בלי לבנות איזשהו קשר?

התאמה שכלית- מילא. אבל רגשית? זה לא מתמטיקה, זה רגשות ובני אדם ולכן כדי לבדוק התאמה רגשית צריך לבנות איזשהו קשר רגשי.

אף אחד לא טוען שהקשר לפני החתונה הוא כמו הקשר אחרי. כולם מבינים שזה רק ההתחלה והבסיס.

אבל קשר רגשי כלשהו צריך להיות לפי דעתי.

(אבל זו רק דעתי, תכלס שכל אחד יעשה מה שמתאים לו, אני לא אומרת לאנשים איך לנהל את החיים שלהם)

אולי צריך להגדיר מה זה לבנות קשר.

לתת מתנות, מחמאות וכדו' זה לא דברים שצריך בשביל לבדוק התאמה רגשית

אם אתה מרגיש אליה קשר, לא צריך לחזק אותו במעשים, את זה תעשה אחרי החתונה.

ואם אתה לא מרגיש, פשוט תחתוך, למה צריך לנסות לבנות משהו שלא קיים?

נשמע לי לא נכון.

אלא גם למשל יכולות של הבנה הדדית של הרגשות, אמון הדדי וכדו'.

יש לשיטה בעיות כפי שהזכרת, וחלק מהתמודדות איתן היא קיצור של התהליך במידת האפשר, אבל נראה לי שרוב הציבור הדת"ל פשוט לא מסוגל לעבור לשיטה החרדית, אנשים לא יעזו להתחתן במצב הזה.

לק"י

החתונה.

לא אומרת כבר מהדייט הראשון, אבל בשלבים מתקדמים יותר- כן!

בעולם החרדי אתה רק בודק בדייטים.

בעולם הציוני דתי אתה מנסה ליצור משהו,

ולראות האם אתה מרגיש איתו טוב.

זה נובע מכך שבמגזר החרדי מספיק שמרגישים משהו בסיסי ורואים התאמה כללית,

כדי להחליט שאפשר לבנות עם זה משהו.

(זה לטוב ולרע:

לטוב - זה חוסך בשברון לב, ועובד בצורה מאוד ממוקדת.

לרע - לא חסרים סיפורים על כאלה שרוצים להתגרש וחוששים מפגיעה במשפחתם.)

לעומת זאת,

במגזר הציוני-דתי, מתוך היחשפות לתרבות מערבית (וגם מתוך מימד מסויים של השקפת עולם),

יש יותר רצון להרגיש משהו כבר לפני, בכדי להיות בטוחים יותר בקשר,

ומתוך מחשבה שבסיס חזק יותר (שכל+רגש) יקל יותר בהמשך הדרך (לא שזה תמיד נכון).

(גם זה לטוב ולרע:

לטוב - מכיוון שההחלטה יותר תלויה בבני הזוג (מאשר במגזר החרדי), חשוב שיהיה להם בטחון בה.

לרע - שברון לב, ולעיתים קשרים לא בריאים).

נתינת מתנה מביעה אכפתיות.

וכשאכפת לבחור מבחורה (גם אם זה עוד לא שיא אהבה),

זה יוצר אצלה בנפש גישה יותר פתוחה ויותר בטוחה כלפיו.

נכון שמי שנותן מתנה אחרי שבוע, שבועיים או חודש, קצת מגזים (ויש לוודא שאין לו בעיות אלימות),

אבל משלב מסויים, ועוד לפני האירוסין,

זה בהחלט דבר ראוי וטוב.

ואני פונה כאן לכאלה שלא רוצים להיות מושפעים ממנה

אבל מימד מסוים של השקפת עולם?! על מה מדובר?

מישהו יכול להחכים אותי?

והקישור שלך בין הרגש לבניית קשר אינו מוכרח

אני אישית הייתי מאוהב אחרי 3 פגישות

גם אצל חרדים יש כאלה שחושבים שצריך להרגיש משהו משמעותי, זה לא אומר שצריך לבנות קשר.

זה בדיקה אם אפשר להמשיך, ואם יש בסיס לבנות עליו את הקשר

זה לא הקשר עצמו

הרי ההתאהבות הזאת לא נשארת לטווח ארוך

מימד מסויים של השקפת עולם:

מתוך רצון להגיע לשורשם של דברים ולברר אותם היטב,

ומתוך רצון לעשות דברים מתוך הבנה ולא מתוך חובה.

העקרונות האלה הם מאפיין של השקפת עולם גאולית,

ששואפת לעשות דברים מאהבה ולא מיראה,

ובהקשר הזה עולם הדייטים הדתי-לאומי שונה מעולם הדייטים החרדי שיש בו הרבה יותר מימד של יראה.

מישהו שיותר מדי מפנק ונותן, בלי לשים לב לקצב ההתפתחות של הקשר,

בהחלט אמור להעלות סימני שאלה.

זה סימפטום מוכר של בעיות אלימות.

לא בהכרח, אבל ייתכן...

נפגשים כדי לראות אם יש משיכת לב.

אם אני יכולה להתמודד ולעבוד עם הבחור הזה ולבנות איתו בית.

דווקא יש הרבה קסם בזה שאסור לגעת,כי בעולם המתירני תכלס הכל נמדד במגע, וכך אין באמת קשר רוחני[ לא במובן של הקב"ה אלה במובן של קשר בין נשמות] וכאשר בונים קשר דרך שכל,רגש ורק בסוף משיכה הקשר הרבה יותר אמיתי והרבה יותר טוב.

בחיים יש שלבים ודרך!!!

השאלה היא האם באים לבדוק טכנית אם ישנו בסיס לנישואים-

או האם באים לבנות קשר שמטרתו נישואים-

אבל הדרך לשם היא לא שולית.

כלומר- בנית הקשר היא חלק מהמטרה- וכאשר מרגישים שהקשר הגיע לרמה של נישואים

(ברור שזה לא חד משמעי, יש כאלו שיתארסו כך אחרי חודש וחצי ויש אחרי שנה, אני לא נכנסת לזה)

אז מתחתנים.

זה מאוד מאוד שונה.

לא הבנתי איך החלטת שהקב"ה בנה את העולם באופן שקשר בין איש לאשה מחייב מגע(ברור ששואפים להגיע לשם

אבל לא הבנתי על מה אתה מבסס את ההחלטה שבנית קשר לפני נישואים היא נוגדת את הטבע של העולם...).

לגבי ב'- ברור שזה קשה, אבל אני מעדיפה כך(ואני אומרת מנסיון של קשרים כאלה) מאשר להינשא לאדם שנפגשתי איתו 5-6

פעמים (והמשפט המפורסם של- "הם נשואים די טוב"- לא משפיע עליי- כי א'- אין תמיד דרך לדעת, לא כל הנוצץ זהב, ב'- לא כך

הייתי רוצה להגיע לנישואים- גם אצלנו לא חסרים "נשואים די טוב").

לק"י

אם בהתחלה באמת בודקים שכלית האם הקשר מתאים.

ובהמשך גם מגלים את הצד הרגשי ואת החיבור.

בשלב מסויים כבר מתחילים לבנות את הקשר: יש איזה שלב שבו כבר מחליטים להתחתן או שיודעים שזה- זה ועוד לא קובעים סופית..ואז כבר באמת הקשר הרגשי מקבל מימד נוסף.

אי אפשר לבנות קשר רק אחרי שמתחתנים!

לחתונה מגיעים עם קשר שכלי ורגשי מסויים, ואחרי החתונה הוא מקבל מימדים נוספים.

היינו שמחים שנלך לנביא והוא יגיד לנו מי היא בת הזוג שעליה צווחה בת קול בלי ששמענו. (אגב, שאול חיפש אתונות ומצא מלוכה - כנראה שזה סותר...)

אבל מה לעשות - זה לא עובד ככה וזה תלוי בבחירה שלנו ובחיפוש שלנו.

אז איך נדע מה מתאים - נבדוק בשכל ולאחר מכן ננסה 'לבנות קשר'.

אבל מזה קשר? - אתה מגדיר קשר בצורה אחת ונראה לי שרוב תושבי הפורום מגדירם אחרת.

הסתירה שלך עם הרמ"א מראה שאתה רק שומע על הבניה המוזרה הזו ואף פעם לא באמת מבין מזה.

אני לא אגע האם זה נובע מתרבות המערב או לגמרי מסיבה הפוכה, כי לא צריך, השאלה נובעת מחוסר היכרות עם המציאות.

אנחנו מחפשים קשר ברובד אחר מהחרדים, כי ככה אנחנו. ואנחנו לא יכולים לוותר על זה. תמיד חות הרוב.

הקטע עם הגירושין - סתם הפרזה - הן שלך, והן של המתבכיינים בפורום. לא שזה יוצא נקי, אבל כאן אפשר לפרוק רגשות שלא פורקים במקומות אחרים...

וגם אם כן, אז מה?

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.