בטח אלה שלא עשו הסדר כ"כ הרבה שנים לפני...

יש הרבה פחות מ24.

אבל ממילא המצב בצה"ל קשה מאז שטל רוסו עזב...

גם בעיני אשכנזי היה גבר מאוד נאה, ובלי המדים פתאום הוא הרבה פחות...

ורוסו, שהיה גם רווק אכן פרש....

אין לי מגמה לחטט בקישקע של כל אחד ואחת, אך כן יש לי עניין שבתוך בליל

קולות עם מגמה מסויימת, יושמע גם קול בניגון קצת אחר. לפעמים הלגיטימציה

תלוייה על חודו של קול זה.

ואת זה לא הייתי יכול להשיג באישי. הייתי עושה זאת בשמחה באישי, אילו אכן

ההערה הייתה אישית, אך היא לא, כאמור.

לכן, אני מצטער ומתנצל על העגמת נפש שנגרמה. 

מה שייך פה בליל קולות? להלבין פני בנות ישראל ברבים מותר באופן חופשי רק בשביל שיהיה לך הרגשה שנתת את הקול האישי שלך כנגד "בליל קולות לכיוון השני".

מצטער, אחי - זה בדיוק הנקודה בו התורה משבשת את השיקולים, וגורמת לנפילה. זה לא היה ראוי להיכתב כאן, נקודה.

לעיתים שווה לשתוק, גם אם יש לך המון דברים להגיד.

ושתדע שחשבתי הרבה האם לכתוב לך משהו על זה, ולא כתבתי עד עכשיו אבל עכשיו שהגבת פעם שנייה ועוד הצדקת את המעשה הדוחה הזה, הרגשתי שאני חייב להגיב.

אפילו כמה פעמים.

אפתח מהסיפא - אדרבה, אני שמח מאוד שהערתי לי באופן פומבי, כפי שגם

תגובתי נכתבה באופן הזה. וגם להבא אשמח אם תנהג כן כל אימת שאתה חושש

שתגובותיי לא רגישות מספיק.

יראה כבודו במדרש שמואל (רמז קח) איך כינו חז"ל הלך רוח כזה.

הטריגר שלי לא היה "קולי האישי". סברתי שאני מייצג כאן עמדה אחרת.

אני עדיין לא יודע אם הייתי חוזר בי לגמרי מהאמירה, אולי מעדן אותה, אך

מה שאוכל לומר בוודאות שדבריך גרמו וגורמים לי למוסר כליות רציני, ואני

מודה לך על כך. 

לא כל דבר שחושבים או מאמינים שצריך להעיר, צריך לעשות על גבי הפורום - וגם במה שכתבתי לא היה לי ברור מההתחלה שאכתוב את זה על גבי הפורום ואף התלבטתי בזה עם מישהו. אבל לאחר שראיתי שכתבת כבר תגובה שנייה שעוד יותר מצדיקה את דברייך, הרגשתי חובה לתקן את המעוות שנוצר בכך. אבל סתם ככה, זה ממש לא שכל פעם שאני רואה משהו שמישהו כתב בפורום ולדעתי זה לא ראוי, שאני אעיר לו על גבי הפורום מול כל העולם. ממש לא. בשביל זה קיימת שיחה אישית.

לגבי קולך האישי או עמדה אחרת - זה לא משנה. שום עמדה לא מתירה לך לפגוע ברבים בבנות ישראל.

תחשוב רגע שהחפץ חיים היה קורא מה שהן כתבו - האם היה כותב להן כמוך בשם "העמדה האחרת", או שהיה יודע שעניין שמירת הלשון, רכילות, אבק לשון הרע ועוד ועוד - שייך גם בכתיבה בפוורום, בגלוי, לעין כל קורא?

לי ברור שהתשובה היא שהוא בהחלט לא היה כותב ככה.

אה, ו - אין מה לעדן באמירה כזאת. היא לא אמורה להאימר ככה, בשום מצב, עם שום עידון. יש לך הערות אישיות על מישהי בפורום? פנה אליה באישי, אל "תסגור חשבונות" בפומבי בשם אידיאל "העמדה האחרת".

מהפורום - מותר.

נו, באמת.

רצית שאני אצעק עליו?

לך ברור שהיה אסור לו לעשות את זה. לי לא ברור מה ראוי כאן!

אז רק רציתי שלא יכליל, כי זה ברור שלא ראוי לעשות. והוא כמובן הסכים

מה שעשית נקרא בעגה המקצועית "הפקרת פצועים בשטח האויב" רק על מנת להגן על האחרים. 

אם ברור לך שזה לא ראוי, תלחם גם על כבודן - לא רק על כבוד כל שאר בנות ישראל.

באמירתך "אל תכליל" נתת לו למעשה לגיטימציה לפגיעה בשתי הבנות הללו...

זה כבר נושא בפני עצמו.

הייתה כאן הבעת חוסר נוחות מזרמי מחשבה שכאלו בפורום כזה.

לא אמרתי קבלו דעתי. אני בטוח שלא הצלחתי לשנות דעה של מאן דהו.

הצביון היה חשוב לי.

אני הבנתי אותך כפי ששללת.

לאור זאת גוברת חרטתי העמוקה, ואיתה גם בקשת המחילה.

ואני צריך לעשות חשבון נפש על מה באה לידי המכשלה והתקלה הגדולה הזאת.

סליחה.

הבחורה בסך הכל כתבה כאן משפט אחד ובודד, שהיא שירתה ליד אדם כזה וכזה, ועל גבו בנית תילי תילים של "זרמים" ו"מחשבות" ועוד ועוד. הבחורה בסך הכל רשמה נתון עובדתי, מה הפכת את זה פתאום לניסיון להטות את זרמי המחשבה בפורום לכיוון זה או אחר?

מאין הפחד הזה?

באמת לא מובן לי.

ושוב, כמו שכבר כתבתי קודם, נכנס העניין האישי שטורף את הקלפים ומשאיר הוראה ברורה לכל בר דעת - יש דברים שלא היו צריכים להיכתב.

ואי אפשר לבקש סליחה על עוגמת הנפש במקביל להצהיר שאין לך שום בעיה עם מה שכתבת. אם אין לך בעיה עם מה שכתבת - אתה לא מתנצל על שום דבר ושום בטיח, נא לא לנסות לרקוד על שתי חתונות...

זה ערך ציוני שלא מוכר לי

לא שמעתי מעולם בחז"ל שהעירו לאדם ע כזה דבר, ויש להאריך בזה על מכניס עצמו לסכנה בשביל להציל את חבירו

ולענייננו, תקרא שוב מה שכתבתי. 

אבל נפלת למלכודת קלאסית של לתת משמעות למשל הרבה יותר מאשר לנמשל. המשל הוא רק לתת טעם, אתה לא אמור להתייחס אליו בצורה כה רצינית, ובוודאי לא יותר מאשר לתוכן הנמשל.

ולענייננו, קראתי כמה פעמים ועדיין ראיתי בדבריך טעם לפגם..מצטער...

אם הייתי חושב שראוי לא לכתוב כך, לא הייתי מגיב כך

אבל אני לא משוכנע שלא ראוי

יתכן שכבוד התורה מצריך תגובה כזאת,

מצד שני אולי זה בוטה מדי

מצד שלישי אולי צריך למחות בעצם זה שהיא הלכה לצבא,

מצד רביעי אולי לא כולן הלכו כאן לצבא, ורק מתלהבות ממישהו שלפי הערכים שלכם עשה משהו חשוב

מצד חמישי אולי זה לא לענין להלל כך גבר שהוא לא בעלך

בקיצור לא יודע

אז על זה לא אמחה. 

אבל למה לא אמחה על כבוד שאר בנות ישראל?

הבחורה ל-א אמרה שצריך להתגייס, לא המליצה להתגייס, לא חיוותה דעתה על מה עדיף צה"ל או שירות לאומי או ללכת ישר לסמינר - היא בסך הכל כתבה משפט עם עובדה כלשהיא, ועל גבי זה שום ובעקבותיו אתה בונים תילי תילים של השערות ושל קונספירציות.

למחות על זה שהיא הלכה לצבא? זה כבר היה, והמחייה שלך כאן לא תועיל כלום. מילא אם הייתה ממליצה ללכת לצבא - אז אולי היה מקום להביע מחאה ולהסביר לדעתך למה לא כדאי ללכת - אבל מה הקשר עכשיו, כשהיא מדברת על משהו שכבר היה, מזמן? מה הקשר?

ושוב, נכנס הקטע של כבוד הבריות. וכן, ה' חס על כבוד הבריות אפילו יותר מעל כבודו. ה"הגנה על כבוד התורה" כאן הייתה פחותה בהרבה מאשר הפגיעה בכבוד הבריות. וזה לא שווה את זה, משום מקום ממנו תסתכל. זה לא הביא שום תועלת לכבוד התורה, אלא להיפך, הוזיל מערכם של אלו המתיימרים לייצג את דעת תורה, ועל הדרך רומסים ברגל גסה ובלתי רגישה, בנות יהודיות שהן יהודיות בדיוק כמו אחותך וכמו אשתך וכמו אמא של שום.

הנה עשית את זה.

אני חייב גם כן?

מותר לי שיהיה לי דילמה?

ואולי אתה תעבור לאישי?

אני הרי לא תקפתי כאן אף אחד, כך שאין צורך למחות עלי ברבים, ואני לא יכול לדבר כאן בחופשיות

אין לי מושג על מה למה החלטת שיש בה משהו לא בסדר

אבל טעית

התנצל כבר הבחור..

את לא פיתה סורית ולא צריכה קצין חי"ר שיכבוש אותך.

כל הקטע שבנות דוסיות מתלהבות ממדים וצבא בכלל נובע ממקום לא בוגר במיוחד.

אצל בנות שעושות צבא ולא שירות לאומי זה לא קורה.

אחרי השטיפות מוח שהם עוברים בבה"ד1???

אחרי שהם עוברים את בה"ד1 כ-90% מהם מאובחנים ע"י חייליהם כחולי-נפש!!

אולי את רוצה אחד מהיס"מ? הם ודאי לא חננות!

מאז ומעולם חלמתי להתגייס..ולא למודיעין או חיל חינוך אלא לקרבי כמו גדולה. אבל מסתבר שלהתגייס לקרבי זה פחות מתאים לי ולהבנה שלי של מה ד' רוצה ממני ולכן החלום כנראה לא הולך להתגשם. מה זה קשור? כי אמרתי שאם אני לא, אהיה בצבא באופן ישיר אז לפחות באופן עקיף! וכאן הקצין שלנו נכנס. ובעיני כל הקושי של השבתות והלבד זה זכות מטורפת וזה גורם לכל החיים, והקשר להיראות אחרת. זה הרגשה של שליחות תמידית. אני חושבת שבחיים האמיתיים אחרי הישיבה, קל מאד להישאב למציאות הקיימת, לחיי היום-יום, לכסף, לשיגרה- ואני לא מעוניינת בחיים כאלה! 

(אגב, ודאי שאני לא חושבת שכל מי שלא קצין חננה או משהו  כזה. דיברתי על החוויה האישית שלי, שבנתייים רוב האנשים שיצאתי איתם שהם ביינישים רציניים כאלה, הם פחות 'אנשי העולם הזה' ויותר מרוכזים בלימוד תורה האישי שלהם. ופשוט נמאס לי מאנשים שהם ראש קטן, הם יודעים הרבה תורה אבל היא נשארת אצלם- ואישית בזה אני לא מעוניינת!!).  

אנשים כאן נעלבו קשות 

תלוי כמה הם למדו קודם ואיפה . ישיבה \מכינה?

יש אחלה בנים שהם לא קצינים, ומלא.

אבל בטח שיש קצינים בגיל הזה.. רק שתלוי מה רמתם הדתית

הדוסים והשפיצים שבהם בד"כ נשואים

אבל אל ייאוש יש הרבה אזרחים שפיצים וגם פחות צהובים,לא חסר ב"ה

מקווה שיעבור לך.

לדעת למה החיא נכנסת אבל כוונותיה טובות, למה לרדת עליה??

ואני מאמין שאם קצין עד כדי כך קריטי לה - היא גם תמצא אחד כזה בסוף.

אבל כדאי גם על הדרך שלא תפגע בשאר כל הגברים ותגדיר מי שלא קצין כחננה...זה טיפהל'ה מעליב את גברברי הפורום הלא קצינים

וכן,אני יודע שהסבירה שזה לא כלפי כולם אלא רק כלפי אלה שיצאה איתם - ועדיין, גם צריך להסביר, וגם...

אבל שיהיה לה בהצלחה,באמת באמת! ואם היא מוכנה להקרבה כזאת, היא נפש גדולה, בלי ספק!

ותחושת ביטחון תמידית

קצין מקבל בד"כ בשנה הראשונה משכורת 700 ש"ח.

אח"כ במשך שנתיים בערך 5,500 (ברוטו).

אח"כ זה מתחיל לעלות למשכורות קצת יותר נורמליות.

ואיזו תחושת ביטחון את מרגישה כשאת לבד בבית?

מה גם שיש הקרבה עצומה מהצד המשפחתי 

הפכת אותן לאגואיסטיות, וזה שקר ולא הגון. כן, תתפלא - יש בנות ובנים שמאמינים ששירות הסדר הוא אידיאל של שילוב במינון חשוב בין צבא ללימוד תורה. לא בנפרד, ביחד. 

בקיצור - אומנם גם להיות אישתו של קצין זה קשה, מאוד קשה - אבל גם להתחתן עם אברך שמביא בקושי כסף הבייתה, זה לא קל. להתמסר לתורה זה גם קשה, ככה למדתי מרחל ורבי עקיבא.

בס"ד

ממתי בוחרים ככה חתן?!

וטוב בסדר - אל תגיבו וזה לא יהפך לנצלושפלצת

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.