זה נכון שהמיקום משפיע על האופי. אבל זה תלוי בעוד הרבה גורמים-

מה האופי הבסיסי, מה האופי של ההורים ושל שאר האחים, חווייות ילדות וחברה.

נכון שיש קוים כלליים שבד"כ חוזרים, אבל אצל כל אחד ברמה אחרת.

בכורה לאמא שלא נותנת לעשות כלום בבית יכולה להיות מפונקת נורא.

כנ"ל בכורה עם אופי מאד עדין, תהיה אמנם אחראית אבל ממש לא שתלטנית.

לעומת זאת ילד שקטן בבית, אבל גדל בבית עם הרבה ילדים שלאחים שלו נמאס מילדים קטנים, וההורים קצת עייפים (זה לא מחייב שזה יקרה, כמובן), לא תמיד יגדל תלותי. כנ"ל ילד עם אופי מאד עצמאי או מרדני.

כך שממש לא טוב לפסול על זה אנשים. פשוט צריך לברר אם יש להם את התכונות שאתה לא אוהב. (חבר שלך במקרה הזה)

אפשר לומר שאצלנו בבית לדוגמא לי אין ממש אופי של בכורה (למרות שאני כן במציאות) וזה אמנם פיתח בי אחריות בסיסית, אבל אני ממש לא בכורה טיפוסית. ויש לי הרבה חברות בכורות- חלקם כמוני וחלקם יותר בכורות טיפוסיות.

אחותי לעומת זאת ירשה את האופי הזה (והיא לוקה בו במקביל לתסמונת האחות השניה ) הרבה חשבו שהיא גדולה ממני..

גם בעלי, שהוא הכי קטן, לא מפונק ולא רוצה כל הזמן לבוא להורים.

אבל אצל כל אחד זה שונה בהתאם לאופי. 

למשל, הזכרת את הילד השני שחי כל חייו בצל של אחיו הבכור אבל זה לא מחייב, יכול להיות שהם חברים טובים מילדות, יכול להיות שהבכור כל חייו מגן על אחיו הצעיר,האח הצעיר יכול להיות החביב של ההורים דווקא ויהיה מפונק וכו׳ וכו׳.. יכול להיות כל כך הרבה אפשרויות אבל זה תלוי באופי של המשפחה/ הילד ולא כל ילד שני יהיה לו את אותה אישיות או אותו אופי. 

לא, אי אפשר להגדיר אופי ע״פ מיקום במשפחה. 

אבל לא כדאי לסנן לפי זה הצעות אלה לברר על הנגזר מזה-

למשל אם לבחור מפריע מישי דומיננטית אז הגיוני שיש הרבה בכורות דומיננטיות אבל הוא בבירור צריך לברר על דומיננטיות ולא על בכורה.

בהצלחה!!

עובדה שכל העולם קולט שאני בכורה...

חוצמזה שמתי לב שאני יותר מתחברת לבחורים בכורים, כי אני מחפשת אחד מוביל כזה, ועוד לא פגשתי בחור לא בכור שבאמת הוביל...

אני אוהבת להכליל, אז קחו את זה כהכללה. עם התייחסות לזה שכל מקרה לגופו ובכל זאת...:

האופי של הבכורים בד"כ- מוביל (כאמור), פורץ כזה.., שפן נסיונות, חושב שהוא מרכז הארץ והעולם .. סתם חח

האופי של הסנדוויצ'ים הוא אופי קצת יותר נחבא אל הכלים, הולך בד"ך אחרי אחיו הבכור... אממ שמתי לב שדווקא הילדים השניים יותר מחונכים מהבכורים... מעניין למה (רמז- בשורה הקודמת) ...

והאופי של הבני זקונים הוא באמת לרוב יותר מפונק...

גם לילדים יחידים יש אופי מיוחד אבל לא אכתוב את זה כאן...

קיצור... ברור שיש השפעה, אבל כל מקרה לגופו...

ב"ה

לא יוד הרבה על התיאוריה.עד כמה אני מאמינה בזה? שאלה טובה.

הבכורה אחראית, יצירתית, בוגרת וכו' וכו'. השניה- סוס פוני קטן, שובב ונמרץ. השלישית כבר חיה לה במרחב משלה...

אבל לא הייתי מבררת או בכלל פוסלת על זה- כי בסופו של דבר אדם הוא אדם, וכל אחד צריך לעבוד על ענינו שלו בדרכו שלו, בין אם הוא בכור ובין הוא בן זקונים.

ב. גם נראה לי מוזר מאוד שיהיה למישהו רלוונטי

ג. אבל כל אחד והשריטות שלו כנראה

ד. או הדעות שלו, בסדר

(ה. ועדיין זה מוזר!)

(ו. לדעתי)

(ז. אבל אני תומכת בה)

ט. אני בכור ואשתי בכורה.

י. מה זה אומר?

וגם משפיע מי הם האחים הגדולים ומי האחים הקטנים. וגם מי המשפחה. ואיפה גדל. ואיפה למד. ועוד אלף ואחד דברים. אז משפיע- כן. מצד שני- לא הייתי פוסלת מראש על זה! יכול תמיד להיות יוצאים מן הכלל אז מטומטם להפסיד!

אני בכורה ומשום מה מציעים לי בעיקר בני זקונים.

זה אומר עלי משו?? 

יש זוגות של בכורה והקטן בבית (היא כזו והיא אמרה לנו כי אנחנו כאלה..)

לא בדקתי אם זה נכון, אבל יש בזה איזשהו היגיון- הבכורה התרגלה תמיד לפנק ולכן היא מחפשת את זה (את מי לפנק)

וכנ"ל הקטן בבית, התרגל תמיד שיש מישהו שמפנק אותו... 

כך שאם יש בזה משהו זה בקטע החיובי מבחינתך 

אבל יכול להשפיע במיליון דרכים אפשריות ושונות.

אני לא בודק את זה.

העניין כל כך מורכב, שאי אפשר לדעת ממיקום במשפחה על האופי שלו כלום מראש, רק לאחר שמכירים בן אדם ואת משפחתו אפשר להגיד שהתכונה הזאת קשורה ל...

במשפחות עם הרבה ילדים, העניין מורכב עוד יותר. לדעתי, אם במשפחה של 3 ילדים יש מאפיינים של ילד בכור, ילד סנדוויץ וילד זקונים, במשפחה עם 9 ילדים למשל, יש קבוצה של בכורים, קבוצת הסנדוויץ וקבוצת הצעירים, ובכל קבוצה יש יחסי גומלין בין הילדים שמרכיבים אותה, מעניין אם משהו עשה פעם מחקר בנושא... בכל אופן זה חומר למחשבה.

כי תמיד עשה דברים ללא פרוטקציה של אח גדול או פינוק של אח קטן.

וכמובן אי אפשר להכליל

המסקנות לאחריות ויצרתיות נכונות (כמה ענווה..)

אבל בקשר לשידוכים - מה הקשר???

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?