נראלי יצאתי לפחות פעם אחת עם מישהו נמוך ממני (זה היה רק הפרש של כמה סנטימטרים ולא הפריע )

מניחה שאם ההפרש הוא משמעותי מאוד(נגיד 15 סנטימטר פחות ממני,זה בטח כן היה מפריע 

ואני גבוה יחסית, אבל אם זה רק סנטימטרים בודדים זה לא יפריע. כמעט ולא ראיתי בנות גבוהות אז זה לא אמור להוות בעיה. בנוסף אם זה רק "הבעיה" הזאת ולא יותר, לא הייתי פוסל.

וברצינות - נסי לשאול את עצמך - למה? למה תרגישי אמא שלו והוא לעומת זאת לא ירגיש אבא שלך אם הוא יהיה גבוה ממך?(מה שלרוב קורה...)

האם זה בגלל נורמות מסוימות שהשתרשו בנו מתקופות קודמות? בעצם - לא האם - בטוח!

האם מצווה לקדש את הנורמות האלו ולא לנסות להילחם בהם ולראות את האדם כמו שהוא בלי קשר לגובה? (ושאף אחד לא יחשוד בי שאני עושה את זה לרווח אישי - אני מטר תשעים )

לעניות דעתי זה כמו הסטיגמה שבחור חייב להיות גדול מבחורה בגיל - ואפילו הסטיגמה של הגובה היא יותר לא מובנת מסטיגמת הגיל - כי בגיל עוד אפשר להגיד שעקרונית בחורה יותר בוגרת מגבר באותו גיל ולכן יש מצב שהיא תרגיש שאם הוא קטן ממנה זה בהכרח אומר שהוא גם פחות בוגר ממנה (תשובה - לא בהכרח, ממש לא - ולכן זה תמיד תלוי בגרות ולא גיל)  - אבל בעניין הגובה, לעניות דעתי - זה באמת סתמי וכל כך חבל שאנשים פוסלים על זה.

את לא תאהבי אותו פחות בגלל שהוא 10 ס"מ פחות ממך, תאמיני לי! כלומר - אם הוא מיועד להיות בעלך.

העניין הוא שזה לעולם לא ייגמר כי זה לופ אינסופי - בנות כמעט שלא תצאנה עם בחורים נמוכים מהן, ואז יגידו לעצמן - הנה, אם אני לא רוצה לצאת איתו ולא יוצאת איתו, זאת אומרת שהוא באמת לא זה שמיועד לי.

ואז זה לא נגמר.

ולו יצוייר שאבותינו הקדמונים היו דווקא מתחתנים עם בנות גבוהות מהם - באופן קבוע, וזה מה שהיה משתרש - היית כותבת היום משפט בדיוק הפוך: " אם אני אצא עם בחור גבוה ממני זה יראה לי כאילו אני אמא שלו,זה לא מתאים! אני חייבת בחור נמוך ממני". 

מבינה למה אני מסתייג מזה? כי אין לזה באמת סיבה הגיונית...

וגם: " אבל זה הרבה עבודה להשריש את הגאווה הזו, אז מעדיפים לא להסתבך איתה מלכתחילה ולצאת עם גבוהים.."

לא יודע, אותי לימדו שחלק בלתי נפרד מהיהדות זה להשתפר ולעבוד על המידות שלנו כל הזמן - וזה אומר שכאשר יש דבר שאין לו סיבה הגיונית כמו שאת כותבת - צריך לעבוד על זה שהוא לא יהיה חסם שמונע... - נכון, זה עבודה - אבל גם ללכת עם חצאית ארוכה זה עבודה! גם ללכת עם ציצית צמר בקיץ ולשמור על העיניים זה עבודה!

אבל את העבודה הזאת של לעבוד על המידות קל לנו הרבה יותר "לזלזל" בה ו"לא להשקיע בה", כי לכאורה, אנחנו לא עושים שום עבירה בכך שאנחנו לא יוצאים עם בחור זה או אחר - אנחנו אדונים לעצמנו להחליט עם מי לצאת - אבל זה "זכות" ששכרה בצידה - אנחנו נשארים מקובעים במקום, בלי יכולת לשבור את המידות הלא הגיוניות של עצמנו, להבין שאין קשר בין גובה לבין סמכותיות (מכירה את נפוליאון? שלט על חצי עולם. היה נמוך. וכמוהו עוד רבים וטובים - אפשר להגיד שפסיכולוגית, דווקא נמוכים מרגישים צורך עז יותר להוכיח לעולם שהם שווים משהו ושהגובה לא משמעותי אצלם - ולכן הם מצליחים להתברג למקומות חשובים.)

אני מסכים איתך שברגע שאת לא מרגישה שטוב לך איתו כי הגובה מפריע לך - אז אכן הקשר לא יצלח - אבל זה בדיוק מה שאני טוען, שצריך לעבוד על זה כדי שההרגשה תשתנה. כדי שמשהו בדי אן איי החברתי שלנו ישתדרג ויהפוך להיות טוב יותר.

מבינה?

שיראו שאנחנו לא בוחרים בבן זוג לפי קנה המידה של הוליווד אלא לפי הנשמה.

נראה לי ברוב המקרים זה מגיע מהמקום הזה

עייני בתגובה שלי לשיראל...אשמח לשמוע את דעתך.

זה נושא שמעסיק אותי רבות מבחינה מחשבתית (לאו דווקא הקטע של הגובה - אלא כל העניין הזה של ה"הנחות" שאנחנו עושים לעצמנו בתחום הזה מתוך אמירה קצת מטעה ומעוותת, שאנחנו חייבים לצאת רק עם מי שאנחנו מרגישים שלמים עם זה שאנחנו יוצאים איתו - וזה אמירה מעוותת, כי היא לוקחת את השלב השני ושמה אותו לפני השלב הראשון! בשלב הראשון אנחנו צריכים לעבוד על עצמנו שדברים לא משמעותיים, לא יפריעו לנו עד כדי שלא נרצה לצאת בגללם - ג-ם אם הם דברים לא הגיוניים שהשתרשו מזה שנים. ובשלב הבא, כאשר כבר עבדנו על מידת הגאווה הזאת כמו שהגדירה שיראל - אז נוכל בלב שלם יותר לצאת גם עם כאלה שקודם לא היינו יוצאים איתם, בלי סיבה אמיתית מלבד רגש מקובע שנשאר מהימים של סבתא של סבתא שלנו.

הקטע שאני לא חושבת שזה ספציפית קשור ממש לגאווה

המקום הזה שכן כפי ששיראל כתבה שבת  מחפשת כן את הבטחון הזה ולעיתים זה כן יכול לגרום לחוסר הערכה וחוסר בטחון אצלה שהבן זוג יותר נמוך ממנה, ככה לפחות אני רואה את זה, ממש מרגיש לי מוזר וכמה שניסיתי לא הצלחתי לראות את זה אחרת..

בנוגע לדברים אחרים שפוסלים עליהם, נכון יש לפעמים בזה גאווה השאלה גם על מה פוסלים,יש דברים מסויימים שיפריעו למישהי\מישהו אחד ולאחר\ת דווקא לא או שאולי אפילו יתרון, לא סתם הקב"ה ברא כל אדם עם טעם אחר ולא כולם עם אותו טעם כי אחרת אנשים כנראה לא היו מתחתנים, אני חושבת שאם מישהו פוסל בד"כ על משהו כנראה לא סתם הוא פוסל [ברוב המקרים] ואולי  זה בהכרח הכי מתאים בשבילו אחרת הוא היה חי עם זה איך שזה..

לא?

1. דווקא מחקרים הוכיחו שאנשים יפים יותר יותר יחפשו בנזוג יפה ואנשים "מאותגרים אסטטית" (ככה הם קוראים לזה במחקר...) יותר יתמקדו באופי של הבנאדם מאשר במראה החיצוני. (מה שלא סותר, כן? יש חתיכי עולם עם מידות מדהימות.. (בעלי לדוג'..))

2. מראה זה דבר מהותי בקשר בין איש לאשה. מראה משפיע על משיכה ומשיכה יותרת קשר בריא ונכון. אם המראה לא מוצא חן- אז אין משיכה. ואז יכול להיות להם נהדר וכיף ביחד, אבל לא כדאי להם להתחתן.. 

כך שמי שזורק\ת בגלל מראה (וד"א הבנים יותר עושים את זה. בנות יותר נותנות צ'אנס, לפחות סטטיסטית..) וחוסר משיכה- עושה בחוכמה. וזה לא רק אני אמרתי- כל רב שמתעסק בזוגיות וכל יועץ זוגי יגיד לך את זה.

רוב העולם זה אחרת.

וזה גם עם אנשים שמבינים בשכל שאופי חשוב יותר.

וזה לגיטימי.

ואיך אפשר בלי-

חשוב להמשך לבן הזוג וגם להיות גאה בו! ואם בחורה מרגישה שהיא מתביישת בבן זוג שלה עדיף שתחתוך כי זה סתם יגרום לבעיות אח"כ. בלי קשר, כולנו יודעים יפה מאוד שאנשים מתחתנים בד"כ (ושלא יקפצו כל החוכמולוגים ויגידו אני מכיר מקרה הפוך כי אני מדברת על ה-ר-ו-ב) עם אנשים שנראים בערך כמוהם.. (יפים עם יפים ויותר יפים עם יותר יפים...) כמובן שיש יוצא מהכלל, אבל גם אתם בעצמכם הייתם מרגישים לא נעים להציע לחבר/ חברה שנראים ממש ממש טוב איזה מישו מכוער... ולכן אין שום בעיה שאנשים יסננו ע"פ מראה כי בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם חומרי שיש מקום וחשיבות גם למראה בטח כשיש לזה השפעות ארוכות טווח.

שצריך לשאוף אליה?

האם אנחנו לא מצווים "לתקן עולם במלכות שדי"?

וכן - בהחלט, אם אני אכיר חבר שלי שהוא "חתיך" - אבל אני יודע שהלב שלו רחב רחב רחב ושהוא לא שופט אנשים על פי המראה שלהם אלא על פי הלב שלהם - אני לא אתבייש להציע לו מישהי שבראייה אובייקטיבית רבים יגידו שהיא לא נאה - אבל הלב שלה זהב, והיא גם לא מרגישה רע עם עצמה ועם המראה שלה.

הבעיה היא כמו שכתבת, שהדי אן איי החברתי בעולם כבר די "קובע" מי ייצא עם מי - ואני לא מוכן לזה. זה לא ראוי וזה לדעתי פסול מהשורש - ותפקידנו בעולם, בין היתר, להילחם במידות הפסולות האלו, לדעת לשפוט בן אדם על פי הפנימיות שלו ולא על פי החיצוניות גרידא (אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו - את זה לא אני אמרתי אלא חז"ל).

לכן אני לא מבין את המשפט האחרון שלך שאין בעיה שאנשים יסננו על פי מראה כי בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם חומרי. יש בעיה - אומנם, זאת מציאות וכאשר היא קיימת אי אפר להכריח אנשים לאהוב מישהו שהם מרגישים דחייה ממנו מכל מיני סיבות, זה ברור - אבל אני מדבר על כך שיש בעיה כי גם בעולם חומרי כמו שלנו, יש מקום לאידיאלים, יש מקום לתיקון המידות.

להבדיל, לחברה שלך - אין לך בעיה שהיא תהיה יותר מכוערת ממך - אני מקווה, נכון? אז הבעיה היא רק בבן זוג? צריך לבדוק מה גורם לזה...

כל טוב

זה לא דבר סותר, יש היגיון בשניי הצדדים

אבל פה השאלה היא על גובה, נגיד הבן זוג ממש יפה ולטעמך יחסית אבל בגובה.. נמוך! או אצל בנים- היא גבוהה!

אני שמה לב שדווקא לבנות יחסית יותר מפריע הגובה, בנים, לכם לא מפריע שהיא תיהיה יוותר גבוהה ממכם?

לא מרגיש מוזר..?

במחילה, יש בה בעצמה כיעור;

ובכל זאת אני מניח שזה לא מעיד על פי משהו באופי, אלא סתם על דיבור מכאב על השאלה שנשאלה.

אבל האמת שתחושה של משהו במראה ש"חוסמת" אינה דבר לא מצוי. זה לא שהיא חושבת שזה אידיאל - זו תחושה.

ועדיף לא להתעלם מתחושות כאלה אצל מי שהן משמעותיות עבורו/ה - מאשר להסתבך עם תוצאותיהן.

כמובן, מי שהאישיות של הזולת, או אופיו שלו-עצמו, גורמים לו להתעלם מכל נתון "חיצוני" - יפה מאד. זה לא דברים שבכל-יום.

אם הוא יותר נמוך ממני, כנראה שהוא ננס.

אני מספיק נמוכה.

אבל אם זה כן הבדל משמעותי, יפריע לי.. יש סיכוי שהייתי פוסלת..

למרות שהעדפה ל1.80 +...

[כל מי שטען שאני רוצה גמד- תזכרו את זה..]

וברצינות? כן, מפריע אפילו מאוד, ובהחלט מעדיפה מעל הגובה שרשמתי, ובכל מקרה בטח לא מתחתי....

אבל אצא בכל זאת.

בכל מקרה לא עם פחות מ-1.65

(אני 1.70)

(ואף פעם גם לא הציעו לי מישהו ממש נמוך, אבל רוב הבחורים שיצאתי איתם היו נמוכים ממני ב-2 ס"מ. מעניין למה זה )

עם מישהו שקטן ממנה בראש

וזה בכלל לא שינה כלום

אני נשוי עם אישה שקטנה ממני ביותר מחצי מטר

(אני 1.88 והיא 1.47)

וגם לי זה לא שינה כלום

אין מספיק סיבות לפסול?

למה להתייחס לדברים כאלה שוליים?

(לדעתי לפחות)

[ראה את ההודעה שלי...]

לך זה היה שולי ויצא ל טוב,

יש אנשים שלדג' חוששים לגב שלהם..

אבל כל אחד ומה שחשוב לו...

אני לא צריך להתכופף בגלל שהיא נמוכה, אדרבה נהייתי סולם נייד

"מופים תביא לי מלמעלה"

אבל בכללי כאבי גב וצוואר הן תופעות לוואי נפוצות אצל בן הזוג הגבוה בהרבה....

אצלי לפחות זה לא יקרה.... אלא אם הוא יהיה נמוך יותר- ואין סיכוי שדבר כזה יקרה!

אבל באופן תיאורטי אם הוא בגובה שלי או סנטימטר 2 מתחת אני אסתר. אם זה כבר 15 ס"מ אז זה יציק..

גם אם 2 בחורים שנמוכים ממך זה הפריע לך לא בטוח שבשלישי זה יפריע גם

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.