שהקביעה שעליה את מתבססת נכונה תמיד?

יתכן שלפעמים היא נכונה, אבל יתכן מאוד שלא.

אישית,

היו בנות שיצאתי איתן ולא היתה משיכה מיידית

ובכל אופן התפתחו קשרים ארוכים.

הוא שואל עם בנים יודעים שזה זה יותר מהר.

בס"ד

המשיכה שיש לבנים טבועה בהם מעצם טבעם, כמו שכל זכר נמשך לנקבא, בעולם החי הצומח ואפילו הדומם.

אין מדובר כלל מאהבה לבת אלא מאהבה של האדם את עצמו, לדוגמא, אני אוהב וניל, אני אוהב אדום, אני אוהב בנות.

לבנים יש טבע חזק מאוד שמולד בהם להזדקק לבת, אצל הבנות, בגלל העדר הדומיננטיות היצרית הזו, הן דוקא המפתח לחיפוש יותר מהותי של צורת הקשר. כאשר בן יפנה לבת ויאמר לה "רוצה אני", אצלה יתעורר על פי רוב השאלה "למה הוא רוצה" וזה המפתח לזוגיות אמיתית. את השאלה הזו צריכה הבת לשאול את הבן, ואז יתעורר בו הספק לגבי מקור הרצון שלו. אם יהיה אמיתי יגלה שהוא רוצה את הבת כמו שהוא רוצה גלידה (לכן על פי רוב רוצה אותה יפה ולא מכוערת - גם אם היא ממש נשמה...).

לכן, בנות, כאבא ותיק, המלצתי לכן, אל תתפשרו על איכות הקשר, אתן לא גלידה של אף אחד, אתן בנות אדם שרוצות באהבה ולא חפץ ח"ו. זו אמת  שפשוט לגלותה.

בנים, אל תכנעו ליצר שמבקש את המעטפת החיצונית, ראו מה אמר משלי "אישה יראת ה'" וכן בשיר השירים, "אל תראוני שאני שחרחורת" שכל ההסתרות הללו שהאישה מצווה להסתיר, מבקשות לעזור לכם לראות שיש דבר מעבר ליופי החיצון, אם היופי החיצון מגולה, זה מכסה על הנקודה הפנימית. גאולת האישה, הלב, תלוי בשכל, איש ישר.

עשית ערבוב שלם בין משיכה לבין אהבה.

אכן,

לבנים יש טבע שנמשך למראה חיצוני יותר מלבנות.

זה לא אומר שכאשר הם אומרים שהם רוצים,

זה רק מתוך אהבת עצמם.

לפי מה שאתה כותב,

למה אשתך התחתנה איתך?

הרי אתה מונע מאהבת עצמך! והיא רק גלידה!

וחוץ מזה,

עכשיו תבוא מישהי חדשה בעולם הדייטים,

מישהי שלא מספיק יודעת מה זה בנים,

ותגיד: "אה, אם מישהו יגיד לי שהוא רוצה אותי, זה הרגע שבו אני צריכה לברוח".

ולפי מה שכתבת,

בנים לא יכולים שלא להיכנע ליצר שרוצה מעטפת חיצונית,

כי הרי אם הם יבררו טוב עם עצמם, הם יגלו שהכל נובע מאהבה עצמית.

אז להרגעה:

אמנם אצל בנים קיים יצר שנמשך למראה חיצוני.

גירויים חיצוניים אכן עלולים למשוך בנים יותר מבנות (לא תמיד).

זה לרגע לא אומר שהדבר היחיד שמניע בנים הוא היצר הזה.

כשגבר אומר לאישה שהוא רוצה אותה,

יש מצב טוב שהוא אכן רוצה אותה מעומק ליבו,

ומתוך אהבה גדולה של האישיות שלה.

לפעמים גברים לא נמשכים מיידית למישהי,

אבל עם הזמן הם נמשכים אליה יותר,

כי הם מגלים התאמה פנימית אליה.

לפעמים אגב יש משיכה מהרגע הראשון,

ואח"כ נבנית קומה נוספת של אהבה.

שתי האפשרויות הללו הן טובות וברוכות,

כי היצר הזה הוא לא יצר שלילי.

הוא יצר שבזכותו העולם מתקיים.

כמובן שאסור שהדברים יישארו רק ברמת היצר,

אבל חובה לדעת שגם בנים רוצים לאהוב מישהי בגלל מי שהיא באמת,

מתוך קשר פנימי-נשמתי,

ולא רק מתוך רדידות ואהבה עצמית.

(והערה:

עלולים לומר שזה לא הפורום המתאים לדון בנושא.

מי שחושב ככה, שיתבגר ויבין שיש דברים שצריך להכיר בהם,

בטח ובטח לקראת נישואין וזוגיות).

למרות שהוא אבא ותיק וכו'.

דברים שמי שלא מבינה מאיפה הם מגיעים, ולא יודעת לעשות את ההפרדות בין הדברים

(מי שזו הפעם הראשונה שהיא שומעת את הרעיון הזה)-

עלולה לקחת אותם למקום מאוד לא נכון, ומאוד לא חיובי....

ויחד עם זה להביע את אותם הדברים באותה תקיפות. 

זה לא שהוא ירד כאן על מישהו אישית

כשמישהו מזלזל ככה בבנים.

ולא זכור לי שמינו אותך לאחראי סגנון.

אני שמעתי פעם את מה שהוא אמר בשיעור במדרשת טוהר.

שלא ידוע עליה שיש בה נטיות פמיניסטיות או משהו בסגנון.

הוא אומר לגבר לבדוק שהוא באמת אוהב אותה ולא רק נמשך לחיצוניות.

ושהבחורה תבדוק בעצמה ש- הוא באמת אוהב אותה ולא רק נמשך לחיצוניות.

הגיוני, לא?

זה שיעור שלם, אז אני לא יודעת לחזור עליו, 

אל תגיד מקבץ של שטויות.

אבל רוצים לשמוע מניסיון שלי?!

אני ובעלי, אחרי פגישה אחת "הרגשנו שזה זה"

בפגישה השניה, כבר דיברנו על חתונה.

אז נכון זה לא ככה אצל כולם.

אבל הרבה פעמים הבחור מתקדם יותר מהר. וזה טבעי.

אם הבחורה מוצאת חן בעיניו, לא רק חיצונית, אלא גם לפי מידות וכו', אז הוא יתקדם.

יש בנות שנלחצות ונותנות "ברקס" וזה בסדר, אני חושבת שהבחורה לא צריכה להתקדם לפני שהיא מרגישה מוכנה.

זה חייב להיות הדדי.

וגילוי לב, אני רציתי בחור חתיך, גבוה, רזה, שחום עור, וכו' וכו'..

ובלשון במעטה בעלי לא נראה ככה. ברור הוא הכי חתיך בעולם! פשוט לא כמו שדמיינתי לפני שהכרתי אותו.

ומעניין שדווקא הבחורים שמבחינה חיצונית כן ענו למה שתיארתי, איתם זה אף פעם לא התאים.

ולכן, לא מתחתנים עם יופי, ויופי לא בהכרח יביא לכם שלום בית לכל החיים

אבל נמשכתי אליו כבר בפגישה הראשונה, זה בלתי מוסבר. זה לא שכלי, אבל זה מה שהיה.

(טוב סליחה על הפירוט), הסברתי כדי שבנות יבינו, אל תתקדמו אם אין לכם רגש/ משיכה או עניין כלשהו

אבל כן תשתדלו לזרום

בכל אופן, מה שניסיתי לומר זה, שכזה זה זה, זה זה.

בנות- תאפשרו לעצמכן לזרום, ולהתאהב!

שמעתי על זוגות שזה בא להם רק אחרי חודש\ חודשיים.

אבל מסכימה שהרגש הזה חייב לבוא בסופו של דבר (בשביל להתחתן)

אם לא זה בעיה

בזהירות עם כל הדברים האלה.

אולי את נמשכת אליו בפגישה הראשונה. לרוב הבנות אין סיכוי שזה יקרה.

לוקח זמן לדברים כאלה.

קחו את הזמן,תבברו שכלית רגשית ורק אז צריך לבדוק את המשיכה..

לא להילחץ ולהתקע בדוגמא קיצונית כזו..

אני אישית מכירה זוג שהתארס כי היה להם טוב ביחד ואחרי האירוסין התחילה המשיכה.

היום הם זוג מהמם.. לכל דבר יש זמן ועת..

יותר נראה לי שזה בגלל שיש ספקות מההתחלה

ואז כשמתחיל להיות רציני בנות נלחצות

אם כבר לבנים יש פחות ספקות

ולמרות שאנחנו בוגרות יותר והכל... זה עדיין משפיע.

משיכה היא שטחית ומקומית

אהבה היא עמוקה וכוללת.

משיכה נגמרת כאשר היא מסופקת

אהבה מתגברת ככל שתשתמש בה יותר.

סוד קיום המשיכה הוא כל זמן שלא מומשה

סוד קיום האהבה לאהוב עוד ועוד ועוד...

משיכה היא ביטוי של אהבה

להיפך זה חורבן

ראה אמנון ותמר

"כי גדולה השנאה אשר שנאה מאהבה אשר אהבה".

בעוד שהרווקים מתיחסים לזה בטוב בטהרה ובקדושה

ושניהם בסדר. שמאל דוחה ימין מקרבת

בס"ד

שלום לחברי הפורום הנכבדים.

הרי הנושא שמונח לפתחינו הוא אהבה, אנו רוצים קשר של אהבה ובטח לא רוצים להשתמש בבן הזוג (בן או בת, לא משנה) למילוי תאוותינו ח"ו.

מדוע לדעתכם שמים דמות נשית יפה ליד הרבה פרסומות? ולמה צעירה ומושכת (שינסו פעם למכור פיז'ו עם סבתא מקומטת, וסליחה מסבתא) ? את מה בי היא מושכת? האם לטעמכם יש אהבה ממבט ראשון? אם כן, את מה אהבתי במי שמולי, ואולי היא מפלצת בלבוש אדרת? 

אהבה היא רגש של משיכה המתפתח סביב קשר מחייב. כאשר הדבר שאני אוהב אינו תלוי כלל בנקודה החיצונית. אני אוהב את מעלותיה, אני אוהב את המימד הנפשי הנשמתי.

היהדות מחייבת כתובה + "קנס" אם האיש מגרש, למה שנחתום על שטר חוב אם אני כל כך אוהב? אני בא "מהלב" והכי "אמיתי", היהדות לא מסכימה ולא מאמינה לנו.. תחתום בבקשה על השטר, למה? כי עם הזמן, מתחיל הבירור האמיתי לקשר. אז, יבואו מבחנים ע"ג מבחנים, שידרשו מבני הזוג להעדיף בכל פעם מחדש את הקשר על פני מאורעות החיים והנסיונות, הסיבה האמיתית לאהבה היא הנאמנות שלכל אחד מבני הזוג לקשר למרות כל מה שעובר עליהם. הנכשלים הם אלו שבמריבה לא מתעלים לוותר על האגו שלהם ומשליכים את היחד למען ה"צדק" המצומצם לכאן ועכשיו.

אבן הבוחן תהיה כאשר הנקודה החיצונית תסתלק, נאמר, (דוגמא קיצונית וקצת מזעזעת..) שלבת זוגתי נשרפו הפנים והיא השמינה למימדי פיל. עם זאת נפשה רחומה, ומסירותה לעמה ללא עוררין וכו' וכו'. אם בזמן שעבר נדבקתי בנפשה, הערצתי את נאמנותה, אין גורם חיצוני שיפר את האהבה הזו.  הנקודה החיצונית , לא תהווה פקטור עוד, לכן אוהב אותה גם בגיל 200, ואם לא, אז כאשר בטל הדבר, בטלה גם האהבה.. 

בפורום לנ"ו בערוץ 7 - 'אטו ברשיעי עסקינן?!'

כאן הכל בקדושה וטהרה

באמונה ובטחון

תודה לכם!

[וכמובן שהמבט הנשוי שונה מהמבט הרווק. נשוי אולי צריך יותר את גישת ה'שמאל דוחה' שנשמעת מכם]

בס"ד

סוג'וק היקר (פתיח של סבא, אה..חח)

אני יודע שכל זרימה, התחברות אהבה, חייבת מסגרת, לכן קודם שמאל כמסגרת והכנה לימין, שהוא הזרימה וההתחברות.

"להסתובב זה לא אומר להיות חופשי", כמאמר המשורר.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.