אוף!! תקשיבו מה...דניאל55

הלכתי לנסות לבדוק ״אתרי הכירויות״

 

כאילו בדקתי רק אחד....

 

לא נכנסתי או משהו.... כאילו לא רשמתי תצמי.... רק הסתכלתי מבחוץ.....

 

 

ותקשיבו...... הרגשתי רע רע רע!!!

הרגשתי שוק!!

הרגשתי שיווקי

הרגשתי מגעיל

הרגשתי מטומטמת!!!

 

 

 

למרות שאני יודעת שיש שם אחלה בנים ובנות (גם כאלה מפה ... חחחח )

אבל עדיין..... למסחר את עצמי בתמונה?!?

 

כי אם לא אשים תמונה הסיכוי שיגיעו לכרטיס שלי....

 

וגם.... יש שם ככ הרבה צעירות ויפות ומוכשרות ממני..... אוייי ה׳!!!!!

אמא!!!

 

זה מזעזע

 

 

 

 

אני יודעת שה׳ יעד לי את שלי.... אז אם הדרך הזו לא מתאימה לי.... נכון זה בסדר לא להירשם?!?! מטורלל

 

ואיך אתם מרגישים בהקשר הזה??

 

תודה על ההיענות והשיתוף

אל תרשמי!!נועם ה
עבר עריכה על ידי נועם ה בתאריך כ"ה בשבט תשע"ד 15:19
אני נגד אתרי הכרויות...!!!

ואל תבלבלי את השכל! אף אחת שם לא יותר צעירה מוכשרת ויפה ממך!

ואני נגד שימת תמונה!

וכל מה שהרגשת בקשר לזה (לא לעצמך) הרגשת בצדק!

למה כל העולם צריך לדעת מי את ומה את ומה הסטטוס שלך??? ולשגע אותך!










(למרות שאף פעם לא נכנסתי ) אבל הרעיון הזה גרוע. (שמעתי מחברות).
אמממרב.

א. זה יותר מבסדר לא להרשם..

 

ב. מניסיון. גם בלי תמונה מקבלים הצעות. בלי סוף. לי אין שם תמונה וכל יום אני מקבלת לפחות 3 הצעות..

ואם תקבלי הצעה שנראית לך מתאימה תרשמי עם כסף לחודש ותתכתבי איתו.. (שאני אנחם אותך? הייתי באתר אחד, לא ממש הייתי בעניין של כל הבחורים שפנו אלי.. כשפנה אחד שהיה נראה מתאים נרשמתי לחודש ושילמתי ממיטב כספי.. הוא לא החזיר הודעה עד היום.. זה היה לפני איזה חודשיים.. ולי לא היה כוח לרדוף אחריו כי אני גם ככה לא באמת בקטעים של זה ויותר בכיוון של הכרות טבעית.. אני בת 19 פור גאד סייק!!! נרשמתי לשם ברגע של שעמום...)

 

ג. את מהממת. אז תרגעי

על זה דיברתי....דניאל55

לעזאזל.... יש שם בנות בנות 19!!!!

 

מה נסגר?!?!

 

פרגיות.... מה הן עושות שם?!?

היא אמרהי. נחמיה
פור גוד סיק

לא
פרגיות

חחחחחחחחחחחחחחדניאל55

אני יודעת מה היא אמרה!!!!!!

 

 

בוכה/צוחק

 

 

 

אני אמרתי פרגיות....

הרוב בטעות, כמונימרב.

רגעי שעמום מפגרים.

ומי שלא.. אני באמת לא מבינה אותה

תשמעיבת-שבע77

תלוי לאיזה אתר הכרויות נכנסת

בכללי..מזדהה עם התחושהמטורלל

באמת לא נעים לראות תמונות מקפצות מול העיניים

אבל....את באמת לא חייבת לשים תמונה

להפך,אולי זה אפילו יכול לסנן לך הצעות לא רלוונטיות של כאלה שמחפשים רק חיצוניות

וכך יפנו אלייך דווקא חבר'ה איכותיים יותר

תחשבי לרגע...מספיק שיהיה שם מישהו אחד איכותי שמתאים לך בדיוק

כדי שזה יהיה שווה

וכן,מבינה אותך ממש 

קיצר,החלטה שלךכאילו מוציא לשון

אממותן טל

וגם.... יש שם ככ הרבה צעירות ויפות ומוכשרות ממני..... אוייי ה׳!!!!!

 

לא הייתי חותם על המשפט הזה

 

ב"הצלחה! כל מעשה של השתדלות שבא מלב טהור שבאמת רוצה לקיים את המצווה הגדולה של חיבור שני אנשים לבית אחד - הוא מעשה ראוי ושה' ידאג שאת לא תיפגעי ממנו יותר מאשר היית נפגעת לולא עשית אותו.

כנראה שעל ה״אוי ה״!!!״דניאל55

היית חותם..... אה?!?מתפלפל

נראה לי שיש הלם ראשוניניצנים

(היי דניאל חזרתי לכתוב)

 

תרגישי בנוח לעשות מה שטוב לך...

 

פעם מישהי חכמה אמרה לי, בשידוכים לא צריך לעשות שום השתדלות (רק תפילות וביטחון בה')

 

מאחר שאני עדיין לא נשואה - לא הסכמתי איתה.

 

אחרי דין ודבריםחצי חיוך

היא אמרה לי אם את מחליטה לעשות משהו תעשי אותו רק אם זה עושה לך טוב.

הקב"ה לא מעוניין שנרגיש מושפלים והעיקר שנתחתן.

 

והוא יש לו את כל הדרכים להביא לנו את המתאים.  

באמת תלוי איזה אתר.אלעזר300

יש כאלו שאכן לא נעימים.

חייבת להירשם - ודאי שאת לא. כמו שאמרו, רק אם זה עושה לך טוב.

(אבל דאגות מזה שיש הרבה אחרים 'יותר מוצלחים' - נכון ומומלץ להניח בצד...)

אני דווקא בעד.a-a-a

לא מבין איך אפשר לצאת באמירה גורפת "אני נגד אתרי הכרויות"

יש כ"כ הרבה זוגות שיצאו משם, של חברה ביינישים רציניים, של בנות רציניות וצנועות.

 

לא חכמה להגיד "אל תרשמי", ולהשאיר את האדם עם חוסר בהצעות.

 

לגבי התמונה: אני לא חושב שאת צודקת,שלא מגיעים לכרטיסים בלי תמונה.

לדעתי ברור לכל אחד שיש סגנון מסויים של אנשים שלא שם תמונה שלו בכרטיסים,

ולא בגלל שהוא מכוער. מנהסתם יהיו בנים שיחפשו דווקא את אלה.

 

כמובן,אני מבין את ההרגשה של השוק בכניסה לאתר כזה..

 

מוסיף:יש את האתרים שושבינים ומתאימים. שווה לבדוק אותם. 

(מתאימים זה אתר הכרויות רגיל לגמרי, רק בלי תמונות עד כמה שאני יודע)

בשושבינים אני רשמתי את חבר שלי,ומגיעות משם הצעות לא רעות בכלל.

 

(גילוי נאות-אני לא נאה מקיים,לא רשום לאתרים. ב"ה עוד לא היה לי צורך.)

פחח יכולת כבר לשרשר את זה אלי...נועם ה
אני אסביר לך, היא הרגישה מה שהרגישה ולא לחינם...

ולדעתי אישה (ולא רק) לא צריכה לפרסם את עצמה באינטרנט לעיני כל ישראל (ולא רק). (מחילה מהפורום, גם את זה לא הייתי ממליצה מלכתחילה).

וגם לעבוד בסופר לא הייתי ממליצה מלכתחילה ופייסבוק גם לא. והכל מאותה סיבה.

ולהגיד לבנאדם לא להרשם, זה לא להשאיר אותו מחוסר הצעות. ב"ה יש המון שדכנים ואלטרנטיבות אחרות מלבד אתרי הכרויות. היא לא נואשת.

באתרי הכרויות, כל מי שבא לו פונה לכל אחת שמסומנת כנקבה,

ואז גם ככה אין לך כח לסנן בעצמך מרוב פניות ולא תמיד יש לך כח להתייחס גם להצעות שיכולות להתאים.. וגם אחרי שהפניה נראת רלוונטית צריך מאוד להיזהר.

בקיצור. ממש ממש לא מומלץ בעיני. וגם לא מכבד.
האתרים האלו התאמצו מאד כדי שזה כן יהיה מכובד.בלדרית

ברור שמקבלים מלא פניות לא קשורות.. אבל השדכניות לא מציעות הצעות לא קשורות?!

להיזהר צריך בכל מקרה.

 

אבל ביזיון האישה לא רלוונטי פה: גם הגברים שמים תמונה+ התמונה צנועה ומכבדת.

אכן,טעות בשרשור.a-a-a

לדעתי הדיון הוא לא על המצב לכתחילה. גם לדעתי אשה לא צריכה לפרסם את עצמה וכו',

אבל השאלה היא מה האלטרנטיבה.

 

הפלטפורמה לכל הנושא של הכרויות באינטרנט,(ואגב הרבה פעמים גם של פניה לשדכנים,וכן, גם של פעילות בפורום)

היא מצוקה גדולה בכל נושא ההכרויות.חוסר בהצעות,כמות גדולה של רווקים וכו',

ועובדה שעם כל האלטרנטיבות שציינת עדיין המון בנים ובנות נמצאים במצוקה בנושא הזה.

 

אני מאמין שאם כל אחד ממי שרשום לאתרים היה מקבל כמה הצעות רלוונטיות כל שבוע בדרכים אחרות,

מספר הרשומים היה הרבה יותר נמוך.אבל המצב הוא לא כזה.

 

 יש המון חסרונות לאתרי ההכרויות. את חלקם ציינת ויש עוד רבים,

אבל אם זו דרך שבה אפשר בסבירות יחסית גבוהה לקבל הצעות טובות ולמצוא לבסוף את האחד/ת,

אז היתרונות שבזה עולים על החסרונות. כמובן, גם בתוך ההתנהלות באתרים האלה צריך למצוא את 

הדרך הנכונה והמכובדת ביותר (עם תמונה /בלי תמונה, באיזה שלב מבררים.).

 

בכל מקרה, אני חושב שזה עוול להגיד שזה לא מכבד. במיוחד שרבנים גדולים עומדים מאחורי 

חלק מהאתרים הללו. לא מתאים לדעתך - סבבה.

 

 

ומסכים,שמי שנכנס לאתרים הללו צריך להיכנס עם הרבה כח, כי הוא צריך לעבוד הרבה,

בלסנן הצעות לא קשורות, בלהעיף מטרידים וכיו"ב,כדי להגיע באמת להצעות הטובות.

אבל מי שנכנס לזה ויש לו את הכח להתאמץ ולסנן,יש סיכוי גדול 

 

אגב, מה ששינה את דעתי לגבי האתרי הכרויות הוא הסיפור ההכרות של זוג שאני מכיר שהכיר בשליש

(שעשו לדעתי חסד עצום בזה שפרסמו את הפוסט הזה באתר)

ממש חבר'ה משלנו (למי שמכיר) שדילגו על האי נעימות ופשוט.. מצאו האחד את השניה.

וניתן לראות מהתגובות למטה בסיפור שעוד כמה אנשים כמוני בזכותם..

 

ולא כתבתי את זה עד עכשיו - אז ברור שזה בסדר לא להירשם,את את לא מרגישה שזה נכון לך.

רק שווה לקחת בחשבון את מכלול הדברים ולהגיע למסקנה אם זה אכן לא נכון.

 

אוקיינועם ה
אני חושבת שאם נרצה באמת, נמצא הרבה דרכים אחרות להתמודד מול אותה מצוקה. שוב, יש הרבה מאוד שדכניות. חברות... אפשר גם לשגע אותם אם צריך.

אבל בינינו, לא בטוחה שהייתי רוצה בעצמי בחור שרשום לאתרים כאלו, וכל העולם ואישתו מכיר אותו. זה פשוט לא מרגיש לי מכבד... וגם היא עצמה מרגישה "שוק" ובצדק...!

ואני לא אומרת שלא יכולות להיות הצלחות. אני אומרת שלדעתי זה לא כדאי.
וזכותך לחלוק עלי כמובן...
כל העולם מכיר? שוק?בלדרית

את רומזת שמי שבאתר זה כאילו הוא/היא יצאו עם כל הנשים/גברים שם?

זה לא רק לא נכון אלא גם עלול לפגוע באנשים טובים שלא התמזל מזלם למצוא את אהבתם בדרך טבעית (אם זו בכלל דרך טבעית..).

 

אני שומעת על הרבה טובים וטובות שאין להם הצעות או שהן אינן מתאימות... למה להוציא עליהם שם רע אם הם בחרו בדרך הזו?! אז מה שיש עוד דרכים, זה לא אומר שזו לא טובה..

לא הוצאתי על אף איש שם רע..נועם ה
אני אישית חושבת שזה לא מכבד. וזאת ההרגשה שלי וזכותי. נכון?
מי שבא לו, שילך על זה... ואת ה"שוק" לא אני אמרתי. ו"כל העולם" זאת המציאות. מי שרוצה, נכנס ורואה מה בא לו.
צודקת, סליחה על הטון..בלדרית

אבל זה כמו לומר משהו נגד קבוצות מיעוט, זה מחלחל.. ובסוף משפיע.

רואה מה בא לו= התמונה, אם בכלל, שאת/ה בוחרים לפרסם!. להסתכל על התמונות בפייסבוק (לא לאוכלוסיה פה כמובן) מביא לאותה תוצאה, אם לא "שוקית" יותר.

ולכן אני נגדנועם ה
לשים תמונה בפייסבוק. (למרות שיש לי. לצערי איבדתי את הרגש שהיה לי בהתחלה, אבל לפחות אני חסומה לגמרי. רואים רק את השם והתמונה, וזה גם לא כיף במיוחד. וכנראה שהגיע הזמן למחוק )

בקשר לאתרים- רואים תמונה, רואים שם באיזה סטטוס את, מה את מחפשת ומה את עושה. וגם אם זה מינימלי זה סוג של מידע שלא הייתי מספקת אותו לכל אדם זר ברחוב...

מרגיש לי כמו להפקיר את עצמך כזה... ושוב, כל אחד שיעשה מה שנוח לן...
כל העולם??בת-שבע77

אבל...יש אתרים שבהם רק מי שרשום באתר יכול לצפות בפרטים,לפעמים אפשר להשתמש בכינוי אנונימי וממש לא חייבים לספר שם את כל קורות חייך...

בקיצור,לעניות דעתי קצת הגזמת

ואתרי הכרויות יכולים להועיל להרבה מאוד אנשים

בכל מקרה,אם זה מגעיל אותך ומרגיש לך שוק,את באמת לא חייבת

יש עוד שיטות להכיר,תעשי את מה שאת מרגישה איתו הכי בנוחכן

סבבה...נועם ה
לי זה לא מתאים. וה"כל העולם" הזה הוא לא כל העולם. הכוונה היא למישהו זר שאת לא מכירה. וכל אתר לגופו. אם יש אתרים שיותר שומרים על הפרטיות שלך, אז אחלה בשביל אלו שזה מתאים להם...
לי אישית זה לא מתאים ולכן לא נרשמתינפשי תערוג

מי שזה מתאים לו, שירשם

הרבה טובים הצליחו למצוא שם את זיווגם

ולכן רואים שגם זאת דרך לגיטימית

 

נכון

כמו בכל דבר טוב

יש תמיד גם תערובת רע

לא על פי זה שופטים

 

מי שלא מתאים לו,

שלא ירשם

כי זה סתם יעשה לו לא טוב ונעים

 

ומי שמתאים לו

שירשם,

כי יש סיכוי טוב שהוא ימצא את ההחצי שם דווקא

בטח שזה בסדר לא להירשם!בלדרית

זה העיקרון שלך. אז תעמדי עליו.

 

אבל אני עכשיו עם מישהו שהכרתי דרך שליש ולא היה סיכוי שהייתי פוגשת אותו בדרך אחרת... אז אולי לא הייתי ממליצה לך לפסול מראש.

 

ולמה לך לחכות שיגיעו לכרטיס שלך? שימי תמונה מהממת ותשלחי הודעה למישהו שנראה לך מתאים.

אני נגד לחכות להצעות מאנשים שלא באמת מכירים אותך... קחי את המושכות לידיים. או לפחות תנסי.

תרגישי בנוח לא להירשם!יעל מהדרום

לק"י

 

אם את ממש מזועזעת מזה, כנראה שה' לא ישלח לך דוקא משם חתן (ככה נרטה לי בכל אופן).

 

חיבוק

מה שנח לךהכל לטובה

תעשי מה שנח לך, סה"כ זה אמור לבוא מבחירה ואהבה ולא בדרך של כפייה.
רבות הן דרכי ה' ואם לא דרך אתרי הכרויות- אז זה עדיין יגיע!
בהצלחה

מותק את, אין כאלו דבריםפייגליניזית

תראי, יש משהו חזק יותר מההרגשה הטבעית, והעוצמתית הזו שהצגת לנו בככ הרבה מילים ורגש?

 

 

נכנסתי בעבר לאתרים כאלו, גם כן הרגשתי רע. מסחרי באמת.

 

אני לא חושבת שיש בעיה לפסול על מראה. אני כן חושבת שיש בעיה לפסול על מראה, לפני ש"מרגישים" אותו.

חברה..... אתם פשוט מתוקים פה כולכם!!!דניאל55

אז לבנות שהגיבו ודיסקסו חיבוק

 

 

ולבנים..... הפתעתם לטובה.... יפה לכם ההבנה והאמפטיה....

 

 

כנראה שלעת עתה לא אעשה את זה והרבה בזכותכם....

 

אבל אולי.... מי יודע 

 

 

מקווה שלא תהיה לי כבר תהתלבטות הזו!!

מה' אשה לאישמילים כדורבנות

בס"ד

 

חז"ל אמרו במדרש שיש שני סוגי זיווגים, יש כמו של יצחק שזיווגו בא אצלו, שלחו את השדכן (אליעזר) שיביא את האשה, ויש שהוא הולך אצל זיווגו כמו יעקב אבינו. אפשר להוסיף שגם אצל יעקב אבינו זה חלקי כיוון שהלך לשם לאחר שהוריו אמרו לו לו ששם הזיווג.

 

לענ"ד יש זיווג שלישי שעליו המדרש לא מדבר, זהו מסוגו של אברהם אבינו שעליו נאמר ויקח אברם ונחור להם נשים וכו' זאת אומרת הוא יזם את הכל מהתחלה ועד סוף.

 

למה הקדמתי כל זאת? כדי להסביר בכלל למה קמו כל מיני אתרי הכרויות למיניהם. אבל לפני שאשיב אומר שאתר הינו כלי, השאלה איזה שמוש תעשה בכלי זה, אפשר לעשות איתו דברים נפלאים, כמו ח"ו דברים איומים.

 

אין ספק שמי שיש לו הצעות כל הזמן כי הוא נמצא בסביבה שבה יש הרבה הצעות וכדומה, אין טוב מזה. אבל מה יעשו כל האנשים שאינם גרים ברכוזי אוכלוסיה שבה יש הרבה הצעות המתאימות להם? לכן קמו כל מיני אתרים כדי לתת מענה לכל מי שרוצה.

 

ואין בדבר הזה שום בעיה למה זה גרוע מהכרמים שבם בנות ישראל חולות כדברי חז"ל, אז נכון שיש הבדל גדול בין כרמים לאתרי אינטרנט, אבל זה האמצעי הנגיש היום.

 

מה שאני רוצה לומר בסופו של דבר שאת או אתה תחליטו איזה שמוש תעשו באתר, ואין לפסול כי זוהי גם אחת הדרכים של הקב"ה לזווג זיווגים בעולמנו המתחדש ע"י בכל יום תמיד.

עכשיו חבר שלי התארס דרך 'שליש גן עדן'חסדי הים
אבל אני נרתע מזה.
זה בסדר, אל תרשמיאבי אחדאחרונה

אף אחד לא הכריח אותך...

זאת עוד דרך לעזור לאנשים למצוא זיווג,

לא לכל אחד זה מתאים וזה לגיטימי.

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

לברר עם המשדך?Hakuna.Matata

לאחצלה

אופציה כל כך כרגע

בחיים אל תעיר לבחורה על הלבוש שלהפשוט אני..

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

את צודקתאביעד מילוא

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

לדעתךחצלה

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני לא חושב שזה ככה, את מציגה את זה כתנאיאביעד מילוא

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

לא מבקשים בקשותנעמי28

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

לכתחילה בבירוריםאביעד מילוא

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

לפי התיאור שלך, היא צנועה על פי ההלכהלגיטימי?

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

יש כאן כמה שיטות בהלכהאביעד מילוא

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

זאת בדיוק הנקודהלגיטימי?

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

מכירחצלה

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

צודק ב100%שנונימי

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

תן לי לנחש שהיא שומרת נגיעה4ne1

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

מה?חצלה

לא הבנתי את כוונתך..

היה פה דיון ארוך על זה.. ומקווה שלא נפתח שוב4ne1

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

לא הבנתי לאיפה אתה חותרחצלה

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

אם לא הבנת לא חשוב. אולי עדיף כך4ne1

אל תדאגשנונימי

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

ההלכה היא אותה הלכה גם בקיץפצל"פ

בגמרא כתוב יפהשנונימי

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

איןחצלה

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

אין הכי נמיחצלה

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

....שנונימי

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

  • חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

    כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

צניעותשנונימי

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

אפשר לדון אותה לכף זכותחושבת בקופסא

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

יש מגוון נושאים הלכתייםארץ השוקולד

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

אני רק אזכיראביעד מילוא

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

אם דעתך היא שאשתך חייבת לנהוג בדיוק לפי פסיקותיךארץ השוקולד

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אגב ברשותך @ארץ השוקולדאביעד מילוא

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

את מי אתה מנסה לשכנע?ארץ השוקולד

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

אני לא בא לשכנע אני רק מביא מקוראביעד מילוא

כדי להסביר את הדין

מה פירוש "מה עומד מאחורי זה"?נקדימון

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

שחרר אותהנעמי28

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

יש המון מקום לדון לכף זכותפתית שלג

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

  1. חם מאוד

  2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

  3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

  4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

  5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

    אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

    אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

זאת החלטה ערכית שלךadvfb

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

בתורה כתוב "לא יראה בך ערוות דבר"נ אאחרונה

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

^^ברוקוליאחרונה

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfbאחרונה

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

גיל בייחס לבשלות לזוגיותאחד האם שומע

הציעו לי מישהי בת 19, מסיימת שנה שנייה של שירות לאומי. אני בן 23, בשירות קרבי. יש בינינו פער של 3-4 שנים, 3 שנתונים. ומשהו בזה ממש מפחיד אותי. בסוף אני אדם בוגר מאוד, ומשהו בגילאים האלה נשמע לי ממש ממש ילדותי. עכשיו ברור שאי אפשר להכליל, ויש מקרים הפוכים לגמרי וכו וכו. השאלה שלי היא מה הבירורים שהייתם עושים לגביה וגם לגבי עצמכם כדי להבין האם היא בוגרת ברמה שמתאימה למה שאני מחפש? אני מדבר גם על בירורים לפני שיוצאים (שזה איפה שאני נמצא כעת) וגם על בירורים תוך כדי הפגישות במידה ומחליטים לצאת..

בנוסף גם יש את החשש הפרקטי, שהיא, בניגוד לבנות בגילי, עוד לא התחילה בכלל לימודים, ולא יודע אם היא סגורה על הכיוון שלה בשנים הקרובות (אפילו אם יש לה תכנון מסוים ללמוד משהו)

תודההההה

לדעתי תתקדםחוזר תמיד לאשתי

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

תתקן אותיהפי

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

ברוראחד האם שומע

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

הממממממממממממממ.חתול זמני

האם עובד גם הפוך?

לדעתי, אין באמת איך לברר מראשלגיטימי?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

תודה רבה!אחד האם שומע

.

בתחילת הדרך היה לי קשר עם פער דומהadvfb

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

מכירה לא מעטשלומית.

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

יש לי חברהרקאני

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

גבולי, אבל עדיין נראה לי בסדרPaslash

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

תלוי כמה היא ספציפית בוגרתזיויק

אפחד לא הולך לדבר על המתיקות של התמונת שירשורכְּקֶדֶם

חן חןאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך י"ב באב תשפ"ו 22:59

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

הפרש הגילאים לא באמת משנהאנונימי17

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

השאלה שלך כאן מעוררת בי שאלההמגיד מרשש

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

השאלה היא בסך־הכל אילו דברים אפשר לשאולחתול זמני

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

אתה רציני??אביבייי

3 שנתונים זה קלאסי

אני חושב שאפשר לחלק לג' חלקיםחתול זמניאחרונה

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

פער בעומק100

היא במקום פשוט יותר, לא מסתבך, פחות שיחות עומק

יותר מעשית

והוא בשיח יותר עמוק.. וחשוב לו שיח גם כזה בקשר

יש מה לנסות?

אפשר לנסותהפיאחרונה

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

סגנון על פי מקום לימודיםאביעד מילוא

כמה מקום הלימודים במהלך השנים לדעתכם משפיע על האישיות ,רמה התורנית, וההשתייכות החברתית בתוך הציבור כיום?

ואם כן אז האם ראוי לומר לשדכן שאני רוצה להכיר בחורה שלמדה במוסד הספציפי הזה או לפנות לאותו מוסד ולשאול על בוגרות שבאזור הגיל שלי פחות או יותר?

(לא רק מדרשות נכללות כאן אלא גם אולפנות)

ובכלל מה מגדיר סגנון של השקפה בציבור שלנו?

לדעתי כן,חתול זמני

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

בגיל מסויים זה לא אומר הרבהיעל מהדרום

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

כן ולאברוקולי

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני אדייקאביעד מילוא

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

כמובן שאשמח לתשובות כי זה יעזור לי להבין ולדעתאביעד מילוא

אני חושבת שלפעמים בנות משתנות מכיתה ט'יעל מהדרום

לק"י

עד לגיל 20+

הרבה בנים ובנות הולכים ללמוד בגלל שהחבריםפ.א.

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

תלויאחד האם שומע

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

שאלה יפההפי

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

למה זה לא נראה לי רלוונטילגיטימי?

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

אני מסכים עם הנאמראביעד מילוא

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ואני אסייג בדברי משהואביעד מילוא

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

בקיצור...אביעד מילוא

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

מסכימה איתךלגיטימי?

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

רעיון נחמדאביעד מילוא

אני אנסה לראות

בכלל לגיטימי לעשות את זה?אביעד מילוא

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

בטחלגיטימי?

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

צודקתאביעד מילואאחרונה

נעשה השתדלות

אולי יעניין אותך