שמתקשרים לברר על מישהו ככה..? דרך מכרים\חברים\רמ"ים או כל דבר כזה... נראה לי לא אובייקטיבי כ"כ

|אי שם בחלל החיצון| 

זה עוזר לבנות את ההערכה הראשונית אליה.

פעם אחת חשבתי (מסיבות מקריות באותו סיפור) שאין צורך בבירורים... אבל בנקודה הזאת נתקעתי.

אבל בגבול, לא לדחוף את האף יותר מדי, גם באמת ברוב המקרים זה לא אובייקטיבי, אז אולי בדרך אחרת לא?

מאות אלפי אנשים מתנהלים כך וחיים באושר ואהבה עד עצם היום הזה. |טאדדאם| |שורק את המנגינה של סוף הסיפור|

ומצליחים טוב מאוד בלי זה !

אבל אני לא טענתי כנגד כל אלו שכן מתנהלים כך... חיה את חייך ואל תפריע לאחרים, והכל יהיה טוב (זו סגולה למציאת זיווג!!!)

פפ

שיודעים לפרגן לאחרים ברוחב לב, (אחרת יכול להיות שרק מטון הדיבור או החוסר במחמאות אנשים יזהרו מלהשתדך, כי בדרך כלל בבירורים אנשים מפרגנים, ואם כאן זה לא כך זה ידליק נורה אדומה)

ומי שיודע שיכול להיות שיבררו אצלו על אדם אחר, צריך ללמוד טוב טוב את הלכות לשון הרע לתועלת.

כי רק במקרים מאד מאד בודדים צריך לספר על הדבר השלילי, וגם כשמספרים צריך להיזהר מאד בדרך האמירה ולא להגזים או לנפח. גם באמירת לשון הרע לתועלת יש כללים מאד ברורים, גם במקרה שמכירים את מי שמברר.

(לדוגמא, אם מישהו רומז שיש בעיה כלשהי אבל לא מפרט, זה לשון הרע גמור למרות שהוא לא פירט מה הבעיה, כי זה גרם לשומע לחשוב שיש בעיה חמורה, למרות ואולי בגלל שלא היה פירוט מה הבעיה)

לי אישית לא יצא להגיד דברים שליליים (אני מקווה גם שלא יצא) אבל זו לא חוכמה, כי רק מישהו אחד ברר אצלי על חברה..

אם אני מברר על מישהי ואני לא שומע עליה דברים שיכולים להישמע כחסרונות,

אז כל הבירור עליה ישמע לי לא אמיתי, ולכן הסיכוי שאני אסכים לצאת איתה ירדו משמעותית.

כי מה לעשות, כולנו בני-אדם, ולכן לכולנו יש חסרונות.

ולך תדע, אולי חיסרון בעינייך זה יתרון אצל אחר, או שזה לא מפריע לו.

בכ"מ, כשהם יפגשו בסוף, הם יראו את החסרונות האלו, אז מה זה משנה,

אם זה קריטי להם, אז הם יחתכו בסוף, ואז יצא שסתם נגרמה להם עוגמת נפש.

ואם זה לא קריטי להם, אז אם תספר את זה בעדינות, אז הם יצאו למרות ה"חיסרון".

מה שכן, צריך לספר עם הרבה טאקט, ועם מחשבה איך השני יתפוס את החיסרון בצורה פרופורציונאלית.

וגם לא צריך לספר את זה כחיסרון, אלא כעובדה יבשה.

לא דברים רעים, אלא להראות דברים כעובדות יבשות.

יכול להיות שהצד השני יאהב.

יש דברים שלא אגיד. הוא יגלה לבד, או שהיא תגיד לו תוך כדי הקשר.

אומרת קצת, בשביל הרושם הראשוני הכללי.

אם אומרים רק "איזה מדהימה" וכו'- לא לוקחים לגמרי ברצינות.

ואני רוצה שיקחו ברצינות את כל הטוב שאני אומרת...

פשוט ביושר.

באמת אני לא אגיד דברים רעים. במיוחד שזה מישהי שאני חברה שלה וגם את הפגמים שלה אני רואה בעין טובה

(עובדה שאני חברה שלה..)

אני חושבת שצריך להסביר מה הקשר שלך לאדם, פרטים דמוגרפיים שלו, לספר על האופי באופן כללי ואולי גם סיפור או שניים שמאפיינים את האדם ועל שאיפות לעתיד באופן כללי (אם יודעים אותם)

אבל חסרונות? לא הייתי מספרת.

אלא אם כן מדובר במשהו קריטי שא"א להסתדר איתו.

לא רואה מקום לשאלה. דברים שלילים יכולים להתפתח גם לאחר הנישואין. ואז מה יהיה? יתגרשו? אין אף אחד מושלם, ושיגלה את אותם דברים בעצמו, הוא די גדול.

האחר יש פתרון פשוט- לתאר אותו בצורה ניטרלית, בלי להביע את דעתך ונקודת מבטך.

אבל מאוד לא פשוט להחליט מה ואיך לספר, מהרבה סיבות.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳