נכון, אבל מנסיון אישי- חשוב לבדוק שהבחורה יציבה נפשית ואינה בעלת הפרעות נפשיות.
כל הזמן גם חשבתי כמוך, אבל קרה לי שנפגשתי עם בחור לא יציב נפשית עם הוכחות לכך.
לכן אפילו רק תתקשר לבדוק אם השם של הבחורה מעלה חיוך או הבעת חמלה ורחמים. זה חשוב מאד.

התכוונתי ליותר מכך.
יש הבדל בין חיוך של מישהו שאינו מחבב אותי לבין חוסר חיוך כי הבחור/ה מתוסבך נפשית.
כלומר, אם מבין השורות אתה מבין שלא מתלהבים / לא רוצים לספר לך עליו (והכל כנ"ל גם לגבי בחורות)-
אז ברח משם.
אם תרצה עוד פרטים אז באישי.

וחוץ מזה- גם אם נפלתי על מישהו שלא ממש אוהב אותו, וחוץ מזה הכל נורמלי בבחור / ה
עצם העובדה שיש לו "שונאים", מעידה על משהו באופי.
הרי צריך להיות נח למקום ונח לבריות,
ראוי לשאוף להיות מהנעלבים ואינם עולבים, שעליו הכתוב אומר "ואוהביו כצאת השמש גבורתו".
לכן כמובן אין לצפות למושלמות, אבל יש לקרוא מבין השורות.
 

העניין בבירורים הראשוניים הוא לא לשמע מה אומרים אלא "לקרוא בין השורות" את מה שלא אומרים

ואם יש משהו בעייתי עדיף לראות את זה מראש ולהימנע מזה, מאשר לחכות לאחרי כמה פגישות ולהסתבך רגשית!

(וכבר היו דברים מעולם)

כמובן שדיברתי על מקרה קיצוני מאד, ולא הכל ככה.
אבל המטרה של הבירורים זה למנוע את המקרה הקיצוני.

סליחה, לא הסתכלתי אם את בן או בת... :].

ואני חושבת שכן.
תחשבי- האם מישהי מהחברות שלך שונאת אותך עד כדי כך שכשיזכירו את שמך היא תירתע, תיבהל וכו'?.
לא. ולמה? כי זה לא נורמטיבי אם זה ככה, זה מעיד על מידות שאינן מתוקנות.
כמובן יתכנו מקרים שהאדם מקסים והאדם השני ה"שונא" (למרות שעובר על "לא תשנא את אחיך בלבבך") "אשם" בהכל והמיועד בסדר לגמרי, אבל עדיין יש לבחון זאת.
צריך להיות נח לבריות, ודרך ארץ קדמה לתורה.... .

אני לא מבררת לפני פגישה ראשונה, אלא אם כן התמונה הכללית של הבחור לא ברורה לי מספיק.

אחרי שהייתי מבררת כמעט כל פעם בערך, וזה היה לא קשור בעליל בפגישה,

החלטתי פשוט קודם לראות אם יש בכלל התאמה ורק אח"כ אחרי פגישה שלישית בערך לברר.

לרוב אני גם אומרת את זה מלכתחילה..

(וגם כי הרב שלי אמר לי שככה הכי כדאי ונכון לעשות)

 אני בדר"כ מבררת אבל יש מקרים שבהם אני מאוד סומכת על מי שמציע את ההצעה ולא מרגישה צורך לברר בשלב ראשוני.

לא הבנתי , למה את רואה בזה זלזול?

יותר ע"מ לפסול הצעות. כי בד"כ הבנות שאני מברר אצלן מוציאות את הבחורה שאני מברר עליה בצורה די בינונית (לא רועשת - לא שקטה, דוסית אבל פתוחה ולא כבדה, לא עקשנית - לא נגררת, חברותית אבל לא 'מסמר-הערב' וכו'), וכמובן שכל הבנות הן שמחות, אידיאליסטיות, חמודות וכו'. מכיוון שאני יודע שבד"כ אני לא אשמע את מה שאני רוצה (היינו את הנקודות שמבדילות אותה משאר הבנות כדי שהיא תתאים במיוחד בשבילי), אז אני פשוט מנסה למצוא תכונה (מובהקת) כלשהי שלא מתאימה, כי בסופו של דבר אני צריך להחליט על אחת שאני יוצא איתה.

כמובן שבפגישות עצמן, הגישה מבחינתי היא הפוכה, ואני מחפש תמיד את המשותף (חוץ מדברים קיצוניים).

גם חברים שלי לצערי מורחים בהרבה סבון כשמבררים אצלם עלי.

סיפור קטן: קרה פעם אחת שבררתי על מישהי וסיבנו אותי, ומתוך מה שבררתי אמרתי 'כן'. אח"כ כשהיא בררה עלי הבנתי מהשאלות שלה שאנחנו ממש לא מתאימים, אבל חברים שלי גם סיבנו אותה, והיא באה גם להגיד 'כן'. אז ביקשתי מאחד החברים שיחזור אליה (מהר) ויגיד לה, שבאמת אנחנו לא מתאימים. וזה היה קצת מצחיק לראות אח"כ את הפנים של השדכן, כשהוא בא אלי וסיפר לי שהניסיונות שלו לשכנע אותה לא הצליחו, ושהוא ממש משתתף בצערי על זה שחיכיתי לה ובטח היו לי ציפיות, ואני דווקא הייתי ממש שמח.

בכ"מ, יצא לי בנות שבבירורים זה לא היה נשמע כ"כ טוב, וכשיצאנו התברר שיש דווקא בסיס טוב להתאמה.

אבל דווקא בד"כ יצא ההיפך, שבבירורים היה נשמע טוב, וכשיצאנו התברר שאין בסיס טוב להתאמה.

באופן כללי, אדם זה דבר גדול מדי בשביל לתאר אותו ב-10 דקות של שיחת טלפון. אז התפקיד של הבירורים לדעתי זה בעיקר לעשות סינון ראשוני, ולכן מי שלא מברר זה לא נראה לי מגיע דווקא מזלזול.

אני למשל, לפעמים לא מברר אם השדכן הוא ממש קרוב אלי, ואני סומך עליו ועל שיקול דעתו.

כי עם זה שיש דברים רגילים שחבר/ה יגידו,

אני אשאל על דברים שחשובים לי ואם תידלק לי נורה אדומה אקח בערבון מוגבל ופשוט לא אסמוך רק על זה אלה אנסה לברר יותר בכיוון הספציפי.. או שאדע שזו נקודה שחשוב שאשים אליה לב בפגישה..

אבל אני למשל אמרתי לחברות שאני נותת מספרים שלהן דברים שחשוב לי שיגידו,

כי אם זה שיש דברים רגילים יש דברים שמבדילים ואת הדברים שמבדילים חשוב לי שידע לפני, טובים ופחות טובים/רעים..

כי בסופו של דבר יש לנו דברים שלא משנה מה יקרה לא נתפשר עליהם אז אם אפשר לדעת מראש ולא לבזבז זמן וכוחות מה העניין של לצאת סתם??זה מה שנראלי זילזול בפגישה של לצאת ולראות..

כי יש דברים שבאמת אפשר לדעת לפני..

ותודה רבה על התגובות!!!

אבל מה לעשות שרוב הפעמים זה לא כך, כי החברות מספרות רק את הדברים ה'רגילים'?

בעה"י

אם השדכן מכיר את הבן אדם בצורה טובה ( חבר ) ונותן לי מספיק פרטים-אני לא מבררת עוד. כי חבר אחר יחזור על אותם דברים.

ואם לא-אז לפעמים מבררת בקטנה, למרות שאני לא מאמינה בזה.

(פעם הבירור היה אחלה, השיחה הראשונה גם, אבל רגע לפני הפגישה התברר משהו שזה לא קשור-אז אמרתי לו/החלטנו יחד שזה לא רלוונטי)

דוקא לדעתי יש משהו מזלזל בבירורים

בדרך כלל כבר בשיחת טלפון אפשר לדעת אם שייך או לא, מקסימום בפגישה

הגישה שלי מלכתחילה היתה שאם ההצעה באה ממקור שמכיר את שנינו, ואני מקבל תיאור כללי ממנו, אין צורך לברר עוד, ואפילו חבל. זה יוצר תפיסה קצת מקובעת.

פעם קרה לי שההיכרות היתה ישירות מולה, וכיוון ששמעתי ממנה עצמה תיאור שלה קודם לכן חשבתי שאין צורך לברר, אבל גיליתי שקשה לי לבנות אליה הערכה ככה.

אז נשמע לי מהתגובות שלכם שאני ממש חפרנית בבירורים..

ואולי באמת ברור רגיל לא יביא למה שאני מנסה להגיע ולכן הפער בחשיבה על בירור..

אז תודה רבה על הארה! ערב טוב

שאת הולכת להתחתן עם מישהו כמו שאת מכירה אותו,

ולא להתחתן עם מישהו כמו שאחרים מכירים אותו.

כלומר יש קומונריות שבקשר זוגי הן שקטות, ויש שקטים שבקשר זוגי הם מובילים.

וזה באמת 'הם' בעצמם, למרות שהחברים שלהם כחברה לא רואים זאת.

ואם הוא לא מתנהג כמו שהוא בקשר, והוא לא הוא עצמו,

אז יש כאן בעייה, ששניכם אמורים להרגיש אותה. ואם קרה ולא הרגשתם, אז תכל'ס נדפקתם!

ואם יש חשד (אפילו קטן), כמובן שצריך לבדוק או לברר.

יש שתי בעיות עקרוניות עם בירורים:

א. לרוב, חוות הדעת שתקבל תהיה חיובית מאוד. בדרך כלל תשאל את החברים או המחנכים, וברוב המקרים אלו אנשים עם קשר נפשי קרוב למושא הבירורים, והם לא יעלו על דעתם להגיד משהו שישמע לא טוב.

ב. ה"בירור" הוא למעשה שיקוף של האיש דרך האישיות של הנשאל. כאשר האישיות עוברת "שיקוף" כזה במסננת אנושית, משתנות הפרופורציות, נשמטים פרטים ולפעמים גם נוספים פרטים. גם לא כולם זכו ליכולת ביטוי והבעה טובה.

מה שיוצא מכאן הוא שהתמונה שמקבלים מהבירורים הללו היא באיכות כלכך גרועה, שפשוט אי אפשר לסמוך עליה בכלל בכל מה שקשור למאפיינים אישיותיים מעט דקים, אלא אולי רק לבדוק שאין "בעיה גדולה".

אני לא האמנתי בבירורים.
אבל בעקבות נסיון אישי- הייתי ממליצה להתקשר לישיבה / לאולפנא סתם בשביל לשמוע אם ראש הישיבה / האולפנא מתלהב משמיעת השם של הבחור/ה או לא.
המלצה אישית ומי שרוצה פירוט כי מתלבט על העניין- אשמח בפרטי.

אני מחפש, אני לא מרגיש שום צורך לברר,

אם זה מישהו שאני חושב שלא מכיר אותי מספיק או יודע מה אני מחפש אז אני ישאל אותו ישירות למה הוא חושב שזה מתאים חוץ מזה שאני בן והיא בת.

אני לא מצליח לחשוב על דברים שמי שמכיר אותי ויודע מה אני מחפש לא יעלה עליהם שאני יצליח לגלות על ידי "ברורים".

יש דברים שיגידו על הבחור/ה שלא יראו בפגישות הראשונות

זה מין הכנה, לדעת רקע, לקראת מה הולכים

נגיד בחור שלא ממש ברור לך איפה הוא מבחינת לימוד תורה (ולא תשאלי אותו ישירות)

ובברורים (בלי ששאלת אפילו) אמרו לך "אני מבטיחה לך שהוא סוגר את הבית מדרש ב00:00"

או במקרה אחר שאומרים שהוא חזר בתשובה והוא עוד 'מגבש' את עצמו - את יודעת תוך כדי הפגישה איך להסתכל על הדברים..

אישית, הברורים עזרו לי בפגישה עצמה להבין מי עומד מולי (בתאוריה ברור שזה יכול להיות לא דומה למה שדמיינת או הבנת מהברורים, אבל את יכולה להבין 'למה התכוונו' )

ולכן-

אם באים בלי לברר, זה לזרום שמקסימום נראה בפגישה שזה לא שייך.. ולא בא לי שיזרמו בקטע הזה!!

וכן, אפשר לברר ולהחליט ש "לא ממש נשמע בכיוון" כי איכשהו זה לא ממש נשמע (גם בלי שיהיה משהו שאפשר להצביע)

ועוד יותר- הרבה פעמים בברורים גיליתי שזה ממש לא שייך.

והמלצה- 

אפשר לנסות לעשות ברור עקיף.. דרך מישהו שאת/ה סומך עליו והוא מכיר את שניכם (רב הפעמים תמצא/י מישהו כזה)

ועוד בכללי-

אף פעם אי אפשר לדעת מברורים ש "זה זה!!" או שילך טוב.. יכול להיות שתבררו הרבה, ישמע ממש בכיוון ויהיה ממש לא.. 

אבל!! כן אפשר מברורים לדעת שזה לא - ולחסוך לך ולה/ו !

זה פשוט מצריך השקעה וגם שחיקה..

אבל בהחלט חשוב.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.