הפשט.

לגבי כלאים בתשובות הלכה (או חת"ס אני לא בטוח)

ולאו כללא הוא.

כמו שכתבתי, הרבנים והביינשים.... נו שמישהו יסביר לה,

זה סטטוס, לא קשור לצדיקות. 

כשאני רואה בת שמתפללת אני מרגיש בושה על התפילות שלי... אבל גם ברור לי שזה דמיונות.

אני גבר ולעולם לא אבין עד הסוף אשה, וגם לא את העולם הרוחני שלה. 

וכן להיפך, ואין כאן שום בסיס להשוואה, ואין סוף לקרבת ה' שאת יכולה להגיע אליה

שם למעלה - יש הפרדה.

תשתפכנה אבני קודש בראש כל חוצות?

יש לי טראומה קטנה מסיפורים מסמרי שער

על דברים שחברי נשאלו במקום בו אנשים פתחו זוהר

כשללא ספק לא היו ראויים לכך.

והבעיה היתה שהם לא הבינו שהם לא מבינים

למה ספרדים קוראים זוהר ואשכנזים לא?

כי ספרדים יודעים שהם לא מבינים כלום, ואשכנזים חושבים שהם מבינים משו!

א. הזוהר כולו מתנסח בסיגנון ציורי, וחוששני מהגשמה.

ב. אמנם יש מה לדון האם פרק אין דורשין תקף בימינו,

אך אני חושב שפורם אינטרנטי בסיגנון הזה בשעה הזאת

הוא לכו"ע לא הבמה הכי אופטימלית.

ג. זה טוב שהבורים יישארו בורים.

מה זה משנה מה המילים המדוייקות?

תורף העניין שכתבתי כתוב שם. יש אכן היכלות היכלות

לנשים בלבד.

אולי לחיזוק דברי דברי התנא דברי אליהו

שכל אדם, ישראל או גוי

עבד או שפחה

איש או אשה

זוכה לרוח הקודש כפי מעשיו

 לכולם יש הזדמנות שווה להתקרב אל ה'

עד כמה הוא ממצה את הכוחות שלו בשביל לעשות את רצון ה'

ואני הבנתי ממסל"ש שעיקר ההתקרבות לה' היא שייכת 

באופן שבו נעשות המצוות (טהרה) ולא מכמותם

לא בדיוק היכל נמוך אבל אותו עקרון. 

אבל זה זוהר, וזה אומר שצריך גם בקיאות גדולה

וגם מעלה רוחנית כדי להבין אותו

ויתכן שבמקום אחר כתוב משהו אחר

או שהוא מדבר על מצב מסויים או על מימד מסוים

או על עולם מסויים ויש עוד המון חילוקים

ולכן לא נראה לי שאני או את או כל אחד אחר כאן

יכול לקחת אמירה מסויימת של הזוהר ולהסיק ממנה

מסקנה גורפת ומשמעותית כל כך

עיינתי ברפרוף ומוזכר שם שיש היכלות מיוחדים לנשים.

שום דבר על דרגה

איך אני אדע?!

זאת השאלה היחידה שלך על איך השמים בנויים לפי הזוהר?

יש שם שישה היכלות, ומחלקים את הנשים שם לפי קטגוריות.

מה זה בדיוק? אין לי מושג!

זה הבעיה במי שלומד זוהר בלי רב, שלא מבינים כלום!

שהיא כביכול "אשתו" של הבורא, ז"א שהחילוק בין גברים לנשים הוא אמיתי ושייך גם למעלה

היצה"ר, אלא כעקרון בפני עצמו.

מוזכר הלבוש של הנשים שלא חיוור כמו של הגברים

ולא בהיכלות האחרים.

למה זה מוזכר רק שם?

זה ספר הזוהר

אני לא האדם וזה לא המקום להתפלפל בנוגע למה שהוא אומר

רק לקרוא ולהתבשם מהיראת שמים שהוא מקרין

שכדאי לרדת מהעץ...

כי העולם הבא: "עין לא ראתה זולתך" (גם לא נביא)

כי אני חושב ומאמין שנשים יותר בקלות 

מסוגלות להגיע למעלה רוחנית גבוהה יותר

לדעתי העובדה שאין לנו עדיין המון נשים 

בעלות רוח הקודש ונביאות זה רק בגלל

שהן בעצמן תופסות את היהדות כמשהו 

שהוא נחות מגברים.

אם הן היו יודעות לאיזה מעלה הן מסוגלות להגיע

הן היו שואפות לשם ולא נמצאות כל הזמן ברגשי נחיתות

מול העולם הגברי, ועולות מעלה מעלה

וזה היה מרים את כל עם ישראל.

בזכות נשים צידקניות נגאלנו ממצרים. 

לכן אגב לדעתי צריך לבטל את העזרת נשים בבית הכנסת,

לנשים יש עולם שלם של עבודת ה' שצריך להתגלות מחדש

אחרי שנשכח לחלוטין בגלות הארורה.

אני חושב שלחשוב היום על העולם של עבודת ה ' של האשה

זה כמו שאדם מהמאה ה18 יחשוב על עולם הטכנולוגיה של היום,

בלתי נתפס מבחינתו. 

"הרבה נביאים עמדו להם לישראל - כפליים כיוצאי מצרים"

יתכן שאני טועה, אבל לדעתי מתוכם הרוב היו נשים

כי כמו שציטטתי בנביאים המפורסמים זה לא כך

יש להם חיבור לה'. 

כמו שמתפילת אשה (חנה) נלמדו הלכות תפילה

כי אשה שייכת יותר לתפילה מגבר

כך גם נבואה, שענינה חיבור ישיר עם ה'

שייכת יותר לאשה. 

אבל זו יותר הרגשה מקביעה חדה. 

אגב, חכם עדיף מנביא, אז גם אם אשה היא נביאה, זה לא אומר שהיא עדיפה מתלמיד חכם שהוא לא נביא, אבל האמת האמת, זה לא משנה, אין כאן בסיס להשוואה. ולכן גם אין מה להרגיש מקופחות או נחותות.

הנביאים שהוזכרו בתנ"ך הם נביאים שנבואתם הוצרכה לדורות.

ולנשים בד"כ אין תפקיד ציבורי, וממילא מסתבר שהן יהיו מעטות יחסית לביאים.

אבל בנבואה שלא נצרכה לרבים, יתכן מאד ששיעור הנשים שווה לגברים, ואולי גם יותר

יש מקומות שבהם פתחו בתי-כנסת רק לנשים (אורתודוכסיות), מבחינה הלכתית, ככל הידוע לי, אין עם זה בעייה. ממה שאני מכיר, הנשים שם באות מתוך כוונות אמיתיות ולא מתוך פמיניסטיות או רפורמיות, והן לוקחות את התפילות למקומות שלהן.

יש לנשים איזה חיבור נשמתי אמיתי טבעי לקב"ה, שלגברים הוא פחות טבעי ויותר קשה להם להשיג אותו.

רק הצגתי עובדה, לא גיבשתי דעה בעניין, ולא חקרתי.

רק שמעתי על זה, אני גם לא מכיר כ"כ מקרוב.

אם הייתי נולד אישה, הייתי מזמן מעביר את העזרת גברים לקומה למעלה של הבי"כ, ואת העזרת נשים מעביר קדימה.

יש לגברים מזל שאני איתם ושלא נולדתי אישה (לא כוחות, אה!) 

ובקשר לשני-לפעמים מורים באמת נותנים לנו ציונים טובים יותר

זה בד"כ מסתכם בחשיבה של התאמת צבעים בין העליונית לנעליים...

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?