שלוםמתביישת

כפי הכינוי שלי כך אני מתביישת במעשיי.

ותכף אסביר מדוע.

אני כשנתיים נשואה

בשנה הראשונה , לא אהבתי את בעלי ולא יכלתי להתרגל ללמציאות שהתחתנתי איתו.(פשוט חשבתי ודמיינתי לי בראש מישהו אחר לגמרי, לא השלמתי עם המצב).

בפרט שהוא היה בקצה השני של האופי שלי זא' קיצוני באופן דרסטי שתי סוגים שונים.

כאן הנקודה שאני די מתביישת במעשיי, הייתי כל-כך מיואשת ולא מרוצה מהחיי נישואים שלי,

שפשוט בטעות יצא לי לדבר עם גבר זר, ואף חטאתי במעשה מגונה.

הבנתי שעשיתי טעות חמורה, ושבתי בתשובה.

שאלתי את הרב מוצפי מה עליי לעשות,

והוא אמר לי לצום יום , וכך עשיתי, ולא שבתי על מעשיי.

אין איסור להמשיך לחיות עם הבעל - אם הוא אינו יודע- כך הבנתי כל הזמן.

אבל כל פעם מגיעה בי מחשבה שפשוט הורגת אותי,

היצר הרע בכל ליבו רוצה להרוס אותי,

ואז אני אומרת לעצמי, יכול להיות שבאמת הוא לא ראוי לי

אחרי מה שעשיתי , ואולי בכלל אסור לי לחיות איתו (אע"פ שהרב אמר לי לצום, ושזה נקרא תשובה).

אני לא יודעת מה אני צריכה  לעשות ומה פסיכולוג יכול לעזור....לשכוח מזה ולהבין שזה הבעל שלי למרות שחטאתי לו פעם אחת!

 

 

ומה עכשיו?פרח-בר
את אוהבת אותו?
עכשיו אני אוהבת !מתביישת

שאלה קשהפרח-בר
קודם כל ברור שיש פגיעה קשה מאד במערכת הזוגית , את חייה למעשה עם סוד גדול מאד שמעכיר את חייך....טיפול פסיכולוגי בהחלט יכול לעזור לך לעבד את מה שעבר עליך ולגרום לך להשלים עם מעשייך ולהבין אותם ....ובעיקר להמשיך עם חייך...בהצלחה
זה סוד גדול ומאוד כאוב.מתביישת

לא צריךד.

"להשלים" עם דבר כזה.

 

צריך תשובה גדולה מאד (לא הייתי מגיב אם לא הניסוח הזה).

 

מעבר לכך אינני רוצה להתייחס.

סליחה שאני שואל פרטיםמופים

אבל מה זה "מעשה מגונה"?

היית עם אותו גבר זר, או שסתם עשית דברים לא בסדר איתו, בלי להיות איתו ממש?

כי אם זה רק "מעשה מגונה", ברור שאת צריכה לשכוח מזה.

זהו, חזרת בתשובה, הלאה!

אסור לתת לעבירות לחפור לנו בשכל, ואין שום איסור לחיות עם בעלך במצב כזה

...מתביישת

הייתי איתו ביחד פעם אחת .

אבל מעבר לזה - לא.

ואע"פ שזה לא בא ממני !

ואמרת את זה מפורשות לרב?משיח עכשיו!

למה שלא תחזרי אל הרב ותספרי לו על הרגשתך? הוא יגיד לך אם לספר לבעל או לא, כיצד וכו' זה יכול להקל עלייך מאד...

אגב, האם אתם זןג דתי?

אני מכירה את ההלכה הזו גם והיא צודקתמאושרת20

אבא שלי רב כנ"ל אומנם הוא לא פוסק אבל פעם אחת הוא ובעלי ואח שלי דנו בסוגיה הזו (שלושתם בעולם התורה) ואכן הפסיקה היא שאישה נאסרת על בעלה רק אם הוא יודע את הדבר ולכן במקרה כזה אסור לה לספר לו. אומנם הדיון היה ברמה הרעיונית למה זה ככה אבל זו אכן ההלכה למיטב ידיעתי...

לא מדויקהרועה
היא נאסרת רק אם הוא יודע על זה ממישהו אחר, אדם לא יכול להרשיע את עצמו ולכן גם אם היא היתה מספרת הם לא נאסרים.
חשוב לבדוק לפרטי פרטים,כמדומני שקראתי אחרתשואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך ז' בניסן תשע"ד 14:27

אם זכרוני אינו מטעה אותי קראתי שו"ת שדיבר לכל הפחות על בעיתיות במציאות שתיארת ולכן צריך להזהר,אני לא יודע אם זה מדוייק,ואם נאמר אף יותר מזה,אין להסתמך על זה אלא זו רק התרעה שלהלכה צריך לבדוק במדוייק

סליחה על התהייה, אבל זה נשמע לי מוזרצרעה

איך הרב מוצפי התיר זאת? אני באמת שואלת מתוך דאגה,

את בטוחה שספרת כל הפרטים לרב?

 

שוב סליחה, אני מצטערת

למיטב ידיעתי על פי ההלכהצרעה

רק אם היית אנוסה ובנגוד לרצונך, והתנגדת למעשה, את מותרת לבעלך,

אם לא התנגדת אפילו שלא רצית, ונתת לו לעשות את המעשה, את אסורה 

עולמית על בעלך.

 

מקווה שלא כך היה העניין, אבל הרגשתי מוכרחת להגיב.

אבל היא אמרה שהיא שאלה רבג'ינג'ר
אז למה זה טוב?

חכמים היזהרו...
תשאירו את הפסיקה לרבניםהרועה
ההלכה היא כמו שהיא כתבה ואין טעם לדוש בזה על גבי הפורום.
אם ככה אז אני צריכה לפנותמתביישת

לבית דין רבני ולהתגרש.

אני יבדוק את העניין.

אל תהיי בטוחה.משיח עכשיו!

תחזרי לרב שדיבת איתו ותתייעצי איתו על הכל...

שנשמע רק בשורות טובות

חברים אתם אמיתיים????הלוי מא

ספרה הכל לרב מוצפי גדול דור בסדרי גודל מבהילים ואתם במחי מקלדת אומרים לאישה היקרה שהיא צריכה להתגרש?!

 

תעצרו! תעשו חושבים! תנשמו! ואחר כך תגיבו!

 

אם התיר לה להמשיך ולהיות עם בעלה הכל מותר ואין כאן חשש של אסורה עליו אמונת חכמים לא מזיקה לאיש!

 

אני מניח כי ספרה שקיימה יחסים בעודה נשואה ולא איזה נישוק וחיבוק בעלמא וכמו שכתבה מאושרת 20 באם בעלה

 

אינו יודע מאומה אז באמת מותרת היא קראתי על כך המון שו"ת באתר של הרב מוצפי ובאתרים אחרים

 

מתביישת אישה יקרה את אל תחששי והמשיכי להיות שלווה ולתקן מעשייך ועייני בפרשת השבוע על כוחה של התשובה

 

לפני ה תטהרו! 

מסכים עם כל מילה!לשם שבו ואחלמה
כן,, פעם רב דיבר איתנו על זה.ותן טל

[ סליחה שאני מתפרץ לפורום לא לי, פשוט הנושא הזה למדתי אותו...]

 

אישה שנפלה עם מישהו אחר, כל עוד בעלה לא יודע על כך, היא לא אסורה לו.

 

לכן אישה שהולכת לרב ומספרת לו שנפלה ושהיא מתחרטת על כך חרטה עצומה, וחזרה בתשובה שלמה, ושואלת אותו מה לעשות - הוא בהחלט יכול לכתחילה להורות לה לא לגלות את זה לעולם לבעלה, ובמילא היא תמיד תהיה מותרת לו.

 

זאת ההלכה, ככה רב לימד אותנו.

חבר'ה תרגעו - יש מתירים גם במקרה הזהקשלש

ואם היא שאלה רב מה לכם להלין עליה 

- מובאת פה דעת הרב עובדיה להתיר זאת 

 

http://www.din.org.il/2013/04/20/%D7%A0%D7%9B%D7%A9%D7%9C%D7%94-%D7%91%D7%90%D7%99%D7%A1%D7%95%D7%A8-%D7%90%D7%A9%D7%AA-%D7%90%D7%99%D7%A9-%D7%94%D7%90%D7%9D-%D7%94%D7%99%D7%90-%D7%9E%D7%97%D7%95%D7%99%D7%99%D7%91%D7%AA-%D7%9C%D7%A1/

 

"ג. כאשר האשה יודעת שהיא אסורה, ויודעת שיתכן שבעלה יאמין לה, לכאורה נראה שאין עצה ואין תבונה נגד ה', והיא חייבת לספר לבעלה, משום שיתכן שהוא יאמין לה ויגרשה, וינצלו שניהם מן האיסור. ולכאורה גם יש להורות לה לספר לו, ולומר לה שעליה להסכים לקבלת הגט [אמנם בשו"ת יביע אומר כתב שאינה צריכה לספר לו, אך דבריו צ"ע וכנ"ל, וגם רבו המחמירים בזה, ולכאורה יש להחמיר בזה כי איסור תורה הוא. אולם בכל שאלה כזו הלכה למעשה יש להיוועץ עם רב הבקיא בעניינים אלו]." 

 

http://www.din.org.il/2014/01/10/%D7%90%D7%A9%D7%AA-%D7%90%D7%99%D7%A9-%D7%A9%D7%91%D7%92%D7%93%D7%94/

 

כפי שכתבת את אסורה לבעלך. ואם השאלה היא מה עושים? לכאורה אין מנוס אלא לספר לו, ואם הוא לא יאמין לך, אז את יכולה להמשיך לחיות איתו. אבל לכאורה אין מנוס וחייבים לספר לו. אלא שיש לדעת שמרן הגר"ע יוסף התיר בנשים שחזרו בתשובה שלא לספר לבעליהן, אמנם דבריו דחוקים מאד, אבל אם זה היה המצב אצלך אולי היה על מה לסמוך למרות שמדובר באיסור דאורייתא.

טוב אז שלחו לי הודעה כזאת:מתביישת
יישר כוח על האומץ לפתוח הודעה כזאת

ועל הרצון להתקדם מהמקום שאת נמצאת בו, אבל לענ"ד פתיחת הודעה כזאת בפורום מעורב זה דבר שעדיף לך לא לעשות..

 

הרבה הצלחה בהמשך

 

אז אני משיבה:

 

אני באמת מצטערת , לא ידעתי , ובאמת גם ככה לא נעים לי לפתוח כזאת הודעה.

 

אם את דתיה אז באמת זה קצת תמוהה בעיניאין כמו אמא

כי בחורה דתיה/חרדית יודעת שלהיות עם גבר זר כשהיא נשואה זה יהרג ועל יעבור . זה לא משהוא שככה נגררים אליו בטעות.

אני לא באה להוכיח אותך, את בטח כבר מבינה לבד את חומרת המעשה. אני מקווה רק שאת לא בהריון .

בקשר למה עושים הלאה, אני באמת לא יודעת.

לכל אדם יש תשובהאנונימית23

בן אדם הוא לא מלאך , אי אפשר לבוא אליה בטענות.

היא טוענת שהיא עשתה תשובה,

אין מה לדבר על זה יותר,ה' בוודאי סולח .

כי זה כבר מאחוריה,

ורק נותר לאחל לך,

שתתעלי ותתחזקי !

בהצלחה.

 

אני לא באה אליה בטענות ח"ו, וברור שיש תשובהאין כמו אמא

פשוט מסתבר שאני תמימה.

חשבתי שבנות דתיות לא מגיעות לכאלה מקומות,כמובן אני מדברת על נשואה שזה מאוד חמור לעומת רווקה .

 

זו בהחלט קצת תמימותשוקולד לבן

יצר הרע קיים בכל ציבור ובכל מקום, וכל אדם יכול לחטוא, אפילו הצדיק ביותר (להפך, "כל שגדול מחברו יצרו גדול עליו")

ולא לחינם אמרו חכמים "אין אפוטרופוס לעריות"

 

לכן אסור לשפוט אף אחד, אלא רק לדאוג שזה לא יקרה לנו.

מצטערת שאני כותבת בכזו חריפות אבלמאושרת20

למי התורה נכתבה? לחילונים?? מה זאת אומרת שבנות דתיות לא מגיעות לכאלה מקומות?? ממה שהיא כתבה וגם מהאופן שבו היא נהגה (ללכת לקבל פסיקה מרב תוך ידיעה שרוב הסיכויים שהיא תצטרך להתגרש!) כנראה לא מדובר במישהי שהתורה וההלכה קלים בעיניה!! הקב"ה מעמיד בנסיונות קשים את מי שהוא חושב שמסוגל לעמוד בהם!! וקורה שבן אדם גם לא מסוגל... היא לא עשתה את זה מתוך "שיעמום" בחיי הנישואים!! כולנו, ובמיוחד הבנות שפה יודעות עד כמה הצורך באהבה, בבן זוג, בחבר נפש הוא עצום וחזק!! וכשבחורה מגיעה למצב של בדידות וקושי וחוסר באהבה לא תוכלו בחיים לשפוט אותה!!! אני לא אפרט פה אבל הגמרא מלאה בסיפורים על אמוראים ותנאים ש"נפלו" בעניינים כאלה.. אל תקלו ראש בדיני עריות! מי שכתב "אין אפוטרופוס לעריות" כנראה ידע את הרלוונטיות של זה לכל אדם באשר הוא!! לא נכתב בגמרא הסתייגות! "אין אפוטרופוס לעריות מלבד: תלמידי ישיבה מעל 6 שנים, בנות של רבנים, מי שמקפיד על קלה כחמורה, ומי שיש לו זקן ארוך/ חצאית עד הרצפה"  זה שאלה לא הנסיונות שלכם לא אומר שאתם "קדושים" יותר. ודי לנו להסתכל בתנ"ך ולראות שגם הצדיקים ביותר התמודדו בדברים הללו...

חמור מאד.ד.

לנסות "להסביר" ש"הצורך באהבה הוא עצום" וכתוצאה מזה להסביר ש"בחיים לא תוכלו לשפוט" שאשה בשנת נישואין ראשונה "מגיעה למצב של בדידות וחוסר באהבה" ובוגדת חמורות בבעלה. וגם אולי שאמא מתוסכלת הורגת את ילדיה.. כי כל אחד יודע ש"הלחץ הוא עצום" וכו'... זה נורא ואיום. והמובאות שהבאת אינן רלוונטיות ספיציפית לענין לכל היותר אומרות עד כמה צריך אכן להיזהר שלא להתקרב לרע (בכלל - לפני שכל אחד מצטט במה הגמרא "מלאה", אני מציע לדעת עוד כמה דברים בהם הגמרא "מלאה".. וגם התנ"ך בהתייחסות הערכית לדברים כאלו. וחבל להיכנס לכך).

 

אף אחד כאן לא יודע במי  מדובר ונסיבות חייה, וזה גם לא משנה. וגם לא עניינו של אף אחד "לשפוט" אישית מישהי - כי זה לא התפקיד של אף אחד כאן. ובוודאי שצריך לנסות לעזור, אישית, אם מישהו באמת מתחרט בכל מאודו על משהו נורא שקרה לו. לא סותר להביע זעזוע נורא מהמעשה. זה לא "רובוטים" כאן (לא קראתי תגובות קודמות).

 

אבל לנסות בגלל זה ללכת לקיצוניות השניה, ולהסביר שכאילו "אין בחירה" ופשוט "לא מסוגלת" ולעשות את זה כאילו "דבר אפשרי לאור הנסיבות" (שבמקום להתגרש ממישהו שהוא לא לפי הדמיון בשנה הראשונה לנישואין ולכן רואים אותו כאילו הוא ההיפך - אז מגיעים ל"תחליף" כביכול בתוך הנישואין ר"ל) - זה דבר חמור מאד. ממש שותפות לפשע במידה מסויימת. כי כשמציגים כך דברים, זה עצמו מה שגורם ליתר קלות כלפי דברים כאלו. 

זו נהייתה אופנה היום, לבלבל בין האפשרות לעלות אפילו מדברים קשים מאד ע"י תשובת אמת, לבין "להכיל" כל דבר. כל תועבה נוראה "מוסברת" כדבר אפשרי כביכול ובזה הורסים את האוירה הציבורית.

 

יש הבדל גדול בין מה שאומרים לאדם באופן פרטי, אחרי שתופס כמה נורא הדבר ושב בכל ליבו, ואיך שמעודדים אותו לאחר מעשה כדי שיוכל לקום - לבין "הסברות כלליות" כאלה בציבור.

 

על כן, ברור שמדובר במשהו שהוא אכן נורא ואיום ולא מתקבל על הדעת, שאשה שלא הסתגלה עדיין לבעלה בשנת הנישואין הראשונה תבגוד בו. זה קודם כל. דווקא כשזה ברור ללא שמץ ספק - יש אפשרות לתשובה וחרטה עמוקה. ואז, כבר באופן פרטי, בייעוץ עם ת"ח אמיתיים, אפשר לראות מה ניתן לעשות וכיצד ניתן לעלות מהבור הנורא הזה. ולתקן.

אני הבנתי אותה אחרתלשם שבו ואחלמה
הבנתי שהיא רצתה לומר שאפילו צדיקים יכולים ליפול ולכן אין מה להיות כ"כ בשוק שאשה דוסית נפלה בזה,
כי אפילו צדיקים גדולים יכולים ליפול בזה, ואין מה לשפוט אותה כי אף אחד לא יודע אם הוא היה עומד בנסיונות שלה, מה שנכון.
לא ראיתי לגיטימציה לחטא בדבריה.
ישד.

כ"כ מה להיות בשוק.

 

ומי שכותב שאין מה להיות בשוק - הוא זה שמביא את החטא הבא. כנ"ל הכתיבות "אף אחד לא יודע אם הוא" וכו'. זה בדיוק הענין וזה מה שכתבתי. כך מחלישים את האמת במקום לחזקה. וזה לא קשור למה שלפעמים דברים כתובים במקורות כדי אדרבה להזהיר על שמירת גדרים נכונים. זה ההיפך. גם מה ש"מסבירים" יותר מידי את האדם, הוא בגדר של בעיה, אפילו אם לא לכך הכוונה. וכבר אמרתי, אין זה נוגע לאופן שאמורים לעזור אישית גם למי שהגיע לדברים איומים ונוראים. 

 

[וכל המובאות מ"צדיקים גדולים" בעייתיות - ומציע לא להיכנס לכך. קל מאד לצטט דברים מסויימים. לא מתכוין להמשיך בזה]

 

אני חושב שכשמביניםלשם שבו ואחלמה
שאף אחד לא חסין, וכולם יכולים ליפול,
זה רק מחזק את החשד וההרחקה מהחטא,
וזה רק עוזר להבין למה צריך שמירה לשמירה והרחקה להרחקה
בגלל המחשבה שלדוסים זה לא יקרה
ההורים לא שמים חסימה של "רימון" לילד הצדיק שלהם והם נופלים כמו בהמוניהם
טוב, לא מסכים איתך לגבי כאן.ד.

כשכותבים כאן דברים כמו חלק מאלו שנכתבו במה שהגבתי עליו - שעניינים היה "להסביר" אותה - זה עושה ההיפך.

 

אין סתירה בין להרחיק מהחטא מרחק גדול, לבין לתפוס שיש גם נורמות אנושיות-בסיסיות שהנורמה היא להיות בהן. ולא ליצור מצב שכאילו "זה מובן"...  קורה גם הפוך מדבריך, במקומות "דתיים" גם כן: שמרוב שמפחידים כמה כל רגע עלול להיות חטא גם בדברים הכי אנושיים להישמר מהם, מאבדים את החושים הנורמליים - ואכן "נופלים" ביתר קלות במה שכל הזמן "מדברים" עליו והפכו אותו להיות "טכני". איפה שכל הזמן מדברים על "שמירת העיניים" למשל, סביר שיותר יתעסקו בכך.. על אף שהקיצוניות השניה ואי האזהרה הנדרשת, גם מביאה לכך.

 

הורים שלא שמים רימון - זה ענין אחר. ולאידך, גם הורים ש"יסבירו" למה טבעי לגמרי שגם עם הרימון, רצונותיך הבהמיים יתגברו ואתה עלול כל רגע לפרוץ אותו וכו' וכו'... יגרמו אותו דבר..

לקחת את זה לא כמו שהתכוונתימאושרת20

לא באתי להקל בחומרת העניין, מה שרציתי לדייק זה שאנשים לא יחשבו שבגלל שמישי דתיה אז היא לא יכולה ליפול בדברים חמורים. ושהבאתי שגם אנשים גדולים נופלים היה כדי להעצים את גודל הנסיון ולא להפחית בחומרתו. נראה לי ש'לשם שבו ואחלמה' יותר הבינ/ה אותי במדוייק

דן - מחזקת את ידיךyifat_s
גם לי צרם הזילות במעשה הבגידה שהיו בחלק מהתגובותמשיח עכשיו!

עם כל הרגש של אהבת ישראל ל"מתביישת" - מה עם האהבת ישראל לשאר העם, שקוראים תגובות המכילות ומבינות את מעשה הבגידה, ועלולים לחוש שזה "לא כזה נורא"...

יש להפריד בין נסיון לעזור לפותחת השרשור, שהגיעה למצב מאד קשה וחמור, לבין הקלת ראש בכל הנושא!

 

אגב, אף אחד לא הציע לה להתגרש. מה שכן העלו פה- זו הלכה מסוימת. הלכה שכולם יודעים, שהתברר שיש בה "פירצה" כלשהי, שהרב מוצפי השתמש בה. זהו

 

אנשים יודעי הלכה בלבד -אשמח לתשובהרק בריאות

מבירור שעשיתי בעקבות השרשור הנ"ל נעניתי בתשובה הבאה:

במקרה הנ"ל שבו אין עדים אז האיש אינו חוטא בזה שממשיך לחיות עם אשתו,

ואפילו אם תספר לו בעצמה , אינו חייב להאמין לה אם כי ראוי שיחשוש לדבריה,

אם נראה לו שהיא דוברת אמת. אבל בכל מקרה האיש אינו חוטא בכך שממשיך לחיות איתה,

אבל לאישה אין שום תקנה והיא מצידה בוודאי אסורה על בעלה.

משהו יודע הלכה באמת יכול לאשר או לשלול את הדברים?

בבקשה לא לענות מתוך הרגש.

חשוב מאד לשאול רב את השאלה הזו,ולא להסתמך על תשובושואף לאור

ולא להסתמך על תשובות אחרות עם כל הרצון הטוב שבודאי יש בהן

לא פשוט, לפי איך שזה נשמעלשם שבו ואחלמה

עיקר הבעיה שלך זה רגשות האשם. 

תראי, 

כשאדם עושה תשובה, אם הוא עושה אותה מאהבת ה' היינו מתוך רצון להתקרב אליו

הרי שזדונות נהפכים לו לזכויות

ככה שהמעשה המכוער הזה נהפך לך לזכות בשמים. 

זה לא הגיוני, קשה לקבל את זה, אבל זה מה שחז"ל גילו לנו,

ולכן כדי להסיר את רגשות האשם (תמיד צריך להשאר עם חרטה, אבל לא ממקום שמחליש אותך)

תלמדי הרבה על כוחה של תשובה

תשמעי או תקראי חומר בנושא,

יש בברסלב

יש ברב קוק

ויש הרבה שיעורים היום בנושא

אולי תמצאי הדרכה אישית של רב 

עד שתביני שיש לך זכות מיוחדת שרק ה' יודע עליה

 

ואם זה קשה לך או לא עוזר אני חושב שאת צריכה עזרה מיקצועית יותר. 

בכל אופן, אני חושש שכאשר יש לך סוד כזה,

זה יהיה שם תמיד, כל החיים, ותצטרכי ללמוד לחיות עם זה, בלי שזה יחליש אותך כל הזמן

כי אם הסוד הזה ימשיך להכות בך ולהחליש אותך, לא תוכלי להמשיך לחיות עם בעלך יותר. 

 

בהצלחה!!!

כואב מאודהלוי מא

תתחזקי בלימוד כוחה של התשובה כפי שהציעו פה ותרבי באהבת בעלך והכל ישוב לאיתנו הראשון

איןמתביישת

אפוטרופוס לעריות.

כל מי שבא אליי בטענות איך יכלת לעשות דבר כזה?

אישה נשואה? זה לא מוסרי ,

וכו'.

אני רק רוצה לומר לכם שהייתי בדרגה רוחנית מאוד גבוהה ויכול להיות שבאתי אולי לחזק אתכם, שכל אדם אפילו במעמד גבוה יכול פשוט ליפול לתהום בלי לשים לב אפילו, וזה מה שקרה לי.

חזרתי על כך בתשובה , והבטחתי לעצמי שבחיים שלי זה לא יקרה שוב !

(והעלתי את הנושא הזה, כי פשוט אף פעם לא שתפתי אף אחד, ואמרתי אולי ינסו לעזור לי כי בכל אופן אני שומרת בתוכי סוד מאוד אישי, אבל יכול להיות שזה לא היה המקום).

 

 

רק לעלות משםדיאלקטיקה

הסיפור שלך ממש עצוב. עצובה התחושה שאת צריכה לשאת איתך. תחושה של ניכור עצמי.

אבל דעי לך. ברגעים האלו של הקושי וסבל החרטה אלו הזמנים הפוריים ביותר להתקרבות ושינוי רוחני. הזמנים האלו שבהם אתה מבין שאתה לבד, נבדל מכולם וסוחב בלב סיפור עם תחושות שאיש מהמסתכלים עלייך ברחוב לא יודע ולא יבין. אף אחד לא יכול לחוש את הסבל והניכור שלך מעצמך. איש לא יבין את השנאה העצמית שאת חשה כשאת שומעת את בעלך שאומר שהוא אוהב אותך.איש לא, אך רק אלוקים כן. הוא היחיד שמכיר תחושותיך. היחיד שהיה איתך ברגע החטא והיחיד שנמצא איתך לאחריו, בייסורים ובתשובה . ה' ה' אל רחום וחנון, ה' שקודם החטא וה' שלאחר החטא.

ברגעים האלו של התחושה של "אבי ואמי עזבוני"  תחושת נטישה והבדלות מהטוהר שבעולם, המרפא היחיד הוא " וה' יאספני" .

נצלי ירידה זו למקפצה ענקית לקירבה ודבקות אמיתיים עם היחיד שמכיל תחושוייך ומצוקתך.

כגודל הנפילה ותחושת הניכור כך גודל האפשרות לקירבה ותיקון.  במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד זו לא אמירה מיסטית. באמת אין אפשרות למי שלא חווה את תחושות הנפילה ומי שלא ניצל את זה לדבקות ביחיד שנשאר איתו אז, להגיע לגודל הקירבה.

דבקות כזו תסייע לך שוב לקבל משמעות. להתחיל ממקום חדש וגבוה יותר. וגם חטאתיך תכופר.

המון בהצלחה. את נדרשת לגבורה.

נ.ב הדברים לקוחים בין השאר מתורתו של הגרי"ד סולובייצ'יק

לכל התמהים על פסיקתו של הרב לגביההרל

הבחורה עשתה תשובה התייעצה עם רב וזה מה שפסק, אז בשביל מה אתם חופרים וחופרים בנושא... היא מציינת כי אוהבת את בעלה, מעוניינת לחיות עימו ועשתה תשובה בלב שלם, הניחו לה לנושא זה ויש דברים שהשתיקה יפה להם.

 

ולבחורה המתביישת- מקווה שביום מן הימים תוכלי להתנקות מהסיפור לחלוטין בלב ובנפש, מאחלת לך תשובה שלמה והצלחה.

 

 

אני לא נכנסת לפאן ההילכתי.אין כמו אמא

כולם פה מאחלים לה שהיא תשכח את זה ,אבל אני חושבת שלא ניתן לשכוח . אבל מה רע בזה ?

בנ"א שחסרה לו רגל, זה לא מלווה אותו כל חייו? זה מלווה רק הוא לומד לחיות עם זה.

לא חסרים חילונים שבוגדים גם נשים וגם גברים והם חיים עם זה מצוין. פה פשוט בגלל הדת זה יותר מפריע.

 

חוסר שקטדיאלקטיקה

אני שוב ושוב קורה מה שכתבת ולא מצליח להשחרר מהרחמים וההזדהות עם מצבך.

לדעתי דרך הפעולה שעלייך לנקוט היא:

לברר היטב האם אכן את יכולה שלא לספר לבעלך.

אם את יכולה אז להפנים שכך ההלכה.נקודה.

מכאן והלאה לחזק הזוגיות ,להתחבר לבעלך, לא לדוש בחיטוטים בתוך עצמך, אלא רק למנף את זה כפונקציית עלייה.

לכל דבר יש תשובה ואף פעם לא מאוחר.

כתב הרמב"ם בהלכות תשובה (פ"ב ה"א) : "אי זו היא תשובה גמורה, זה שבא לידו דבר שעבר בו ואפשר בידו לעשותו ופירש ולא עשה מפני התשובה, לא מיראה ולא מכשלון כח, כיצד הרי שבא על אשה בעבירה ולאחר זמן נתייחד עמה והוא עומד באהבתו בה ובכח גופו ובמדינה שעבר בה ופירש ולא עבר זהו בעל תשובה גמורה". ובהלכה ב' הוסיף הרמב"ם: "ומה היא התשובה הוא שיעזוב החוטא חטאו ויסירו ממחשבתו ויגמור בלבו שלא יעשהו עוד שנאמר יעזוב רשע דרכו וגו', וכן יתנחם על שעבר שנאמר כי אחרי שובי נחמתי, ויעיד עליו יודע תעלומות שלא ישוב לזה החטא לעולם".

בהצלחה רבה. ה' יהיה בעזרך.

 

אלעד, למה נמחקה התגובה שלי?אין כמו אמא

היא צריכה להבין למה היא הגיעה לאן שהגיעה. מה הבעיה בזה?

אני חושבת שפה רובם נותנים גב למעשה שהוא ממש ממש חמור, ואף אחד לא מוחה.

כולם מגיבים... לא נורא תשכחי מיזה..  הלו??? זה לא גבר שבגד שזה גם נורא, אישה שבוגדת זה הרבה יותר חמור. ואתם בכזה קלילות מיעצים תעברי הלאה? גם אם האישה שלכם היתה עם גבר אחר הייתם מיעצים לשכוח ולעבור? כשיש מצב שאולי נולד ילד ממזר?

וגם התגובה שלה בעצמה, טוב אז אלך להתגרש, לא נראת תגובה של אדם שמבין מה שהוא עשה

 

אז אני חושבת שזה בעיה רצינית שלא מספיק רק תשובה אלא גם לבדוק לעומק איך מגיעים לכזה מצב ושזה לא יקרה שוב ח"ו

למחות?! על מה?לשם שבו ואחלמה
היא התחרטה וזקוקה לכוחות, לא למחאה!
מניין לך שהיא לא בדקה לעומק איך לא להגיע שוב לכזה מצב?!
מניין לך שהיא לא מבינה את חומרת מצבה?!
את לא רואה שהתגובות שלך כאן מחלישות ופוגעות?!

אף אחד לא נתן גב למעשה, כולם יודעים שהוא חמור, וזה בדיוק העניין, גם היא יודעת שהוא חמור, ואז את באה ובמקום לעזור לה, את דורכת לה על הפצעים.
תרגעימתביישת

לא נולד שום דבר ח"ו.

ובאמת זאת לא דרך לבוא ולדרוך על הפצעים, אני מספיק מודעת למעשיי החמורים(ואגב זה כבר היה וזה נגמר , לפני שנתיים כבר).

פתאום עלתה בי ההרגשה לשתף כי הרגשתי סוד כבד על ליבי שעושה לי רק רע לשאת אותו. ורציתי קצת להשתחרר מזה.

ובאמת הרבה עזרו לי בדרכים וחזקו אותי שבמקום שפל כל כך שהגעתי אני יכולה לחזור בתשובה ולהגיע לדרגות גבוהות.

ולמי שאמרה לי שאתגרש- לא צפתי לתשובה כזאת, אני עם ילדים מהבעל שלי היקר,והוא אינו יודע מכך, וגם לא ידע מכך בחיים כי הוא חשוב לי מכל!

והרב פסק לי לצום ובזה תיהיה חזרתי בתשובה.

ולא לכיוון הזה רציתי לנווט את השיחה !

בכל- אופן תודה למי שתמך בחכמה .

 

אשרייך שזכית לתשובהאומץ ותקווה

דעי לך יקרה שהבושה היא הגדולה שבתשובות וכל חוטא יש לו אפשרות לשוב בתשובה!

מאחלת לך שתזכי לאהוב את בעלך ויהיו לכם חיים מאושרים,

חיבוק גדול ובאמת טוב שלא תשתפי אף אחד בסוד שלך...

זה וודאי לא יועיל.

מי שהגזיםד.

לגמרי,

 

זו את שמביאה סיפורים כאלה מ"תפוז". ר"ל.  והתירוץ "לא שאני רוצה לתת לזה לגיטימציה"  הוא עלוב מאד אחרי שמביאים דברים כאלה, כאילו זו דרך "לחזק".. מזעזע.

 

גם אם מישהו היה אומר שהוא רצח ח"ו היית מציעה לעין באיזה פורום שיש עוד?..

 

כבר נֶאמר כאן: יש הבדל גדול בין שיחה אישית עם מישהו/י שמאד רוצה לתקן דבר נורא ואיום (כן - נורא ואיום ולא נורמלי, ואין שום "הגזמה" לדבר כזה; למרות ה"מציאות"-כביכול מכל מיני אתרים מופרעים. באינטרנט אפשר למצוא כל מיני זבל. חבל מאד ששם מסתכלים) ועזרה לו - לבין לנסות להראות בפורום פומבי כאילו "יש עוד". זאת אומרת, "קצת לגיטימציה" למרות שאח"כ כותבים "בלי לגיטימציה".. מי שאין לו /ה רגשי אשם מדבר כזה - אז הוא לא נורמלי. כל התיקון מתחיל מזה שמאד מזדעזעים ומאד מרגישים נורא. מזה באה החרטה, ומזה באה תשובת אמת. לא הכל זה"פסיכולוגים" לניקוי רגשי אשם.

 

[וכמובן, לא כתבתי כאן ולא מקודם שצריך להגיד לה פה "שהיתה יכולה למנוע את זה" או "שהיא צריכה להתגרש" - זה לא נושא של איש כאן. אבל תגובות כמו שלך, "מכריחות" מישהו כמוני - שלא רצה בכלל להגיב על השרשור הזה - להגיב עליהן]

דן, הסתכלת בכרטיס האישי של שלהבת?איזו נחמה

אם לא, כדאי להציץ...

לא הסתכלתי.ד.

[כעת ראיתי. זה רק מחזק את דברי]

קשה לשמועהורות משמעותית

ועוד יותר, קשה להכיל חטא חמור כל-כך, 

אכן חטא שמצריך תשובה מעומק הלב, חרטה גמורה

ועבודה תמידית על-מנת שח"ו אפילו מחשבות בכיוון לא יופיעו.

 

יחד עם זאת, פנית לרב גדול, נראה מדברייך שסיפרת לו את האירוע במדויק (בפרטים הנוגעים הלכה למעשה),

הוא פסק לך שאת מותרת לבעלך (במקרים מסוימים אישה לא נאמנת לאסור את עצמה על בעלה וגם לא צריכה לספר לו) והדריך אותך לצום.

 

את עשית מה שהרב אמר לך, את לא חזרת לחטא הנורא הזה, את מתביישת בו

ויש לך נקיפות מצפון ממנו עד כדי חשיפתו  בפורום וכל זה מעיד על עדינות הנפש שלך שסולדת מהמעשה 

ועל התשובה העמוקה שעשית.

 

אם יש לך מחשבות שעלולות לפגוע בזוגיות שלכם תחזרי לרב, תתייעצי אתו, יתכן והוא ידריך אותך לעשייה נוספת של תשובה

שתגרום לך גם להטהר מהמעשה הנורא הזה ולהמשיך הלאה.

 

נקיפות מצפון מתמשכות הן לגיטימיות לגמרי והן גם מסייעות לריחוק מהחטא, אבל הן לא צריכות לפגוע בזוגיות שלכם,

אדרבה, הן צריכות לחזק אותה עוד ועוד.

 

 

 

 

 

 

מחשבהברמנית
אני תוהה איך רגשית אפשר להמשיך
תפסיקו להציק לה!!היפה והחנון

היא מנסה להיתקדם ואתם מושכים אותה אחורה

 

אתם לא צריכים לפתח קשיים רגשיים שיש לה עם בעלה שכבר ככה קיימים

 

ו"מתביישת" את מוזמנת לפנות אלי במסר אם את רוצה לקבל עוד עידוד. אני לא יודע אם את מתכוונת בכלל 

לקרוא את השרשור המעצבן אזה אז חבל לי סתם להאריך ולגרום לעוד תגובות שליליות

שרשרת אלי?הורות משמעותית

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

הבעיה הכללית שלי שאני לא חושב יותר מידי..היפה והחנון

מה שעולה לי בראש אני אומר..

 

התכוונתי ברצינות

 

אני לא יודע מה רמתה הדתית

 

אני מתכתב עם בנות בפורום בידיעת אישתי (למרות שהיתה מעדיפה שלא..)

 

{כמובן מזדהה כבן}

לא מתקנים חטא אחד ע"י חטא אחראלעד
אבל אחרי שהיא נפלה בקשר עם גבר אחריעל מהדרום
לק"י

הדרך לתיקון היא בטח לא שחנ"ש עם עוד גבר (שהוא לא בעלה).
בכללי לא הייתי יושבת לפטפט עם גבר נשוי..ובטח ובטח לא שחנושים.
(מדברת על מישהו זר..לא משפחה).
יש אנשים פחות דוסים ממך..היפה והחנון

וחוצמיזה שפה זה אנונימי, אתה לא באמת יודע אם בצד השני יש גבר או אשה ואיך נראה.

 

מבחינה הלכתית אין הבדל בין בן דוד או שכן לאדם זר

לדבר עם בנים זה לא החטאהרועה
לקבל עידוד מבן בקשר לזה שבגדת כשהבעל לא מודע לבגידה או לדיבור הזה נשמע כמו מדרון בדרך לחטא
יש שני ממדים לשאלתךבית שמאי

1. הממד ההלכתי. החשש שאת אסורה, התחושה שאת נופלת ברמת הצדקות שלך מבעלך ולא ראויה, וכן הלאה.

 

ההלכה אסרה לאשה נשואה להיות עם גבר זר. אותה הלכה קבעה שבעלי תשובה, צדיקים גמורים אינם עומדים במחיצתם. אחרי התשובה אין הבדל בינך לבעלך, והגעת למעלה שאולי אפילו הוא לא זכה לה.

 

צריך לנסות להפנים שמה שקובע את מעלתו הרוחנית של אדם זו לא תחושתו הסובייקטיבית או שדרים שחלק מהחברה משדרת כלפי מעשים כאלו ואחרים. אם ההלכה קבעה שבעל תשובה, עוונותיו נמחקים או הופכים לזכויות, אז אין בך כל פגם מבחינה רוחנית, נקודה.

 

2. הממד של הפרת האמון של בעלך. זה לא מופיע במפורש בדברייך, אבל קיבלתי תחושה שאולי זה העיקר: את מרגישה שבעוד הוא שומר לך אמונים, את הפרת את האמון שלו ובגדת בו. פגעת בו בצורה קשה כאדם, בלי קשר לאיסור ההלכתי.

 

אולי יעזור שתקבלי על עצמך לאהוב את בעלך ולקבל אותו גם כאשר את מרגישה שהוא מכאיב לך ונראה לך שהוא לא מספיק שם בשבילך (כמו שקורה לא מעט לזוגות נשואים), והקבלה שלך אותו תגרום לתחושה אצלך שבאותה מידה מותר לך לצפות לקבלה שכזו מצידו.

 

אולי פסיכולוג יכול לעזור, אולי לא. אין ממש מה להפסיד בלנסות...

 

מצטרף למעירים על סגנון חלק מהמשיבים כאן. לא כך עונים את המעוקות.

 

בהצלחה!

כתבה "מעשה מגונה" ,וגם בניאוף חס"ו לא אסורה לבעלהחושב וכותב

היא כתבה והיא צודקת . "אין איסור להמשיך לחיות עם הבעל - אם הוא אינו יודע- כך הבנתי כל הזמן."

 

ומציע לך לעזוב מחשבות על יצר הרע כאילו הוא משהו עצמאי . אפשר להבין את היצר הרע כמשהו אלגורי , והכוונה היא לכל מיני משיכות ונטיות טבעיות שאנחנו צריכים לתעל אותן  בצורה נכונה.

 אז היה לך תקופה של שפל . גמרת עם זה . לא צריך לשים על זה V , אבל כן צריך לשים על זה X .

 הרב מוצפי אמר לך דרך איך לשים X ולהמשיך לחיות  עם עצמך עכשיו. ולא לסחוב איתך את מה שהיית באיזה מקרה.

 החיים שלך זה לא מה שהיה פעם באיזה מקרה. החיים שלך זה העתיד שלפניך . אז תהייי בעד עצמך של העתיד ואל תסבכי את עצמך עם משהו שעבר ואיננו יותר. תחשבי על זה , לא קל , ובהצלחה.

 וחוץ מזה .מצטרף לבית שמאי שכתב :"מצטרף למעירים על סגנון חלק מהמשיבים כאן. לא כך עונים את המועקות."  

 אז את בעצמך אל תצטרפי לחלק מהמשיבים האלה . תיזרקי את המועקות כמה שאפשר ותמשיכי לחיות בכיף

הביטויד.אחרונה

של הסיום - בלי להתייחס כרגע לרצון לעודד - בפרט כשהוא נכתב באופן פומבי, אין לו מקום.

 

"תמשיכי לחיות בכיף" - זו לא צורת ביטוי שכותבים אחרי דבר כזה.  גם אם אדם רוצה לומר שאחרי מה שאמר הרב פלוני, אז צריך לנקוט בדרך שאמר.

 

הסגנונות האלה עצמם, הם הגוררים כקונטרה-מאזנת-מוסרית את הסגנונות עליהם העירו.

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך