בזבזתי הרבה זמן וכוחות נפש על פגישות שמראש היה ברור שלא יצא מהן כלום.

וטיפ - מהרבנית נעמי שפירא: כשיש הצעה, לברר עליו טוב טוב, ולהסכים רק אם באמת נראה רלוונטי. ככה- כשמגיעים לפגישה הגישה היא חיובית, והמחשבה היא שיש סיכוי שזה הבחור. וצריך סיבה טובה מספיק כדי לא להמשיך לפגישה שניה ושלישית.

כי אצל הרבה בחורות המצב הפוך- מרוב פגישות כבר אין כוח, ומגיעים לפגישה במין ידיעה מראש שזה ממילא לא יצליח, ורק אם יש סיבה ממש טובה- אז ממשיכים לפגישה שניה.

אם הייתי מבררת עמוק עמוק על בעלי לא הייתי נפגשת איתו לשניה...

וזה מה שקרה גם אחרי שנפגשנו בפעם הראשונה, שנינו לא הבנו בכלל למה הפגישו בינינו...

אבל נפגשנו לפעם נוספת רק בגלל שזכרנו את ההדרכה שאומרת שאם אין דחיה נפגשים פעם נוספת...

ואז-

אט אט התרקם קשר... וגילינו שממש כיף לנו יחד, ויש בנו המון מן המשותף בנפש פנימה...

למרות,

שמבחינה פיזית, מנטלית, תרבותית, אנחנו פשוט הפכים...

ועד היום אנחנו צוחקים על זה 

אבל יש בינינו הבנה הדדית וכבוד גדול וכיף לנו ביחד

לקח לי שלושה חודשים להתרגל למראה שלו (שהיה שונה בתכלית ל"מראה" שדמיינתי לבעלי) ולו לקח שמונה להתרגל לשלי...

אז יצאנו שמונה חודשים אבל בסוף התחתנו באושר גדול!!!

אז אני מוחה בתוקף על בירורים חתרניים ואינסופיים...!!!!

כי הרבה פעמים זה מעצים את הדברים החיצוניים השונים ולא מלמד כלום (!!!!) על קשר פנימי אפשרי...

וזה מה שחשוב, חבר'ה

זה מה שחשוב!!!

קשר פנימי אוהב ומעריך, זורם ונעים...

איך אפשר ללמוד את זה בבירורים????

בהצלחה

 לכולם!

ולא צודקת

איך אני אמור לסננן בנות לכל הרוחות?

לצאת עם כל העולם??

יש המון מקרים בהם בנות/בנים נפגשים בלי לברר כ"כ

כדי 'לא לפספס את הזיווג', או כדי לא לפסול סתם, ולתת צ'אנס וכו' וכו'

וזה לא מתאים. שוב ושוב. וסתם מוציאים על זה הרבה אנרגיות וכוחות נפש מיותרים.

חבל, כי אפשר לראות שזה לא מתאים עוד מהברורים, ולא להיכנס לזה בכלל.

אם ברור למישהי מה טוב לה, לאיזה סוג של אנשים היא מתחברת, עם מה יהיה לה ממש קשה לחיות...

אז שתברר על הנק' האלה. ואם לא מתאים- אז לא יוצאים.

ב"ה את יצאת עם בעלך למרות הכל ומסתבר שזה היה לטובה.. בגלל זה להפסיק לברר?

את אומרת שמה שחשוב זה הקשר הפנימי. נכון מאוד.

לכן לא כדאי לפסול על פרטים חיצוניים. (ישיבה, גיל שלא בדיוק בפרמטר שלך, מדרשה/לא מדרשה, איזה ש"ל היא עשתה...)

אבל כן לברר על תכונות אופי שמהותיות לכל אחד, הם משפיעות על קשר פנימי אפשרי..

אילו הזמן היה בשליטתי- בודאי שהייתי משנה המון.
אבל הזמן אינו בשליטתי, ולכן איני חושבת על כך אפילו.
סתם חבל לחשוב על "אילו ואילו", אלא יש להתמקד בהווה ובעתיד!.
העבר היה- ולמה?
כי כך ה' החליט. נקודה.

ככה ה' יתברך קבע וככה היה צריך להיות!

כל דבר לימד אותי וחישל אותי.

א. הסקת מסקנות מהתנהגויות מסויימות לגבי העתיד

ב. לתת עיצות לאחרים

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

האינטואיציות שלי ופחות לפי "מה אני צריכה לעשות עכשיו" "מה ראוי" "מה בד"כ עושים"

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אני לא מדברת על הצעות שמגיעות מאנשים שקרובים אלי, אלא על הצעות משדכנים ואנשים מזדמנים.

אני לא מתכוונת לבדיקות של איך הבחור נראה ובמה ההורים שלו עובדים אלא בדברים כמו: רמה דתית (כן, זה מכריע), שריטות לא סטנדרטיות, אופי כללי (שקט, דומיננטי, בליין, איש של בית וכד').

* בשונה ממה שמקובל לומר-

אל תשתפו חברות לא נשואות בקשרים. כשזה קשר מתקדם זה עלול לפגוע.

ו- כשאתן כן משתפות-

אז אנשים חכמים בלבד, כאלו שבאמת יכולים לומר דברים שיועילו לקשר ולא אנשים שאתם לא יכולים לסמוך עליהם מראש.

קשר זה לא עניין חברתי שיש חיוב לשתף חברות. זה חשוב לשתף-

אבל הורים/חברות נשואות/אנשים שיש להם תובנות חיוביות ושהעצות שלהם עוזרות לכם.

* להתפלל מלא.

* לבא בשמחה לפגישות.

*לנצל את הזמן של הרווקות לטוב לעצמכן, להתמלא ולצמוח מהטוב שיש בו ולא להתמקד בחסר...

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

להתמכר ללנ"ו כמה שיותר מוקדם

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

עדיף להסתכל קדימה

אבל...זה עדיין לא אומר שצריך ללכת בעיניים עצומות ולהתעלם מסימני הדרך

מה שהיה היה נכון לי לאותה תקופה כנראה, וזה חלק ממי שאני היום.

מה שכן, היום כשאני נשואה ומכירה לעומק איך הצד הגברי עובד, הייתי ממליצה לבנות להתנהג יותר בנשיות ולגברים להתנהג יותר בגבריות.

לבנות - תהיי נשית.

תבואי מטופחת. טיפוח זה לא טונות של מייקאפ ועקבים גבוהים, טיפוח זה מודעות בסיסית למראה שלך, כל אחת והטעם שלה.

תני לבחור להיות ג'נטלמן ואל תפרשי את זה כפאתטי. תני לו לסחוב לך תיק או לפתוח לך דלת.

תני לגבר לכבוש אותך ותני לו להבחין במיוחדות שלך.

תקפידי להיות בעלת הומור ואל תהיי כבדה וביקורתית.

לגברים - בהתאם ^^^

תהיו גברים. תציעו לסחוב או לפתוח דלת, תזכרו להתקשר או לשלוח הודעה.

תשמרו על הגיינה בסיסית.

תנו הרגשה של ביטחון.

ובכלל להיות מי שאני ולא להילחץ ממה יחשבו ואיך יפרשו ומה יגידו.

זה שאת נשואה דווקא לא נותן לך את המקום להתערב. מה שאת עשית עבד לך, וכל מה שזה אומר זה שזה עבד בשבילך והיה לך (שימו לב נשואות) מ-ז-ל. כן כן, ממש כך. על כל בחורה נשואה ישנן עשרות בנות שעשו את אותה עבודה ואותה דרך חתחתים ולא היה להן מזל, וגם לא עזרה מהקב"ה בנושא.

עם כל הכבוד, יש גברים שונים ונשים שונות, ואת מכירה את בעלך, לא את הצד הגברי. את איך שאבא שלי חושב את מבינה? אחים שלי? בעלים של חברות שלך? זו לא נראית לך עזות מצח להגיד דבר כזה?

יש נשים וגברים שיגיבו וימשכו למה שאת אומרת, ויש שלא. יש נשים שעשו את העבודה שלך ויש שלא היו צריכות.  מה אם בת לא אוהבת להתאפר? מה אם האופי שלה הוא לא "נשי" בצורה הסטנדרטית? מה אם היא לא רוצה לצחקק מכל הבדיחות הדביליות? ומה (חכי חכי) אם היא יותר חכמה ממנו, או יודעת יותר?

לצערי נשים נשואות מדברות כאילו הן יודעות יותר- הן לא. הן רק יודעות שה' עזר להן אבל במקום לייחס את זה לקב"ה ולמזל, הן טוענות שזה הן. צר לי- זה לא. ממש אין לך זכות לדבר- זה כמו לתת עצות לעקרה איך זה עבד לך ללדת דווקא בגלל שיש לך ילדים. אני יודעת את זה כי זאת התחושה מהעולם הנשוי- זה ממש לדבר כש" מתו מוטל לפניו".

וברור שתשפטי אותי על איך שאני מדברת "דווקא" בגלל שאת נשואה ו"יודעת", אבל לפני שאת עושה את זה, תברכי טוב טוב את הקב"ה  כל יום, כל שעה, כל דקה - דווקא בגלל שאת נשואה. אין לך מושג מזה לחיות כשאלוקים זונח אותך בצד, זורק אותך לנידוי חברתי ועריריות. ממש אין לך שמץ, וזה מעליב שאת מתיימרת בכלל.

יש בשפע בשפע בנות שמרגישות כמוני. צר לי על החריפות, אבל אם תראי יותר חמלה ותכירי בטוב הגדול שנפל לך מהשמיים, תוכלי להיות חברה טובה יותר ומשענת טובה יותר למי שלא זכתה.

אבל זה דבר שכל מי שמתחתנת אומרת גם אם היה לה קשה. מה שאת אומרת נכון רק לך וזהו.

וברור שנגעת בעצב רגיש, זה שלא חשבת על זה כבר אומר משהו. אני לא שופטת אותך, אבל נדמה לי שקשה יהיה לך לקבל שאת לא צודקת.

ולא- עכשיו שהתחתנת את כבר לא יכולה לדבר, כי את כבר לא תהיי מנודה וערירית. ואם את חושבת שאלוקים לא זונח- נחמד שאת מרגישה ככה, אבל גם זה לא נכון. אף אחד לא יודע את החשבונות אז זה יכול להיות טוב וזה יכול להיות רע. עברת הרבה- מצטערת, זה מזה לא פייר. אבל זה שאת נשואה לא נותן לך מקום לדבר, כי זה כבר לא הדיון שלך וזה לא פייר שתכנסי אליו. דווקא בגלל שהצלחת יש לך מה לומר? זו לא סיבה לומר את זה. שוב, לכל אחת ואחד יש מיליון דוגמאות משלו-  זה מה שעושה את זה החוויות שלו אישיות. אין לך מושג מה אחרות יודעות על זוגויות, את יודעת על שלך בלבד, ונראה שאת פשוט לא מסוגלת להפנים את זה, וזה מה שמעליב ומקפיץ.

לדעתי ובאופן קטגורי לנשים נשואות (לא משנה למה איך כמה ובאיזה גיל) אסור להתערב בדיון הזה.  זה מרגיש מתנשא החל מהנושא "ומרות ודווקא בגלל שאני נשואה".

כל מה שאת אומרת - את יודעת כמה נשים נשואות אומרות את זה? נראה לך שזה רק את שמשרה עלינו את "חכמתך"?  התחתנת- מזל טוב, לכן אומרים מזל טוב, לא עבודה טובה, לא איזה אישיות טובה, מזל.

תעשי טובה לכל מי שרווקה  ואם את רוצה לספר מחוויותיך תדגישי שזה עבד לך  וזה כל מה שאת יכולה לומר. אל תייעצי ואל תגידי שיהיה טוב, ויהיה בסדר, ואת צריכה להאמין ואל תתייאשי. תצרחי על הבנים שטוב להם ככה, תבכי ותתפללי על כל מי שלא הולך לה, שבוכה ללא הפסקה על חיים שלא יהיו לה, על אמא שהיא כבר לא תהיה, על כל החוויות של לרות ילד מחייך או הולך, מדבר  או הולך לגן, הולך לבית ספר, מתבגר, מתגייס, מתחתן, יולד ילדים.... היא עקרה חיה- ואין לזה סיבה! היא בודדה ועצובה ולבד- וזה סתם, זה סתם! מה באמת? פגעת במקום רגיש? הכול בסדר איתך? תחשבי שנייה! זה לא נישואין בלבד, זה בית, שותף לחיים, משפחה!

אם נשים נשואות היו חושבות יותר וזהירות יותר התגובה של נשים רווקות לא היתה כ"כ חריפה.

 אני שופטת את מה שאת אומרת ואת הגישה שביטאת בפוסט שלך, זה הכל. והייתי מאוד ברורה, אני מבטאת פה את דעתי ודעת עוד נשים שאני מכירה. שוב חוויות אישיות. אלוקים הוא לא איזה סנטה קלאוס טוב. הוא אלוקים והוא נורא ואיום בדיוק כמו שהוא רחמן וחומל, ולא סתם נאמר אנו עבדך. אלוקים ברא את הטוב והרע ומייצג את שניהם, וכן, יש אנשים שהו אזנח ועזב ושימשיך לעשות להם את בגלל ש...אף אחד לא יודע, בל למי שכואב על החיים שלה ועל עצבות הנוראית שממלאת לה כל רגע מהחיים זה ממש ממש לא משנה.

ואם את צריכה הוכחה נוספת, לכי לישעיהו נ"ד. הנבואה האלוקית מבינה טוב מאוד מה זה להיות לבד ומכירה בכך שאלוקים הוא לא פחות הגורם מבני אדם.

אני כבר לא יודעת מה לכתוב כדי להסביר את עצמי יותר טוב.. הפכת כמעט כל משפט שאמרתי לכוונה אחרת לגמרי.

בא לך שאמשיך להסביר? בכיף. בנתיים אני לא אמשיך להגיד עוד כי זה סתם מתסיס ובאמת שאין לי כוונה לפגוע ולהעלות רגשות קשים.

את מאוד שופטת אותי. החלטת שאני נשואה והכל הלך לי חלק. את לא יודעת בת כמה אני, מתי התחתנתי, מה עברתי ברווקות, מה עברתי בנישואים... ואין פה עניין של צודקת או לא. אמרתי את דעתי מהנסיון חיים שלי, ולא חייבים לקבל.

את משתמשת ברווקות שלך כדי להתלונן ולכלכך על כל מי שלא במצב שלך ולא זה לא צודק. יש עוד הרבה קשיים בחיים. בלי לעשות תחרות עכשיו מה יותר נורא ומה פחות. להיות לבד וערירית זה נוראי (הייתי שם, את זה את לא יודעת) ואת האחרונה שתגידי לי שאני לא יכולה לדבר כי התחתנתי.

יש בך כעס כלפי הקב"ה שהוא זונח אותך, אני לגמרי מבינה אותך אבל אני לא רואה סיבה להשליך את הכעס הזה כלפי מי שכבר נשוי. נקודת הפתיחה שלך היא שכל מי שנשוי כבר אין לו זכות דיבור שלא לדבר על להתלונן, כי הוא כבר לא לבד אז שיגיד תודה ומה יש לו להתלונן...

ב"ה אני מודה לקב"ה על זה שאני נשואה. אני מאוד אוהבת את בעלי למרות הקשיים. הקשיים שעברתי ברווקות הם פירורים למה שאני צריכה להתמודד כאישה נשואה וכאמא. (וידעתי הרבה לילות של כרית רטובה לבד מלאים בתהיות וכעסים...) מה שרשמתי היה דוקא מתוך הקושי שלי ברווקות וממה שאני חווה כנשואה. חבל לקחת את דברי כמתנשאים ואל תגרשי אותי ממקום פתוח וציבורי. בטח שאני לא צודקת לגבי רוב הזוגות ואני בטוחה שהדברים שלי נכנסו לכמה אוזניים קשובות. אמרתי דברים ככלל, בלי להיכנס לפרטים. אני זוכרת שבתור רווקה הייתי קוראת ספרים על זוגיות והולכת לשיעור של רבניות ורבנים, כי הייתה לי כל כך כמיהה לזוגיות ותמיד תיסכל אותי ללמוד כל כך הרבה על זוגיות כשאין לי כביכול משהו להנסות בו הרגשתי שאני לומדת תיאוריה בלי מעשי, והכל היה בגדר דמיונות ומחשבות. וכשהתחתנתי ראיתי כמה זה מורכב ואיך עכשיו צריך ליישם מה שלמדנו ותמיד ללמוד עוד ולעבוד קשה.

אני רואה הרבה שירשורים פה בפורום הזה על תהיות ומחשבות אם והיה, ופה בשירשור הזה חשבתי שזה יהיה נחמד ואפילו לעזר אם אתן זווית שונה מחיי הנישואים. אני אחרונה שמתנשאת, ואם ככה את מפרשת את דברי אז אולי לא כתבתי בצורה נכונה או שאת כועסת מדי כדי להיות פנויה רגשית לפרש את דברי ברוח חיובית ואפילו בקבלה.

מצטערת שנגעתי בעצב רגיש, בבקשה תפסיקי להתקיף ולהכליל. את לא חייבת לקבל את מה שאמרתי וזהו.

כמו שאני  לא מכירה אותך, את לא מכירנ אותי. אל תפרשי את הכעס שלי, למי הוא מופנה, הפניות הרגשית שלי- לזה בדיוק אני מגיבה, כי זה מכעיס ומעליב.

אני חזרתי והדגשתי שאני מגיבה לפוסטים שלך- את בטוחה שאת יוצאת עוזרת ונחמדה, אז אומרים לך שלא בהכרח. קשה לך עם זה? לא מסכימה? ככנ זה בחיים., אל תקבלי! לא גירשתי אותך, הגבתי למה ששמעתי וזו בדיוק הנקודה. את מדברת בכלליות כאילו יש לך תשובות ואני מבקשת ממך זהירות וחמלה. בנושא כה כאוב זה נדמה לגיטימי.

אם את לא רוצה לשמוע דעות מנוגדות, למה את בפורום?

כולם עושים גוגל טרנסלייט כי אנו אנשים שונים עם חוויות שונות. אני לדוגמא לא מצליחה להבין למה את לא מבינה אותי, באמת שלא, אבל את יודעת, ככה זה.

אני יכולה להגיד עליך המון דברים אישיים בעקבות מה שכתבת, אבל זה לא יהיה נכון ולא יהיה פייר.

כן, אני חושבת שלנשואים אין זכות להגיב על רווקות, ואמרתי כך גם להורים שלי- יודעת- יש מלא שמסכימים איתי ואני בטוחה שיש שמסכימים איתך, אבל אם חשבת לצאת מזה  כאילו את רק רוצה בטובתינו (אלה שמסכימות איתי, כן?), אז לא- דברייך לטעמי לא היו  ראויים כמו שללא ספק  את מפרשת את דברי. לגיטימי לחלוטין, אבל תקבלי את זה שזה גם מה שהתפרש וזה חוץ מהפרשנות הממש לא במקום שלך על מי אני.

זה מה שנראה מהתגובה שלך.

האמת שאתמול כבר כתבתי לך תגובה חריפה, אבל חיכיתי להירגע לפני שאני שולחת כדי לא לפגוע בך אישית, ובינתיים כבר ענו לך. עכשיו אני לא אשתוק, לא על כבודה של אחתעם_בטן ולא על כבודי שלי.

אולי לה אין זכות להגיב בתור נשואה, אבל לך אין זכות לתקוף אותה ככה בשם כל הרווקות ועל שם כל הנשואות, בטח שלא בצורה כזו אישית ובטח שלא בפורום כזה נרחב.

אין לי שום סימפטיה לכתוב בצורה עדינה למישהי שפוגעת בצורה כזו באנשים יקרים. ועוד שהיא מנסה להתנצל ואת לא מקבלת. מאיזה מקום את מרשה לעצמך לא לקבל את ההתנצלות?

את ההתנשאות שאת טוענת על כל הנשואות באשר הן, מגיבות או לא, את מיישמת כעת מצד הרווקות.

תסלחי לי, אולי אני זכיתי לא להכיר את עולם הרווקות לאורך זמן (לא מדובר על כמות הקשיים ג"כ, אלא רק על משתנה של זמן, ואני בטח שלא ארחיב) אבל את לא מכירה את עולם הנישואין, לטוב או לקשיים. היא לא צריכה לפרט לך את הקשיים שלה כמו שאת לא צריכה לפרט את הקשיים שלך, מה שנשאר זה פשוט להבין שאנחנו לא יודעים הכל ולעולם לא נדע הכל, ומכאן להקשיב.

היא ממש לא התכוונה לפגוע בך, וזה לא מחוסר מחשבה על מה שהיא כותבת, אלא משום שאין שום דרך להתאים את הכתיבה לכל אדם ואדם מראש. היא החליטה לכתוב, ויש רווקים שכבר הגיבו בצורה חיובית על תגובתה, מה שמראה שטוב שהיא כתבה! ברור שאין תגובה שתתאים לכולם, אבל זה העניין של עצות- כל אחד לוקח מה שמתאים לו, בתורה שמתאימה לו, ואם הוא בוחר להתייחס למי שנתן לו את העצה זו גם נקודה אישית מאוד.

ואם היא הייתה רווקה הרבה זמן ועדיין הייתה רווקה, והייתה אומרת את אותן עצות- זה גם היה מהתנשאות? תגובה צריכה להיות לגופו של עניין, ולא לגופו של מגיב. נא לא לשבור את הגבולות.

בואו נרגע רגע.

אני חושבת שזה ברור שלאחתעם_בטן היו אך ורק כוונות טובות,

והיא כתבה עצות בדיוק כמו כל אחד/ת אחר/ת פה.

הפורום מיועד הן לרווקים והן לנשואים,

ואין לאף אחת/ד סיבה להרגיש שלא בנח להגיב כאן.

נרגל- זה כנראה נגע בנקודה רגישה,

אבל זו בכלל לא היתה הכוונה, ואני ממש מבקשת שהכתיבה בפורום תהיה בצורה שלא תפגע באף אחד.

אם יש משהו להעיר לניק/ה כלשהיא/וא-

תעשו את זה באישי בצורה מכובדת

בואו נסיים אתהדיון הזה פה-

ונחזור לנושא השרשור

ואם מישהו נפגע מהתגובה שלי אשמח לדעת באישי.

התגובה נכתבה מתוך סערת רגשות וכתבתי בחריפות הרבה יותר גדולה מבד"כ...

אני ממש לא מדברת בשם כולן וגן אמרתי את זה. אני מדברת בשם קהל מסויים שמסכים איתי.

אף אחד לא טוען שהכוונה לפגוע, אבל מה לעשות, זה פוגע!

וכן, אני באמת חושבת ויודעת מחברות שלי שנשואות שחלק מנסות "לעזור" וחלק אומרות- אין כללים. זה מה שעבד לי והקב"ה עזר לי. נחשי ממי אני מרגישה יותר קבלה, אהבה וסימפטיה. וחלק מהן בהחלט בחורות שהתחתנו מאוחר ולכן הן אומרות- זוכרת איך זה, שנאתי את זה, אני פה לאהוב אותך ולקבל אותך ולא  יעזרו הדברים שעבדו בשבילי כי אני אדם שונה.

ונכון- היא לא כתבה לי אישית ואנשים שונים הגיבו, כולל אני- מסתבר שיש שמסכימים ויש שלא וזה מה שאני מנסה להגיד מהתחלה- זה אישי ולדעתי זה לא מתאים שמישהי תכתוב על מה לדעתה יצליח בגלל שזה הצליח לה.

לא מסכימה- אל תסכימי! רק תקבלי את זה שלא כולם חושבים ככה ואולי גם עלינו צריך לחשוב.

ניל"ס- זה נוגע לכולם בנקודה רגישה, זה נושא רגיש ולכן דורש מחשבה.

כמובן שלא התכוונתי לפגוע אבל זה אכן מעצבן לשמוע מישהי נותנת כללים עקרוניים בגלל שהיא נשואה.

את רוצה את נושא השירשור- בבקשה. הדבר שהכי הכי לא מומלץ לדעתי לעשות זה להקשיב למי שכבר התחתן. הוא מלא כוונות טובות, אבל מכיוון שהוא לא אני, זה יוצא שאני מקשיבה לסיפורי הצלחה יותר מאשר עזרה, כאשר ניסיתי את כל אותם דברים. וכן, זה נורא כואב. אני מבינה שאולי זו לא דעה סטנדרטית ומקובלת פה בפורום, אבל זו דעתי. מכיוון שכך, באמת לא אגיב יותר.

את מייחסת את זה שאני נשואה להצלחה אישית שלי למרות שאני אמרתי כמה פעמים שזה לגמרי מהקב"ה. מה שאני כנשואה אמרתי הוא לא סיפור הצלחה ממש לא. יחד עם הסיעתא דישמייא חשבתי שאם יש דברים שאנחנו יכולים לעשות בהשתדלות שלנו אז כדאי לנסות.

אם כי לדעתי האישית מה שכתבת הוא די בסיסי 

לא כפטנט לחתונה אלא סתם התנהגות נורמלית בדייט

בוא ננסה לנתח מה הפריע לך

נשואה הגיבה, אז מה?

על זה יצא הקצף?!

הרי יש הרבה נשואים שנותנים הדרכות לדייטים, מה כל כך מעליב כאן.

אין כאן שום דבר רגיש.

לי נראה שהתוכן של אחתעם_בטן הקפיץ אותך

הדברים שלה  שמו את הנשים במקומם הטבעי, שגבר הוא גבר ואישה היא אשה, והם ממש לא פמיניסטיים, 

והיא אמרה שמי שלא מתנהגת כך זה יכול להקשות במציאת בעל.

וכיון שכבר שמתי לב מזמן שאת מאד מאד פמינסטית, (ולמעשה את מגיבה כאן בפורום רק כשמדברים על דברים כאלה)

אז נראה לי שאולי זה הקפיץ אותך כי זה כאילו האשימו אותך ברווקות שלך - את רווקה כי את פמיניסטית!

אז לא נראה לי שהיא התכוונה לזה, ברור שיש גם גברים פמיניסטיים

ותוכלי למצוא לך בעל כזה.

רוב הגברים לא כאלה, ואיתם עדיף להתנהג בנשיות, אבל הרי ממילא לא תרצי בעל כזה, כך שזה לא נוגע אלייך.

הגיע הזמן לחזור לשיעור בסיסי בפמיניזם המסביר את ההבדל בין פמיניזם תרבותי לרדיקלי.

ובכלל מהו פמיניזם.

אני אומר את התחושה שלי בתור גבר

ובמפורש זה סותר

אלא אם כן את מדברת על שיוויון הזדמנויות בעבודה וכו' 

אבל סותרת את הפמיניזם התרבותי שמעודד ומטפח נשיות.

אגב זה גם סותר את האבולוציוני....

[וגם התרבותי אגב זה משהו שיכול להרתיע גברים...אבל דווקא בשל הדגשת הנשיות המוגזמת לעתים]

הסתכלתי עכשיו בויקיפדיה

וה"פמיניזם התרבותי" הזה נשמע לי בסדר, ואני יכול להזהות

כך שזה ענין של ניסוח

כשאני אומר פמיניזם - אני מתכוין לליברלי

בסגנון שאומר שגם בנות צריכות ללמוד גמרא

בד"כ הוא כל נשי השאנטי, האלה שעובדות קצת או נשארות בבית ואח"כ עושות תרגילים לטיפוח נשיות, אלה שמניקות עד גיל מאוחר, מההריון עושות חוויה רוחנית.

עניינו לא איפור וטיפוח שזה אני בטוחה ימצא חן בעיני גברים.....

בכוונה מקצינה, אבל לא כל הפמיניסטיות נמצאות בדיוק ברדיקלי... וגם לא בתרבותי ולכל דבר יש אמצע

בכל מקרה זה עדיף מהשטויות השוביניסטיות שרוצות להחזיר את האישה להיות יצור שברירי והיסטרי.

זה בדיוק הנשים של פעם . לא?

כאילו- במה זה שונה מאשה שחיה בדור\ עם בעל שובניסטי?

אני לתומי חשבתי שפמיניסטיות בדרך כלל זה אלו שדוגלות בקרירה 

ואלו שבסוף מתחתנות פחות ויולדות פחות

כנראה אני לא מעודכנת

זה כבר משנות ה20 וה70... מה שהיה הגל השחור.

ההבדל איך התפתח, איך מיושם, והכי חשוב- הבחירה להתחברות לנשיות היא של האישה!

מה בעצם החידוש בזה?

יותר בהרחבה? שרשור אחר.. מספיק הסטנו את נושא השרשור

אני לא מכירה אותה נכון. והאמת שיש בי דחף עז להסביר שוב את דברי הראשונים אבל באמת הרגשתי שזה מקפיץ אז הנחתי לזה בצד.

אבל ממש!

|מסמיק|

כנראה שאתה ממש מעריך את המקצוע הזה

עוד סיבה למה זה יכול להתאים לך

שלא רלוונטיות מבחינתי במקום להיפגש ואז לחתוך...

יש דברים שאין ברירה אלא לגבש עמדה תוך כדי תנועה

למשל לגלות שישיבה X בהחלט לא מתאימה לי זה משהו שצריך לפגוש בשבילו כמה בחורים משם

לגלות שחוצניק כן\לא מתאים לי גם אין ברירה אלא להיפגש ולראות 

למפרע אם הייתי מגיעה עם המסקנות הייתי פוגשת רק בודדים מבין אלו שפגשתי

אבל בתחילת הדרך לא תמיד אתה יודע מי אתה כדי לדעת מה בדיוק מתאים לך

מהחוצניק המסויים הזה..

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מעתיקה - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.