בס"ד

ז"א ברור שגם בתורה...

אבל מה אם היא פחות מתחברת למסלש למשל?

בס"ד

פשוט אוהבת יותר גמרא

קשה להסביר...

יותר מתחברת.

פחות יכולה לקבל מסל"ש..

[הכוזרי למשל אפשר, הרב קוק אפשר...[

זה נקרא להתחבר לקטעים היותר שכליים בתורה...

וזה לא דבר רע בכלל... זה תלוי בבת

ב"ה

כשהבת רוצה ללמוד תורה אבל לא מקפידה על דברים אחרים אז זה לא בסדר.

לא מרשות, כלומר, בא לי לענות   

...

בס"ד

אבל יהיה לך קצת מוזר להגיד שלא תצאי

וגם הפוך...

הרי לא תגידי שלא תצאי עם מישהו שלומד גמרא נכון?

או שכן רק שלא תרצה ללמוד אחרי החתונה עם בעלה

שהיא רוצה להיות כמו בנים...אז לא!

כי אני מחפש אחת, שלא מחפשת להיות כל הזמן "כמו...".

אם יש לה נטייה אמיתית, פנימית, אישית.

אז אדרבה, אני בעד בנות שמביאות את עצמן לידי ביטוי.

לצערי, רוב הבנות שפגשתי שלומדות גמרא,

למרות שהן הצהירו על עצמן שזה מגיע ממקום פנימי אמיתי,

די ראו עליהן את הדחף להיות "כמו בנים".

כלומר, שמבחינתי, לא תהיה שלילה על זה בבירורים.

אלא רק לאחר היכרות אישית עם הבת.

(לפחות לחלק מהאנשים)

חוץ מזה, הסברתי את הסיבה, למה א"א לבחון זאת בבירורים,

ולכן אני אצא, אבל בד"כ אני לא אמשיך, אם היא אחת שרוצה להיות "כמו..."

בסך הכל רוצה ללמוד עם בעלה, מה רע בזה?

בס"ד

אתה עושה רק מה שאתה חייב?

אז גם הבעל לא צריך לעזור בבית?

הרי זה תפקיד של האישה!

בס"ד

להיות חכמה או ללמוד גמרא.

וגם בחלוקת תפקידים מותר להיות ראש גדול ולעשות מעבר.

כל עוד זה לא בא מתוך שתלטנות ורמיסה של אחרים.

מה שכמובן לא שייךפה.

למרות שמניסיון 

לא יהיה להם זמן לזה - אין כמעט זמן אחרי החתונה לכל האידיאלים האלה 

בחורה שהיא הרבה יותר חכמה מהבחור 

יש לה הרבה הרבה עבודה כדי לתת לו את המקום שלו כתור הגבר בבית

(קראו קצת ספרי הדרכה ותראו)

וחוץ מזה, לדעתי זה יכול אפילו יותר לגרום לבעיות בשלום בית..

כי תכל'ס, מה יותר מעצבן: לריב עם בנאדם חכם, או עם בנאדם מטומטם??

לא יודעת מה איתכם- אותי הרבה יותר מרתיח האפשרות השניה..  

זה שלום בית זה?

זה אדון ושפחה!

זה לא בית וזה לא זוגיות ככה.

זוגיות זה לא שאחד מחליט, זה שמחליטים ביחד.

וגבר שמחפש ציתנות- שיקנה רובוט.

מי שמחפש בית אמיתי- עם זוגיות אמיתי ומקדמת שיצא מהסרט ומהר..

"בחורה תמימה" ש"תסתום את הפה" ו"תשמע לו לולא תתוכח על כל דבר"

בסוף תהיה אשה מרירה, מודחקת, שכועסת על בעלה שלא רואה ולא נותן לה מקום.

שלום בית אמיתי לא יצא מזה, גם אם לא יהיו מריבות- אהבה גדולה לא תתפתח ככה.

לפחות אצלנו הויכוחים על השולחן והיא לא מסובבת אותך בלי שאתה שם לב....

אבל כמה הערות יותר רציניות:

חכמה זה משהו מהשמיים. אי אפשר להגיד שקטגורית הן לא נשים טובות:

לך ליוצר שלהן ותגיד לו את זה.

(יכול להיות שהן לא מתאימות לך, אבל אשתי תגיד שזה בגלל שהלך הזרזיר אצל העורב...)

דבר שני - ויכוח והכרעה הם שני דברים שונים.

אני מצפה מאשתי שתפתח את הפה (ותאמין לי היא עושה את זה. אתה לא ראית רבע.)

אבל אני גם חושב שאנחנו מצליחים להגיע להכרעה מתוך מקום של בירור האמת ולא מתוך הכרעה מראש שהאמת אצלי.

(פלוס, העובדה ששנינו הטיפוסים הדברנים לא אומר ששכל הולך עם לדבר. חלק מחברי החכמים ביותר סותמים את הפה הרבה יותר ממני.)

והדרך שאשתך תקבל בהבנה ואהבה את הדעה שלך ותבין שאתה רוצה בטובתה,

בדרך כלל מגיעה מתוך מקום של הפגנת האהבה והאכפתיות -

שזה כולל להיות מוכן לשמוע מה דעתה. אולי היא אפילו צודקת...

"אשתך גוצה גחן וכו'...." - למרות שאפשר גם לפרש הפוך. אני יודע.

ובאופן כללי שים לב למה שאמרת בהמשך -

קודם כל לבחון מידות ויראת שמים ואח"כ שכל. אמת לאמיתה.

אבל רבאק! לפסול בחורה כי היא חכמה זה כמו לפסול אותה כי היא בלונדינית:

לא רק שזה לא אשמתה, כשאתה פוסל אותה רוב העולם חושב שאתה אדיוט.

ועל השטויות שאתה כותב על לימוד תורה לבנות צריך לפתוח שרשור אחר...

בעלה של קולה

שכל החברים שלך טפשים ונותנים לך לשלוט בהם?

חברים זה לא היררכיה.

אם אתה מחפש חברה ולא חברותא זה לא אומר אשה טפשה.

זה אומר אשה שברמה שלך.

ואני אחזור שוב על דבריי- רק גברים טפשים מפחדים מאשה חכמה.

ואני מקוה מאד שאתה מעוות את דברי הרב שלך, ושלא באמת זה מה שהוא אמר. במיוחד שאתה אומר שהוא גם מטפל זוגי.

(ולא אכפת לי אם יש לו תואר רב או לא. כבר שמעתי על רבנים שהרסו בתים בידיהם.)

הרב אליעזר מאריך להסביר שהקללה הולכת ומוסרת

התכוונתי לאחת שכן פותחת את הפה, אבל לא מוציאה ממנו פנינים..

וחוץ מזה, למה לדעתך בחורה צריכה לסתום ת'פה?! אסור לה להביע דעה??

נכון שאחרי הכל הגבר הוא ה"מושל", אבל עדיין- לדעתי דברים צריכים בדרך כלל להיעשות בהסכמה של בני הזוג.

וזה בדיוק העניין- אם תסביר לבחורה חכמה מה אתה חושב- יש סיכוי גבוה שהיא תבין ותסכים איתך..

לעומת זאת לבחורה מטומטמת- אם תתחיל להסביר לה אני מבטיחה לך שבסוף תתעצבן.. (אם לא- אשריך.. אבל אותי בכל אופן זה מעצבן..) ואז באמת תגיע למצב שרק תרצה שהיא תסתום ת'פה...

מאיך שאתה כותב , אתה נשמע כמו שייח סעודי מגודל..שמחפש מישהי שתעבוד אצלו בלאהוב להעריך,להעריץ (את מה?? אה את הבעל החכם שלה...) ושהעיקר תהיה בשקט ולא תביע שום מחשב רצון אידיאל וכו'...

אז אדון יקר..תירגע מהר ותחפש בחורה ברמה שלך...

1. אני בת

2. קראתי

3. הזדעזעתי

לק"י

ואנשים רעים יש משני המינים לצערינו..

והחלטות בבית צריכות להיעשות בשיתוף בין שני הצדדים!!!!

אתה כנראה חיפשת "חברותא " ונכון מאוד שכאשר מחפשים אשה זה בכלל לא מה שצריך לחפש

צריך לחפש מידות , יראת שמים אהבת חסד או תכנות אחרות שאתה רוצה

אשה חכמה זה בונוס אבל אם היא הרבה יותר חכמה ממך זו בעיה

אגב למען הסר ספק זה נכון גם בכוון ההפוך - צריך לחפש מידות ירש וכו' לפני חכמה

ובכל מקרה פערי חכמה גדולים בין בני זוג זו בעיה משהו לדעתי

נורא ואיום להפוך את זה למצב אידיאלי! אתה גם מתנגד לאפידורל?!

בחור שאפילו לא יודע לאיית כהלכה מביע "דעתו" על מידת ההבנה של בת ישראל שלפי דברי חז"ל ניחנה בבינה יתירה?!

ללמוד דבר מתוך דבר זו בינה מהמילה לבנות

חכמה זה דעת ובינה ביחד

בס"ד

עבודה על המידות תמיד צריך...

להישאר טיפשים כי אולי יהיו בגלל זה מריבות בבית?

נשמע לי הזוי.

ומי אמר שלא אמצא בעל יותר חכם ממני?

ללמוד גמרא לא אומר שאני יותר חכמה ממישהו...

מסתכל על נישואים ומערכת יחסים בצורה מאוד מסויימת.

אדם שמזלזל בשני בגלל שיש לו ידע כזה או אחר-

יש לו בעיה ביחסי אנוש, קודם כל, ובהערכה לערכים נוספים.

אשה חכמה הרי מן הסתם לא תבחר לה אדם טיפש לחלוטין-

וגם אם היא יותר חכמה- היא הרי בחרה בו כשותף לחיים כי היא מצאה נקודות אחרות שהיא מעריכה והן העיקריות לה במערכת היחסים הזוגית.

לראות בחכמה מוקד חוזק והתנשאות זו גאווה לשמה, באופן כללי- לא רק בזוגיות.

חוץ מזה שאני לא רואה שום בעיה בזה שהאשה תהיה יותר חכמה(ברמה מסויימת,היא צריכה שיהיה לה עם מי לדבר)

אחרי הכל בעל זה לא אליל, זה שותף שבוחרים לחיים.

כנראה אתה מכיר בנות רק מסיפורים וסטיגמות.

אבל הוא כתור גבר חושב על הצד שלו

ומתנסח אולי קצת מעצבן אבל בסך הכול לא מדבר שטויות

בס"ד

ב. תגדיר חכם יותר או חכם פחות...

אני מניחה שגמרא הוא ידע יותר ממני.

איך אתה מודד חכמה?

אם זה אדם שאני יכולה לדבר איתו, ויש לנו רמת שיח, וקליטה, אז אין לי בעיה ואני מאוד אעריך אותו [פגשתי כבר כזה. לא היה לי קשה להעריך אותו מאוד.]

אבל אני לא צריכה שהוא יהיה גאון בהכל...

אנחנו גם יכולים להשלים אחד את השני- הוא יהיה טוב במתמ' ואני באנגלית או לא יודעת מה...

מה זה חכמה תכלס?

איי קיו?

אז לא. לדעתי לא.

אני אמצא מישהו שרמת השיח שלי איתו תתאים לי.

לא מישהו שיודע הכל והיה בכל העולם.

בחורה חכמה לא תזלזל בבעל,

אלא אם הוא אדיוט גדול..

כנראה שגם הרב שלך לא חכם במיוחד. הלך הזרזיר אצל העורב....

אשה חכמה זה הרבה פחות מריבות.

כי יש לה סדר עדיפויות והיא לא רבה על כל שטות.

אולי זה יותר ויכוחים ודיונים- אבל זה לכיף

אולי אשה חכמה זה הרבה מריבות אם הגבר טיפש...

רק גברים טפשים מפחדים מנשים חכמות..

זה היה בתק' שנשים לא למדו מתמטיקה.

היום העולם כבר בשנת 2014,

ככה שמלעשות- נשים הן חכמות יותר מפעם.

ומי שמפחד מזה- באסה לו.

לא רק בזה,

אלא כי זה מראה על תפישה של זוגיות-

שלא הייתי רוצה להיות בה,

ולא ברור למה אנשים היום עוד אוחזים בה.

שבת

כשרות

טהרת המשפחה

צניעות

ברכות

תפילה

לשון הרע

בן אדם לחבירו

כיבוד אב ואם

מתוקנת במידותיה באופן מופלא

עושה את כל המצוות המוטלות עליה בשוטף ובקיאה בפרטי המצוות הללו

ובנוסף יודעת ונמשכת לגמרא הייתי הולך על זה

אם לא כנראה שהיא אוחזת בטפל ועוזבת העיקר וחבל שתעשה זאת גם בביתי ...

ברור שלצערי לא סיימתי את הש"ס כי יש לי עבודה רבה בתור גבר

להביא את דבר ה לבית ודבר ה בעיקר לצערנו כיום זה הלכות 

יש לי שיעור הלכה שבועי וכן חברותא בהלכה כי בזה אני מאמין לא בדמיונות

הלוואי שהייתה לי הפריוילגיה לגמור את הש"ס יש לי המון מה להביא לבית לפני הויות אביי ורבא

מה שאת/ה אומר/ת זה דברי אמת שהעיקר זה מידות ויראת ה 

לצערנו לא תמיד לימוד גמרא מביא לזה אולי ספר מוסר טוב והצמדות לדמות תורנית יותר חשוב

הרבה סוברים שמי שאין לו אלא ארבע שעות ביום של לימוד מוטב שילמד הלכה כי זה יביאו לעבודת ה ראויה

עד שלא השתתפתי בשיעור הלכה שבועי עברנו בביתנו על שני אבות מלאכה כל שבת אני לא בטוח

שאם הייתי מקדיש את אותו זמן לחברותא בגמרא הייתי מגיע לזה.

יש לימוד תורה ויש דמיונות של עבודת ה' זו כוונתי!

בס"ד

ואם זה גורם לה יותר להתקרב לקב"ה?

אתה יודע את כל ההלכות?

לכולנו יש מה ללמוד ולא אמרתי שהיא תלמד רק את זה.

זה אחד הדברים שהיא רוצה ללמוד.

הוא שאמרתי אינך טועה

להתקרב לה' יתברך לא ע"י דמיונות

אם היא לא יודעת את כל הלכות שבת על בוריין מבטיח לה החפץ חיים בהקדמה שהיא תיכשל בהלכות שבת

אם היא נכשלת בהלכות שבת היא מתרחקת מה יתברך ולא יועילו עשרות דפי גמרא.

וכן על זה הדרך בכשרות ושאר ההלכות.

עניתי שלצערי אינני יודע את כל ההלכות ולכן אני מתמקד ברוב לימודי בהלכה אם אשקץ את נפשי

בדם /תולעים/טרף/קרבה אסורה/לשה"ר ברור שאני מתרחק ממנו.

הלוואי שאדע את כל ההלכות למען אלמד גמרא על הסדר. מר"ן ר יוסף קארו אומר בהלכות תלמוד תורה

שמי שאין לו אלא ארבע שעות ביום של לימוד מוטב שילמד הלכה כי זה יביאו לעבודת ה ראויה

היום שיהיו לנו שעתיים לימוד יומי ונגיד תודה לא עדיף להסיר מכשול מעל עצמנו בכל הנ"ל

מאיסורי תורה מפורשים ניצלים רק בלימוד הלכה! אי אפשר לברוח מהאמת הזו.

קרבת אלוקים זה לא משהו שנמדד על פי הרגש אלא על פי המצב הרוחני של נשמת האדם

ככל שתתרחק מהאסור ותתקרב לאופני ההיתר שבכל דבר כך היא מתקרבת לה ית'

ולכן כתבתי שזה טפל .

אם לנו הגברים לא ברור שמותר ללמוד גמרא במסגרת הזמן המצומצם שיש לנו אז למה שלנשים

יהיה מותר.

ואם להחזיק בטפל אז אחר כך מתמקדים בריהוט בבית ובצבע החדרים ובאיפור מוגזם ובבילויים וכן על זה הדרך

כי אמת העבודה לא נגד עיננו!

הייתי רוצה לכתוב עוד אך אשתי רוצה את המחשב אז לילה טוב ואני מקווה שנתתי חומר למחשבה

שהבעיה שלך זה ההכללות..

"גברים הם"..

"נשים הן"..

זה לא תמיד נכון. יש הרבה סוגים של אנשים.

לא כל החכמות יהירות, לא כל הגברים שתלטנים, לא כל הבנות שטחיות...

הלוואי ובאמת יהיה זמן

הבחור המטומטם שחושב שעליו לשלוט באישתו ושעליה לסתום את הפה ולעשות כמצוותו, לא יקבל אישה חכמה כי אישה חכמה לא תרצה בחור דפוק כזה.

אם מדובר במלך ומלכה אין לדבר סוף

שלושה שותפים באדם ה אבא ואימא

כפי שה מולך לבד ככה אבא ואימא מולכים לבד 

האבא והאימא הם מלכות אחת לא ניתנת לפירוד אין מלך ומשנה יש אחדות!

בס"ד

אז מה אעשה?

לא אתחתן?

עם בחור שיש לו ראיה בריאה וטובה על מה זה בית ומשפחה,

ויהיה לך טוב

בקשר לאיומי הגירושין שהיו פה-

אז מכירה מלא זוגות שחיים באושר ואושר כשהיא חכמה מאוד,

והוא לא הקובע בבית.

ומכירה זוגות גרושים- כאלה. מלעשות, לא כל אשה מוכנה לסבול את זה,

גם אם היא לא עשה דוקטורט...

לפני שהתחילה ללמוד גמרא.

אם כן:

א. אפשר יהיה להגדיר אותה כגדולת הדור.

ב. יהיה מקום לשקול.

ובקיצור, אני מעדיף שיהיו לה סדרי עדיפויות והגיוניים...

פשוט יש סדרי עדיפויות הגיוניים.

האם היא יודעת את כל הלכות בישול, בורר ומלבן בשבת?

האם היא יודעת את כל הלכות הדלקת נרות שבת?

האם היא יודעת את כל הלכות תפילה?

אם היא מילאה חובתה בדברים שהיא צריכה ללמוד-יהיה מקום לדון לגבי גמרא.

בס"ד

וללמוד אמונה היא יכולה?

ומוסר?

אבל זה לא מצוין בדברים שאמרת!

זה לא הלכה!

אז למה גמרא לא?

מה שאמרת זה שהבעל צריך לקבוע

נישואים זה זוגיות, ובזוגיות לא תמיד אפשר להחליט לבד.

אז בשביל מה להתייעץ?

אישה היא לא ילד קטן שאפשר לסובב אותו בכאילו התייעצות

למיטב ידיעתי זה אומר שאתם מחליטים ביחד.

עושה לך טוב להרגיש בכל זאת שאתה הוא זה שאומר את המילה האחרונה?- שיהיה.. זאת בעיה שלך..

אבל תרשה לי להזכיר לך שאמרת מקודם שמידת הגאווה נמצאת יותר אצל נשים..

לפי איך שאתה מדבר- אני ממש לא בטוחה..

וחוץ מזה איך אתה יכול להסתכל על אשתך מלמעלה כאילו היא הפודל שלך- "אני קובע, אני מחליט".. ובו זמנית לתת לה הרגשה של מלכה??

זוגיות זה ב-י-ח-ד!! אין "אני" ו"אתה", יש "אנחנו"!! מבין? אין "המלך קובע, ואם בא לו הוא מתייעץ עם המלכה".. בעל ואישה זה יחידה אחת!!

גם אני חושבת שאישה לא צריכה לרצות להיות כמו גבר, אבל מי קבע שזה התפקיד של הגבר להחליט??

להיפך, אני חושבת שזה התפקיד של שניהם! ביחד!

ובקשר להבדל בין "אנחנו מתייעצים" לבין "אנחנו מחליטים"- אני מבינה את הראש שלך. אתה מפחד ממקרים שבהם הגבר והאישה חולקים אחד על השני, ואז צריך מישהו שיכריע. נכון?

אבל אתה לא צריך לפחד.. כי ברור שיהיו חילוקי דעות, לכל זוג יש. אבל בסוף לומדים להתפשר ולוותר, להבין אחד את השני, ולהגיע להחלטה משותפת. זה לא ילדים קטנים. אנשים בוגרים יכולים להתמודד עם דעות סותרות. (וחוץ מזה- שתמיד אפשר במקרה כזה להתייעץ עם רב ולעשות כדבריו).

וחוץ מזה אני חושבת שדווקא ההחלטה הטובה ביותר יכולה להתקבל ע"י שיקול של שני צדדים. ככה היא נקייה מנגיעות אישיות ואינטרסים..

אבל זאת רק דעתי, אתה לא חייב להסכים איתי.

אני דווקא טיפוס מאוד.. אפשר להגיד- תלותי. אני מפחדת לקבל החלטות לבד. אני נוהגת בהרבה מקרים להתייעץ עם גדולים וחכמים ממני, אולי כי אני לא רוצה לעשות טעויות (לפחות לא בעניינים גורליים), ואני לא מתיימרת לחשוב שאני המבינה הגדולה ביותר בכל תחום שהוא..

ובכל זאת- עצבן אותי מה שאמרת...

כי אני פשוט לא מסכימה איתך.

אני לא חושבת שהפסוק "והוא ימשול בך" אומר שהגבר צריך לקבל החלטות לבד. 

אני עדיין מאמינה ב-"ביחד"..

לא יודעת. יכול להיות שאני טועה 

בכל אופן, לא חשבתי שאתה אגואיסט ולא מתחשב.. סליחה אם זה מה שהבנת מדבריי. אתה פשוט עושה מה שהרב שלך אמר לך לעשות, אז אפשר להגיד שאני יותר לא מסכימה עם הרב שלך..

ועם זה אין שום בעיה?

(אני בעד שנשי יצאו לעבוד כן. רק שאם אתה מזכיר את עניין הפרנסה, אז המצב היום ממש לא כזה..)

כדי לאפשר לבעליהן ללמוד תורה??

אולי גם הן צריכות להפסיק, זה תפקיד של גבר..

שאני מסכימה איתך.. 

אני רק חושב שעדיף שתיזהר בצורה שאתה מדבר

אתה מקפיץ בנות (כמו שבטח שמת לב)

וזה לא יעיל כל כך בחיים

ואם תרצה להתחתן, תצטרך לדעת להתנסח אחרת

(ואפשר להסתדר גם עם אשה חכמה, זה לא חייב להיות סותר, היא צריכה פשוט לקבל חינוך כזה)

נראה שהאדון השתלטן שומע הרבה שיעורים של מחזירים בתשובה מליגה ג' השייכים למוצא אתני מסויים.

(הכותבת חזרה בתשובה, לא בעזרת שיעורים כאלה למרבה השמחה , ככה שאין פה שום זילזול בציבור בעלי התשובה)

כי הוא חוזר על השטויות הנאמרות בשיעורים אלה (אני הלכתי לכאלה פעמים בודדות כי לא היו אפשרויות אחרות באותו זמן איפה שגרתי, ומיציתי את העניין מהר מאוד, מזל שהיה לי מספיק שכל לא לקחת שום דבר שנאמר שם , דברים בסיגנון שלך, ברצינות)

המשפט הוא אגב "אישה כשרה עושה רצון בעלה" ולא "אישה טובה".

האדון מדבר על חכמה, אבל מתנסח בצורה מאוד לקויה ולא יודע לאיית כמו שצריך, ובטח לא לצטט כמו שצריך.

חוזר על מנטרות שחוקות של שיעורים שלכל הנוכחים ביחד כולל הרב יש מנת משכל של גאון .

אני גדלתי עם אנשים מהזן הזה, ומכירה אותם מקרוב מאוד, מוזר לי למצוא אותם בפורום של ערוץ 7,

מה קרה לפורומים באתר הידברות...?

ולגופו של עניין ציטוטי האייקיו 85,

נישואין הם לא ממלכה, 

אתה לא מלך, וזאת שתסכים להתחתן איתך היא לא מלכה,

אתם שני שותפים שצריכים לנהל חיים ביחד בצורה הגיונית ולא שתלטנית ואלימה.

אתה לא יותר חכם מהאישה הממוצעת, גם לא מהגבר הממוצע.

אם אתה רוצה שפחה אתה תמיד יכול למצוא בנות אומללות שלא שפר עליהן גורלן (כוונת הביטוי "לא שפר עליהן גורלן" , הוא שהיו להם חיים מסכנים) ואולי הן ישתקו ויעשו מה שאתה אומר כפי שאתה רוצה,

אבל הן ימשיכו להיות אומללות וחסרות מזל. 

אני ממליצה לך לעזוב את הדבר הזה שאתה קורה לו הרב שלך,

ולהמשיך להתחזק במקום איכותי דוגמת מכון מאיר (תחפש בגוגל מכון מאיר, יש להם אתר, יש שם גם שיעורים מצולמים שאפשר ללמוד מהם המון, גם בנושאי משפחה וזוגיות).

ולא אצל ה"רבנים" ליגה ג' שלך שמעוותים את התורה ונותנים לך את הכלים להיות בעל מאמלל ואומלל לעתיד.

אני לא מדברת אישית עליך. אפשר לראות שאתה בחור טוב, ושיש לך ברמת העיקרון כבוד לנשים. אבל אני חושבת שפשוט למדת את הדברים הלא נכונים, אצל האנשים הלא נכונים.. 

תחשוב על זה.

אתה מדמיין עולם שבו האישה היא הילדה הטובה שסרה למרותך ומצייתת לדבריך ללא כל עוררין..

אז אם כבר יש מישהו שהמציאות תתפוצץ לו בפנים- זה אתה..

אם לא תתחשב בדעתה של אשתך, ולא תתייחס אליה כאל חלק ממך (לא חלק נלווה, אלא ממש "והיו לבשר אחד")- מבטיחה לך שמה שתקבל זאת אישה מרירה ומתוסכלת.. וגם אם לא- בוא רק נגיד שחיי הזוגיות שלך לא יהיו ממש מעוררי קנאה..

שוב, יכול להיות שאני טועה. בכל אופן זה מה שאני חושבת.

בס"ד

אני לא רוצה פודל ובאותה מידה ל רוצה גבר שיחליט הכל מעצמו כי הוא חושב שזה מה שטוב לי.

אני רוצה גבר שמצד אחד יקשיב לי ויבין אותי ומצד שני גם יגיד את דעתו.

אבל את ההחלטה הסופית נעשה ביחד.

ותתפלא, גם בזוגיות זה אפשרי.

אז בויכוח על איפה ילמדו הילדים תמיד הבעל ינצח?

או בויכוח אם לנסוע לשבת תמיד הבעל ינצח?

לא.

מחליטים את זה ביחד.

בס"ד

א. באולפנית שלי מלמדים גמרא.

ככה שראש האולפנית שלי הוא דמות מספיק טובה בשבילי.

ב. עשיתי שאלת רב לרב דב ליאור והוא אמר לי שאם הבת רוצה אין בעיה.

ג. כן המפקד! <צ>

אני אעשה מה שאני רואה לנכון.

ועם כל הכבוד, לא על כל דבר אני הולכת לשאול רבנים.

רק על דבר ששנוי במחלוקת ואז אני מסתפקת גם בתשובות באינטרנט.

בס"ד

ב. גם מעצמה כדאי שהיא תלמד ע"י מישהו כי לבד זה קצת קשה...

וכמו שכתבתי מקודם- גם אני כזאת.. אני אוהבת שיש לי "גב", מישהו שאני סומכת על שיקול הדעת שלו ויכולה להתייעץ איתו. וכמובן שאני מרגישה יותר טוב עם ההחלטות שלי אם הן אחרי התייעצות עם עוד מישהו. אתה לא צריך ללמד אותי מה אישה רוצה..

וזו בדיוק הנקודה! שזה לא סותר! להיפך! התייעצות עם אשתך לא הופכת אותך לפחות "גבר".. מבחינתי אפילו זה מה שהופך אותך לגבר אמיתי- שאתה מסוגל לתת כבוד לאשתך, שהאף שלך לא בשמיים, אלא שאתה מסתכל עליה בגובה העיניים. וגם אם אתה חולק עליה- תמצא דרך להגיד את זה כמו שצריך, ובכל זאת לקבל את ההחלטה יחד איתה. ולא תתנהג כמו שפן ותפחד שח"ו א-ש-ת-ך תחלוק ע-ל-י-ך, ולכן תחתוך את העניין במהירות וב"יעילות": "אני הגבר, אני מחליט וזהו"! לזה אתה קורא גבר??? "פ-ו-ד-ל שלא יעשה דבר מבלי ההסכמה שלה או שיבקש את רשותה"?!? תחשוב מה שאתה רוצה.. לדעתי זה סופר-גבר!!

נראה לי שלא הבנתי נכון..

עצם זה שהיא מתווכחת איתו היא גורמת לו (או יותר נכון מנסה לשכנע אותו) להחליט כמו שהיא חושבת (או יותר נכון לחשוב כמוה. ההחלטה- כמו שאמרתי קודם- צריכה לדעתי להיעשות ע"י שניהם).. אז מה הכוונה "במקום"?!

בכל אופן, הבנתי את הרעיון.. ו-לא.. אני לא מסכימה עם זה.. לזה אני קוראת "גבר מצופה"... ואני שונאת את זה! שונאת גברים מניפולטיביים, אוהבת גברים ישירים ודוגריים...

אבל א-ת-ה מסכים עם זה?? דווקא מתאים לך להגיד שבכל אופן הגבר צריך להחליט.. 

ואני ממש לא מחכה שמישהו יראה לי את הדרך.

בבקשה תפסיק להכליל ולהתייחס לנשים כליצור נחות שלא מבין כלום. אני בת ואני חכמה, בוגרת ומבינה יותר מרוב הבנים שאני מכירה. וכן, אני בעד לימוד גמרא לנשים. ולא, אני לא שואפת להיות בן.

לק"י

זה היה בתוקף אולי בדור הקודם..

שהבעל יקבל את ההחלטה הסופית,

פשוט מאוד...

אבל נדמה לי שהדיון הזה כבר קצת מיצה עצמו,

כל אחד חוזר כאן על דבריו בווריאציות שונות כל פעם..

ובמקרה אני גם מכירה את כולן בקשר קרוב מאוד

היא נורמלית, ובעיקר נשית - כן.

אם לא - אפנה אותה ליעד המתאים.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳