בעיות עם החמותמעיין טוהר

אנחנו נשואים עם 5 ילדים, כשאני באה לחמותי היא מבקשת ממני המון דברים: קודם כל להביא ארוחה של מנה עיקרי כמו עוף לכולם או בשר, היא רוצה כמובן שנפנה את השולחן, בשבת הזאת היא הכריזה שאנחנו אחראיים על עריכת השולחן, וחוץ מזה כשאנחנו מגיעים המיטות בחיים לא מסודרות ואין אפילו סדינים ליד המיטות אז ב10 בלילה אחרי הסעודה אני מבקשת ממנה שמיכות והיא ממיד אומרת לי: תחפשי, בקול כזה עייף שאומר : תסתדרו לבד כבר עבדתי מספיק...

תמיד אין מספיק שמיכות ואז אני צריכה לומר לה שוב שאני לא מוצאת שמיכות אז היא מועילה בטובה לקום ולהביא לי

 ושכחתי לומר שהיא גם מבקשת(כלומר דורשת ) שנשטוף כילים

חוץ מזה היא כל הזמן קוראת לי: מעיין בואי להכיו סלט, מעיין תביאי לי כוס,תביאי לי צלחת ,מפה וכו" איו לה בעיה גם לקרא לי מרחוק אפילו אם אני בחדר או בשרותים היא צועקת לי לבא

מה שהכי מרגיז זה שגיסתי שבאה עם 2 ילדים לא צריכה להביא איתה אוכל ומי ששוטף כילים ומפנה זה בעלה כי היא ניגעלת ורק אני הפריירית שצריכה לעשות הכל, היתה לי שיחה עם גיסתי וגיסתי אמרה לי שהם אף פעם לא מבקשים לבא מעצמם, רק חמותי תמיד מתקשרת להזמין אותם, אנחנו תמיד מתקשרים לבקש לבא אז היא מרגישה שהיא עושה לנו טובה שהיא מזמינה אותנו ואז היא מרשה לעצמה לבקש דברים מוגזמים

מה דעתכם? אני ממש רוצה לבא לשבת אליהם כי אני אוהבת לצאת להחליף אוירה ואני גם אוהבת אותם הם מאד נחמדים , אני לא מעיזה לדבר על זה דוגרי עם חמותי

מבינה שזה מעצבן אבל תביני שאם למרות הכל את בוחרת למה אני ומה חיי

לבוא- אז תעזרי, כי זה הבית שלה. לא מתאים לך- אל תבואי. היא לא חייבת לך שום דבר.תביאי שמיכות מהבית אם כל פעם זה בלאגאן. חמותך קצת יותר מבוגרת ממך וכבר לא קל לה לארח. אם את באה- שאי בנטל.אני מבינה שכיף להתפנק וגם אני רוצה, אבל אומרים שאם אי אפשר לשנות את המציאות- צריך לשנות את עצמנו ואת יחסנו למציאות.

מה שמרגיזמעיין טוהר

זה שמגיסתי היא לא מבקשת כלכך הרבה

וחןץ מזה כשאני מארחת אני לא מתנהגת ככה

יש לי הרגשה שאת גם חמות, לפי התגובה שלך...

אצלי היא טוענת שהיא לא יודעת לבשלimosh30

ואז אנו 2 כלות עוזרות לה בעוד שהבת הנשואה שגם כמוה לא מבשלת מקסימום בעלה מכין סלטים

והרווקה לפעמים מכינה קינוחים אם לא אז גם זה תפקידי

אבל כלים זה תפקיד חמותי לפנות שולחן שוב אנו הגיסות וגם הנשואה אני קוראת גם לגיסה הקטנה שתעזור

בהתחלה הייתי מתמרמרת המון אז שילחתי עליה את הבעל

והרגלתי אותה שאנחנו מגיעים בשישי בצהריים ולא לפני

ואם חסר משהו בחדר תבקשי מבעלך שיפנה אליה

למה שלא תגידי לגיסה xxx את יכולה לעזור לי?

טרם זכיתי להיות חמות, אני כלה, מה שמחזק את דבריימה אני ומה חיי

סליחה אם הייתי חריפה מדי. בכל אופן, אני מבינה שזה מעצבן, כשקראתי את הדברים שכתבת התעצבנתי על החמות אבל בסופו של דבר, זו דעתי ואני לא משנה אותה, ונכון שזה לא הוגן היחס, אבל מה תעשי? אם שייך לדבר איתה, את או בעלך, ולהאיר את עיניה, סבבה. אם לא, אין מה לעשות

תראימשיח עכשיו!

תראי, קודם כל אומר שאני מבינה ללבך. לא נעים להיות הצד 'שעושה' כל הזמן את המטלות. אבל את גם צריכה להבין שלארח זוג עם שני קטנים שונה מלארח משפחה עם חמישה ילדים. ולכן אפשר להבין את החמות שאת צריכה להביא מנת אוכל, ולפנות ולשטוף.

 

אם זה לא מתאים לך, אז אל תבואי לשם לעיתים קרובות.

 

וחוץ מזה, יכול להיות שאתם באים לעיתים תדירות יותר מאשר הגיסה ולכן היא מרשה לעצמה להרגיש שאתם בני בית ויכולים להסתדר לבד.

 

 

אמנם אני לא חמות אבל אותי מאוד עיצבןנסיכים

שאחי הנשואים היו מגיעים להורים שלי תמיד המיטות מאורגנות עם מצעים מגבות למקלחת אפילו מנורת לילה בשקע שיהיה מוכן לילדים... אמא שלי אף פעם לא ביקשה כלום ותמיד הרווקות בבית היו עושות הכל שטיפת כלים עריכה ופינוי וכו- וממש בכיף לא שהיינו מתעצבנות מזה ...

עכשיו שכולם נשואים אז עם כל הכבוד צריך לזוז... אי אפשר שהחמה כל פעם תעשה הכל. לכן אני שאני אצל חמתי אני מפנה עורכת חותכת סלטים ואפילו לא יוצאים עד שהבית מאורגן...

זה שהיא מבקשת רק ממך זה לא יפה...  אולי תגרמי לה להזמין........

 

ואמלנו הכלות התרגלו לפינוק... עד ש.... פעם אחת אמרתי להם בצורה יפה שהינו שם כולם יאלה חברה לעזור כל אחת תיתפוס משהו לארגן אמא עיפה כבר היא בישלה ניקתה וגם עבדה היום אזלעבודה ובאמת מאז הם ממש עוטשות.( יש דברים שאמא שלי לא תיתן לעשות בחיים כמו כלים מוצש או נקיון אחרי שבת... היא מבינה שכולם עם ילדים וצריך להגיע לבית אז היא אומרת עכשיו עזבו... קלחו את הילדים שתגיעו לבית מוכנים ואני יארגן..

כמה דברים שצריכים התמתנות..ד.

א. מובן לגמרי שהחמות אינה אמורה לסדר עבורכם מיטות..  זה דבר טבעי שאם אתם באים, את שואלת איפה יש מצעים ודואגת לקחת ולסדר. יש "מחמירים" להביא בעצמם כדי לא להשאיר כביסה.

 

ב. ברור שתעזרו לערוך שולחן/לשטוף..  הרי זה לא בית מלון. נכון שיש כאלה שאוהבים להכין הכל בעצמם - אבל לדעתי זה דבר אלמנטרי שהאורחים מציעים לעזור. היא מתייחסת אלייך כבת - אז מחלקת גם לך "תפקיד". מן הסתם פחות צעירה מכם..

 

ג. לגבי להביא חלק מהאוכל - כנראה קשה לה להכין הכל לבד. זו בחירה שלכם: לבוא עם להביא או לא לבוא.  הרי את אומרת שאת אוהבת להגיע אליהם. אז אפשר להבין אם קשה לה להכין הכל למשפחה עם 5 ילדים באופן תדיר. זה משתנה מאשה לאשה. ולא שייך "להשוות" - הרי גיסתך לא באה תדיר. תשמחי שאלייך יש יחס כאך בת. יש בכך יתרון..

 

ד. לגבי מה שהיא קוראת לך - את לא חייבת להיענות תמיד אוטומאטית. אם את בחדר - מותר להתעכב, או להגיד בשלוה, אני עסוקה/נחה כרגע, עוד מעט אבוא..  היא תתרגל בהדרגה שיש לך שיקול דעת עצמאי.

 

 

 

את באה עם 5 ילדים .. למה ציפית?ארץטרופיתיפה

מה הבעיה? תכיני את המיטות וכלי השינה לפני השבת וככה לא תהיי עייפה מדי.

 

מנה עיקרית את יכולה לקנות בדרך, יש המון כאלו שמכינים ביישובים או מסעדות בערים.

 

לשטוף כלים - שבעלך ישטוף

 

ואז נשאר רק לערוך שולחן שאת זה הבנות שלך תשמחנה לעצב כיד הדמיון הטובה.

 

בקיצור - קצת יצירתיות פותרת לך בעיה עם החמות (ואז גם תקבלי ירושה יותר גדולה שתכסה על המנה העיקרית

ועוד דבר - נא לא להסתכל על הגיסה,ארץטרופיתיפה

זה מתכון בטוח לבעסה במקרה שלך

את יודעת כמה זה קשה לארח?חדשה דנדשה
זה כל כך מעייף , תחשבי שאתם באים אליה לשבתות די הרבה עם הילדים כמו שדן כתב אתם בני בית. אני רןאה על אמא שלי שהיא מארחת ודןאגת להכל היא אחר כך ממוטטת מהכל.. היא תמיד מתלוננת בפני..כי אני יותר קרובה אליה כמה קשה היה לה ולעומת אחיי היא פחות מתלוננת להם..
אם אתם מבקשים לבןא אז או שתשאו בתוצאות שזה לעזור ולנהוג כאילו אתם בבית שלכם, או שאל תבואו בחירה שלכם. אנו הייתי מציעה לבוא אבל להוריד תדירות אבל להמשיך לעזור..אם חסר לך משהו תבקשי מבעלך..
זה מאוד קשה לבשל בכמויות זה מתיש..
ומה שכתבה ארץ ממש נכון..
בקיצור תהני חיים רק פעם אחת תעשי משטוב לך ואל תקחי ללב.. תכניסי קצת את בעלך לעניין הכלים או שתשתמשו בחד פעמי תקנו להם או משהו כזה..
גיסתך צודקת אבל לדעתי חמותך עצלנית בכל זאתאורel
מה?!....ד.
מצטערת..מבינה את החמותאורין

האירוח לא חד פעמי אז אם רוצים שיהיה בשמחה- בהחלט חייבים שיתוף פעולה מלא. אנו מתארחים ומביאים את שמיכות הפוך- למה לא? פחות מאמץ בלשלוף שמיכות ולצפות ומלא כביסה.. 

לדעתי תחשבי שזו אמא שלך והכוחות שלה מוגבלים- אז למה לא לעזור בשמחה?

ונשמע שהיא מרגישה איתך בנוח- אז גם את יכולה להרגיש נוח כשהיא קוראת לך וכשאת עסוקה- להגיד: אוי סליחה אני חייבת לגמור לעשות כך וכך ואז אבוא וכד'

 

ואני חושבת שזה מעולה שהיא מבקשת בחופשיות ולא אוכלת את הלב בשקט וסובלת מעומס האירוח במקום להנות מכם

 

כל כמה זמן אתם באים שבת?הרועה
את מודעת לכמה אנרגיה היא מוציאה על האירוח?
אני קצת בהלם מהחמות הזו...סלטונה

עם כל הכבוד לה...גם היא היתה כלה ואני מניחה שמאד רצתה שהתנהגו אליה בכבוד ובאירוח נכבד!!

אני לא אומרת שלא לעזור ולשבת בחיבוק ידיים,צריך להיות ראש גדול ואם את לא יכולה אז שבעלך יקום ויעזור עם רואים שצריך, אבל עם כל הכבוד לאותו חמה היא הגזימה בדרישות שלה עדין זו כלתה ויש להם 5 ילדים שרב השבת הולכת רק על להאכיל,לנקות לחתל וכו..אז קצת התחשבות וביננו אנחנו באות לשבת להורים במיחד שיש 5 ילדים אנחנו צריכות גם את החופש והאיורור הזה,וזה מבאס לבוא ככה שאת יודעת שיש מרטון..אני א6ישית לא היתי רוצה להמשיך להגיע לכזה בית שיש הרגשה של אפליה מאחד לשני ביחס וגם שיש חוסר התחשבות במצב שהיא עם 5 ילדים ואולי הריון או אחרי לידה..באמת גם החמה הזו לא בסדר יותר מידי ..צריך לדעת לעזור וצריך לדעת לארח יפה ולא כך.

יכול להיות שהיא היתה כלה והתנהגה בהתחשבותאורין

בחמותה ולא ציפתה ממנה להיות המאווררת הקבועה שלה. זה לא נשמע כמו מרתון אלא עשייה שוטפת לצורך המתארחים.

דעתי הקטנה בלבד.באה לעזור

להביא תוספת לאוכל בין אם זה מנה עיקרית או משהו אחר זה לגיטימי לחלוטין, בכל זאת משפחה של 7 נפשות.

לערוך את השולחן / לסדר/לנקות כלים אחרי ארוחה לגיטימי גם כן. אבל לבקש ממנה לנקות אחרי כל ארוחה( אם זה מה שבאמת קורה אני לא יודעת היא לא פירטה נראה לי) לא לעניין, לקרוא לה מהחדר לא לעניין, וגם להגיע כשהחדרים לא מאורגנים זה לא לעניין. לפחות שיהיו סדינים על המיטות, משהו בסיסי. מה עם הכנסת אורחים?

כשאני מארחת את הוריי או את החמים שלי עם הילד הלא נשוי אני מסדרת להם את החדרים זה מינימום של אירוח. אפילו הרבנים הגדולים סידרו את המיטות של האורחים שלהם. אין מספיק שמיכות תביאו מהבית אבל שהחדר יהיה מוכן לשינה. 

 

האמת זה נשמע שהחמות לא כ"כ רוצה שתגיעו אליה... היא לא מזמינה אתכם, לא מסדרת את החדרים לקראתכם.

אולי כדאי לחשוב על לא להגיע לשם כמה זמן ואז לראות אם יש הענות מצידה להזמין אתכם, בלי ברוגז כמובן.

ובנתיים לנפוש במקום אחר.. אולי אפשר לחלק את הארוחות בין שכנים?

אבל לארח לעיתים קרובות משפחה גדולה יחסיתחדשה דנדשה
זה לא קל . היא לא הזמינה אותם, הם הזמינו את עצמם . אולי שווה לקחת הפסקה מלהתארח..
בשבילנו כבר מזמן הפסיקו להכין מיטותמינימאוס2

ומאוד רוצים שנבוא

חבל להסתכל על זה ככהיערית נ

החמות יכולה מאוד לאהוב ולרצות אותם אצלה אבל הכוחות מוגבלים.

ועם הזמן לא נהיים צעירים יותר.

יותר מזה, כל פנטזיה על שבת נופש כשיוצאים להורים היא מיותרת. ההורים הם לא בית מלון ולא צימר.

ואז כל מה שתקבלי יהיה בונוס.

לא מדובר באירוח אחת ל..ד.

זה נכון שלפעמים הילדים באים לנוח, וההורים נותנים להם את זה.

 

כאן לפי מה שאמרה, אלו ביקורים תדירים.

 

וכי החמות צריכה לצפות לה כלי מיטה?...  זה לא "בכבוד ובאירוח נכבד"?..

ושוב.. תחשבו שבאתן להתארח אצל אמאאורין

אז הרבה יותר קל ונעים להתאמץ לעזור לה, להביא חלק מהאוכל ולסדר לעצמכם את המיטות..כולל הסדין 

ועם כל הבקשות של החמות זה נשמע שעדיין נעים ומועיל להתארח אצלה, כי את הרוב היא עדיין עושה.

ונשמע לי שהחמות דווקא כן מארחת אותם ברצון.

בקיצור- לעניות דעתי הכל טמון בשינוי הגישה.

אימי תמיד מכינה לגיסתי את המיטות מוכנותבאה לעזור

והם משפחה של 6 נפשות ובאים כל שבועיים לערך.

חמי וחמותי תמיד מכינים את המיטות ואם זה לא מוכן באותו הזמן אז היא דואגת להביא לנו סדינים ושמיכות אם חסר. אנחנו באים כל שבועיים משפחה של 6 נפשות.

וכשכולם מגיעים לשבתות אחים שזה בערך,20 אנשים כולל ילדים החדרים מוכנים ואם לא אז כמו שאמרתי היא תביא מצעים ושמיכות ולא תשלח אותנו לחפש.

כל אחד תורם את עזרתו בשבתות כאלה- מביאים אוכל, מנקים מסדרים שוטפים כלים אבל לפחות מיטות???

אז מה אם הם באים כל שבועיים, הם עדיין אורחים.

אפשרד.

לחייך...

 

רואים כמה ההרגלים גורמים לכל אחד לראות כ"נורמלי" את מה שהוא מכיר.

 

מקודם כתבו משהו שלנקות, להביא אוכל, ברור שלא.

 

את כותבת שעושים את זה כמובן-מאליו, אבל "לסדר מיטות"?...

 

אז אני מציע שכל אחד יסתכל בעין טובה על מה שמוכנים להכין לו - ולהפסיק לבוא ב"דרישות" אל ההורים.

 

 

ואני חושב שיש בעייתיות לא קטנה בלהגיד "אז מה אם באים כל שבועיים, הם עדיין אורחים".. לא במובן של השמחה שבאים וכו', שזה מובן, אלא במובן של "דרישה" שתהיינה מיטות מוצעות ל20 איש, או אפילו למשפחה של שש נפשות שמגיעה אחת לשבועיים.

 

הם אורחים, אבל לא בבית מלון עם חדרנים. אם יש הורים שאוהבים לפנק כך - כל הכבוד (אם כי יפה מאד להציע שאל תטרחו, נסדר בעצמנו). אבל שזה הופך ל"מובן מאליו", זו כבר שאלה מידותית, דומני.

יצא מצחיק....tx,rxukyi

באמת לכל אחד יש "נורמות" אחרות לחלוטין...

אצלינו יש חדר של האורחים ואמא שלי בחיים לא נכנסה לשם לדעתי... אנחנו (הילדים הנשואים) אחראיים עליו- לארגן לעצמינו מצעים וכמובן לנקות אחרינו... לפעמים אחד האחים הרווקים נכנס לטאטא ולסדר קצת לפני שאנחנו באים, וגם זה לא תמיד...

 

העניין העיקרי זה שאי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה- 

אם מזמינים את עצמינו- זה לפי הכללים של החמות/האמא.

אם לא מוצא חן בעיננו- אפשר להחליט לא לבוא, או לבוא פחות.

לשנות את החמות אי אפשר, וגם לא מכובד....

אתם גם מתנהגים כמו אורחים?!מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ד באדר תשע"ד 15:15

קונים מתנה או פרחים, מפרגנים על השבת על האוכל על הארוח

משתדלים שהילדים יתנהגו יפה ולא יפריעו ?!

לא ברור מה כל כך קריטי במיטות...אורין


סליחה לא מסכים עם ההרגשה שלךמיסטר דום
אני מבין אותה אבל לא מסכים איתה מה את באה לבית מלון את באה למשפחה ולחמותך יש חיים וקשה לה לארגן הכל ובלי עין הרע מן הסתם היא מבשלת בכמויות ומסדרת ומנקה אז כן קשה להגיע לכל פינה בצורה יסודית את לא באה על תקן אורחת את צריכה לעזור וזה המצווה והזכות שלך. מה אכפת לך מה אחרים עושים את זו את וגיסתך היא גיסתך.
ויותר מכךמיסטר דום
עבר עריכה על ידי מיסטר דום בתאריך כ"ד באדר תשע"ד 16:08
אחי וגיסתי באים ומסודר להם תמיד הכל אבל לפעמים לא הספקנו להשים סדין גיסתי שמה לבד ולוקחת שמיכות וכריות לבד סה"כ הם לא בצימר עוזרים והכל ולי זה נראה הכי הגיוני כי מי שבא בתדירות הוא לא אורח .
לא אמרתי שאם יקרה מצב שבו זה לא יהיה מסודר אז סוףבאה לעזור

העולם הגיע ולאנחנו לא נסדר בעצמנו, אנחנו נסדר ונאמר תודה על האירוח וכו'

אבל פה מצטיירת לי תמונה שהיא לא רוצה לארח אותם ואת גיסתה כן. הרי היא לא מזמינה אותם אליה זה מה שקצת מעציב.

 

כנראה שכל אחד והסטנדרטים שאליהם הוא הורגל.. ככה הורי, וסבתותי היו וככה גם מהצד השני. אירוח הוא דבר מאוד חשוב ועם כל הלב, ובעז"ה גם כשאני אהיה סבתא.

אז יאללה מי בא אלינו השבת???

גם אנחנו כאלה ...מיסטר דום

אבל זה מובן לכולם מאילו שעוזרים ועושים הכל ביחד שאמא שלי לא תתמוטט וסליחה כל מקרי לגופו זה שהיא לא אומרת לבת שלה ולה היא אומרת  כל אחד והשיקולים שלו !! את לא יודעת מה השיקולים שלה ולא נכנסים לשם בכלל למה זה קל ופשוט לארח 6 אנשים לבשל לשש אנשים לנקות ולסדר לשש אנשים ואחרי שש אנשים לשטוף כלים אחרי כמות כזאתי חמותה נשמעת מדהימה מארחת ומזמינה פשוט חסרת כוחות וזה מובן וברור ! מקווה שלא נשמעתי נחרץ מידי או מבטל דעה..

משום מה לא הכמות נראת לי הבעיה פהבאה לעזור

ואולי אני טועה ולא ירדתי לסוף דעתה של הכותבת. פשוט נראה לי פה הבעיה של השוואה בין הגיסות.

יש לה הרגשה שאת גיסתה היא רוצה ואותה לא. 

טוב נו, אולי פשוט אני אחכה לתגובה שלה לעניין במקום לנחש ניחושים.

בכל מקרה אם הבעיה שהחמות מאוד עייפה בלארח 6 נפשות,אז ברור שיש לעזור ולא להתפנק אבל שוב זו לא נראה לי הבעיה.

כתבתי לה כברמיסטר דום

שאי אפשר להסתכל על אחרים היא זאת היא... ולכי תדעי מה היחסים שלה באמת על גיסתה החמות והגיסה את לא יכולה לדעת כלום עד שתגיעי לבן אדם..גם אני הבנתי שזה הבעיה שלה אבל אני פשוט נתתי פרספקטיבה שונה!

טוב אז עכשיו תורי להגיב:מעיין טוהר

נראה לי שיש את שביל הזהב שאומר: הגיוני לעזור אם מתארחים השאלה עד כמה. גס אני מארחת משפחות גדולות ותמיד המיטות היו מוצעות והציפיה היחידה שלי היתה שיעזרו לי לפנות שולחן, אני יכולה להבין שהיא תבקש עזרה אבל יש גבול! גם להציע מיטות ועוד לחפש את השמיכות בכל רחבי הבית

גם לשטוף כילים

גם לפנות

גם להכין סלטים

גם להבי מנה עיקרית לכולם וזה כולל גם לגיסתי שבעצמה לא מביאה כלום

כמובן לסדר את כל המשחקים והחדר כולל קיפול מיטות תינוק_ ובא נאמר שזה מקובל עלי

גם לערוך שולחן

אני עובדת יותר קשה אצלה מאשר אצלי בבית! תכלס אני באה בשביל האוירה ולא בשביל המנוחה

אה ושכחנו את כל הקריאות שלה מסוף העולם- כשהיא עשתה לגיסתי את זה ,גיסתי עשתה כזה פרצוף וחמותי מיד אמרה: מפריע לך שאני מבקשת ממך? אז אני לא אבקש!

 ניראה לי שאם אני הייתי עושה כזה פרצוף היא היתה אומרת לי איזו הערה עוקצנית שאומרת איזה חצופה

תבינו שגיסתי קטנה ממני בעשר שנים ואותה היא מכבדת ואותי ממש לא , גיסתי מהרגע הראשון שנכנסה למשפחה הראתה לה תכיוון שעליה לא ישתלטו ושאותה יכבדו ולמעשה זה מה שקורה, אני ממש פגועה מחמותי וגם קצת עצבנית על עצמי שלא הצלחתי להעביר לחמותי את התחושה שגיסתי הצליחה, זה משפיל אותי מאד היחס הזה.

 ולמי ששאלה אנחנו באים פעם בחודש בערך ושנה שעברה לא ביקשנו להתארח ושנה שלימה היא לא התקשרה לארח מעצמה אז השנה כ"כ רציתי לבא שהצעתי לה להביא משהוא כדי שהיא תסכים יותר בקלות לארח

ושוב: לגיטימי לבקש עזרה כשבאים אבל לא בכזאת כמות, זה כבר ממש ניצול וחוסר כבוד!!!!!!!!!!

אני במקומך לא הייתי רוצה להתחלף עם גיסתךאורין

וזה לא הישג גדול לעשות פרצוף ולהראות כיוון שהיא לא תעשה כלום.. ממש גיבורה..

זה ניצול וחוסר כבוד מהצד המתארח. 

וחוצמזה איפה כבוד לחמות??מיסטר דום
היא גדולה יותר!!!
אני מסכימה איתך!! זה לא בנורמה, אבל אין לך ברירהמה אני ומה חיי

או לבוא פחות או "לסבול בשקט" או לדון איתה בכך.

אולי בעלך ידבר איתה על המצב?באה לעזור

אפשרות שניה היא פשוט לא לבוא הרבה, וכשבאים להשתדל לא להעלב ולומר בלב כל הזמן כיבוד הורים ובעל...

אולי ככה יהיה יותר קל להעביר את השבת.

 

אני מבינה לליבך, זה מאוד פוגע חוסר השיוויון שנוצר אבל זו המציאות והיא כנראה לא תשתנה יותר מדי.

זה כבר עניין של הרגשה .מיסטר דום
ועם ההרגשה שלך אי אפשר להתווכח אבל עם גיסתך לא הייתי מוכן להתחלף . יש לי רעיון ! אולי תנסי לדבר עם חמתך בכבוד הראוי לה ולא בפורום אפילו שפה טיפה פרקת. אל תתני לבעלך לדבר איתה ככה כי זה יחמיר את המצב אבל דברי טיתה ותנשי מן תיאום ציפיות! בשיא הרצינות...
זה לא שהיא לא רוצה לארח פשוט קשה אולי שווהחדשה דנדשה
להמעיט לגרום לה צורך להתגעגע לנוח גם.. אני רואה מאמא שלי כמה היא אוהבת את הילדים אבל ממש ממש קשה לה לארח, ולא מדובר בהרבה נפשות. היא פשוט חלשה ואם מישהו מהילדים יגיד לה שהוא בא לשבת ועוד לכ-ל השבת היא תתפוס את הראש.
זה לא קל .. לדעתי על משכתב שהחמות לא בסדר לא ממש מבין שפעמים זה קשה לא כולנו חזקים ויש לנו כוחות לתת , לטפל , לדאוג זה לא פעם ב.. ( גם פעם ב.. לאישה חלשה זה קשה!! ) כל שכן שזה לעיתים קרובות..
גיסתה השניה לא באה בכלל, אז היא מתגעגעת ובוחרת להזמין אותה. זה שהיאלא מתנהגת איתה ככה, זה רק בגלל שהיא לא חופשית.
זה כמו שאני מתארחת אצל אמא שלי היא מכינה אותי, תבואי תסדרי,תכיני תגישי, ולאחיי היא לא אומרת כי הם פחות קרובים אליה ממני איתי היא יותר פתוחה אז היא מדברת הכי חופשי ואני לא נפגעת להיפך מבינה וכשאחיי הנשואים מתארחים היא משתפת אותי כמה קשה לה וכו'
תנסי לעשות לה שיקוף...תהלה211

אני ממש מבינה אותך!!! כשאת באה לחמותך בא לך להתפנק.

 

 

פתרון אפשרי מעשי- תני לה 'בהפוכה'...

תזמינו אותה ואת בעלה לשבת אליכם, הזמנה לבבית.

כשתשאל-מה להביא? תגידי: אל תביאי כלום, סוף סוף יש לך הזדמנות להתפנק! ותפטירי בסוף- זה לא כיף גם להתארגן לנסיעה וגם לבשל-אתם מוזמנים כך בכיף!

כנ"ל כשהיא תשאל על מצעים-תידי: עזבי, עד שאתם באים-אארגן לך מראש מצעים-בכיף!

 

בקיצור-יש סיכוי שאם תפנקי אותה והיא תראה שכיף לנוח ושלא דורשים ממך דבר ואולי בפעם הבאה היא יותר תשקיע...

 

עוד דבר-בפעם הבאה שתבואו אליהם תגידי בטלפון עוד מראש: אנחנו מתגעגעים, מזמן לא היינו אצלכם ונשמח לבוא השבת, אבל זה יוצא אחרי שבוע משוגע ועמוס אז לא אוכל להכין אוכל, את רוצה שאקנה משהוא בקייטרינג בעירכם או שתעדיפי שכבר נבוא בשבת אחרת?

 

יתכן שהיא תבין את העניין!!

בהצלחה

הבעיה היא אמיתית! והפתרון , אם יש, רק דרך הבעלשירתיה

 

 קודם כל מחשבה שלי.  בין החברות שלי יש גם כאלה שהן פשוט רעות. בני אדם לא משתנים הרבה ,  גם כשיש להן בן וגם כשהבן מתחתן עם מי שהיא.

 

שאלתי  פסיכולוגית על הענין והיא אמרה לי שהיה לה מקרה כזה בטיפול. בחותנת היפלתה בצורה קיצונית בין9 בכלב  (שפנתה אלי ) לבין הבת שלה. וזו תופעה די שכיחה. כי חשוב לחותנת להרגיש שלא לקחו לה את הבן ושהיא נשארה השולטת בבן וממילא האשה  של הבן כפופה לה !

 אין אפשרות שהכלה בעצמה ( במקרה זה הכוונה לך מעיין טהור) תפתור את הבעיה בעצמה. 

 במקרה שהפסיכולוגית  דיברה עליו היא הזמינה את הבעל- הבן. אבל הוא סירב לבוא למרות כל המאמצים להביא אותו ולכן הענין לא נפתר  , ומה שהפונה הרויחה Zה שהיא מבינה את המצב ואין לה תקוות ואשליות.

הפסיכולוגית אמרה שהבעל חייב להפנים את הפסוק " על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו" . יש הרבה מקרים שאי אפשר לבנות זוגיות אם  לא עוזבים קודם את ההורים ונותנים עדיפות לבן הזוג.

 לסיכום" תדברי ישיר לגמרי עם בעלך על הנושא. אם הוא יפנים  שהוא זה שצריך לפעול אצל  אמו בנושא. יש אולי סיכוי שמשהו ישתנה.  בהצלחה.

מחילה אבל זה הגזמה ואילו זה "בעיה" אז שלא יתארחוחדשה דנדשה
וחוץ מזה אני בטוחה שאם לא יתארחו חודש חודשיים החמות מיד מיד תתקשר להזמין אותם וכו'
ההפליה כביכול נובעת מכך שאם הגיסה האחרת היא לא מרגישה בנוח כמו איתה וזהו.. הם באים לעיתים קרובות והגיסה האחרת לא באים לעיתים קרובות, מחכים להזמנה.
אכן ההגזמות פה הרקיעו לשמים..אורין
הגזמה זה שדנדשה ואורין כותבות נגד דברים מקצועייםשירתיה

שהבאתי.

במחילה.

 הנושא רציני. הבעיה רצינית.

 ואלו שנותנות עצות מהאויר עם המון רצון טוב , ואני מעריכה את זה, אבל בלי חצי מושג במציאות  - זה רק יכול להזיק .

 

לפעמים צריך למצוא דרך שלא נראית נחמדה. כמו לבקש מהבעל לדבר עם האמא שלו.

 

 מצטערת אבל לא כל מה שנראה מתוק זה מתאים לחיים האמיתיים.

שירתיה חמודה את אפילו לא נשואה לפי הכ. האישיחדשה דנדשה
אז יש דברים מורכבים. פסיכולוגית זה לא ה- המילה האחרונה, לא בנושאי המורכבות שבמשפחה.. חכי עוד קצת תקימי בית , תראי יש דברים מורכבים...
אגב אילו לא "עיצות מהאויר " כמו שכתבת, אנו במקרה חיות את המורכבות הזו של חיי נישואין+ חמות+ התנגשויות שיש לפעמים, מחילה אבל עיצות מהאויר זה יותר משאת כתבת כביכול בשם הפסיכולוגית שהיה לה טיפול דומה.. כל מקרה לגופו..
ונכון החיים מורכבים ושונים ממקרה למקרה.מיסטר דום
במחילה. במה את עובדת שאתמיסטר דום
מקצועית?
דנדשה. כ.אישי:יש כותבים כדי לגלות ויש כדי להסתירשירתיה

כתבתי "בקשר"  אפשר לפרש  בקשר נישואין , בקשר לקראת  ואיך שרוצים.  מה שחשוב זה שמי שכותב "בקשר"  אומר שרוצה  שלא יתקשרו  אליו  על בסיס אישי.   מובן ?

 שימי לב מתוך אחריות הבחנתי בין דעת עצמי , ויש לי נסיון בחיים , הרבה נסיון , לבין הדעה המקצועית של בעלת מקצוע פסיכולוגית .

 רק אדם רע יציג את דברי עצמו כאילו הם מקצועיים כשהנושא שעל הפרק הוא רציני וחשוב מאוד למי שהתחילה את הנושא.

ושוב הפסיכולגית היא פסיכולוגית אמיתית .

 ואם את מודיעה שמה שהבאתי בשם מקצוענית זה לא מקצועי . כדאי שתחשבי שאת  לא נוהגת באחריות.

חמודה את כנראה ממש לא מבינה לאיזה נושא את מגיבהחדשה דנדשה
יקירתי תביני בהמשך החיים.
בכל מקרה אני את הדיון סיימתי !
אוי אני ממש מצטערתמעיין טוהראחרונה

לא רציתי שבגללי תריבו,אני חושבת שזה לא פר לקטול עיצה שמשהוא התאמץ לכתוב ובטח לא לזלזל וליכתוב דברים פוגעים, מאד נהניתי ממה שכתבת על הפסיכולוגית שירתיה!

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך