יצא לי כמה פעמים לחתוך קשר.
כמעט אף פעם הבחור לא שאל אותי למה.
[ויש קשרים שאני יודעת שהבחור התאכזב ממש]
אז למה אתם לא שואלים למה?!!
לי אישית כשאני חותכת קשר והוא לא שואל למה אז אני אומרת-אולי הוא התכוון לחתוך גם\הקשר לא מספיק חשוב לו..
הייתה לי מחשבה שזה קטע של אגו גברי כי אם הבחורה לא רוצה אותם אז למה שהם ישפילו את עצמם וישאלו..
[כמובן שאני לא רואה בזה שום השפלה]
אשמח לתגובות מבנים ומבנות!
תודה
יש כמה אפשרויות:
1.טאקט (כן תתפלאו,אבל יש בנים עם המצרך הנדיר הזה
) <צ>
2.גם הם בעצמם התכוונו לחתוך
3.אגו (לא הייתי מכנה אותו אגו גברי כי גם לבנות יש אגו מסויים או לפחות אמור להיות
)
4.שכלתנות,יש כאלה שלא משנה להם כ"כ.מעדיפים פשוט להמשיך הלאה
חתכת, אז חתכת.
אין עניין "לחפור" אם את לא מעוניינת,
את רוצה לחנך? אותם? לגרום להם להשתפר לדייט הבא שלהם??
לא הבנתי..
ואני לא רוצה את הקשר אם חתכתי.
אבל זה נראלי מוזר שלא שואלים, אני למשל תמיד שואלת.
ולא רק בהקשר שלי-נראה לי הכי הגיוני שישאלו למה[גם בנים וגם בנות]
אז עניין אותי למה אנשים לא שואלים..
משתדלת לא לחפור להם אבל זה נראלי הכי הגיוני להבין למה.
טאקט ..
ובלי להכליל את כולם...
אם זה מגיע על רקע שהבחור שם לב כבר לפני כן שהבחורה מתלבטת,
או שהוא שם לב שהיא אמרה דברים שמעידים על הכיוון של ההתלבטות שלה,
הוא לא ירגיש צורך לשאול.
אם זה מגיע לו בהפתעה,
יכול להיות שהוא יודע שהיא לא תגיד לו את האמת.
במקרים כאלה אני לא הייתי שואל למה,
אלא "למה חיכית עד עכשיו? כמה זמן את כבר בתוך זה ולא אומרת?"
לעצם שאלת "למה",
הרבה פעמים אנחנו יודעים בעצמנו שזה פשוט חוסר התאמה.
רוב הזוגות לא נפרדים בגלל שאחד מהם לא בסדר,
אלא בגלל חוסר התאמה.
וכשזה חוסר התאמה אין שום סיבה לשאול "למה?",
כי זה לא ייתן לי שום דבר להמשך.
ובמקרה הגרוע יותר זה יגרום נזק,
כי האדם ייקח את זה אישית ולא יבין שזה סך הכל לא מתאים.
(ואם לבחור או לבחורה יש באמת בעיה אישית -
הכי גרוע זה לומר להם את זה כשנפרדים מהם, כי אז הם הכי לא רוצים לשמוע.
צריך להעביר את המסר דרך מישהו אחר ובשלב מאוחר יותר).
עדיף שלא שואלים.
לא נעים להגיד את הסיבה האמתית ולמצוץ תרוץ שיסביר, זה גם הרגשה לא משהו.
בשבילי למשל, זה גזרה שאני לא עומדת בה ואם יצאתי אם מישהו ורציתי אותו כשהוא אומר את ה"לא" -
מתוך קושי אני יכולה לפלוט פתאום "למה" ואז לשמוע את הצד השני מובך ומנסה לתת סיבה לא מסבירה שעדיף לא לשמוע.
מצד שני אם זה קשר ארוך יותר, אני כן אשמח לשמוע סיבה.
ואם אני לא רוצה, אשתדל להסביר לצד השני.
בהצלחה!!!
אם זה לא סיבה מביכה מידי, אלא חוסר התאמה או הסבר אחר מתקבל ולא מעליב..
אני מבינה למה לא שואלים-
לא רוצים להביך את הצד השני בניסיון לתת תשובות מגומגמות.
או שמעדיפים לא לדעת כי אולי התשובה לא תחמיא כ"כ..
ובעיקר- זה קצת עושה תחושה של מסכנות.. למה את לא רוצה אותי?
(אני יודעת שאפשר לשאול את זה לגמרי ענייני ולא מהמקום הזה, אבל מה לעשות שמי ששואל עלול להרגיש את עצמו ככה..
וזו תחושה לא נעימה..)
אז במקום להעמיד אותם בדילמה בזאת, נראה לי נכון שמי שחותך יביא מעצמו את הסיבות ולא יחכה שישאלו על כך.
למה?
לא יותר הגיוני להסביר מה מפריע לך ואז לחתוך?
אם חותכים עלי ולא מסבירים למה-אני יוצא מנקודת הנחה שהיא לא רוצה/לא נעים לה להסביר,
כי הטבע האנושי הפשוט הוא להסביר למה לא חושבים שמתאים ואז להיפרד.
אני חושב שמצד ההגינות התפקיד של הצד החותך להסביר מעצמו למה הוא חותך, ולא לחכות לשאלה,
ק"ו שמדובר על קשר של יותר מפגישה או שתיים.
(ואם הסיבה היא לא משהו שנעים להגיד,אז להסביר משהו כללי)
עניין אותי למה אנשים לא שואלים.
ותכלס-אולי באמת אני צריכה להסביר בעדינות בלי קשר..
יכול להיות שהוא יודע שמן הסתם לא נעים לך שאת חותכת אותו, אז הוא לא רוצה לעשות את זה עוד יותר לא נעים בשבילך..
היא גם ככה לא תספר למה באמת
אז בשביל מה?
או שהיא תשנה מפני השלום (כדי לא לפגוע...)
או שהיא תספר חלק מהסיבות.
אני לא חושבת שהיא תמציא סתם שקרים... .
זה תלוי באמת באופי הסיבה , אם הסיבה לא נעימה להסברה (כגון : מראה או משהו יותר אישי ) - אז נכון שתקבל תשובה "לא מדויקת " / "מורחת " - ובצדק!!
אבל הרבה פעמים אין סיבה לשנות , ואפשר לומר את הסיבה האמיתית , וכתוצאה מכך אפשר ללמוד או להשתפר !
אני הייתי רוצה ללמוד!
תוכל לתקן את מידותיך או תוכל להסביר שאתה לא כזה והתדמית שגויה
נועם הלדעתי, כל עוד הקשר נפסק בשלביו המוקדמים -
אסור לשאול למה....
זה מביך, והרבה פעמים אין סיבה שמותר לספר...
פעם אחת מישהו ממש התחנן שאני אספר לו למה חתכתי, אז מה יכולתי להגיד לו?
"שמע, אתה מתנהג כמו ילד קטן וזה לא מתאים לי?"
לא תמיד אפשר לספר
וזהו.
אל תשאלו.
תעשו טובה.
תודה.
כמו שלך חשוב לפעמים לא לספר, לצד השני חשוב לפעמים כן לדעת. ג-ם אם זה נגמר בשלבים המוקדמים.
וכמו כל דבר כנראה שיש המון דעות כאן כמו שאת יכולה לראות כאן - זה מדעי החברה, לא מדעים מדוייקים, לכן ל-א ניתן לתת לזה כללים. את לא יכולה לבקש באופן כללי מכל האנשים לא לשאול אחרי פגישה/2/3/4 - לא לשאול למה חתכת, כמו שצד אחר לא יכול לבקש מכולם לשאול... או לעונת...
לכן כל אחד יעשה כחוכמתו, ישאל או לא ישאל - והצד השני יחליט אם הוא עונה או לא עונה. וכולם יישאו בתוצאות על כך.
אגב, אם כבר אמרת משהו, אז אגיד גם אני משהו - הרבה פעמים נראה שהסירוב של הצד השני להגיד למה הוא חתך - לא נובעת מאי נעימות שתיגרם לצד השני, אלא מרצון לא להביך את עצמו ומאי נעימות של הצד החותך להגיד - שלו עצמו.
בקיצור - שאף אחד לא ייקבע כאן כללים, כל אחד יעשה מה שהוא רואה לנכון, והעיקר - לא לחשוב שיש משהו שמותר או שאסור בעניין הזה. לכל מטבע כאן יש לא שני צדדים אלא בערך 200 אלף... יש כל כך הרבה דרכים לראות כל דבר שפשוט בלתי אפשרי להחליט שדבר X הוא בסדר ודבר Y הוא לא בסדר.
עוד דוגמה לכך שהעולם לא שחור ולבן.
בת אחת תתלונן שכל הזמן שואלים אותה למה היא חותכת ולא נעים לה להגיד ושיפסיקו עם זה כבר, ובת אחרת תתלונן שלא שואלים וזה מעליב כמעט כאילו הצד השני בעצמו רוצה לחתוך או שזה בגלל אגו (אולי האגו של הבחורה עצמה גורם לה לחשוב את זה כדי לצאת יותר טוב עם עצמה? נקודה למחשבה).
האם את עצמך בכל קשר שכן היה לך וביקשו ממך לדעת את הסיבה שחתכת - אם חתכת - את אמרת לצד השני את הסיבה? אם לא - את לא יכולה להתלונן ולשאול למה לא שואלים - יש כאלה שכל כך ברור להם מראש שהצד השני לא יסכים לענות שמראש מוותרים על זה. וגם - אם את לא עונה לכל אחד את הסיבה, מה חשוב לך כל כך שישאלו? (ושוב, סתם בהנחה שאת לא אומרת לכל אחד את הסיבה...)
ועכשיו למקרה ההפוך - כשחתכו אותך, אם חתכו - את תמיד שאלת את הסיבה למה חתכו? את תמיד קיבלת תשובה? מה הרגשת אם לא קיבלת תשובה? מה הרגשת אם קיבלת תשובה וחשבת שהיא מאוד מתחמקת ולא באמת נוגעת באמת? מה הרגשת אם קיבלת תשובה והיא העליבה אותך?
(סתם נקודה למחשבה - מה עדיף, לא לשאול או לשאול ולקבל תשובה שאתה בטוח ב90 אחוז שהיא חלקית ביותר על גבול ההתחמקות הבוטה, בעוד הסיבה האמיתית מוסתרת? מה יותר טוב ומה יותר גרוע?).
בקיצור, מה שאני בא להגיד כאן בכללי - זה שאי אפשר לנתח דברים כאלו כמו במתמטיקה - כל צד יעשה מה שבראש שלו ובלבד שהוא חושב שזה עומד בגבולות ההלכה והנימוס, וידאג "לעצמו" נקרא לזה ככה - ומנגד תמיד הצד השני יכול לבחור את הבחירות שלו. אי אפשר להגדיר כאן שחור ולבן - זה יהיה עוול לעולם הפגישות ולנפגשים ולנפגשות (כמעט גכמו העוול שהרבה סטיגמות אחרות בעולם הפגישות, עושים לעולם הזה. ולא נרחיב, כל אחד מכיר לפחות כמה...אפילו משרשורים כאן).
כשהיה לי מאוד חבל. אחרי 3 פגישות.
היא אמרה שהיא לא יכולה להסביר את עצמה - ולא ביקשתי יותר מזה.
בעזרת ה'!!
השאלה נשאלה מתוך סקרנות למה יש כאלה שלא שואלים כי אני תמיד שואלת.
תודה רבה על התשובות המחכימות.
כן,יצא לי ששאלו אותי למה ולא עניתי כי לא רציתי לפגוע\כי זו הייתה תחושה נשית כזאת שלא ניתנת להסבר.
אני למדתי מהשרשור להסביר אם זה אפשרי. ולהסתכל בכללי יותר בעין טובה.
אבל זה לא תמיד ככה יכול להיות שהוא פשוט מתבייש לשאול אם את
חותכת אז בטח גילית בו משהו ולא נעים לו לשאול
באופן כללי כדאי לדעת שמוטב להיזהר מאד מאד לא לפגוע באנשים בהכרויות / שידוכים.
זה דבר הכי עדין ואף אחד לא אוהב להרגיש דחוי. הרי קשר, בגלל שהוא פוטנציאל לדבר הכי חשוב בחיים (חתונה! משפחה!) הוא נוגע בנפש של כל אחד במקומות הכי עמוקים, רגישים ופגיעים.
ואם כבר מישהו מפתח ציפיות כי נפגשתם כמה פעמים... זה מאד מאד עדין.
לכן בכלל הדרך היותר טובה היא להכיר מישהו דרך צד שלישי (כמו חבר/ה, שדכנית או מי שהכיר ביניכם)
ולהשאיר אותו בתמונה בשלבים הראשונים של הקשר, ואז אם לא רוצים להמשיך להעביר את המסר דרכו. כך נמנעים מהחויה הישירה של להגיד למישהו לא. ולמה לא. ולדחות ולפגוע. או להיות במצב שמנסים לשכנע אותך במשהו שברור לך שאת לא רוצה...
כך נוהגים אצל חרדים וחסידים ויש הרבה חכמה בדבר.
בפרט כשקשר התמשך תקופה מסויימת... והצד השני הבין שהולכים על זה...
( יש מכתבים באגרות קדש לאנשים נשואים, בעקבות קשיים בתחומים מסויימים,
לבדוק "האם לפני הנישואים פגעו בכבודו של בן / בת ישראל..." ועל פי הצורך
לבקש מחילה...)
מדובר בעיקר בהבטחה לנישואים שהופרה....
אבל גם אם לא היתה הבטחה מפורשת... כל קשר שנגמר בפגיעה בצד השני
יוצר חשש לקפידות וחשוב מאד לבקש סליחה
(גם אם חלף זמן ואז עדיף לעשות את זה דרך מישהו ולא ישירות)
יש סיפורים על 'מעוכבי שידוך' שאחרי שביקשו מחילה ממי שפגעו בו בעבר
מצאו מיד את זיווגם הנכון.
בשו"ט וחודש אדר שמח לכולם
במיוחד שכשאחריה מגיעה השאלה "למה", מתחילים להתפתל...
ואני בוכה מהתרגשותתת
כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת
אבא תודה
משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.
הבעיה:
אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..
אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..
אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..
מלעשות??
אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..
ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.
א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.
ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה.
ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?
שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?
מעוניינת לשמוע הצעה?
יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון?
שיציעו להן קודם
אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.
אבל אני לא אישה.
עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.
לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..
לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.
החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..
אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..
מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב?
בהנחה שהגיל משנה.
אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25..
תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו
אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..
ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.
בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.
לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה
זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.
מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?
יכול להיות שזה ירתיע אותה.
גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).
יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.
תנסה,
ומקסימום יגידו לא.
חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.
אין סיבה לוותר בעיני -
לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.
בהצלחה!
אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.
העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂
קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?
ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:
– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)
– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)
– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'
– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין
– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך
הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.
אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.
תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"
חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:
ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..
בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.
זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)
ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.
מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.
יש מי שמצפה לזה,
יש מי שלא.
יש מי שזה ילחיץ אותה,
יש מי שלא.
מכיר "5 שפות של אהבה"?
מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.
לדעתי,
יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.
בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).
ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -
אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.
אפשר להביא דברים מתכלים
ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד
זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)
אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ
אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק
אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.
(מלבד לפרח...).
חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה
חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר. מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר
לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו.
גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון.
מה עם חטיף נחמד? טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).
כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!
לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!
בהצלחה!
רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!
בע"ה
נשמע לי יותר מתאים בשבילו
הייתי בורחת...
בהצלחה!
שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה
אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?
חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות? מדוע הסתיימו?
מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,
כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?
כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.
ועל זה הדרך.
אבל תגובה יפה
כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.
הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא, אם זה יושב על מקום אמיתי,
בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין
פחות מודע להם.
זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.
בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה
לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם
רעיונות?
הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
פעם ברווקים הבררנים😊
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
לא חתול זמני😸
סתם, אני לא ממש בשל.
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
לא בכל שרשור זה מתאים.
או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.
אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.
זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.
בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.
בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.
קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר
בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.
ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.
אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.
והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי.
גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו.
נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.
בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..
אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.
נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום.
יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר..
אתה טוב ומגיע לך הכל דוד
ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)
אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.
וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.
לפי ענ"ד.
אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.
