טוב אח שלי.

אני לא מרבה להגיב  אבל...

נראה לי שאתה חי בדיסוננס  - קונפליקט פנימי.

מצד אחד אתה אומר: "אני רוצה בית מסורתי" מצד שני זה לא נראה שאתה יודע מה זה אומר..

אולי בתור התחלה אומר שדת, בעיקר היהדות זה לא מצוות כבקשתך. יש תורה שבכתב, יש תורה שבעל פה - יש גמרות וראשונים ואחרונים ופוסקים והלכות. זה טוטאלי.

יש גם הנהגות שהם התחום האפור של הדת. אתה לא נמצא בתחום הזה.

זה אולי לא פופלארי להרחיק אנשים מהדת אבל אני לא בטוח כמה אתה בפנים, להניח תפילין זה חשוב ואף אחד לא מזלזל בזה - אבל כדי להקים בית דתי זה לא מספיק.

איסור נגיעה של חיבה, או במילים אחרות 'טהרת  המשפחה' מלבד היותו דין הלכתי,  הוא בבסיס הערכים של בניית בית יהודי מסורתי משותף. תבדוק את עצמך אם זה מתאים לך. 

איך שתיארת כאן זה שהיא בפנים ואתה בחוץ. ואתה לא יודע אם אתה רוצה את 'המסורת היהודית' בגללה או אם אתה רוצה את ה'דת' כי זה הרצון האמיתי שלך .

לדעתי אם אתה שמח שהיא בפנים וזה מה שאתה רוצה בחיים שלך תיכנס גם - הדת זה מקום טוב. אבל תיכנס בגלל שאתה רוצה להיות שם, לחיות את הדת להאמין כיהודי. שלם בתורה שלו במצוות שלו. 

אולי הייתי קצת חריף ויכול להיות שלא הבנתי כראוי את דברך, אז אם אתה מרגיש שהדברים אינם מכוונים אליך אני לוקח אותם בחזרה.   

רק טוב.

רוצה לציין , לא חי בהכחשה!! הייתי שם כיפה עד לפני שנתיים ולאחר בירור מעמיק עם עצמי הגעתי להחלטה שבאיזה שהוא מקום זה קצת כולא אותי והייתי חייב להרגיש טיפה חופשי. מבחינת דת , אני במקום שטוב לי בו לחלוטין! אמנם לא מקיים מצוות ולא מהדר אך דרך ארץ קדמה לתורה ועושה עבודה על המידות שלי ...

מבחינת הקשר איתה- נכנסתי לקשר בידיעה שזה יקשה עלינו. לא אשקר- חשבתי אפילו שזה יוביל למשהו טוב ואוכל להתגבר על זה, אך כרגע ללא הצלחה. אני מרגיש באיזשהו מקום שהיא שוב פעם מחזירה אותי לאחור ,דבר שכרגע אין לי רצון בכך. אני מרגיש שזה סוג של כליאה( וסליחה אם פגעתי במישהו כרגע).

מתחילה, ידעתי שהקשר לא יבוסס על מגע כלל. אני חושב שאני כן מרגיש רגשות אליה אך לא יודע אם הם אמיתיים ומכאן בא הרצון של ליצור מגע שיחזק את הרגש. אני לא חושב שיש כאן מישהו שלא יסכים איתי, כל עוד אין מגע הרגש באיזשהו מקום נחסם אצלך.

אבל לדעתי הבחורה חיה די בסרט

ומאוהבת בך מעל לראש ולא רואה תדברים כהוויתם.

וזה מה שגורם לה לרצות אותך למרות הכל.

לדעתי ברגע שזה יהיה יותר רציני (חתונה) היא פשוט לא תבין איך ולמה היא הכניסה את עצמה לזה.

אני לא אומרת שמסורתי ומתחזקת לא יכולים להתאים

אני כן אומרת שאם אתה מרגיש שמה שהיא מייצגת כובל אותך.... זה בעייתי.

ואם הכל טוב איתכם, תסגרו, תתארסו ותתחתנו ואז תגעו (מפגר, אבל צריך להיאמר)

את חיה בבועה כנראה ולא מצליחה להבין כיצד עובד החיבור בין גבר לאישה.

את הדוסית המצויה! שבאה עם קריטריונים לפגישה ועל פי זה בוחנת. חבל! זה קר.

איפה האישיות של הבן אדם מעבר לרשימת קניות שאת עושה.

החיים זה לא שחור או לבן , לפעמים אתה נמשך לדבר האסור ולהיפך ממך(" לפתח חטאת רובץ, ואליך תשוקתו")

מקווה ששמעת על המילה כימיה וחיבור .

בכל זאת שיהיה לך יום מקסים

.. שמירת הנגיעה.
שזה משהו שמאוד חשוב לה ונובע מהשאיפות שלה לחיות על פי צורת חיים מאוד מסוימת ולהקים בית על עקרונות מאוד מסוימים.

מה יהיה כאשר היא תרצה שתלך להתפלל במניין ויהיה לך קשה?

מה יהיה כאשר היא תרצה להקפיד הקפדה יתירה על כשרות במטבח המשותף של שניכם ויהיה לך קשה?

מה יקרה כאשר היא תרצה לשים את הילדים במסגרות חינוכיות ייעודיות ולך זה יראה יותר מדי? 

אני חלילה לא מחליטה בשבילה שזה מה שהיא רוצה.. ושים לב שלדעתי זו אחריות שלה גם להבין ממך את התשובות לשאלות האלה. שיהיו אשר יהיו. 

 ישבתם פעם אחת ודיברתם על הדברים האלה? שהם מאוד יבשים וקרים כביכול אבל מאוד משמעותיים להמשך הדרך... 

כימיה זה חשוב מאוד.

אומנם דרוש הרבה יותר מזה כדי לקיים בית. 

מאחלת לשניכם רק הצלחה 

ואני יודעת שאהבה זה לא הכל בחיים.

אני וויתרתי על אהבות כדי להיות מאושרת באמת.

אהבה זה לא מספיק.

צריך גם התאמה, הערכה, רצונות הדדיים. 

יש לכם ילדים לגדל.... זה לא רק אתה והיא....

וכל טעות שלכם, זה עליהם.

אז בבקשה.... עכשיו תחליט מי חי בסרט ומי רואה תמציאות כהוויתה.

שנישואין זה לא רק אהבה ומשיכה,

צריך לנהל חיים יחד, יש קונפיקטים לא פשוטים כשיש פערים בתיות ברמה הזאת

ולהיכנס לזה זה בעיה גדולה

כך שעם כל הכבוד לכימיה והרגשות, הם לא כל החיים, ובמבט מפוכח וראלי אתם עלולים לסבול מאד מהחלטה של חתונה.

שמירת נגיעה לא נגמרת בחתונה, גם אחרי החתונה צריך לשמור נגיעה שבועיים בחודש (מלבד בזמני הריון\הנקה)

ומי ששומר נגיעה רק בשבילה, יהיה לו התמודדות גם אז

זה כל החיים לחיות בבעיה לא פשוטה.

פעם ראשונה..... חתמתי.

(למרות שגם בשישרשור מטרת הדייטים אני די מסכימה איתך רק שלא בגעתי לזה...)

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.