הוא ימצא את זיווגו במהרה.

הראייה לכך היא שפתאום כשאנשים שמים לב שהגיעו לגילאים מופלגים כשהם רווקים,

פתאום הם מתפשרים על המון דברים, כי הם מבינים מה עיקר ומה טפל.

ואני שואל למה היו צריכים לעבור שנות ייסורין כדי להגיע למסקנה זו? לא חבל?

היו יכולים להתחתן עם אותה גישה כמה שנים קודם!

אין לי ספק שרוב הרווקים והרווקים שהגיעו לגילאים מופלגים ברווקותם, אם היו פועלים

בענייני שידוכים בגילם יותר מוקדם ז"א עם הרבה יותר שיקול דעת והבחנה מתי חותכים

ומתי לא על מה לא מתפשרים ועל מה כן, החיים שלהם היו נראים אחרת לחלוטין לטובה.

כשמגיעים לבשלות מסוימת מבינים שאפשר להתפשר על כל מיני דברים 

אנשים שלא הגיעו לבשלות הזאת בכל מקרה לא בשלים נישואין

כי נישואין דורשים איזה הכלה גמישות וכו'

ולא לתת להם להתבזבז

בית המקדש!!! זה התשובה שלנו. כשיבינו סוף סוף שבמקום להושיב תלמידים מסויימים 

12 שנות למוד על כסא והם לומדים אבל נשארים ילדים ובמקום זאת יעבדו חלק מהזמן ויקחו אחריות

המצב ישתנה לחלוטין. גם היום אפשר לעשות זאת בכל מיני שיטות אבל זה יותר קשה

כי יש חוק חינוך (חינוך???) חובה, כמובן שיש כאלה שזה אולי כן מתאים להם, אבל גם להם לא יזיק להתחכך קצת עם החיים, לקחת רבונו של עולם קצת אחריות על עצמם ולקבל פרופורציות.

המפגש ילמד את האדם פרופורציות

פשוט,

פעם הצפיות מנישואים היו שונות.

הנישואים היו יותר כי ככה צריך, וכדי שיהיה איך לחיות/ככה מצופה וכולי.

היום- אנשים מחפשים קשר יותר משמעותי,

ולכל אחד שק של ציפיות מנישואים ומקשר זוגי,

ולכן לוקח יותר זמן למצוא...

אם זה חסרון?

לא חושבת, לדעתי הפוך

שההבדל הוא שהיום אנחנו מצפים להרבה יותר מהקשר.

אנחנו רוצים שלבן הזוג יהיה השקפות דומות לשלנו (קוקניק, בתוספת חסידי על מצע חרד"ל ופלפל)

שתהיה רמה דתית דומה (עם עיתים, בלי גרביים בסנדלים, בלי נזם, עם ארוך מספיק)

שיהיה אופי בדיוק במרקם המתאים (שמח אבל לא מעופף, רציני אבל לא 'בוק')

שהשאיפות יהיו דומות (גרעין תורני וקירוב לבבות כל שישי)

ומראה- כמובן.. (בלי קוקס!)

אבל העיקר טוב לב! ואם אפשר שיזכיר את הרב מהמדרשה..

טוב נסחפתי

אבל באמת בימינו יש לנו הרבה יותר דרישות כי מצפים מהקשר להרבה יותר.

ב"ה שאנחנו לא במצב של צרות וקושי (יחסית) ולכן אנחנו מתפנים לשאוף לדברים נעלים יותר.

לחיבור מההתחלה ולא רק אחרי שנות נישואים רבות. לשמחה אחד בשני.

(ע"ע פרמידת הצרכים של מסלאו..  (מושפעת מהמבחנים בפסיכולוגיה))

וכמה שזה טוב, זה מה שיוצר גם את הקושי במציאת 'האחד והיחיד'. הוא כ"כ מיוחד שלא פשוט למצוא אותו כמו פעם...

לדעתי זהו מצב טוב, אבל צריך לראות שבאמת לא נסחפים עם הדרישות..

לבוא בפשטות יותר להכיר את מי שמולך, שאולי הוא/היא הכי טוב/ה עבורך.

בס"ד

צריך להיות יותר פתוח כדי לבנות משהו אמיתי ביחד בלי כל ההגדרות של העולם המערבי בו אנו חיים.

הוא ליטאי חסידי ספרדי אשכנזי וכו', להסתכל כמו פעם פנימה, ולרוץ קדימה, מרוב חפוש האחד והיחיד

אנשים נשארים רווקים עד גילאים שה' יצילנו.

לדעת להבחין בין עיקר לטפל בין דבר משמעותי ללא משמעותי ולצאת מהדמיונות שאנו מצפים לאביר על סוס לבן (משל)

רק צרות הרווקות המאוחרת גורמת, אם נסכים לצאת מהדמיונות שווא שנמצא מישהו מושלם, כי אף אחד אינו מושלם (לאו דוקא מושלם אלא לדרישותנו...) החיים שלנו יהיו הרבה יותר פשוטים והרבה יותר שמחים.

לצערנו אנשים מבינים זאת הרבה פעמים רק אחרי שכבר מאוחר מידאי וחבל זה מטרת השרשור שפתחתי כדי

לפרק את התפישה המוטעית הזו לענ"ד.

כמובן שיש דברים שאסור להתפשר עליהם, הלכה, ועוד כמה דברים אבל ב"ה יש הרבה דברים שכן, וחבל שאנשים 

מבלים את זמנם לריק.

יש משהו הרבה יותר פנימי ועמוק. (רשמת "להסתכל כמו פעם פנימה")

וזה טוב! זה לא תפיסה מוטעית לדעתי. ופה גם הקושי.. 

לא חושבת שנכון "לצאת מהדמיונות".

זה טוב שכל אחד יהיה מודע מה הוא מחפש ומה מתאים לו מתוך הכרת עצמו

אחרי זה כשכבר נפגשים- טוב קצת לשחרר.. להיות במפגש ממש ולהכיר את הבנאדם באמת. (בלי סימוני וי על רשימה דמיונית).

מסייגת את עצמי- לפעמים באמת מתמקדים בנתונים חיצוניים או שוליים ואז יש מקום לסנן את הרשימה..

*החיים יכולים להיות גם פחות פשוטים ושמחים אם מישהו יתחתן מתוך התפשרות ורק בשביל לצאת מהדמיונות...

יש יותר אחוזי גירושין ממה שהיה בעבר?

הרבה מזה הוא חיפוש חיצוני רדוד וקיבעון מחשבתי מיותר

רב האנשים שאני מכירה אינם כאלו או שהם כאלו רק במידה מועטה

ויש מספיק כאלו שהם באמת בסדר . לגמרי.

לא בררנים כן מנסים כן משתדלים וכן נתקעים בלי שום סיבה נראית לעין (אח שלי )

אבל יש כאלו שאני מדברת איתן ושואלת את עצמי - 

מה היא חושבת שהיא מחפשת? את התאום שלה?

בעל ואשה לא אמורים להיות שכפול אחד של השני

יש הבדלים ותמיד יש הבדלים וזה בדיוק הענין להבין שזה לא משנה ולקבל ולאהוב גם ככה

וזה שאשתך שומעת רדיו לא עלינו זה לא מחייב אותך לשמוע רדיו גם

כמובן בהנחה שלמרות זה שהיא שומעת רדיו רח"ל היא יר"ש ומדקדקת בהלכות

ואז הוא מנסה לחנך אותה והיא מנסה לחנך אותו ומתחילים לריב וד' ישמור

בקרב הציבור הלא דתי אני בכלל לא מדברת

אין אצלם שום ידע והדרכה והכנה לחיי משפחה נורמלים ואני לא מדברת על הפן ההלכתי

שלא לדבר על זה שבחברה כל כך מעורבת באמת קשה לשמור על זוגיות נורמלית בלי לפזול החוצה

חינכו את האנשים. לדוגמא מספרים שהרב מרדכי אליהו התחיל לעבוד כבר בגיל 10!!!

ברור שאדם כזה יהיה בוגר הרבה לפני אלה שההורים שלהם מממנים אותם עד גיל 18 לדוגמא.

אז הכל תלוי בחינוך כלומר בחבור לתורה, אבל תורה בריאה המחוברת לחיי המעשה.

כל תורה שאין עמה מלאכה סופה בטלה וגוררת עוון.

לא זוכרת מה המקור לכך אבל אומרים שבגלל שאנחנו בעקבתא דמשיחא דברים היום הולכים יותר לאט-

ובגלל זה יש הרבה יותר רווקים ולוקח הרבה יותר זמן למצוא את הזווג

ולא שביעית מה שאומר שאנחנו עדיין לא בזמן זה לפי חשבון של 41 שנה ועוד 2/3 שנה לכל 

שעה (1000/24).

זה פרס תנחומים למי שנשאר רווק מאוחר אז ממציאים לו כל מיני המצאות בלי בסיס

שאף אחד לא יכול לבדוק אם הם באמת נכונים... רק כדי לתת לו הרגשה טובה

שאמרת בנוגע לשעה השביעית לא כתוב. ואף אם תגיד שזה ברור מהגמרא בסנהדרין

זה לא מוכח כלל אני יכול להפוך לך ולהגיד לך את העמדה החרדית שצריך להתחתן

מהר בשידוך כדי לקיים את המדרש.

ככל שאדם צובר יותר מידע, כך הוא נעשה יותר הססן ויותר ביקורתי.

בדורינו, דור מהפיכת המידע, כמות הידיעות שחודרות למוחינו, במישרין

או בעקיפין, היא בלתי נתפסת, ואינה ברת השוואה כלל עם דורות עברו.

כמובן, שריבוי הידיעות, ברכה יש בו, אך צריכים להיות מודעים גם לתופעות

הלוואי. חלק מתופעות הלוואי הוא מנגנון הסינון שהולך ונעשה יותר מפותח

ויותר משומן עם כל שביב מידע שמתווסף. כמובן שא"א לסנן את את

אותה מערכת בקרה של הסינון, והיא בהכרח תבוא לידי ביטוי גם ובעיקר

בבחירות גורליות דוגמת בחירת בן הזוג.

כמו כל תופעה והופעה בעולמינו, גם בזו יש נסתר ונגלה, פנימי וחיצוני, שורש

וענף, אידיאה וביטוי, רוחני וגשמי: האדם התייחד מכל הברואים בחירות שלו,

בבחירה החופשית. לפי המהר"ל זהו צלם האלוקים בו עוטר האדם בראשית

ימי הבריאה. כח בחירתו הוא הוא המדמה אותו לקונו. וממילא המשוואה היא,

שככל שיותרו הרתוקות האוסרות את האדם למחשבות או למעשים מסויימים,

כך הוא ייעשה יותר חופשי, יותר בחירי, ויותר דומה לבוראו (אין ספק שעודף

החירות הזה נושא בחובו אחריות גדולה משבעבר, אך זה כבר דיון אחר). 

כנראה, מסובב מנואלת הגלובוס החליט לקרב יותר ויותר את העולם אל

ייעדו שהאדם יעלה על במתי עב וידמה לעליון.

הרמב"ם אומר שמי שיש לו ספקות הוא חולה... ולא נראה לי שלרמב"ם היה חסר מידע

נראה לי שהוא ידע כמה דברים... 

למצוא לך את המקור.

אני דיברתי על ספק שמאריך את התהליך. לא על ספק תמידי.

נראלי שהסיבה ש'היה יותר פשוט למצוא את הזיווג' זה כי כשעוברים משהו משותף יחד (קושי, מלחמה וצרות) זה מאחד

זה יוצר אחווה. זה יוצר קשר..

תחשבו על זה שהרבה פעמים ה'חרים הטובים' שלנו הם אלו שעברנו איתם משהו יחד (נגיד מהצוות בסניף/ מהשרות הלאומי/ מהצבא/ חדר בישיבה/ מהאולפנא/ חברותא/ ..) הרבה פעמים אלו חברים שהרמת חברות איתם גבוהה וזה לא תמיד כי בחרנו (צוות הדרכה..) אלא כי עברנו משהו יחד. היה לנו משהו משותף. רבנו, התווכחנו, לא תמיד הסכמנו.. אבל התמודדנו תקופה מסויימת עם כל הדברים האלה, יחד וזה מה שיוצר את הקשר הזה.

לכן אומרים שתכלס יש הרבה שאפשר לבנות איתם בית וזוגיות.. כי זה תלוי בעיקר בעבודה.

ולגבי הגרושים שיש וההקשר לבררנות (מישהו קישר את זה פה) יש בזה משהו, אם מישהו מחפש משהו מסויים ועם הרבה ציפיות (וכמו שכתבו -זה טוב, במידה ש..) צריך לזכור כשאתה מול האדם עצמו להיות! לא לחשב ולבדוק, ל ה י ו ת  ש ם !

וגם אחרי החתונה, אומרים שתמיד מגלים דברים (ברור הרי אנו בני אדם ועל עצמנו אנו לא מפסיקים לגלות דברים) אז בעז"ה שתגלי שהוא רק רוצה לעזור לך כל היום ושההפתאות יהיו בצד החיובי (תלוי הרבה ברצון שלנו לראות את הדברים) ושתגלה שהיא שפית אמיתית וצדיקה שגומרת את התהילים כמה פעמים בשבוע.. או מה שתרצו.. אבל לפעמים מגלים שזה לא בדיוק מה שדמיינתי (לרב.. וזה לא רע רק צריך לדעת..) לא להיבהל. להתמקד בדברים המדהימים שבגללם רצית לבנות איתו/ה קשר ולראות איך את/ה מסתדרת עם תכונה מסויימת או קושי שצץ.. כי!!

אחרי שעוברים את הקושי או "אוכלים' את זה שיש לו תכונה מסויימת - זה מעמיק את הקשר!! כמו שכתבו, בני אדם הם לא דומים ויש שוני, צריך לקבל את זה ולהפוך את זה ליתרון..  כמו שהסתדרת בסוף עם החברותא או המד"ש למרות כל החיכוחים וזה דווקא מה שגרם לכם להכיר ולהבין ולהעריך אחד את השני.. ככה בכל קשר ובטח בנישואין.

לכן אומרים שהשנה הראשונה היא רגישה כ"כ. זה השנה של הבנייה. שבא השוני מופיע.. ואחרי? אחרי כבר מכירים.. מעריכים.. ועברו דברים משותפים יחד..

זהו. גמרתי לחפור לכם

מה שעבד טוב לרוב רובו של אותו דור,

התאים למנטליות, לתפיסת מקומו של מוסד הנישואין,

לתנאי השטח.

נראה גם שבהרבה דברים השליטה של החברה בחייו וסגנונו

של היחיד היו הרבה יותר טוטאליים.

לסגנונות קיצוניים היה הרבה פחות מקום.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.